Эмоциональное насилие. Формы эмоционального и вербального насилия, которые часто остаются незамеченными

Эмоциональное насилие может проявляться как со стороны мужчины, так и женщины. Важно вовремя понять, что рядом с вами именно такой человек, пока ваше эмоциональное и физическое здоровье не пострадало. Опасность также заключается в том, что эмоциональные насильники умеют “пудрить мозги”. Они прекрасные актеры, и умеют, когда надо, строить из себя милых и добрых людей, которые не причинят вреда. Вот по каким признакам можно понять, что ваш спутник - эмоциональный насильник.

1. Запрет на общение

Ваш партнер всеми силами пытается воспрепятствовать вашим встречам с друзьями и родственниками. В ход идут как манипуляции, так и прямые угрозы. Партнер искренне не понимает, как у вас может возникать желание видеться с кем-то еще, ведь у вас есть ОН. Общение с людьми - это совершенно нормально. Если он запрещает вам это делать, это верный признак эмоционального насилия.

2. Вербальные унижения

Ваш спутник часто унижает вас словесно. Когда вы обижаетесь, он делает виноватой вас, мотивируя тем, что вы не понимаете шуток. Обидчик пытается снять с себя вину и обвиняет вас в излишней чувствительности. Далее в ход могут пойти советы расслабиться и “быть проще”. Если вас оскорбляют, это не значит, что вы слишком чувствительны. Просто вы чувствуете, что так быть не должно.

3. Перекладывание вины

Вину за случившееся ваш спутник перекладывает на третьих лиц или на вас. Он никогда в жизни и ни при каких обстоятельствах не признает, что виноват. Ну, за исключением случаев, когда он будет неискренне просить у вас прощения, чтобы унизить в следующий раз вновь.

4. Употребление веществ

Нельзя утверждать, что все люди, имеющие склонность к насилию, употребляют наркотики и алкоголь. Но эмоциональный насильник, употребляющий подобные вещества, чувствует себя развязнее и, как следствие, опаснее.

5. Вызывание страха

Если ваш благоверный внушает вам страх, это значит, что у вас нездоровые отношения. В такой паре эмоциональный насильник постоянно демонстрирует, “кто в доме хозяин”. Он проявляет силу и власть. Например, может как бы невзначай упомянуть, что у него есть оружие и он не боится его применить.

6. Упреки в том, что вы провели время без него

Этот признак исходит из первого. Если вы провели время без партнера, то он будет донимать вас расспросами и угрозами. Как вам могло быть весело с кем-то, кроме него? Как вы вообще могли возжелать провести время без него? Выяснение может затянуться на несколько дней и нередко заканчивается рукоприкладством.

7. Ожидание того, что вы будете прислуживать

Партнер ведет себя, как король, и ждет, что вы станете ему прислуживать. При этом он даже не намерен в чем-то помочь вам.

8. Сильная ревность

В ненормальных отношениях присутствует сильная, испепеляющая, изнуряющая ревность. Она не поддается контролю, причем партнер ревнует свою жертву не только к людям, но и к целям и мечтам.

9. Эмоциональная манипуляция

Эмоциональные насильники умеют мастерски манипулировать своим партнером. В ход идут угрозы, просьбы, мольбы, обиды. Часто они заставляют вас испытывать вину тогда, когда вы хотите поступить по-своему. Обидчики при этом могут извиняться и умолять о прощении, но это лишь на время. Ситуация с большой вероятностью повторится вновь.

10. Переход к физическому насилию

Если ваш партнер донимает вас словами, то очень скоро это может перерасти в физическое проявление силы. Все может начаться “безобидно”, с толчка, хватания рук, но со временем это может перейти к более серьезным проявлениям силы.

Эмоциональное насилие, не важно, от кого оно исходит - мужчины или женщины, недопустимо в отношениях. Что еще страшнее, жертва, находясь в таких отношениях, постепенно привыкает к этому и начинает считает подобное поведение партнера нормой. Если вы узнали себя хотя бы в одном из перечисленных пунктах, задумайтесь! Берегите себя!

