Declaraciones de Ranevskaya sobre hombres y mujeres. Las declaraciones de Faina Ranevskaya son divertidas y tristes. Las declaraciones de Ranevskaya sobre ella y la vida.

Declaraciones precisas de Faina Ranevskaya.


Si una mujer camina con la cabeza gacha, ¡tiene amante! Si una mujer camina con la cabeza en alto, ¡tiene amante! ¡Si una mujer mantiene la cabeza erguida, tiene un amante! Y, en general, si una mujer tiene cabeza, ¡tiene un amante!
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Esta señora ya puede elegir a quién quiere impresionar.
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Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.
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Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
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Sobre el director Z.: Perpetum male.
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¿Lo que hago? Finjo salud.
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- Faina Georgievna, ¿cómo estás?
- ¿Sabes, querida, qué es la mierda? ¿Entonces esto es comparado con mi vida? mermelada.
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Con el estómago vacío, un ruso no quiere hacer ni pensar nada, pero con el estómago lleno no puede.
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Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.
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Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie me necesita, pero es una pena tirarla.
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A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - ella habitualmente respondía: "No, simplemente me veo así".
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"He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida".
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Mi vida... Viví alrededor, no todo salió bien. Como la pelirroja de la alfombra.
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La compañera de la gloria es la soledad.
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Morirá por la expansión de su fantasía.
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Las críticas son amazonas en la menopausia.
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El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
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Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
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Me siento bien, pero no bien.
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La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.
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Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
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La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
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Que esto sea un pequeño chisme que debe desaparecer entre nosotros.
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No veo caras, sino insultos personales.
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La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.
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Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.
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Estoy viendo esta película por cuarta vez y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca.
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El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
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Viví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.
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Recibo cartas: “Ayúdame a convertirme en actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"
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Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.
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La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad.
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Un verdadero hombre es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su marido.
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Siempre no lo he tenido claro: la gente se avergüenza de la pobreza y no de la riqueza.
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Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.
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Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente.
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¿Está claro mi pensamiento superficial?
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Al explicarle a alguien por qué el condón es blanco, Ranevskaya dijo:
- Porque el color blanco te hace parecer gorda.
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La gran actriz rusa Alexandra Yablochkina permaneció soltera hasta la vejez. Una vez le preguntó a Ranevskaya cómo hacían realmente el amor. Después de la detallada historia de Ranevskaya, Yablochkina exclamó:
- ¡Dios! ¡¡¡Y todo esto sin anestesia!!!
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“Faina”, pregunta su vieja amiga, “¿crees que la medicina está progresando?”
- ¿Pero qué pasa con eso? Cuando era joven tenía que quitarme la ropa cada vez que iba al médico, pero ahora basta con mostrar la lengua.
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Un día, Ranevskaya exigió a Tanya Shcheglova, ingeniera de profesión, que le explicara por qué los barcos de hierro no se hunden. Tanya intentó recordarle a Ranevskaya la ley de Arquímedes.
"¿De qué estás hablando, querida? Saqué una mala nota", se quejó Faina Georgievna con indiferencia.
- ¿Por qué, cuando te sientas en la bañera, el agua sale expulsada y cae al suelo? - presionó Tanya.
"Porque tengo un gran trasero", respondió tristemente Ranevskaya.
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¿Por qué, Faina Georgievna, no firmas esta obra? ¡Casi lo reescribiste para el autor!
- Y eso me conviene. Hago el papel de huevos: participo, pero no entro.
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La tela de la falda de Ranevskaya se había vuelto más fina por el uso prolongado. Faina Georgievna, más con placer que con pesar, afirma, mirando el agujero: “¡Nada puede frenar la presión de la belleza!”
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Nuestra gente es la más talentosa, amable y concienzuda. Pero casi de alguna manera resulta que estamos constantemente, en un ochenta por ciento, rodeados de idiotas, estafadores y mujeres espeluznantes sin perros. ¡Problemas!" (De un cuaderno.)
