Как контролировать гнев и раздражительность советы. Как избавиться от гнева и раздражительности? Физические упражнения помогут вам “сбросить” негативную энергию и избавиться от плохих мыслей

Еще в ХIХ веке французская графиня и «по совместительству» неплохая писательница Софи Сегюр тонко заметила: «Гнев – это оружие бессилия». Признайтесь, кто из вас готов демонстрировать перед другими (а тем более перед собственными детьми) свое бессилие? Думается, что практически никто не даст положительный ответ на этот вопрос! Но ведь мало «не расписываться в собственном бессилии», надо еще и что-то делать для укрепления своей нервной системы.

Родительский гнев: почва для срыва

Случается, что пусковым моментом родительского гнева становится не невинная шалость их малыша, а проблемы, скопившиеся у родителей (и в первую очередь у матерей, особенно у тех, которые «сидят дома»), нехватка заботы о себе или даже просто отсутствие личного пространства.

В чем еще таятся истоки раздражения и родительского гнева?

• Авторитарный тип воспитания, проявляющийся в нежелании считаться с мнением ребенка, в общении с ним преимущественно угрозами или путем постановки условий (ведь он «еще мал или глуп»). Подобный стиль воспитания чаще всего вызывает у детей чувство своей незначительности и нежелательности в семье и нередко ведет к отчуждению от родителей. Кажущиеся необоснованными требования родителей вызывают в детях или протест и агрессию, или же апатию и пассивность.
• Модель собственного воспитания в семье, где родители отличались авторитарностью, и так же «нормой» в ней было «вымещение злости» на детях.
• Личное тщеславие, «питающее» завышенные требования к своим отпрыскам («мой ребенок должен быть самым умным, заметным, веселым и т.д.»). Непонимание истинных потребностей детей и неумение найти с ними общий язык.
• Взрослые проблемы: недовольство семейными отношениями, нехватка денег и др.
• Хроническая усталость. Это вечная спутница молодых матерей. Недосып, необходимость бросать начатые дела, как только ребенок потребовал внимания, постоянные попытки угадать, что нужно сейчас крохе, – все это способствует снижению выносливости нервной системы. И только присядешь дух перевести, как «маленький деспот» снова требует чего-то. Как тут сдержаться!

Как управлять гневом и справиться со злостью на ребенка?

Что же делать в тех случаях, когда чувствуешь, что вот-вот «взорвешься», а тем более если этот взрыв все-таки произошел?

1. Покинуть «поле боя». Если эмоции зашкаливают, то стоит выйти из комнаты, не закрывая дверь и сказав малышу: «Я буду в другой комнате (или на кухне), скоро вернусь». Короткий тайм-аут поможет вам успокоиться и немного подумать. В сущности, иногда мы переоцениваем возможности детей до 3–4 лет – хорошо себя вести, представлять последствия, не разбрасывать вещи и др. Надо постараться понять, что стало причиной «срыва». Обычно буквально 3–5 минут вполне хватает на то, чтобы перевести дух, успокоиться и вспомнить о необходимости быть терпимой к детям, большинству из которых природой предназначено шалить.

2. Переключите свое внимание. По возможности стоит уйти туда, где вам никто не будет мешать (к примеру, закрывшись в спальне), нужно сесть или лечь, приняв максимально удобную позу и закрыв глаза. Ваше дыхание должно быть спокойным, причем дышать следует через нос. Полежав так в течение 2–3 минут, надо представлять себе помещение, в котором вы находитесь. Мысленным взором рассматривайте (как бы всматриваясь во все) мебель, ее детали, обводите тем же внутренним взором стены, фиксируя им детали картин, люстры, портьер и т.д., встречающихся на вашем пути. Закончив этот осмотр, вы должны открыть глаза, подышать (теперь уже более глубоко и даже интенсивно) в течение еще 1–2 минут, после чего можете подняться, не забывая сделать после подъема еще несколько легких разминочных упражнений руками и ногами. Если у вас нет возможности выйти в другое, свободное от людей, помещение и лечь там, то можно ограничиться «рассматриванием внутренним взором» деталей своей одежды, в полурасслабленном положении сидя на стуле или в кресле.

3. Поменяйтесь местами с ребенком. Еще один неплохой прием – постараться представить себя на месте собственного малыша. Проанализировав произошедшую неприятность с позиции ребенка, вам будет легче удержаться от криков и агрессии.

4. Вспомните хорошее. Также в момент сильной злости на ребенка взрослым следует вспомнить все самое лучшее, что связано с ним. Воскрешая в памяти светлые воспоминания из семейной жизни, вы сможете избавляться от негатива в душе, удерживаясь и от ненужных скандалов.

5. Обыграйте ситуацию. И еще вспомните о том, что юмор, смех – это лучшее лекарство, в том числе и от внутрисемейных стрессов. А потому постарайтесь по возможности перевести конфликтную ситуацию в иной эмоциональный регистр. В ответ, к примеру, на вопли и рыдания малыша (при условии, что это просто детский каприз, а не призыв о помощи крохи, не умеющего говорить) начните подражать ему так, как это делают клоуны: стройте рожицы, принимайте смешные позы, прыгайте на одной ножке, а то и вовсе начинайте вместе с ним деланно горестно рыдать и просить его о помощи. Все это будет уменьшать не только ваше напряжение и желание «хорошенько отшлепать» или как-то еще наказать ребенка, но и переключит внимание малыша.

Родительский гнев: как предупредить «пожар»?

Конечно же, нередко бывает проще предупреждать такие срывы, чем потом бороться с их негативными последствиями. И потому старайтесь планировать все свое время так, чтобы его хватало не только на домашние дела, но и на общение с ребенком. И здесь главное – это не забывать обращать внимание на тон своего голоса и на слова, которые вы используете при этом общении. Ну, а если у вас появляется такая возможность, то попробуйте немного поспать. Иногда для того, чтобы восстановить моральные и физические силы, бывает достаточно всего 15–20 минут сна.

Мы все живые люди и испытываем целый спектр эмоций, в том числе гнев. Неприятно, конечно, осознавать, что сердишься на самого дорогого в мире человека – своего ребенка, однако взрослым вполне под силу обуздать свои чувства. Даже испытывая гнев, мы способны его контролировать, чтобы не нанести малышу психологическую травму.

Многим людям стыдно признаться в том, что они злятся на собственных детей. Они скрывают свои эмоции максимально глубоко, поэтому раздражение только копится. Чтобы потом вырваться вспышкой гнева... И что с этим делать? Для начала надо признаться себе в том, что вы рассердились. Так эмоция уже не прячется в закоулках сознания, и вы можете влиять на нее. Далее надо понять, что возможность испытывать отрицательные эмоции – обязательная часть работы здоровой психики. Возникновение эмоций нельзя оценивать с точки зрения морали. Мы имеем право на все чувства, которые у нас возникают. Это уже немного успокаивает.