Согласно статистике, почти 20 человек каждую минуту подвергается физическому насилию со стороны партнера. И так как органы внутренних дел не видят состава преступления в семейных стычках, повлекших за собой побои, жертвы вынуждены звонить на горячие линии, занимающиеся социальными проблемами. В одних только Соединенных Штатах Америки ежедневно фиксируется более 20 тысяч таких звонков. Эти цифры просто поражают. Грустно думать, что люди вынуждены жить с домашними тиранами из-за страха или просто потому, что им некуда пойти.

Эмоциональное насилие сложно распознать

Однако бытовая тирания не всегда проявляется в виде побоев и физических издевательств. По мнению сотрудницы университета Аризоны Элизы Лопес, моральное насилие влечет за собой столь же разрушительные последствия для жертвы. Все потому, что этот тип издевательств очень сложно распознать в зародыше. Поведение эмоционального тирана может быть многогранным, включающим в себя патологическую ревность, подозрения или оскорбления. Иногда люди путают понятия и считают, что ревнивый мужчина слишком любит свою партнершу. Чаще всего жертва не осознает, что партнер пытается подавить ее, однако в этом случае глубоко в душе ощущается сильный дискомфорт. Если ваши отношения чаще приносят вам страх, уныние, растерянность или злобу, пришла пора прибегнуть к квалифицированной помощи. Не стоит ждать, что жестокий супруг сменит гнев на милость и в одночасье изменится. Далее мы перечислим признаки, по которым можно распознать эмоционального тирана.

Фразы партнера заставляют вас чувствовать боль, страх или стыд

Если романтический партнер в общении с вами использует слова, которые являются оскорбительными для вас, налицо явный признак эмоционального насилия. Всегда существует грань, за которую нельзя переходить в своих высказываниях. Но разным людям присуще различное представление о том, что такое безобидные шутки, а что такое оскорбления. Стоит рассказать возлюбленному о том, что вам не нравятся его слова, и он тут же изменит стиль общения. Моральный тиран не может оставить себя без возможности поиздеваться над жертвой, поэтому каждый раз он будет игнорировать просьбы. Хотите ли вы продолжать играть роль мученицы, или все же найдете в себе силы положить такой модели общения конец? Поставьте ультиматум, и если условия не будут соблюдены, придется подумать о разрыве отношений.

Принцип отрицания

Манипуляторы в совершенстве освоили прием, позволяющий держать жертву на коротком поводке. При этой тактике домашний тиран заставляет свою вторую половинку сомневаться в собственных словах и поступках. Дезориентированная жертва слишком слаба, чтобы давать отпор. А всего-то и стоит поставить вас перед фактом отрицания реальности. При этом партнер будет проявлять спокойствие и уверенность, нередко повышая на вас голос. Даже если вы застанете его с любовницей, он будет горячо отрицать факт измены. В итоге факты будут искажены настолько, что вина за проступок мужа будет возложена на вас. Это тонкая форма насилия, которая ставит под сомнение душевное равновесие жертвы. Нередко тиран прибегает к таким словам: «Ты ненормальная, тебе пора лечиться».

Вы никогда не получите то, чего хотите

Довольно распространенной проблемой внутри любых отношений являются разногласия супругов, связанные с проведением досуга. Если супруг хочет смотреть телевизор, супруга готова отправиться за покупками. Здоровая модель отношений подразумевает взаимные уступки. Однако эмоциональный тиран никогда не изменит своего решения. Жертва всегда будет привязана к нему, в противном случае в доме разразится грандиозный скандал. Если вы ощущаете себя марионеткой, которой ловко управляют руки кукловода, интуиция, скорее всего, вас не обманывает. В токсичных отношениях один из партнеров не хочет, чтобы другой пребывал в состоянии эмоционального, физического и финансового благополучия. Многие эксперты по семейным отношениям упоминают классический случай эмоционального насилия: когда муж запрещает жене выходить на работу после родов, стараясь сохранить над ее жизнью полный контроль.

Вы не имеете доступа к финансам

Домашний тиран пытается оскорбить свою жертву любыми путями, в том числе отказывая ей в доступе к ведению финансов. Например, когда супруга не имеет права голоса в вопросах крупных покупок (все совершается без его ведома), не ходит в магазин за продуктами (сидит дома и готовит из того, что есть в холодильнике), не имеет доступа к состоянию банковских счетов и не знает, на что расходуются деньги.