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Ranevskaya dijo una vez que, según los resultados de un estudio realizado entre dos mil mujeres modernas, resultó que el veinte por ciento, es decir, Una de cada cinco personas no usa bragas.
- Por amor de Dios, Faina Georgievna, ¿dónde podrían haber impreso esto aquí?
- En ningún lugar. Recibí los datos personalmente de un vendedor de una zapatería.
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—¿Cuál es la diferencia entre inteligente y sabio? - le preguntaron a Ranevskaya.
- Un hombre inteligente sabe cómo salir de una situación difícil, pero un hombre sabio nunca se mete en una.
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A Ranevskaya le preguntaron:
- ¿Cómo puede consolarse una persona que ha sufrido una desgracia?
- Una persona inteligente se consolará cuando se dé cuenta de la inevitabilidad de lo sucedido. Al tonto le consuela el hecho de que a otros les pasará lo mismo.
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- Una mujer, para triunfar en la vida, debe tener dos cualidades. "Ella debe ser lo suficientemente inteligente para complacer a los hombres estúpidos, y lo suficientemente estúpida para complacer a los hombres inteligentes", dijo Ranevskaya.
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Una vez le preguntaron a Ranevskaya:
- ¿Por qué las mujeres bellas tienen más éxito que las inteligentes?
- Esto es obvio; después de todo, hay muy pocos ciegos y los estúpidos hay diez centavos la docena.
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- Y sabes, no me gustan las flores. Los árboles son pensadores y las flores son cocottes.
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El niño dijo: "Estoy enojado con Pushkin, la niñera le contó cuentos de hadas, pero él los escribió y los hizo pasar como propios".
"¡Hermoso!" - Ranevskaya transmitió lo que escuchó. Después de un profundo suspiro, siguió la continuación:
"Pero me temo que el chico sigue siendo un completo idiota".
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No está claro si esto fue un desliz o una broma:
- ¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?
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¿Cuántas veces se sonroja una mujer en su vida?
-- Cuatro veces: en la noche de bodas, cuando engañas a tu marido por primera vez, cuando recibes dinero por primera vez, cuando das dinero por primera vez.
- ¿Y el hombre?
- Dos veces: la primera vez, cuando la segunda no puede, la segunda, cuando la primera no puede.
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"Hoy maté cinco moscas", dijo Ranevskaya. - Dos machos y tres hembras.
- ¿Comó determinaste esto?
— Dos estaban sentados sobre una botella de cerveza y tres sobre un espejo.
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Un día, en presencia de Ranevskaya, hubo una conversación sobre la juventud moderna.
"Tienes razón", señaló Faina Georgievna, "la juventud de hoy es terrible". Pero lo que es aún más terrible es que no pertenecemos a él.
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“¡O me estoy volviendo viejo y estúpido, o los jóvenes de hoy no se parecen a nada!” - se quejó Ranevskaya. Antes simplemente no sabía cómo responder a sus preguntas, pero ahora ni siquiera entiendo lo que me preguntan.
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"Un ruso no quiere hacer ni pensar nada con el estómago vacío, pero con el estómago lleno no puede".
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A Ranevskaya le encantaba repetir: si es posible, hay que eliminar de la vida todo aquello para lo que se necesita dinero. Pero, molesta, añadió el aforismo de Balzac: “Se necesita dinero, incluso para vivir sin él”.
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- ¿Por qué juegas por dinero?
- Puedes jugar por dinero en tres casos: si tienes habilidad y dinero, si no hay dinero, pero tienes habilidad, y si no tienes habilidad, pero tienes dinero.
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“La naturaleza ha pensado muy cuidadosamente en la estructura de nuestro cuerpo”, comentó una vez filosóficamente Ranevskaya. - Para que podamos ver cuánto comemos en exceso, nuestro estómago está situado en el mismo lado del cuerpo que nuestros ojos.
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— Faina Georgievna, ¿crees que sentarse en el baño es un trabajo físico o mental?
- Por supuesto, mental. Si fuera un trabajo físico, contrataría a una persona.
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Oleg Dal dijo:
- La escena se está filmando en exteriores. En un campo abierto. El estómago de Ranevskaya no está bien. Se retira a un invernadero en algún lugar del horizonte. No y no, no y no. Mandan varias veces al muerto: ¿ha pasado algo? Ranevskaya responde, la tranquiliza, dice que está viva y nuevamente no está ni está allí.
Finalmente aparece y dice majestuosamente: “¡Señor! ¡Quién hubiera pensado que había tanta mierda en una persona!”
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Después de la lectura de la tarde, el nieto sustituto preguntó a Ranevskaya:
- ¿Cómo descubrió Caperucita Roja que no era su abuela la que estaba acostada en la cama, sino un lobo gris?
- Sí, es muy simple: la nieta contó las patas: el lobo tiene cuatro patas y la abuela solo dos. Ya ves, Leshenka, ¡qué importante es saber aritmética!
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Una vez, cuando Ranevskaya todavía vivía en el mismo apartamento que los Wulf y la pequeña Alyosha era caprichosa por las noches y no se dormía, Pavel Leontyevna sugirió:
- ¿Quizás debería cantarle algo?
"Bueno, ¿por qué hacerlo de inmediato?", objetó Ranevskaya. - Intentemos de nuevo en el buen sentido.
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- ¡Fufá! - El nieto sustituto de Ranevskaya lo despierta. - Me parece que en alguna parte chilla un ratón...
- Bueno, ¿qué quieres de mí? ¿Entonces puedo ir a lubricarlo?
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Ranevskaya le explica a su nieto en qué se diferencia un cuento de hadas de un cuento de hadas:
- El cuento de hadas es cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
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"Cuando te cases, Alioshenka, entenderás lo que es la felicidad".
-¿Sí?
-- Sí. Pero será muy tarde.
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El nieto sustituto le pregunta a Fufa:
- ¿Por qué siempre bebes algo de un biberón y luego gritas "pipí-pipí"?
"Esto es medicina", responde Ranevskaya. ¿Puedes leer? Luego lea: “Tomar después de las comidas”.

