Проживание негативных эмоций во время беременности. Техника проживания чувств. практика для самостоятельной работы
Инна Макаренко, психолог
В юности мне казалось, что сильный человек - это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции -стыдно.
Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции - не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.
Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.
Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство - и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле - в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.
По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает каждое. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять - и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, - усиливается, а то, на что внимательно смотришь, - исчезает», - писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».
В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.
Побудь - значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.
Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.
Еще один распространенный «способ» - при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается - внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.
Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, - это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).
Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе - прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.
Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.
СПОСОБЫ ПРОЖИВАНИЯ ЭМОЦИЙ
Любая эмоция - будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида - должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов.
Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.
Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов - здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.
Сходить на массаж. Речь не о релаксации, а именно о глубокой работе с силовым воздействием. Качественный массаж (к примеру, тайский), разминание точек в местах зажимов помогает справиться в том числе и с эмоциями.
Потанцевать. Сфокусируйтесь на эмоции, закройте глаза, прислушайтесь к себе - и движение возникнет. Может быть, для начала просто захочется повращать шеей, пошевелить руками или пальцами. Не останавливайтесь, следуйте за желаниями тела.
Выговориться. Тут есть одна загвоздка: близкие и друзья часто норовят дать совет, начинают искать причину, а для нас важно просто излить свое состояние без какого-либо анализа. Вся рационализация возможна позже, когда вас отпустит. Поэтому иногда лучше выговориться дереву - и это не шутка.
Продышать. Любые эмоции проживаются через тело. Один из самых важных элементов - дыхание, поскольку оно непосредственно связано с нервной системой. Отлично работают различные дыхательные гимнастики - пранаяма, бодифлекс, оксисайз.
Написать на бумаге. Напишите письмо человеку, вызвавшему у вас мучительные эмоции. Важно это делать от руки. Письмо отправлять не нужно. Главное - осознать чувства и выразить их на листе. Есть разные методики. Например, анкета радикального прощения Колина Типпинга
Выбить. В моменты гнева часто хочется кого-то ударить. Заведите для этого специальную подушку или, скрутив полотенце валиком, «выбейте» диван. Можете при этом рычать, кричать, топать, издавать любые звуки - позвольте процессу идти так, как он идет изнутри, пока не почувствуете облегчение.
Сходить к психотерапевту. Некоторые чувства страшно проживать в одиночестве: неизвестно, к чему они приведут. В таких ситуациях специалист поможет подобрать методику и будет поддерживать процесс вашего внутреннего освобождения и - как следствие - личностного роста.
Текст: Инна Макаренко, психолог
Очень часто на приеме психолога-психотерапевта возникает 2 ключевых вопроса:
– Как избавиться от неких неприятных эмоций (чаще от – страха, гнева, вины, горя, уныния, одиночества, стыда);
– Как добавить в свою жизнь позитивных эмоций (чаще – радости, покоя, интереса и любви).
Так вот. Реализовать подобный запрос Вы можете и самостоятельно. Речь, конечно, не идет о панических атаках, соматизированных неврозах, депрессиях или фобиях. А вот бытовые стрессы и эмоциональные перегревы. С одной стороны. И потребности в притоке позитива с другой стоны. Вполне можно реализовать. Что для этого требуется.
Вам нужен простой и достаточно понятный алгоритм вытаскивания своих эмоций. Ведь можно целый час говорить о своем состоянии и так и не добиться того, чтобы стало легче. С чем это связано? В первую очередь с тем, что эмоции - это не продукт наших мыслей. Они не логичны и внесознательны. Даже когда мы говорим "я чувствую такую-то эмоцию", мы не говорим о том, что мы эмоцию думаем. Мы говорим о том, что она есть где-то внутри нас. Она на нас влияет, но не подчиняется мысленному контролю. Зато эмоция намного больше связана с:
– Причинно-следственными цепочками, которые описывают текущую ситуацию;
– Нашей оценкой текущему положению дел;
– Телесными ощущениями;
– Потоком внутренних образов.