Вот что говорит адвокат по бракоразводным делам Джеф Хеннигер: «Одной из самых распространенных тактик, которой пользуются злоумышленники, является тотальный контроль финансовых операций. Многие мои клиентки не знают, сколько супруг зарабатывает, сколько денег на семейном счету в банке, провел ли он операцию по возврату налога за покупку жилья. Эти женщины находятся в полном неведении. Каждую неделю супруг выделяет им жалкие крохи на текущие расходы по уходу за ребенком. Это делается с умыслом, ведь ограниченная сумма в кошельке не поможет женщине нанять адвоката по бракоразводным делам». Как видим, жертва фактически оказывается в ловушке обстоятельств.

Чувство безнадежности и никчемности

Если у вас ужасно низкая самооценка, вы можете «благодарить» за это своего партнера. Перед вами еще один явный признак токсичных отношений. Принижая ваши заслуги и достоинства, эмоциональный тиран возвышает свою собственную никчемную сущность. По мнению лицензированного семейного психотерапевта Марни Фойерман, все домашние тираны пользуются этим приемом: «Жертва начинает чувствовать себя беспомощной и даже безнадежной. Кроме того, большинство злоумышленников умело убеждают свою вторую половинку, что это ощущение происходит не по их вине. Таким образом, жертва осознает, что сама несет ответственность за все, что с ней происходит».

Этот прием немного отличается от отрицания или намеренного искажения реальности. Домашний тиран ловко манипулирует вашим сознанием и добивается грандиозных результатов. Теперь вы начинаете понимать, что заслуживаете плохого отношения и не заслуживаете хорошего. Это тревожный звонок, требующий немедленного вмешательства профессионалов.

Много времени вы проводите в мире грез и фантазий

Кажется, вы нашли отдушину в бесконечных фантазиях о лучшей жизни. К слову, в вашем светлом будущем нет места тирану, который в данный момент живет с вами бок о бок. Всеми силами вы пытаетесь избежать связи с реальностью, которая вас так пугает. К сожалению, побег от действительности легче всего осуществить с помощью разрушительного поведения и злоупотреблений. Вы ищете утешение в игромании, социальных сетях, алкоголе. Перед вами распространенные маркеры оскорбительного отношения со стороны партнера: отрицание, отвлечение, мир грез и фантазий. Чтобы не сойти с ума, жертвы большую часть своего времени тратят на придумывание собственного мира, где все вокруг идеально и безопасно. Но для того чтобы поместиться в этот мир, им необходимо больше изоляции и нахождения вдали от людей и городской суеты. Нет смысла ежедневно убегать от реальности. Настало время изменить сложившееся положение вещей.

Вы стыдитесь своего либидо

Слова любви не являются безусловными

Вы часто слышите от своего супруга фразу, которая начинается словами: «Я люблю тебя, но…» Это больно ударяет по вашей самооценке. Поначалу разговор кажется вам милым и романтичным, но постепенно улыбка сходит с вашего лица, уступая место разочарованию и обиде. Таким образом, домашний тиран ловко завуалировал угрозы и критику в ваш адрес. Он регулярно ставит вам условия и знает, что чувства - это ваше слабое место, поэтому так часто использует слово "любовь".

Чаще страдают женщины. Тем не менее между этими явлениями нельзя ставить знак равенства. Эмоциональное насилие может исходить от знакомых, начальников или коллег. Не всегда получается порвать все связи и сбежать из таких отношений - иногда жизнь заставляет сталкиваться с токсичным человеком постоянно. Разбираемся, как при этом максимально себя обезопасить и спасти психику.

Что такое абьюз
и чем он опасен

Абьюз - это насилие в широком смысле, а абьюзер - человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.

Находиться в отношениях с эмоциональным тираном очень опасно, потому что в один ужасный день насилие может стать физическим. Кроме того, постоянный контроль и влияние на самооценку отнюдь не способствуют нормальной жизни. Любые отношения, в которых есть страх, необходимость унижаться и считать себя ничтожеством, насильственны по своей природе. Вот как можно их распознать, если предостережения близких не работают.