Добрый день, дорогие читатели блога! Сегодня будет одна из самых трудных для изложения тем, поскольку сам по себе я человек очень эмоциональный.. Я постараюсь рассказать вам о том, , как лично я боролся с этой проблемой. Надеюсь, мои советы помогут и вам!

Как справиться с гневом? С чем сталкиваюсь я!

На самом деле, если вы очень импульсивный человек, вывести вас из себя не составит большого труда. Лично я отношусь очень близко ко многим вещам. Во мне часто бушует чувство справедливости и внутренней чести, поэтому любое неуважительное поведение к другому, в том числе и к себе, со стороны кого-то может меня напрочь вывести из себя.

Исходя из вышесказанного, в данном посте мы рассмотрим 4 вопроса:

• Что делать, если вас оскорбляют?
• Как выжигать гнев с помощью физических нагрузок?
• Как совладать с гневом на ребёнка?
• Почему иногда важно молчать?

Сейчас я стараюсь свести всё к простоте и правде. Ложь всё усложняет, и это часто приводит к конфликтам. Однако со многими людьми жить при таких раскладах оказывается невозможным. Этим начинают пользоваться, поэтому часто приходится показывать им характер.

Раньше это перерастало в гнев, о чём я очень жалею. В гневе мы становимся очень уязвимы, он разрушает нас самих изнутри. Я прекрасно понимаю на собственном примере, что понять это сразу просто невозможно. Но существует управляемый поток эмоций, а существует бесконтрольный.

Нравится вам быть ведомым своими эмоциями?

Таким образом, определите для себя одно: в гневе вы слабы! С этим вам и надо бороться. Советов я дам немного, но все они помогли в своё время мне.

Как вести себя, если вас оскорбляют?

Итак, зачастую вас хотят зацепить чем-то обидным, выбивая из вас эмоции. Как справиться с гневом и раздражительностью в таком случае? Научитесь правильно реагировать на это. Предположим, вы аргументируете свою позицию, но вашему оппоненту нечего сказать. Определенно, он начнёт переходить на личности! Но всё это только потому, что он уже проиграл в вашем споре.

Если вы начнёте испытывать гнев и сорвётесь, он подловит вас на этом. Вы тотчас проиграете. Лучше всего не реагировать на это никак, повторяя свои аргументы. Такие люди сами склонны к нервным срывам. Чем сильнее вы будете игнорировать попытки оскорблений, тем быстрее ваш оппонент сам же на свою уловку и попадётся.

• “ ” Будьте на шаг впереди!

Если вас что-то задело, выжигайте гнев!

Моим главным помощником в борьбе с гневом является спорт. Впрочем, подойдёт любая физическая нагрузка. Как только вы чувствуете, что вас переполняют негативные эмоции, выжигайте их. Таким образом, я либо ухожу от источника гнева, либо перестаю хоть на секунду думать об этом, включаю любимый трек и начинаю отжиматься.

Делаю я это до тех пор, пока не начнут болеть мышцы. Вы можете попробовать точно так же. Если же находитесь где-то на работе, берите с собой эспандер. С ним можно заниматься тихо и незаметно для окружающих.

Самое главное, ни в коем случае не копите его! Так, вы разрушаете нервную систему, из-за этого могут начаться боли в сердце и прочее-прочее. Плюс ко всему, вы обязательно на кого-нибудь сорвётесь, кто этого совсем не заслуживает. Кстати, есть всякие медитации, но их не постигал, и не могу утверждать работают они или нет… Если вы знаете, поделитесь ими в комментариях.

Как справиться с гневом на ребенка?

По количеству запросов эта проблема на втором месте. Что ж, нечего гневаться на ребёнка! Как говориться, можно быть строгим, а можно быть жестоким. Я не считаю, что нужно всё прощать, давать вседозволенность и прочее-прочее. Самого меня не так воспитывали.

Тем не менее, жестокими со мной никогда не были, и не гневались. Конечно, я впадал в перепалки и пытался сказать то, что думаю, но это не переходило на гнев ни с чьей стороны. Да и на самом деле, ничего вы этим не докажете, только отношение испортите. Вообще, всегда старайтесь говорить!

Подумайте о пользе молчания!

Иногда на вопрос, как справиться с гневом и раздражительностью, я отвечаю очень просто – помолчать. Это на самом деле даёт очень много, и далеко не каждый из нас умеет молчать. Зачастую умение “держать рот на замке” является стратегически выгодней, чем беспринципный отпор.

Само собой, решается это по конкретным ситуациям, и не всегда нужно терпеть. В этом-то и фишка. Вы либо отвечаете, потому что это единственный выход, либо молчите, поскольку это выгоднее для вас! Подробнее об этом я написал в своей статье:

• “ ” – альтернативный взгляд на проблему!

Что ж, давайте подытожим всё вышесказанное и составим общее решение того, как справиться с гневом и раздражительностью:

• Не пляшите под чью-то дудку оскорблений. Помните, что если вас пытаются задеть – вы победили!
• Старайтесь всегда переводить гнев в физическую нагрузку. Ни в коем случае не копите его!
• Строгость и жестокость – разные вещи. Не нужно подобать жестокости с ребёнком! Вы – пример для него, а не надзиратель.
• Молчание может принести намного больше пользы, чем ярое желание высказаться.

На этом я смею закончить данную статью. Если у вас остались какие-либо вопросы, пишите их в комментариях. Всем спасибо. Контролируйте свои эмоции – будьте на шаг впереди!

Убийца любви

Один специалист по вопросам семьи и брака назвал как-то гнев убийцей любви. Говорил он так применительно к семейной жизни, но это выражение можно отнести и к человеческим взаимоотношениям вообще. Раздражительность, гнев не только являются причиной конфликтов, но и убивают те чувства любви, дружбы, симпатии, уважения, которые мы имеем к людям. В минуту гнева меняется наше отношение к человеку; его черты, особенности, милые привычки, вызывавшие, может быть, наше восхищение, предстают теперь в искаженном, уродливом, карикатурном виде. От любви до ненависти, как говорится, один шаг.

Если человек увидит себя в зеркале в припадке гнева, ярости, он просто ужаснется и не узнает сам себя, настолько изменился его облик. Но гнев помрачает не только и не столько лицо, сколько душу. Гневающийся становится одержим бесом гнева. Большинство убийств происходят не с целью ограбления, не с целью убрать свидетелей или конкурентов, а просто в пылу ссоры или драки. Конечно, как правило, дело здесь не обходится без алкоголя. И вот друзья, приятели, а иногда и самые близкие, родные друг другу люди, еще недавно вместе выпивавшие, в приступе пьяного гнева хватаются за ножи, тяжелые предметы – и происходит непоправимое. В скупых милицейских сводках это называется «убийством на бытовой почве». И таких убийств, я повторяю, подавляющее большинство.