© AST Editorial LLC, 2014

© Diseño original, Knizhkin Dom LLC, 2014

© F. Ranevskaya

A través de risas y lágrimas

Y además, querida, recuerda: no me confío a gente mala...



Y sabes, no me gustan las flores. Los árboles son pensadores y las flores son cocottes.

* * *


¡Dios mío, cómo se nos ha ido la vida! Ni siquiera he oído cantar a los ruiseñores.

* * *

Dios mío, ¿cuántos años tengo? ¡Aún recuerdo a gente decente!

* * *

Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.

* * *

Tengo miedo de jugar, da miedo. Y llevo sesenta años jugando. Y todavía tengo miedo, tengo miedo...

* * *

Vi la vileza: “Tío Vanya” es una película. Todo parece estar al revés. Mudo. Descaradamente, malvadamente, hicieron de Chéjov el más aburrido, juegan mal.

* * *

En Moscú, puedes salir a la calle vestido como Dios quiera y nadie te prestará atención. En Odessa, mis vestidos de algodón causan una gran confusión; esto se comenta en peluquerías, clínicas dentales, tranvías y casas particulares. Todo el mundo está molesto por mi monstruosa “tacañería”, porque nadie cree en la pobreza.

* * *

Durante el ensayo, Zavadsky se sintió ofendido por los actores por algo, no pudo contenerse, gritó y salió corriendo de la sala de ensayo, dando un portazo, gritando: "¡Me voy a ahorcar!". Todos estaban deprimidos. En el silencio se oyó la voz tranquila de Ranevskaya: “Yuri Alexandrovich ya volverá. En ese momento va al baño”.

* * *

A todos los que me amaban no les agradaba. Y aquellos a quienes amaba no me amaban.

* * *

El teatro es un desastre sin precedentes; incluso es vergonzoso aparecer en él siendo viejo. No estoy en la ciudad, pero sobre todo miento y pienso en lo que puedo hacer que es vergonzoso. Me encuentro con mis colegas por necesidad de “crear” con ellos; todos me disgustan por su cinismo, que odio por su disponibilidad general...

* * *

Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas. Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.

* * *

En el teatro la gente con talento me amaba, la gente sin talento me odiaba, los mestizos me mordían y me hacían pedazos.

* * *

Los recuerdos son la riqueza de la vejez.

* * *

En la vejez, lo principal es el sentido de dignidad. Y fui privado de ello.

* * *

No tienes idea de lo agotadora que es mi popularidad como actor. Por ejemplo, para el Año Nuevo hay hasta mil saludos: me siento como un preso, escribiendo amables respuestas... Viejo, para alegrarme de todo lo vano...

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Hay un director en la familia.

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“La estupidez es una especie de locura” es mi pensamiento constante, mal traducido. ¡Dios mío, hay tantos “locos” por ahí!

* * *

La niña se casó con un judío. Los amigos preguntan:

- ¿Bueno cómo?