Первый уровень взаимосвязи определяется мотивационной функцией эмоций. Второй – их оценочно функцией. Третий – тем, что эмоция реализуется, проявляется через тело. Четвертый уровень связан значительным объемом информации, который содержится в одной эмоции. А потому его сложно выразить словом или неким определением.
Именно поэтому в тот момент, когда вы нуждаетесь в ослаблении или усилении тех или иных эмоций вам стоит попробовать следовать следующему алгоритму.
Проживание эмоции:
1. Назвать ситуацию;
2. Назвать эмоцию;
3. Усилить эмоцию телом;
4. Усилить эмоцию образами.
Например. В силу каких-либо обстоятельств, вам не удалось выразить свой гнев на коллег или начальство. Вы приходите домой и заворачиваете следующий текст:
Меня сегодня оставили сверхурочно (ситуация). Я сильно разозлилась (эмоция). Была бы моя воля, я бы сейчас взяла в руки сковородку (показывается телом + картинка) и от души треснула промеж глаз начальнице отдела… Да так, чтобы у ней искры из глаз посыпались (картинка).
Или. Вам 21 год. Вы живете отдельно от родителей. провели весьма скучный и однообразный выходной. Никто вам не звонил и не писал. Вы набираете скайп мамы и реализуете следующий посыл:
За весь день вообще никто со мной не контактировал (ситуация). Мне жутко одиноко (эмоция). Хочется, чтобы кто-нибудь меня обнял (иллюстрируете это обнимающим жестом). Или я тут зачахну как цветок в бесконечной ледяной пустыне (картинка).
Или. Ваш ребенок придумал сказку. И в лицах рассказал ее вам. И теперь вы рассказывает об этом подруге:
Сегодня моя дочка сама рассказала придуманную самой же сказку (ситуация). Я сейчас испытываю радость и гордость (эмоция). До сих пор хочется хлопать в ладоши (иллюстрируем легким хлопком) и придурковато улыбаться (картинка) от осознания того, какое у меня растет чудо.
Да, стоит уточнить. Описанный алгоритм не отменяет того факта, что вы можете ошибаться в текущей ситуации. Неправильно ее оценивать. Несоразмерно себя вести. Быть "эмоционально слепым" в отношении самого себя. Этот алгоритм лишь уменьшает степень эмоционального напряжения. Или дает вам возможность подпитывать важным внутренним ресурсом.
Проживание эмоций - последовательно: сначала проживание, потом эмоции.
Как бы удивительно это не было, но в нашем организме есть уйма рецепторов восприятия пространства, но ни одного для восприятия времени. Время мы воспринимаем уже через разум и интерпретацию сигналов пространства. Проживание эмоций - это полноценное осуществление эмоциональной реакции во времени. Переводя на практику - осуществление интерпретации всех сигналов, которые наш организм выражает в процессе эмоционального реагирования. Ключевое слово - всех
: существуют эти сигналы вне зависимости от сознания человека, но это сознание может либо их фиксировать, либо нет. Подразумевается, что все сигналы имеют некую энергию и сознание должно в той или иной форме эту энергию реализовать. Если оно её не реализует, то энергия накапливается в физическом теле в виде разнообразных болей.
Полезность дыхательных упражнений в эмоциональных вопросах связана с тем, что дыхание - это ритмичный процесс чередования четырех фаз «вдох-наполненность легких-выдох-опустошенность легких». Это позволяет почувствовать и критические (точечные) этапы, и длительные. Поскольку восприятие времени строится на восприятии ритма и восприятии последовательности, эмоциональный цикл проецируется на цикл дыхательных движений, который на уровне привычки проецируется на цикл временных фаз.
По части спектра эмоций мне очень нравится теория Келлермана-Плутчика-Конте (годный материал по теории).
Это к вопросу о стимулах и поведении. Поскольку нарушение эмоционального восприятия влияет на физическое тело, мне очень нравится, что представлены физиологические процессы, как бы вшитые в стратегии отреагирования эмоций.