Убийство, конечно, крайнее выражение гнева. Но даже если дело не доходит до физического насилия, любые проявления гнева убивают нашу душу изнутри и разрушают наши отношения с ближними. Сколько браков распалось из-за постоянных ссор и споров между супругами, сколько родственников и бывших друзей годами не общаются, поссорившись когда-то из-за каких-то пустяков!

Причины гнева

Рассмотрим основные причины, вызывающие раздражительность и гнев.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский, пишет: «Гнев и обидчивость – от самоцена (то есть самолюбия. – свящ. П.Г. ), по которому мы признаем и чувствуем себя сто ящими немало; потому, когда кто дерзнет не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение». Самомнение, самолюбие, завышенная самооценка – вот частая причина обидчивости и гнева. Легко быть спокойным и снисходительным, когда тебя все хвалят, а тронь только пальцем, сразу видно, чего мы стоим. Горячность, вспыльчивость может быть, конечно, следствием чересчур темпераментного характера, но все же характер не может служить оправданием для гнева. Человек раздражительный, горячий должен знать эту свою черту и бороться с ней, учиться сдерживаться. Тем больший будет ему венец за труд. Спокойному, флегматичному легче бороться с раздражением и гневом. Есть люди, обладающие властным, доминирующим характером, они хотят, чтобы все было по их желанию, не терпят возражений. Таким тоже очень непросто преодолевать вспышки раздражительности и сдерживать порывы гнева. Святитель Феофан советует таким: «Вижу, что причина… в том, что вам не хочется пожертвовать чем-либо из заведенной аккуратности… это болячка ваша. Прогоните ее, негодную, и покойнее будет. Явите сим самоотвержение: ибо тут вся самость и с руками, и с ногами».

Святые отцы называют еще одну причину гнева – зависть . Этот грех очень часто бывает связан со сребролюбием, недаром эта страсть стоит перед страстью гнева. Завидуют обычно тем, кто богаче, удачливее, кому больше дано. Даже у очень богатых людей постоянная конкуренция, соперничество, «у кого больше нулей на банковском счету». Зависть приводит к ненависти, даже толкает на убийство. «Кто уязвляется завистью и соперничеством, – говорит преподобный Ефрем Сирин, – тот жалок, потому что он – соучастник диавола, завистью коего “смерть вниде в мир” (Прем. 2: 24). Сердце его всегда изнемогает от печали, тело снедается бледностью, и силы его истощаются. Зависть и соперничество – страшная отрава: от них родятся оклеветание, ненависть и убийства».

Виды гнева

Гнев может иметь разные проявления. Это и раздражительность, вспыльчивость, страстные споры. Это и злопамятство, ненависть, жажда отмщения, непрощение обид.

Любовь к словопрениям, спорам может также стать источником гнева, привести к конфликтам, ссорам. Опасность велика, потому что спор – это чаще всего не выяснение истины, а некая словесная дуэль, поединок, который происходит из желания потешить самолюбие, самоутвердиться. В споре почти всегда присутствует обида проигравшего. В пылу спора очень легко перейти грань и впасть в раздражение и гнев. Когда кончаются аргументы, часто в ход идет крик и даже взаимные оскорбления. Поэтому споров нужно всячески избегать.

О раздражительности, вспыльчивости поговорим немного позже, а сейчас я хотел бы немного остановиться на злопамятстве, обидчивости. Вообще говоря, злопомнение (так называется этот грех по-церковнославянски) ужасное чувство. Оно, как кислота, разъедает душу обидчивого и разрушает ее изнутри. Гнев, обидчивость – оружие обоюдоострое, и направлено оно, в первую очередь, не на наших обидчиков, а на нас же самих. Обидеться – глагол с возвратной частицей; «-ся» – по-славянски себя , то есть мы обижаем не кого-то, а самих себя. Ненавидимые и обидевшие знать не знают, может быть, что мы на них гневаемся, не подозревают, как мы страдаем и переживаем. Они спят себе спокойно и не о чем не думают, а обиженные вынашивают планы мести, не спят ночей, впадают в уныние, тоску, теряют аппетит и покой, думая только о своей обиде. Человек обидчивый ужасно наказывает сам себя, доводя подчас до полного изнеможения. Состояние гнева – это очень тяжелый стресс. Поэтому умение прощать врагов и обидчиков приносит огромную пользу не только духовному, но и психическому и физическому здоровью.

Как научиться прощать? Первое: понять, что нужно это, в первую очередь, нам же самим. Мы сами очень выиграем, если научимся не обижаться на людей. Второе: нужно понять, что человек, который нас обидел, не ведал, что творил. Ведь даже самый закоренелый злодей имеет свою оправдательную версию. Когда распинали Господа нашего Иисуса Христа, иудеи действительно думали, что делают богоугодное дело: они не увидели в Нем Сына Божия. Другое дело, что душа их и разум были ослеплены грехом и страстью гнева и зависти, но они не понимали, что совершают. И поэтому Христос молился с креста: «Отче, отпусти им: не ведают бо, что творят» (Лк. 23: 34). И этого также «не ведают» все преступники и обидчики. Ибо, если бы они знали, что совершают грех, преступление, за которое они обязательно ответят перед Богом, они не стали бы этого делать. Они либо вообще не понимают, что такое грех, либо не осознают всей меры ответственности за него. Поэтому это люди, достойные жалости, люди несчастные, заблудшие и духовно больные, а на больных обижаться нельзя.

Все наши обиды, я напоминаю, есть порождение самолюбия. И по-настоящему серьезных среди них вообще очень мало. Злонамеренных, сознательных обидчиков, в принципе, единицы. В основном люди обижают друг друга либо случайно, либо от недостатка ума и такта, опять же вовсе не думая кого-то обижать.

Раз обидчивость есть порождение самолюбия, нужно воспитывать в себе смирение. Поменьше обижаться и побольше обращать внимание на себя, спрашивая: «В чем здесь моя вина? Что я сделал не так, что возникла конфликтная ситуация? Может быть, нелестные эпитеты, которыми меня наградили, действительно недалеки от истины?». Ведь некоторые люди вообще никогда и не с кем не ссорятся и не конфликтуют, а другие на каждом шагу раздражаются, спорят и обижаются.

Еще один хороший способ: постараться встать на место обидчика, войти в его положение и оправдать его. Выступить не обвинителем, а адвокатом. Тогда будет легче простить. Например, нас обидела чем-то продавщица в магазине. Мы дали ей денежные купюры не развернутыми, а сложенными или смятыми, и она очень резко и раздраженно нам что-то сказала. Но представьте себе, что нам один раз на дню было лень развернуть их, а она весь день с утра до вечера стоит у прилавка, расправляет мятые деньги, отпускает товар, дает сдачу, да еще и несет очень большую материальную ответственность. А может быть, дома у нее проблемы, болеют дети, муж ушел и т.п. Так нам станет сразу понятно, почему она не мило улыбается нам, а наоборот, сердита. И оправдывая человека, мы научимся не осуждать его, а жалеть, понимать.