1. Партнер тебя контролирует

Нет ничего страшного в вопросе« Когда тебя ждать дома?» Но если он запрещает встречаться с друзьями, семьей, ограничивает тебя в походах на учебу, работу или к врачу — это не нормально! Он не должен требовать пароли от твоего телефона, почты или соцсетей, контролировать буквально каждый твой шаг и действие, ревновать сверх меры, отбирать деньги и диктовать, когда тебе можно поесть или лечь спать.

2. Он тебя унижает

На виду у других — это особенно неприятно. Называет тебя глупой, дурочкой, толстой, никчемной — так не должен поступать любящий человек.

3. Ты чувствуешь угрозу

Оскорбления и ультиматумы ставят тебя в положение полной беззащитности. Он может обижать тебя, насмехаться над твоими увлечениями, друзьями, животными. Он порой угрожает, что расскажет близким о твоем ужасном поведении.

4. Он переносит ответственность на тебя

Помнишь, как извинялась за то, в чем не виновата? Признак эмоционального насилия: ты приходишь к нему с замечанием, а он не только не извиняется, но и переводит разговор на тебя и выставляет виноватой. Эмоциональные насильники часто говорят своим жертвам, что те слишком чувствительны или принимают всё близко к сердцу.

5. Ты боишься сделать лишнее движение

Жертвы абьюза потом называют это хождением по яичной скорлупе — осторожность в каждом действии, чтобы не разозлить партнера. Они живут в страхе и боятся сказать лишнее слово.

Как получить помощь

Лучше всего обратиться к специалисту, который поможет действовать правильно. Возможно, вам с партнером придется расстаться, а если все зашло не очень далеко, пройти парную терапию(если, конечно, удастся его уговорить). Если добраться до врача невозможно, но и жить так тоже нельзя, попроси поддержки у друзей и близких.

В отношениях партнеры должны быть равными, с одинаковым весом слов и способностью принимать решения и нести за них ответственность. Если это не так, стоит понять, что именно изменилось и как это исправить.

Эмоциональное насилие в отличие от физического происходит незаметно, и порой жертва эмоционального прессинга не сразу понимает, что вокруг происходит. Эмоциональное насилие не менее опасно, чем физическое, оно подрывает самооценку, вызывает необоснованное чувство вины и собственной неполноценности, что со временем может привести к депрессии или нервному срыву.

Эмоциональное насилие может происходить между родителем и ребенком, мужем и женой, родственниками и друзьями, коллегами по работе и начальством. Не осознанно выражая в словах свои прошлые обиды, сам обидчик часто не понимает, что наносит другому человеку душевную травму.
Перечисленные признаки эмоционального насилия помогут понять кто вы жертва или агрессор.

Признаки жертвы эмоционального насилия

1. Оскорбление, унижение, игнорирование, осуждающая критика:

• Вас публично высмеивают.
• Вас часто передразнивают, отпускают в вашу сторону оскорбительные, язвительные шутки.
• В ответ на ваше возмущение, обвиняют вас в чрезмерной «нежности» и чувствительности («Ты, что шуток не понимаешь?»).
• Вам говорят, что ваши чувства или мнение «неправильное».
• Вас намеренно избегают, игнорируют ваше мнение, мысли, предложения и чувства.

2. Доминирование, управление, внушение чувства стыда и вины:

• Вы чувствуете, что к вам относятся как к ребенку.
• Вам постоянно делают замечания, так как считают ваше поведение "неуместным".
• Вы чувствуете, что всегда должны "получить разрешение" прежде чем совершить какое-либо действие («Шаг вправо, шаг влево – расстрел, прыжок на месте – провокация!», «Инициатива – наказуема»).
• Обсуждают ваши финансовые расходы.
• Относятся к вам, будто вы хуже их.
• Заставляют вас чувствовать, будто они всегда и во всем правы.
• Напоминают вам о ваших недостатках.
• Превозносят свои достижения, стремления, планы, принижая ваши.
• Всегда дают неодобрительную, пренебрежительную, презрительную оценку вашим действиям.