В этом контексте как раз и важны так называемые коппинг-стратегии и психологические защиты. По сути, в процесс воспитания встроено формирование и тех, и других у ребёнка через подражание поведению взрослых в тех или иных стрессовых ситуациях. Яркая эмоция - это сильный раздражитель, то есть стресс, поэтому от ярких эмоций мы тоже защищаемся, либо сознательно, либо нет. Если это бессознательно, то есть высокий риск того, что защита станет давлеть и включаться даже в тех случаях, когда эмоция не яркая и вполне может быть адекватно выражена соответствующим поведением.
Социальная приемлемость тех или иных форм поведения - это вопрос воспитания, о чем я написал выше. По сути, психологические тренинги - это андрогогические формы воспитания взрослого. Так сложилась ситуация потому, что взрослость была чем-то само собой разумеющимся, воспитывались только дети, а пожилые воспринимались исключительно как немощные, больные. Поскольку средняя продолжительность жизни увеличилась, то взрослые и пожилые тоже стали нуждаться в обучении навыкам социального поведения. Так как изначально взрослость идеализировалась и не предполагалась источником социальных бед, коррекция поведения производилась только через лечение (в медицине), в первую очередь - у психически больных людей. Поэтому исторически эмоциональные проблемы лежат в области психологии, на стыке с психотерапией и психиатрией. Фактически же существует концепция «образование длинною в жизнь», а воспитание, наравне с обучением, является основным компонентом образования, поэтому в принципе современному человеку следует заниматься не только самообучением, но и самовоспитанием. В первую очередь - через овладение навыками проживания эмоций, чтобы непереработанные отходы неграмотно организованной эмоциональной жизни человека в виде неотреагированных импульсов не загрязняли социальную среду и не требовали дополнительных затрат на восстановление ущерба, вызванного их токсичностью. B-)
Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины или стараемся забыться.
Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы.
После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».
Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина оставляет все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.
Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .
Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью - «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».
Помимо внутренней неудовлетворенности и депрессии, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни . Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.
Моя близкая знакомая потеряла при родах ребенка. Это случилось в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.
Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.
Следующая беременность - опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!
Другой случай.
Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.
Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой - наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.
Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов - поэтому они вновь и вновь нас настигают.
Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.
И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.
Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной
Это вечный страх быть брошенной. Причем он может сработать на пустом месте.
До брака я 6 лет встречалась с парнем. У меня были к нему очень сильные чувства, но он был совершенно непредсказуемый. Он мог пропасть на два месяца, потом снова вернуться, как ни в чем не бывало. За это время я сходила с ума, не понимала что происходит, на звонки и сообщения он не отвечал. И так происходило все время, пока однажды он не ушел навсегда.
Все было, как обычно, только он больше не вернулся. Прошел год моих ожиданий. А через некоторое время я вышла замуж.
Но этот ужас непрожитого расставания отразился сразу на моей семье. Как только мой муж собирался куда-то уходить, у меня начиналась истерика. Я начинала плакать, мне становилось плохо, хотя я понимала, что ему нужно идти. И каждый раз, когда ему все же удавалось уйти, я не находила себе места. Но вся эта боль и ужас были адресованы совсем не ему.
И только спустя время, я стала проживать то, что было оставлено на полпути в далеком прошлом. После этого мои истерики резко закончились и я стала сама просить мужа пойти погулять, когда мне хотелось побыть одной.
Непрожитые эмоции от потери ребенка
Будь то аборт или выкидыш - это вечный страх за детей, чувство вины, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.
Непрожитые эмоции от потери ценной вещи
Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.
Моя мама однажды потеряла очень значимые для нее бриллиантовые серьги. Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этих серег, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я их.
Непрожитые эмоции от потери животного
Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.
Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя - наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.
Какие ситуации нужно прожить обязательно?
Развод (расставание)
смерть мужа
аборт
выкидыш
потеря ребенка
смерть близкого человека
смерть любимого животного
потеря значимой вещи
болезни собственные и близких
стыдная ситуация из прошлого
неприятие какой-либо ситуации
непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность)
не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).
Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.
Как прожить ситуацию из прошлого?
Во-первых, нужно ее вспомнить. Часто наше сознание вытесняет особо болевые ситуации из памяти, чтобы у нас была способность жить хотя бы на минимальных оборотах. И когда мы набираемся сил, чтобы это прожить - память вдруг возвращается.