Гнев и молитва – две вещи несовместные

Священное Писание категорически запрещает молиться в состоянии гнева, непримиренности с ближними. «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5: 23–24). И еще: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).

Молитва человека непримиренного, злопамятного есть лицемерие. Как мы можем читать молитву Господню «Отче наш», в которой есть слова: «И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим», и при этом иметь в сердце непрощенную обиду. Неискреннюю, лицемерную молитву Господь не приемлет. Совершенно немыслимо приступать к таинству причащения, не простив от всей души обидчиков. Если мы дерзаем причащаться в таком состоянии, то принимаем святые тайны в суд и осуждение, уподобляясь Иуде-предателю. Поэтому нужно использовать все средства и пути к примирению. Как говорит апостол Павел, «если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). А если невозможно, если человек никак не хочет идти на примирение? В таком случае нужно хотя бы в душе примириться с ним и от всего сердца простить ему все обиды. И, конечно же, молиться за него.

Непримиренность, вражда отводит от нас благодать Божию. Вот какой пример приводит в своем «Отечнике» святитель Игнатий (Брянчанинов): «Два брата были во вражде между собой. Во время гонений на христиан их схватили и, подвергнув многим мучениям, посадили в тюрьму. Один из них сказал другому: “Брат! Нам должно примириться и не гневаться одному на другого, потому что завтра мы должны умереть и предстанем Господу”. Но тот отказался от примирения. На другой день их вывели из тюрьмы, чтобы отсечь им головы. Брату, желавшему примириться, голова была отрублена прежде, и он в вере отошел ко Господу. Другой же, не хотевший примириться, отрекся от Христа. Мучитель спросил: “Почему ты не отвергся вчера, прежде пытки, чтоб избежать ран, а отвергся только сегодня?”. Он отвечал: “Я преступил заповедь Господа моего: не примирился с братом. За это Бог оставил меня и отъял от меня Свою помощь. Лишенный ее, я отрекся от Христа”».

Гнев, ненависть отнимает от человека удерживающую благодать Божию, лишает его разума. Одержимый бесом гнева способен поднять руку даже на самых близких ему людей. Мы уже говорили, что большинство убийств происходит из-за гнева. И самое первое убийство на земле тоже совершилось по этой причине. Из-за чего пошел на братоубийство Каин? Причина в самолюбии и зависти к брату. Господь принял жертву Авеля, а на дар Каина не призрел, потому что увидел, что тот принесен не от чистого сердца. Видя мрачные мысли Каина, Господь предупреждает его: «…у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4: 7). Вспомним: каждый грех начинается с принятия помысла о нем. Каин посеял семена ненависти к брату в сердце, не стал пытаться «господствовать» над гневом и дошел до убийства.

Приведу еще один пример, показывающий, до какого состояния может дойти человек, поддавшийся гневу. Отец великомученицы Варвары Диоскор был язычником. Овдовев, он сосредоточил всю свою душевную привязанность и заботу на своей единственной дочери. Воспитывал ее, скрывая от посторонних глаз; готовил к замужеству с богатым и знатным человеком; нанял языческих учителей для ее образования и воспитания. Диоскор думал, что любит свою дочь. Но вот Варвара тайно принимает христианство. Когда отец узнал об этом, гневу его не было предела, он обнажил меч и погнался за ней. Варвара спаслась тогда чудом. Найдя свою дочь, отец избил ее, заключил под стражу, долго морил голодом, а потом отдал правителю города на страшные пытки и истязания. Диоскор сам казнил свою дочь, отрубив ее голову мечом. Гнев Божий не замедлил покарать Диоскора и правителя: они оба были поражены молнией.

Что случилось с Диоскором? Почему он, еще недавно окружавший единственную дочь заботой и попечением, так жестоко и беспощадно расправился с ней? Диавол нашел его слабое место – гневливость. Не поборов в себе страсть гнева, нечестивый отец был полностью захвачен ею, он уже не владел собой, превратившись в послушную игрушку в руках сатаны.

Страсть гнева, как и блудную, святые отцы не зря сравнивают с огнем, пламенем, пожаром. «Из искры возгорится пламя»: начавшись с небольшой вспышки, гнев способен за считанные минуты охватить душу и привести к непоправимым последствиям. Как не допустить пожара, как гасить в себе адский пламень?

Преподобный авва Дорофей приводит такую аналогию: «Кто разводит огонь, тот берет сначала малый уголек: это слово брата, нанесшего оскорбление (то есть внешний фактор, вызвавший гнев и раздражение. – свящ. П.Г. ). Вот это пока еще только малый уголек, ибо что такое слово брата твоего? Если ты его перенесешь, то ты и погасил уголек. Если же будешь думать: “Зачем он мне это сказал, и я ему скажу то и то, и если бы он не хотел оскорбить меня, он не сказал бы этого, и я непременно оскорблю его”, вот ты и подложил лучинки или что-либо другое, подобно разводящему огонь».

С раздражением, гневом нужно бороться сразу, в самом начале, пока они еще подобны угольку. Уголек легко затоптать, погасить. Но если не только не гасить его, но и, наоборот, раздувать, поддерживать горение – пожар неминуем. Как помысел, пока еще он не вошел в сердце, прогоняется легко, но когда он угнездился в душе, справиться с ним сложнее, так и первоначальный гнев, раздражение преодолевать надо на самом подходе. Ответная внутренняя реакция на какое-то неприятное нам событие или действие – вещь вполне естественная. Например, нас случайно толкнули на улице. Первая реакция, конечно, возмущение, но его тут же надо погашать, чтобы дальше оно не перешло в гнев.

Святитель Феофан советует: «Вспышки одолевают… Учитесь не давать им ходу, а как только покажутся, подавлять их. Вспылить будто ничего, но тут весь эгоизм или грешный человек. Молитесь и сами собирайте мысли, которые были бы водой против сего огня. Память Божию держите и память смертную. Эти два помышления суть держава всего доброго и прогнание всего недоброго… На свете ничего нет, из-за чего можно бы серьезно ссориться, кроме спасения души».

В борьбе с раздражительностью и гневом очень помогает принцип взвешивания. Его суть в том, что, когда нам хочется дать волю своим эмоциям, поссориться с ближними, прогневаться, нужно сделать паузу и взвесить на мысленных весах. На одной их чаше то, ради чего мы раздражались, что нас вывело из себя, а на другой то, что мы теряем в результате ссоры, конфликта: это мир душевный, наши хорошие, мирные отношения с ближними, их расположение, доверие к нам. Опять же, нужно вспомнить, как мы обычно себя чувствуем после ссоры, когда дали волю гневу, выпустили пар, наговорили много лишнего. В душе образуется опустошенность, мрак, нас преследует чувство стыда за несдержанность, слабоволие. И вот когда все это будет взвешено, обычно желание ссориться как-то пропадает. Самое главное здесь – уметь вовремя сделать паузу и представить себе, что же мы теряем из-за гнева и раздражения.