- ¡Oh, chicas, sabía que los judíos están circuncidados, pero tan brevemente!

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¡Empresarios, aventureros y todo tipo de pequeños estafadores! Venden sus almas como botones.

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Siempre ha sido un misterio para mí cómo los grandes actores pueden actuar con un actor que no tiene nada que tomar, nada que atrapar, ¡incluso le moquea la nariz! Cómo explicar la mediocridad: nadie acudirá a ti porque no hay nada que quitarte. Te dejo porque no tienes nada que llevar. En general, no reconozco la palabra "jugar". Deja que los niños jueguen. Deja que los músicos toquen. Un actor debe vivir.

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“Él no conocía mi alma porque la amaba”. (Tolstoi.)

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Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.

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Si yo, cediendo a las solicitudes, comenzara a escribir sobre mí, sería un libro lastimero: "El destino es una puta".

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Si una mujer le dice a un hombre que es el más inteligente, significa que comprende que no encontrará otro tonto así.

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Si una persona no recoge un perro callejero en el frío del invierno, es una basura, capaz de cualquier mezquindad. Y no me equivoco.

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Si tienes insomnio, cuenta hasta tres. Y si no ayuda, hasta las tres y media.

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Si una mujer camina con la cabeza gacha, ¡tiene amante! Si una mujer camina con la cabeza en alto, ¡tiene amante! ¡Si una mujer mantiene la cabeza erguida, tiene un amante! Y, en general, si una mujer tiene cabeza, ¡tiene un amante!

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Amar a un amigo es no perdonarse a uno mismo.

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Hay tontos que tienen envidia de la fama.

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Hay personas en las que vive Dios, hay personas en las que vive el diablo, hay personas en las que sólo viven gusanos...

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“Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”, exige la caprichosa joven actriz.

“Todo será real”, le asegura Ranevskaya. – Eso es todo: perlas en el primer acto y veneno en el último.

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Una mujer en el teatro lava el baño. Le pido que trabaje para mí, limpie el apartamento. Él responde: “No puedo, amo el arte”.

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Una mujer debe tener dos cualidades para triunfar en la vida. Debe ser lo suficientemente inteligente para complacer a los hombres estúpidos y lo suficientemente estúpida para complacer a los hombres inteligentes.

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Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?

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Mi vida... Viví alrededor, no todo salió bien. Como la pelirroja de la alfombra.

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La vida es un corto paseo antes del sueño eterno.

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Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.

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Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.

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O me estoy volviendo viejo y estúpido, o la juventud de hoy no es nada”, dijo una vez con amargura Ranevskaya. “Antes sólo sabía cómo responder a sus preguntas, pero ahora ni siquiera entiendo lo que me preguntan”.

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Zavadsky recibe premios no según sus habilidades, sino según sus necesidades. Es extraño que no tenga el título de "Madre heroína".

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A veces me viene a la mente algo que no es estúpido, pero inmediatamente lo olvido. Las cosas inteligentes no han visitado mi cerebro desde hace mucho tiempo.

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Sabes, cuando vi a este tipo calvo en el vehículo blindado, me di cuenta: nos esperaban grandes problemas. (Acerca de Lenin.)

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¡No me llevo bien con la vida cotidiana! El dinero me molesta tanto cuando no está como cuando está. (Se quejaba de que si tuviera mucho dinero todos sabrían su buen gusto. La falta de dinero es un fiel compañero durante toda su vida.)

* * *

Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.

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Una vez, cuando Ranevskaya todavía vivía en el mismo apartamento que los Wulf y la pequeña Alyosha era caprichosa por las noches y no se dormía, Pavel Leontyevna sugirió:

- ¿Quizás debería cantarle algo?

"Bueno, ¿por qué hacerlo de inmediato?", objetó Ranevskaya. - Intentemos de nuevo en el buen sentido.

* * *

Qué equivocado es creer que no existen actores irremplazables.

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Ya sabes, existen palabras tan populares: "El talento es confianza en uno mismo". Pero en mi opinión, el talento es duda y una dolorosa insatisfacción con uno mismo, con sus defectos, que, por cierto, nunca he encontrado en la mediocridad. Siempre dicen esto de sí mismos: “¡Hoy jugué increíblemente como nunca!”, “¿Sabes lo humilde que soy? ¡Toda Europa sabe lo modesto que soy!