Зачастую на психотерапевтических сессиях клиенты вспоминают из прошлого такие травматичные ситуации, о которых, казалось бы, просто невозможно забыть. Но мудрая психика просто вынуждала это сделать. После воспоминания ситуации - верните ей эмоциональные краски, верните в нее боль, которую вы заморозили внутри себя.
Посмотрите на эту боль (эмоцию, ощущение):
- Насколько она велика?
- Хватит ли у вас сил сейчас, чтобы прожить ее?
- Сколько времени вам нужно, чтобы прожить ее?
- Как нужно проживать ее, чтобы она вышла из вас?
Если вы чувствуете, что травма очень велика, то, скорее всего, сами вы с ней не справитесь. Подумайте о визите к психологу.
Если же непрожитая эмоция вписывается в рамки ваших возможностей, то дайте себе возможность прожить ее. Нужно позволить себе отгоревать, прорыдать и даже провыть свои эмоции. Дайте себе возможность дойти до самого конца сценария, прожить все страхи и, очистившись от них, открыться любви и легкости.
В психологии есть такая практика, когда мы доводим любой страх до самого финала, и после этого он уходит. После этого приходит спокойствие и уверенность в своих силах.
В китайской культуре есть замечательная техника для освобождения от боли. Если есть ощущение боли где-то в теле, то нужно обратить внимание на эту боль, осознанно довести её до предела, и после этого она уходит.
Это же касается наших эмоций. Нужно прожить все до конца, пройти через самые жуткие страхи в своем сознании и отпустить ситуацию.
Кому-то нужно делать это постепенно, потому что психика не готова прожить все сразу. А кто-то может за одну психологическую терапию выпустить всю боль и позволить отгоревать себе ситуацию за час.
Как это делается?
- Дайте себе время на горевание.
Выберите день или несколько дней, в которые вы осознанно будете проживать свои эмоции касательно какой-либо ситуации.
- Осознанно уделяйте этому внимание.
Пусть это будет искренне. Кто-то будет тихо плакать у окна, завернувшись в плед. Кто-то будет рыдать и кататься по полу, кто-то будет выть в подушку, а другие будут рычать и бить все вокруг.
Если нужны слова, то подключите и их тоже. Высказывайте все, что осталось зажато и заблокировано.
Фразы могут быть какие угодно:
«Прости меня, пожалуйста…»
«Как ты мог!»
«Мне так больно. Господи, как мне больно!!!»
«Я люблю тебя…».
Некоторые фразы вам захочется кричать не один раз, а десятки или даже сотни раз. Настолько эта эмоция оказалась острой и зажатой. Просто повторяйте эти слова. С каждым новым повторением эмоция будет выходить, после чего наступит спокойствие.
- Старайтесь не зацикливаться на одной мысли слишком долго и логически двигайтесь дальше, как бы не было страшно.
Например, если ситуация связана с расставанием, то сначала женщина может просто переживать стресс и в течение 30 минут просто плакать - «Как ты мог!». После того, как приходит процесс принятия того, что он все же это сделал, и это случилось, то следующая, логическая мысль - «Я теперь совсем одна. Я никогда больше не полюблю».
Еще 20 минут женщина может находиться в процессе проживания своего одиночества. И затем отчаяние сменяет страх - «Что же я теперь буду делать?! Как же я буду жить?!».
Она проживает страх перед жизнью без мужчины. Следующий причал ее эмоций, когда она уже приняла, что будет другая жизнь, приходит другой страх - «Мне будет тяжело! Я не выдержу».
Какое-то время она будет находиться в этом. Но когда эмоции выйдут и она почувствует, что на самом деле она выдержит и сможет, то тут могут включиться абсолютно неожиданные осознания - «А ведь на самом деле мне это очень нужно. Это принесет в мою жизнь вот это!»
Таким образом женщина в логической цепочке доходит до любви. Это приблизительная схема. И обычно на проживание каждого этапа уходит чуть больше времени.
- После каждого этапа проживания задавайте себе вопрос - «А что потом?»
Если Вы проживаете страх, то идите в него и спрашивайте - «И что будет дальше?»