Справиться с раздражением, мрачными, злопамятными мыслями очень помогает чтение Евангелия и Псалтири. И хотя в минуту раздражения бывает очень непросто понудить себя на чтение, но потом приходит успокоение. Можно вполне отвлечься от гневных раздраженных мыслей какой-нибудь работой. К человеку, сидящему праздно, демоны гнева приступают особенно часто. Кстати, это касается и всех остальных страстей. Лень, безделье, праздность – питательный бульон для выращивания почти всех страстей.

Помогает победить гнев и чувство юмора. Ведь обида, гневные мысли есть порождение гордыни, самолюбия. Поэтому к себе нужно относиться с самоиронией, а также не воспринимать слишком серьезно, близко к сердцу какие-то обиды и колкости в наш адрес. Шутка, юмор, употребляемые в меру, никогда не отрицались святыми отцами. Святитель Феофан Затворник в своих письмах разным людям часто применяет добрые шутки; преподобный Амвросий Оптинский сочинял даже специальные шутливые стишки, наставляя приходящих к нему. Умеренная веселость, чувство юмора – это своего рода предохранительный клапан, который устанавливается на паровом котле или на газобаллонном оборудовании. Он оберегает котел, баллон от излишнего давления, от взрыва. Если слишком серьезно относиться к некоторым вещам, например к повседневным неприятностям, можно просто сойти с ума. Как-то один охотник проходил мимо кельи преподобного Антония Великого и услышал, как преподобный что-то рассказывает братии, и они все вместе смеются. Потом он спросил у старца: «Как же могут монахи шутить и смеяться?». Тогда авва попросил охотника натянуть свой лук посильнее. Тот выполнил просьбу. Тогда преподобный Антоний сказал: «Еще сильнее». Этот человек возразил: «Тогда лук просто лопнет!». «Вот так и человек не может постоянно находиться в напряжении, ему нужна разрядка, отдых», – сказал преподобный.

Раздраженного, гневного разговора, ссор нужно, конечно, избегать. Но что делать, если между людьми действительно возникли серьезные противоречия, проблемы, и их нужно как-то решить, иначе отношения могут зайти в тупик? Конечно, бывают очень серьезные проблемы, которые нельзя замалчивать, делая вид, что ничего не происходит. Иногда требуется действительно серьезный разговор. Но как раз такой разговор ни в коем случае нельзя вести в минуту раздражения и гнева, иначе ничего хорошего не получится. Нужно обязательно выбрать время, когда страсти улягутся и оппоненты успокоятся. В состоянии раздражения, эмоций человек не способен принять правильное решение. Он находится в состоянии аффекта, помрачения, он не адекватен. В момент гнева говорю уже не я, а мой гнев. Преподобный Моисей, старец Оптинский, видя какую-либо провинность одного из вверенных ему монахов, не сразу делал ему замечание, но через некоторое время, когда и он сам, и провинившийся были в спокойном состоянии духа.

В германской армии был закон: жалобы военнослужащих друг на друга принимались не сразу после инцидента, но по прошествии определенного времени. Это помогало принять правильное решение.

В Священном Писании сказано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4: 26). Святой Иоанн Кассиан Римлянин говорит, что в умах гневающихся заходит Солнце Правды – Христос, ибо ум бывает омрачен гневом. Поэтому, конечно, никакого трезвого решения в споре в возмущенном состоянии духа принять не получится.

Но вернемся к теме «серьезного разговора». Зарубежный психолог писатель Лен Макмиллан сформулировал основные правила мирного и конструктивного «выяснения отношений». Он делает это на основании той же цитаты из апостола Павла: «Гневаясь не согрешайте; солнце да не зайдет во гневе вашем. И не давайте места диаволу» (Еф. 4: 26–27). Как «гневаться не согрешая»? Надо серьезно взяться за саму проблему, а не раздражаться, нападать на собеседника. Ведь для того и ведется серьезный разговор, чтобы не обижать друг друга, а придти к какому-то решению. В споре очень часто забывается самое главное – предмет спора, люди переходят на личности. Ориентируясь на саму проблему, «не будем давать место диаволу». В разговоре с близкими людьми мы, в первую очередь, должны дать им понять, что по-прежнему любим их, но нам необходимо обсудить и решить определенные вопросы. Важно не перейти грань и не изменить в процессе разговора отношение к ближнему, не прогневаться на него. Наши отношения не должны пострадать из-за обсуждения проблемы.

«Солнце не должно зайти в нашем гневе». Нельзя затягивать решение важного вопроса, ибо нет смысла решать проблему, когда оба собеседника уже не владеют собой. Не нужно допускать, чтобы гнев перерос в затаенную горечь и обиду. Спорные вопросы необходимо решать быстро: обида может пустить корни в сердце.

Обсуждая сложившуюся ситуацию, нужно говорить прямо, искренне, без лукавства. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре вопрос возникнет опять. Не оставляйте вопроса нерешенным.

Конечно, эти основные постулаты «серьезного разговора» я изложил вкратце и своими словами. Разрешать конфликтную ситуацию нужно, руководствуясь не своими амбициями, а желанием мира и любви, прося у Бога помощи, тогда будет эффект.

Многие люди в ссоре, в конфликте боятся сделать первый шаг к примирению. Понятно, что это непросто, но опасаться того, что нас неправильно поймут, не нужно. Чаще всего это воспринимается очень даже хорошо. Нашего оппонента, скорее всего, тоже тяготит сложившаяся ситуация, но он так же боится первым пойти навстречу. Идя на примирение с ближним, ни в коем случае нельзя указывать на его ошибки (так мы еще больше поссоримся), а смиренно признать свои собственные и попросить за них прощение. Вышеупомянутый Лен Макмиллан описывает пример такого примирения: «Мы только что поселились в нашем доме. Напротив него на лугу росло большое дерево, и вот настало время, когда листва осыпалась. По нашему городу ездила специальная машина, убиравшая мусор. Каждый понедельник она собирала опавшую листву, которую жители сгребали к обочине тротуара. В один прекрасный день, закончив эту работу, я отдыхал в гостиной. Выглянув в окно, я увидел, как, выйдя из своего дома, наш сосед стал пинать мою кучу листьев обратно на лужайку. По-видимому, какие-то листья попали на его территорию.

Меня охватил гнев, когда я увидел, что он делает. Как только он вошел в дом, я вышел и снова сгреб листья на край тротуара. Но стоило мне самому вернуться в гостиную, как он опять вышел и начал пинать мою кучу назад. Не помню, как долго продолжалось это глупое соревнование, но я не на шутку был взбешен. Однако мне не пришло в голову поговорить с соседом и попытаться тут же уладить конфликт. Следующие три месяца мы глядели друг на друга с ненавистью. Стоило ему выйти из дома, когда я находился на заднем дворе, я тотчас же уходил к себе. Если на улицу выходил я, уходил он. Напряжение достигло такого накала, что казалось, мы с соседом вот-вот задымимся. Наконец, придя в себя, я сказал жене, что так больше продолжаться не может. У меня не хватило смелости встретиться с соседом лицом к лицу, поэтому я придумал следующее: позвонил ему по телефону. “Привет, это Лен, – сказал я. – Не вешайте, пожалуйста, трубку, мне надо вам кое-что сказать. Извините, что я вел себя так глупо. Мне очень жаль, что я задел ваши чувства, расположив эту кучу листьев напротив вашего дома. Прошу прощения”. Не успел я закончить, как он сказал: “Лен, я чувствую то же самое. Я все хотел набраться смелости и тоже позвонить вам. Спасибо, что вы сделали это за меня”.