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Por la interpretación de obras en el escenario y en el teatro, los escritores y compositores reciben regalías de taquilla.

Ranevskaya dijo una vez sobre esto:

– Y los dramaturgos se han asentado bien: ¡reciben regalías por cada representación de sus obras! Nadie más recibe algo como esto. Tomemos, por ejemplo, al arquitecto Rerberg. Según su diseño, se construyó en Moscú el edificio Central Telegraph en Tverskaya. Incluso hay un cartel que dice que este edificio fue construido según el diseño de Ivan Ivanovich Rerberg. Sin embargo, ¡no recibe ningún pago por los telegramas enviados a su casa!

* * *

Cuán cruelmente me castigó el "creador", me dio un sentimiento de compasión. Acabo de leer en el periódico que después del reciente terremoto en Italia, después de la pérdida de miles de vidas, se produjo una nueva tragedia: una tormenta de nieve. La altura de la nieve fue de hasta seis metros, montañas de nieve cayeron sobre las casas (obviamente donde viven los pobres) y enterraron todo debajo de ellas. Llamé a N.I. y le conté sobre la tragedia en el sur de Italia y mi desesperación. ¡Ella respondió hablando del éxito de su libro!

...Qué solo me siento en este terrible mundo de problemas y crueldad.

Si en todo el planeta al menos una persona o un animal sufriera, entonces sería infeliz como lo soy ahora.

“Hay tanto amor, pero no hay nadie que vaya a la farmacia”, dijo Faina Ranevskaya sobre los fans que le regalaban brazos de flores.

* * *

Qué humillante es mi vida.

* * *

Cuando no consigo un papel, me siento como un pianista al que le cortaron las manos.

* * *

Las críticas son amazonas en la menopausia.

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Alguien comentó: “Nadie quiere escuchar, todos quieren hablar”. ¿Vale la pena hablar de ello?

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Cuando me despierto por la mañana y siento que no me duele nada, ¡creo que ya estoy muerto!

* * *

¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, ese mismo talento que me hacía infeliz. ¿Pero al público realmente le encanta? ¿Qué pasa? ¿Por qué es tan difícil en el teatro? También hay gánsteres en las películas.

* * *

Cuando le preguntaron a Ranevskaya por qué no asistía a las charlas de Zavadsky sobre la profesión de actor, Faina Georgievna respondió:

"No me gusta la masa en un desorden".

* * *

Alguien dijo, creo que Stendhal: “Si un hombre tiene corazón, no quiere que su vida llame la atención”. Y esto decidió el destino del libro. Cuando cubrió el piso de mi habitación, había hojas de papel con el reverso, es decir, blancas, y parecían pájaros muertos. Los “recuerdos” son chismes involuntarios.

* * *

¿A dónde va este maldito dinero? ¿No me lo puedes decir? Se dispersan como cucarachas a una velocidad monstruosa.

* * *

El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo, el sadismo no son perversiones. En realidad, sólo existen dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.

* * *

Me encanta la música: Bach, Gluck, Handel, Beethoven, Mozart. Amo a Shostakovich, Prokofiev, Khachaturian, como adivinó a Lermontov en Masquerade.

* * *

¿Quién, además de mi Pavla Leontievna, quería lo mejor para mí en el teatro? ¿Quién sufrió cuando estuve desempleado? Nadie me necesitaba. Okhlopkov, Zavadsky, Alexander Dmitrievich Popov fueron indulgentes, Zavadsky odiaba. Corrí de teatro en cine, buscando, pero no pude encontrarlo. Y eso es todo. La vida personal tampoco funcionó. ...Me estoy pudriendo vivo en el Teatro Zavadsky.

* * *

Me divierte el entusiasmo de la gente por nimiedades; yo también fui igual de estúpido. Ahora, antes de llegar a la meta, tengo claro que todo está vacío. Todo lo que necesitas es amabilidad y compasión.

* * *

Dolorosa ternura por los animales, lástima por ellos, sufro por las noches, esto ya no es así para las personas. Sólo sentimos lástima por las ancianas y los ancianos, que no sirven a nadie.

* * *

Me encontré con personas que no amaban a Chéjov, pero eran personas que no amaban a nadie más que a sí mismos.

* * *

Mi vida: soledad, soledad, soledad hasta el fin de los días.

* * *

Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.