Например: «Я боюсь потерять работу». После этого вы представляете, что вы ее потеряли, проживаете страх и ужас, а потом спрашиваете себя: «А что теперь?»
Некоторые из вас в проживании своих страхов дойдут до проживания страха смерти. И пройти через него совершенно нормально и естественно. Полноценная жизнь начинается только после преодоления страха смерти. Пока вы боитесь смерти, вы не живете. Страх смерти отнимает краски жизни.
Я проводила тренинг «Проживание опыта смерти», после которого жизнь людей становилась в разы более осознанной, появлялись истинные ценности и находилось время на самое важное.
- Время на горевание и проживание в течении каждого дня должно быть ограничено.
Есть риск - глубоко погрузиться в эмоции и запустить процессы саморазрушения. Максимальное время проживания в день - 2,5-3 часа. После этого нужно обязательно погулять, заняться делами или детьми. Процесс проживания будет продолжаться внутри.
Первый день самый сложный, потому что именно в это время высвобождается максимальное количество боли. Ко второму дню становится значительно легче и спокойнее.
Иногда после одного дня горевания наш ум по привычке хочет забраться в панцирь и больше ничего не испытывать. Надо это понимать и осознанно идти в эти эмоции. Их проживать мы будем до состояния пустоты, легкости и любви.
- После того, как ситуация будет прожита, внутри станет спокойнее. Первый сигнал о том, что процесс горевания заканчивается - это состояние пустоты внутри.
Для кого-то оно будет неприятным и даже немного диким, ведь огромное пространство внутри нас все это время было наполнено болью. Теперь, когда там пустота, Вы сами выбираете, чем наполнить его. Вы освободили свой душевный «сосуд» от боли.
Можно направить туда благодарность и любовь, ведь это лучшие обитатели нашей души, которые нас созидают и охраняют. Можно наполнить эту пустоту Богом и святостью.
Выбор за Вами, но наполниться нужно обязательно, потому что по закону подобия, если мы не наполним это место чем-то новым, туда притянется энергетика, похожая на прошлую.
- Поблагодарите свою ситуацию за уроки, которые она принесла, посмотрите, как она вас учила любить и принимать. Признайте ее ценность.
Если вы наблюдаете в себе чрезмерную эмоциональность и легкую истеричность, зацикленность на негативных эмоциях, слабое сердце, если вы беременны - то в эту практику нужно идти очень осторожно, четко ограничивая себя во времени, чтобы не погрузиться глубоко в свое горе.
В любом случае, непрожитую эмоцию нужно довести до конца. И не важно, каким способом вы это делаете - работаете с психологом, рыдаете в закрытой комнате или пишете письма.
После этого она покидает ваше тонкое тело, оставляя место для нового, важного и ценного!
Психологические секреты успешной женщины:
- Плохое нужно проживать до конца и отпускать: страхи, обиды, болезни. Только тогда у вас есть реальный шанс избежать их в дальнейшей жизни. Ведь вы уже прожили этот опыт, зачем он вам в реальности?
- Желаемое, наоборот, никогда не стоит досматривать до конца в своей голове. Никогда не позволяйте наслаждаться своими мечтами в голове слишком долго! Самый большой срок наслаждения мыслями - 2-3 секунды, потом нужно отгонять их от себя и заниматься делами. И тогда наше сознание непременно захочет донаслаждаться, досмотреть до конца, допрожить. А для этого ему придется создать это в реальности, ведь вы же не дали дойти до конца этому в голове!
Старайтесь проживать эмоции по мере их поступления. Тогда ваша жизнь будет яркой и насыщенной. Вы будете чувствовать себя живой и настоящей.
- Не консервируйте боль - учитесь проживать ее в тот момент, когда она приходит, тогда вы избежите многих болезней, недоверия людям, закрытого и разбитого сердца, которое мешает воплощаться нашим мечтам!
- Не прячьте любовь, ведь иногда бывает слишком поздно, чтобы сказать главные слова! Любите, чувствуйте жизнь - и в горе и в радости, ведь зачастую именно великая боль впоследствии раскрывает в нас божественную и безусловную любовь.