Если бы я следовал Божиим правилам, которые Он оставил нам на случай разногласий, я бы избавил себя и своего соседа от трех месяцев бесполезных переживаний. Если бы я попытался разрешить эту проблему сразу (в тот же день, пока не зашло солнце), мы спали бы спокойно в ту ночь, как, впрочем, и во все последующие».

Преподобный Ефрем Сирин так говорит про подобные ситуации: «Если случилась ссора между братьями, то первый раскаявшийся получит венец победы, но венчается и другой, если не отвергнется раскаяния, но с готовностью сделает, что нужно для мира».

Говорят, что первым должен просить прощение тот, кто умнее. Великодушие, смирение, умение простить – это, конечно, свойства, присущие сильным натурам. Брань, крик – это оружие слабого, слабовольного. Но, победив гнев, раздражение, будем избегать соблазна впасть в гордыню, иначе мы можем просто заменить страсть гнева на страсть гордости. Один монах часто подвергался насмешкам и внешне спокойно и терпеливо переносил их. Когда братия спросили его, как ему удается не раздражаться на обидчиков, он сказал им: «Да что я буду обращать внимание на этих собак». Оказывается, в его душе царили гордость и презрение к людям.

В заключение скажу о самом главном – о том, с чего нужно всегда начинать борьбу с гневом. А начинать ее нужно с молитвы за тех, на кого мы гневаемся, кто обижает нас и приносит неприятности. Евангелие дает нам прямое указание как поступать с такими людьми: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 44). Молясь за обидчиков, мы уже боремся с гневом, перестаем видеть в них врагов, а начинаем осознавать, что они нуждаются в нашей молитвенной помощи. Молиться также нужно не только за обижающих нас, но и вообще о разрешении любой напряженной, немирной ситуации. В таких случаях так же просят помощи у апостола любви Иоанна Богослова. Молитвы «О примирении во вражде сущих» и «О ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном молитвослове.

(Продолжение следует.)

В жизни немало ситуаций, провоцирующих гнев и раздражительность. Какие-либо действия со стороны других людей, противоречащие принципам индивидуума, несправедливость и хамство – эти поступки способны вызывать практически у любого человека агрессивное состояние. Если он в целом удовлетворен жизнью, то может погасить нарастающий гнев и ответить на раздражитель спокойно. В случае, когда настроение уже испорчено, то даже незначительные эпизоды вызывают вспышки гнева. Иногда от этого страдают самые близкие люди, которые нуждаются в заботе и понимании. В результате страдают отношения в семье, что недопустимо. Злость морально разлагает человека, поэтому важно знать, как преодолеть себя и .

На уровне физиологии гнев и страх имеют общие корни. В результате испытываемого страха активизируется симпатический отдел нервной системы. То есть происходит выброс адреналина и тело активизирует весь свой потенциал. Оно готовится к действиям: нападению, обороне или побегу. Этот инстинктивный механизм сохранился у человека от предков, которые вынуждены были выживать в суровых условиях.

Когда индивидуум испытывает страх, происходит рефлекторный выброс адреналина. Он попадает в кровь и приводит в активность все органы. Ускоряется ЧСС, возрастает приток крови к мышцам тела, отвечающим за физическую активность, зрачки глаз расширяются. При этом происходит отток крови от внутренних органов и кожных покровов.

Дикие предки расходовали адреналин, предпринимая действия по защите от врага, после чего нервная система снова возвращалась в состояние равновесия. Но современный человек отличается от своих предков. После того как организм готов к обороне он не кидается на предмет, вызвавший дестабилизацию его состояния, а пытается подавить гнев и сдержать раздражительность. И это ведет к тому, что нервная система вынуждена стабилизироваться иным способом.

После активизации симпатического отдела нервной системы и отсутствия выброса энергии, она перераспределяется на парасимпатическую ее часть. То есть в результате такой встряски активизируется кожа и все внутренние органы, которые не участвуют в оборонительных действиях.

Из-за того, что высвобождается большое количество энергии, это негативно отражается на работе внутренних органов. Страдает ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Улучшенное кровообращение вызывает излишний прилив крови к органам пищеварения. И таким образом стимулирует работу желез внутренней секреции, провоцирует перепады давления.

Зачем бороться с гневом

Если человек не умеет контролировать свои эмоции и допускает появление состояния агрессии, то его отношения с окружающими могут существенно пострадать. Нервозность и систематический выброс гормонов ведут к развитию заболеваний сердца, органов пищеварения, гибели нервных клеток и повышению артериального давления. При этом нарушается взаимодействие всех систем, что ведет к ускорению изнашивания организма. Стресс, который постоянно испытывает человек находясь во гневе, наносит удар по защитной системе организма и провоцирует частые респираторные заболевания.

Таким образом, выплеснутые негативные эмоции возвращаются к человеку. При этом индивидуум теряет массу ценной энергии, на восстановление которой уходит много сил и времени.

Самое разрушительное влияние гнев оказывает на человеческие отношения. Разрушаются дружеские и деловые связи, исчезает привязанность любимых и близких людей, страдает самоуважение. Гнев разлагает и опустошает жизнь, являясь антиподом радости, которая ее созидает и обогащает. Таким людям, чтобы остановить моральный распад, надо научиться справляться с гневом и не допускать нарастания раздражения.

Способы подавления вспышек гнева

Для того чтобы научиться оставаться спокойным в любой ситуации, не нервничать по пустякам, а при необходимости уметь снять чувство напряжения без вреда для психического и физического здоровья, важно подкреплять свои действия осознанием причины происходящего.