* * *

...Supongo que soy un cristiano puro. No sólo perdono a mis enemigos, sino también a mis amigos.

* * *

¡Nada puede frenar la presión de la belleza! (Mirando el agujero de su falda.)

* * *

No se puede aprender a ser artista. Podrás desarrollar tu talento, aprender a hablar, expresarte, pero no sorprenderte. Para hacer esto, es necesario nacer con la naturaleza de un actor.

* * *

Mi enfermedad favorita es la sarna: me rasco y quiero más. Y lo más odiado son las hemorroides: no puedes verlo por ti mismo, no puedes mostrárselo a la gente.

* * *

Nuestra gente es la más talentosa, amable y concienzuda. Pero casi de alguna manera resulta que estamos constantemente, en un 80 por ciento, rodeados de idiotas, estafadores y mujeres espeluznantes sin perros. ¡Problema!

* * *

Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares y a los pensamientos escasos: ¡juega a Ostrovsky después de esto!

* * *

Hace poco leí en el periódico: "La gran actriz Ranevskaya". Se volvió divertido. Los grandes viven como personas, pero yo vivo como un perro callejero, ¡aunque tengo un hogar! Hay un perro callejero, vive bajo mi cuidado. Vivo como un perro solitario y, gracias a Dios, no dura mucho. Quién hubiera sabido lo infeliz que era en esta maldita vida, con todos mis talentos. ¡Quién conocería mi soledad! El éxito es una estupidez para mí, que soy inteligente, alegrarme de ello.

* * *

Los malos modales en la edad adulta indican falta de corazón.

* * *

Nada más que desesperación por la incapacidad de cambiar nada en mi destino.

* * *

No hay enfermedad más dolorosa que la melancolía.

* * *

Nada te hace comprender y sentir más tu soledad que cuando no hay nadie a quien contar tu sueño.

* * *

- Nonna, ¿qué? ¿Murió el artista N.?

- Bueno, veo que está tirado en un ataúd...

* * *

Por la noche duele todo, pero sobre todo la conciencia.

* * *

Bueno, me encuentro con caras, no caras, ¡sino insultos personales! Entro al teatro como si entrara en un vertedero de basura: falsedad, crueldad, hipocresía. ¡Ni una palabra honesta, ni un ojo honesto! Arribismo, mezquindad, ancianas codiciosas.

* * *

- Bueno, Faina Georgievna, ¿por qué no te gustó el final de mi última obra?

– Está demasiado lejos del principio.

* * *

La soledad como condición no se puede tratar.

* * *

La soledad es un estado del que no tienes a nadie a quien contar.

* * *

Un día la llamó un joven y le dijo que estaba trabajando en un diploma sobre Pushkin. Ranevskaya siempre estuvo dispuesta a hablar sobre este tema. Empezó a venir casi todos los días. Llegó con un maletín vacío y se fue con uno pesado: sacó la mitad de la biblioteca. Ella lo sabía. “¿Y no reaccionaste en absoluto?” - "¿Por qué? ¡Me vengué terriblemente de él! - "¿Cómo?" “Cuando volvió a verme, dije con mi voz por el intercomunicador: “Ranevskaya no está en casa”.

* * *

(Más o menos en la época en que se empezaron a emitir pasaportes). “Se podría haber nombrado cualquier fecha, nadie exigió métricas. Lyubochka (L. Orlova) se quitó una docena de años, pero yo, idiota, solo uno o dos años, no lo recuerdo. ¡Pensé que pasaba mucho tiempo en complejos turísticos y, como sabes, los complejos turísticos no los cuentan!

* * *

Una vez, el inicio del ensayo general se pospuso primero una hora y luego otros 15 minutos. Estaban esperando a una representante del comité distrital: una señora de mediana edad, una trabajadora cultural honrada. Ranevskaya, que no había abandonado el escenario en todo este tiempo, preguntó por el micrófono con extrema irritación:

– ¡¿Alguien ha visto nuestra ZasRaKa?!

* * *

Morirá por la expansión de su fantasía. (Sobre el director Yu. Zavadsky.)

* * *

El optimismo es la falta de información.

* * *

Sobre las rosas: “¡Mira la grandeza! No puedes alejarte de ellos, no pensar en ellos. Envejecen y florecen ante nuestros ojos. El primero que comparó a una mujer con una rosa fue un poeta. Y el segundo es vulgar”.