Признаки эмоционального агрессора

1. Обвиняя, предъявляет тривиальные и необоснованные требования или ожидания, при этом отрицает свои недостатки:

• Обвиняет жертву в чем-то надуманном.
• Не умеет смеяться над собой.
• Чрезвычайно остро реагирует на любой комментарий в свой адрес.
• Не умеет просить прощения.
• Всегда оправдывает свое поведение и часто обвиняет других людей или обстоятельства в своих ошибках.

2. Эмоциональная дистанция и молчание, изоляция или отказ:

• Удовлетворяет основные потребности или использует пренебрежение в качестве наказания за «неправильное поведение» жертвы.
• Постоянно нарушает «личные границы» и показывает пренебрежение к вашим желаниям и чувствам.
• Сам играет жертву, обвиняет других, а не берет на себя ответственность за свои действия и поступки.

3. Взаимозависимость:

• Относится к жертве не как отдельному человеку, а как продолжению самого себя.
• Не уважает мнение жертвы и диктует то, что, по его мнению, для нее лучше.
• Требует постоянного контакта, так как не выработал здоровый круг общения.

Людям, длительное время находящимся под эмоциональным гнетом, сложно отличить эмоциональное насилие от нормальных отношений, так как зачастую они не представляют, что можно жить как-то по-другому. Порой для того чтобы это осознать, требуются годы.

Характеристика здоровых отношений:

• Эмоциональная поддержка, готовность прийти на помощь.
• Право на собственное мнение и чувства, даже если они кардинально отличаются от мнения и взглядов другого человека.
• Поощрение интересов и достижений.
• Отсутствие физических или эмоциональных угроз, в том числе вспышек гнева и ярости.
• Уважительное отношение, которое исключает брань или словесные оскорбления.

Как остановить эмоциональное насилие?

1. Подумайте над проблемой в спокойной обстановке

Эмоциональная ответная реакция в разгар жарких споров, даже если ваши претензии вполне законны – прямой путь к катастрофе. Вместо того чтобы сыпать обвинениями, начинающимися на «Ты», например, «Ты такой дурак, ты ничего не понимаешь!», старайтесь использовать «Я высказывания», например, «Мне больно и обидно, когда ты повышаешь на меня голос».

2. Если вы чувствуйте, что разумной и непринужденной беседы получиться не может, напишите письмо

Опишите в нем волнующую вас проблему, напишите несколько возможных вариантов ее разрешения, при этом постарайтесь избегать обвинительного тона, способного вызвать гнев другого человека. Например, фразу «Вы смеялись надо мной, я вас ненавижу», заменить словами «Я чувствую, что меня высмеивали и унижали». Преимущество этого метода заключается в том, что вы можете наиболее точно изложить свои мысли и быть уверенными, что ваше предложение конструктивно на столько, насколько это возможно.

3. Не стесняйтесь попросить поддержки у надежного друга или члена семьи

Взгляд на ситуацию со стороны поможет дать объективную оценку вашим действиям. Кроме того, это может помочь полностью изменить отношение к проблеме и заручиться дружеской поддержкой на будущее:

• Не обращайтесь за поддержкой к общему другу. Тот, кто чувствует себя обязанным другому лицу, не может объективно оценивать ситуацию. Вместо этого попробуйте довериться тому, кого вы хорошо знаете и, кто не имеет каких-либо обязательств перед вашим обидчиком.
• Не делайте из того, кому доверились «жилетку для слез и отчаяния». Абсолютно нормально обращаться к близкому другу в трудные минуты за советом, но это не должно быть единственным центром ваших отношений. В противном случае, он может думать, что вы используйте его только лишь для того, чтобы жаловаться на жизнь, таким образом, вы можете заполучить еще одни проблемные отношения. Когда вы чувствуйте, что пересекли эту тонкую грань, переключите разговор на другую тему.

4. Обратитесь за помощью к специалисту

Если ситуация обострилась на столько, что выходит из-под вашего контроля, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

5. Разорвите порочный круг

Как избежать повторения прошлых ошибок и не «наступать на те же грабли» в будущем:

• Будьте осторожны в отношениях. Не злоупотребляйте доверием других и сами не становитесь жертвой потребительских отношений.
• Не принимайте действия обидчика близко к сердцу. Вы тоже бываете не всегда справедливы по отношению к другим людям, так что не чувствуйте себя жертвой.