Победить гнев и раздражительность можно несколькими способами:

1. Чтобы выплеснуть энергию, выработанную в результате вспышки гнева и успокоиться, рекомендуется заняться физическими упражнениями. Можно сходить в тренажерный зал, совершить пробежку или сделать несколько подходов упражнений в домашних условиях. Таким образом, энергия будет направлена в нужное русло и принесет пользу. При этом важно мысленно констатировать факт освобождения от негатива. Это поможет избавиться от гневных мыслей.
2. Усмирить гнев и восстановить контроль над эмоциями можно временно самоустранившись от объекта раздражения. Во время приступа выйти в ванную или на кухню, уединиться в своей комнате. Чтобы отвлечься, можно убрать квартиру, заняться стиркой, просмотреть электронную почту. Если у ребенка имеются какие-либо раздражающие особенности поведения, но в силу возраста он еще многого не понимает, то лучше прервать общение в момент нарастания злости, чем потом мучиться угрызениями совести. В любом случае, будет полезней покинуть комнату посреди общения, чем сдержать злость, а потом сорваться.
3. Хорошо помогает техника глубокого диафрагмального дыхания. Во время нарастания раздражения, вместо эмоциональной реакции надо сделать глубокий вдох. При этом правую руку разместить на уровне сердца, а левую конечность положить на живот. Она должна заметно приподниматься на вдохе. Полезное воздействие гимнастики состоит в том, что ровное дыхание успокаивает и проясняет мысли. При человек дышит неглубоко и часто. Во время проведения упражнений внимание надо концентрировать на работе диафрагмы.

Отдых — лучшее средство борьбы с раздражительностью

Снять чувство раздражения поможет маленький отдых. Достаточно выделить хотя бы 15 минут в день и посвятить их только себе. Женщинам, у которых есть несколько разновозрастных детей, это будет сделать непросто. Можно договориться с близкими людьми, чтобы они обеспечили матери небольшой отдых, занявшись малышами. Это время можно посвятить уходу за собой, любимому занятию, хобби или релаксации. Несмотря на то, что 15 минут – это мало, но даже такой небольшой отрезок времени поможет восстановить самоконтроль и душевный покой.

Для того чтобы понять подсознательные причины своей нетерпимости, хорошо использовать метод самоанализа. Нужно задуматься над вопросом: что же стоит под внутренним запретом? Иногда люди не позволяют себе простые радости жизни, например, предаваться безудержному веселью. Если запреты обнаружены, можно позволить себе их снять и попробовать вести себя подобным образом. Это снимет раздражение, возникающее при виде окружающих, которые шумно веселятся.

Нужно наблюдать за собой в момент зарождения гнева и фиксировать, что именно и когда раздражает больше всего. Наблюдение позволяет сохранять самоконтроль и узнать, в какой момент отказывает логика и начинает нарастать агрессия. Проследив за собой, можно научиться управлять своим эмоциональным состоянием и не допускать негативного развития событий.

Если самостоятельно не удается справиться с гневом, а постоянные вспышки агрессии отражаются на отношениях с близкими людьми, может понадобиться психолог. Специалист проведет глубокий анализ внутренних причин состояния, посоветует посетить специальные тренинги и сеансы релаксации.

Причиной гнева, не поддающегося самоконтролю, иногда могут являться соматические и психические заболевания. Травмы, интоксикации и опухоли мозга также нередко становятся причиной немотивированной агрессии. Поэтому для безопасности близких, лучше посетить врача и удостовериться в отсутствии отклонений.

Легкие нервные расстройства лечатся при помощи назначения физиотерапевтических процедур, витаминотерапии и средств растительного происхождения (пустырник, валериана). Эти природные успокоительные препараты и адаптогены в комплексе с физической активностью часто приносят ощутимую пользу.

Лечение зависит от выраженности проблемы. В сложных случаях врач может выписать более сильные лекарства, например антидепрессанты и нейролептики. Общеукрепляющие средства, витаминные комплексы и успокоительные таблетки стабилизируют состояние нервной системы, адаптируют ее к резким сменам напряжения.

Порой верующего человека одолевает гнев и раздражительность, и не понятно, что делать и как бороться с этими чувствами. Негативные эмоции нельзя подавлять, важно понимать происхождение и управлять ими, поскольку они не исчезнут самопроизвольно. Многие срывают злость на близких людях, что ведет к семейному разладу и нарушению человеческих взаимоотношений. Этого нельзя допускать.

Важно признать право на существование , это еще не значит, что вы злой человек. Верующему поможет молитва, в которой он будет просить об избавлении от гневных мыслей. Избавиться от раздражения поможет работа по дому. Нужно сознательно заменять гневные мысли на добрые и снисходительные. Православие учит воспитывать в себе доброту, терпение и кротость.

Гнев – это естественная реакция человека, направленная на преодоление стресса. Однако чрезмерный гнев или неспособность его контролировать могут быть признаками психического расстройства и негативно сказаться на социальной и профессиональной жизни человека. Если вы научитесь справляться с гневом ответственно и конструктивно, это поможет вам кардинальным образом улучшить свои дружеские, семейные и рабочие отношения, а также снизить уровень стресса, который может привести к различным проблемам с физическим здоровьем.

Шаги

Часть 1

Осознавайте, когда начинаете злиться. Многие люди, испытывающие проблемы с контролем гнева, зачастую даже не замечают, что заводятся слишком быстро или выражают свои мысли гневом, когда в этом нет нужды. Когда дело касается вас лично, лучше выслушать мнение других людей, так как им намного легче определить, что вы злитесь, чем пытаться самому заметить свои всплески гнева. Первый шаг к избавлению от проблем с контролем гнева – принять тот факт, что они у вас есть.

Определите физическое проявление гнева. Гнев проявляется по-разному, но он также сопровождается несколькими физическими изменениями в организме, которые помогут вам определить, когда вы злитесь. К этим физическим признакам относятся:

Определите эмоциональное проявление гнева. На возникновение гнева также могут указывать и некоторые эмоциональные маркеры. Остерегайтесь следующих эмоциональных признаков:

Определите изменения в своей манере поведения. Гнев также сопровождается несколькими изменениями в модели поведения. Изменениями поведения могут выступать:

Спросите себя, почему вы злитесь. Гнев зачастую является первой реакцией на стрессовую ситуацию у тех людей, которые испытывают проблемы с контролем гнева. Когда это случается, спросите себя: "Почему я злюсь?". В большинстве случаев вы поймете, что ситуация, в которой вашей первой реакцией был гнев, вовсе в нем не нуждается, а также то, что гнев не помогает решить ситуацию и не предоставляет реального выхода из нее.

Рассмотрите вероятность наличия проблем с контролем. Зачастую, люди с проблемами контроля гнева на самом деле имеют проблемы не с самим гневом, а с нехваткой контроля. Когда вам необходимо справиться с ситуацией, над которой у вас практически нет контроля, в вас накапливается стресс. Однако гневная реакция не изменит текущий уровень влияния на ситуацию. Более того, гнев лишь усугубит тот уровень стресса, что накопился у вас за это время, приводя к еще большему гневу.

Рассмотрите вероятность наличия других психических расстройств. Невыносимое чувство злости в ситуациях, которые этого не требовали, зачастую может указывать на наличие психологического или психического расстройства. Биполярное расстройство, шизофрения и диссоциативное расстройство личности – лишь немногие психологические состояния, которые могут привести к гневной реакции. Эти расстройства можно контролировать лекарствами и профессиональными консультациями и являются причиной для обращения к врачу или психотерапевту.