* * *

Los errores de ortografía en una carta son como un insecto en una blusa blanca.

* * *

Estoy releyendo Babel por centésima vez y cada vez me asombro más ante este milagro asesinado.

* * *

Es muy difícil ser un genio entre mocos.

* * *

Realmente envidio a las personas que hablan de sí mismas con facilidad e incluso con placer. No lo quería, no me gustaba.

* * *

Sobre el director: perpetum male.

* * *

Sobre su trabajo en el cine: “El dinero se consume, pero la vergüenza permanece”.

* * *

Entendí cuál era mi desgracia: soy más bien un poeta, un filósofo local, un “tonto de todos los días”: ¡no me llevo bien con la vida cotidiana! Compro cosas para regalarles. Llevo ropa vieja, que siempre queda mal. Soy un bicho raro.

* * *

Dejé de pensar en el público y de inmediato perdí la vergüenza. O tal vez literalmente "perdí la vergüenza": no sé nada sobre mí.

* * *

- ¡Oh, ya sabes, Zavadsky está tan afligido!

- ¿Qué dolor?

- Él murió.

* * *

Hacer pipí en el tranvía es todo lo que hizo en el arte.

* * *

Un fan pregunta por el número de teléfono de la casa de Ranevskaya. Ella:

- Cariño, ¿cómo lo conozco? Nunca me llamo a mí mismo.

* * *

“Ante una gran mente inclino mi cabeza, ante un gran corazón doblo mis rodillas” - Goethe. Y estoy al mismo tiempo con él. Ranevskaya.

* * *

¿Está claro mi pensamiento superficial?

* * *

Después de otro enfrentamiento con el director jefe de Mosfilm, Ivan Pyryev, Ranevskaya dijo que preferiría tomar "antipiryn" tres veces al día que aceptar trabajar juntos.

* * *

Trajeron un perro viejo con las patas rotas. Fue tratada por amables médicos caninos. Un perro es mucho más amable y noble que una persona. Ahora ella es mi mayor y, quizás, única alegría. Ella me protege y no deja entrar a nadie a la casa. ¡Dios la bendiga!

* * *

“Dad al que pida” - Evangelio. ¿Qué significa dar a quien no pide? ¿Incluso lo que necesitas tú mismo?

* * *

¿Contra quién luchamos, chicas? (Mirando hacia la habitación donde estaban sentadas las actrices y chismorreando vigorosamente sobre alguien.)

* * *

Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto que los hombres estén sentados.

* * *

Los pájaros pelean como actrices por los papeles. Vi cómo el gorrión le decía claramente púas a otro, pequeño y débil, y como resultado le picaba en la cabeza con el pico. Todo es como la gente.

* * *

A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.

* * *

Me enviaron dos obras de teatro para leer.

Uno se llamaba "Vitaminchik", el otro: "¿Dónde mira la policía?".

* * *

Ranevskaya deambulaba por los teatros. La crítica de teatro Natalya Krymova preguntó:

– ¿Por qué todo esto, Faina Georgievna?

"Estaba buscando..." respondió Ranevskaya.

- ¿Qué es lo que estabas buscando?

- Santo arte.

– En la Galería Tretiakov...

* * *

El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.

* * *

Hoy visité a Shchepkina-Kupernik, quien habló sobre el corrector que transformó la frase "...Marte y Venus estaban sobre la piedra" en "MARX y Venus".

* * *

Lo peor es ofender o enojar a una persona, pegarle a un perro o no alimentar a un perro hambriento.

* * *

Hoy conocí a mi “primer amor”. Murmura con sus falsas mandíbulas, y que delicia fue...

A los dos nos avergüenza nuestra vejez.

* * *

Ahora bien, cuando a una persona le da vergüenza decir que no quiere morir, dice esto: realmente quiere sobrevivir para ver qué pasa después. Como si, si no fuera por esto, inmediatamente estaría listo para acostarse en un ataúd.

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Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir!

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La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.

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Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.

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Una vecina, viuda de un jefe soviético de Moscú, estaba cambiando muebles rumanos por yugoslavos, yugoslavos por finlandeses, y estaba nerviosa. Ella supervisó la mudanza... Y murió a los 50 años en un juego de muebles. ¡Chica!