Поймите, что ваше окружение влияет на вашу реакцию. Проблемы с контролем гнева могут быть результатом влияния вашего окружения. Но прежде чем вы сможете выйти из ситуаций, которые заставляют вас злиться, вам необходимо узнать, какие внешние факторы вызывают ваш гнев, и понять, что другие реакции на гнев зачастую приводят к тому, что вы становитесь только злее.

Взгляните на ситуацию со стороны. Когда вы поймете, что у вас есть проблемы с контролем гнева, вспомните ситуации, когда вашей реакцией на стресс был гнев. Помогла ли гневная реакция снять стресс? Привел ли ваш гнев к сглаживанию или решению проблемы, из-за которой вы разозлились? Для уравновешенных и эмоционально стабильных личностей, ответом на эти вопросы, как правило, будет "нет". Остановитесь, посмотрите на прошлые ситуации со стороны, и вы поймете, что ваша злость ничего не решила. Своей злостью вы не смогли избавиться от стресса и не решили ситуацию, которая стала причиной гнева. Таким образом, вы сможете заменить гнев, который вы обычно проявляли в подобных случаях, другой реакцией.

Определите и избегайте триггеров, вызывающих гнев. Иногда, если человек часто злится, это может быть его реакцией на раздражающие социальные или рабочие контакты. Например, вы можете часто злиться из-за того, что работаете при постоянном стрессе или окружены людьми, чьи взгляды, мнения или действия заставляют вас злиться. Если так, вам будет приятно узнать, что вы вовсе не злой человек, а лишь добровольно поставили себя в ситуацию, которая заставляет вас злиться. Все люди разные и при различных обстоятельствах имеют определенный порог терпимости. Если у вас стрессовая работа и в результате этого вы постоянно злитесь, возможно, вам стоит найти другую работу. Если вас постоянно выводит или злит то, как ваши друзья или родственники себя ведут или высказывают свое мнение, возможно, вам стоит оградиться от этих людей и окружить себя теми, которые, по вашему мнению, думают и ведут себя приемлемо.

Мыслите позитивно. Если вы хотите справиться с гневом, то должны понять, что жизнь состоит не только из постоянного выражения своего негодования по поводу неприятных ситуаций. В жизни вы должны стремиться к счастью. Если вы начинаете расстраиваться, утешьте себя вещами, которые делают вас по-настоящему счастливым.

Взгляните на себя со стороны. Чтобы справиться с гневом, подумайте о том, как вы бы отреагировали на свой гнев, будь вы другим человеком. Поставьте себя на место человека, которому необходимо отреагировать на вашу вспышку гнева. Возможно, вы поймете, что ваша реакция была неправильной, и что данную ситуацию следовало решить более позитивно.

Выполните парочку упражнений или займитесь йогой. Возможно, выполнение физических упражнений, вроде бега, игры в теннис или занятия йогой помогут снизить частоту возникновения и интенсивность вашего гнева, возникающий в социальных и рабочих ситуациях. Возможно, регулярная трата своих сил на различные занятия сделает вас менее склонным к гневу и эмоциональным вспышкам.

Развейте в себе навыки общения. Иногда гнев может стать результатом недопонимания. Если вы улучшите свои навыки общения, возможно, ваше повсеместное взаимодействие с другими людьми станет менее раздражительным, что в свою очередь снизит частоту вспышек гнева.

Займитесь медитацией. Было доказано, что медитация имеет положительный краткосрочный эффект на обработку эмоциональных состояний. Помимо физического расслабления и чувства спокойствия, исследование, проведенное в Гарварде, показало, что осознанная медитация увеличивает плотность серого вещества в областях мозга, отвечающих за познание, память, самосознание, сострадание и самоанализ.

Используйте юмор для разрядки напряженных ситуаций. Если вы окажетесь в напряженной ситуации, попробуйте разрядить атмосферу глупой шуткой. Непринужденная шутка снизит уровень напряжения, благодаря чему ваши социальные взаимосвязи не обострятся настолько, что вам придется разозлиться.

Часть 3

Осознайте, что некоторым людям необходима помощь в контроле своего гнева. Если простые механизмы преодоления не помогли вам справиться с чувством гнева и перестать гневно реагировать, возможно, вашу проблему не решить без посторонней помощи. Существует множество книг и сайтов с техниками по управлению гневом, но вам может понадобиться дополнительная индивидуальная помощь.

Найдите в своем районе группы по управлению гневом. Управление гневом – это не только ваша личная проблема. В вашем районе должно быть несколько групп поддержек, которые помогут вам справиться со своим гневом. Поищите и определите виды групп, которые, по вашему мнению, смогут оказать наибольшую пользу. Иногда эти группы состоят из обычных людей, которые, как и вы, имеют проблемы с контролем гнева, другими же руководят лицензированные специалисты. Некоторые группы бесплатны и открыты для всех, другие же предоставляют помощь на платной основе, а само посещение разрешено исключительно определенным членам сообщества. Найдите ту группу, которая подходит именно вам. Чтобы найти хорошую группу по управлению гневом, вам стоит поискать ее в Интернете, спросить своего врача или узнать у друга или коллеги с подобной проблемой.

Посещайте курсы по управлению гневом. Посещение курсов вместе с людьми, страдающими от подобных проблем с контролем гнева, снабдит вас реальными методами, которые помогут вам справиться со своим гневом. Эти группы также обеспечат вас надежным местом, где вы сможете выразить свой гнев в окружении всеобщего понимания и заботы. И наконец, группа поддержки поможет вам разработать и придерживаться плана по управлению гневом. На сеансах по управлению гневом вы узнаете об особых техниках и методах мышления, которые помогут минимизировать и контролировать свой гнев. Хотя в книгах и Интернет-источниках и описывается общее решение проблем с гневом, на этих курсах вы сможете разработать программу по управлению гневом и подстроить ее под свои нужды.

Продолжайте посещать группы поддержки. Рецидив и возвращение к предыдущему негативному поведению и мышлению могут возникнуть даже после того, как у вас появятся улучшения с контролем гнева. Именно поэтому очень важно регулярно посещать группы поддержки даже после того, как вы начнете применять методы по управлению гневом.

• Нет установленного периода времени, после которого вам стоит прекратить посещение сеансов терапии. Даже если вы решите, что эти занятия вам больше не нужны, позвольте специалисту самому определить, когда можно больше не приходить.

1. Выполняйте то, чему вы научились на своих занятиях по управлению гневом. На курсах, группах и занятиях по управлению гневом вы узнаете о том, как следует бороться со стрессом в повседневной жизни. Применение этих теоретических методов на реальной практике зависит исключительно от вас. Используйте полученные знания в реальных жизненных ситуациях и оцените конечный результат данных методик. Когда вы узнаете, как именно эти методы работают или не работают в реальных ситуациях, на занятиях по управлению гневом вы сможете узнать о новых методах или усилить эффективность действующих. Поэтому будьте готовы применить изученное на практике и рассказать о своих результатах на следующих занятиях по управлению гневом, дабы добиться более благоприятного итога.