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La unión de un hombre estúpido y una mujer estúpida da a luz a una madre heroína. De la unión de una mujer estúpida y un hombre inteligente nace una madre soltera. La unión de una mujer inteligente y un hombre estúpido da origen a una familia corriente. La unión de un hombre inteligente y una mujer inteligente da lugar a un coqueteo fácil.

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El sentimiento más fuerte es la lástima.

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La vieja taza no se convirtió en mi tragedia: a los 22 años ya me maquillaba de anciana y me acostumbré y me enamoré de las ancianas en mis papeles. Y hace poco le escribí a mi compañera: “¡Anciana, te amaba, ten cuidado!”

Knipper-Chéjova, una anciana maravillosa, me dijo una vez: “Sólo comencé a perfumarme en la vejez”.

Las ancianas pueden ser sarcásticas, y hacia el final de sus vidas pueden ser perras, chismosas y sinvergüenzas... Las ancianas, según mis observaciones, muchas veces no tienen el arte de ser viejas. ¡Y en la vejez necesitas mejorar desde la mañana hasta la noche!

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La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad.

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La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que las personas vivan hasta la vejez.

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La compañera de la fama es la soledad.

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Estoy tratando de recordar si en 26 años he visto alguna criatura humanoide en las películas. Quizás sólo Chernyak murió por decencia.

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La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.

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Es extraño: absolutamente desprovisto de (la sombra de) música religiosa, amo la música religiosa con pasión. ¡Händel, Gluck, Bach!

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Con entusiasmo golpearía a todos los hacks en la cara, pero lo soporto. Tolero la ignorancia, tolero la mentira, tolero la existencia miserable de un medio mendigo, tolero y aguantaré hasta el fin de mis días. Incluso tolero a Zavadsky.

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La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.

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Una amiga mía tiene dos colegas: Venera Panteleevna Soldatova y Pravda Nikolaevna Sharkun.

Y también: Crucero Aurora.

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Sorprendentemente, cuando tenía 20 años sólo pensaba en el amor. Ahora sólo me gusta pensar.

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"El bosque otoñal aún no es lamentable,

También es gordo, rojo y escarlata” – poemas de un joven poeta de Tula (en la radio).

- ¡Dios mío, por qué debería hacer esto!

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Tolstoi decía que no existe la muerte, pero sí el amor y la memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso que sería mejor si no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.

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Lo que un actor quiere contar sobre sí mismo, debería actuarlo y no escribir memorias. Creo que sí.

“Lo que un escritor quiere expresar, no debe decirlo, sino escribirlo” - E. Hemingway.

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“Tienes la misma desventaja que yo. No, la nariz no: ¡modestia! – Faina Ranevskaya a Elena Kamburova.

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- Señora, ¿podría cambiarme cien dólares?

- ¡Pobre de mí! ¡Pero gracias por el cumplido!

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Una persona inteligente sabe cómo salir de una situación difícil, pero una persona sabia nunca se mete en una.

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Aprendí el horror de la soledad... Es mucho trabajo vivir en el mundo. Y tanta tristeza, tanta tristeza... estoy solo...

Hoy han pasado exactamente 30 años desde la muerte de la famosa actriz Faina Ranevskaya. A pesar de su deliberada rudeza exterior, ella era una persona de excelente organización espiritual, y sus pensamientos, expresados ​​en vano, eran sorprendentes por su ingenio y al instante se convertían en comillas...

He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida.

Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!

El rábano picante, basado en las opiniones de los demás, asegura una vida tranquila y feliz.

Debajo de la cola de pavo real más hermosa se esconde el culo de gallina más común y corriente. Así que menos patetismo, señores.

Soy como los huevos: participo, pero no entro.

¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?

¿Sabes cómo es actuar en una película? Imagina que te estás lavando en una casa de baños y te llevan de paseo hasta allí.

La vida es un largo salto del culo a la tumba.

Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie me necesita, pero es una pena tirarla.

No hay desventajas para una actriz si es necesario para el papel.

Para obtener reconocimiento uno debe, incluso debe, morir.

El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo, el sadismo no son perversiones. En realidad, sólo existen dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.

La gente guapa también caga.

No reconozco la palabra "jugar". Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Necesitas vivir en el escenario.

Todo lo agradable en este mundo es dañino, inmoral o conduce a la obesidad.

Te odio. Dondequiera que voy, todos miran a mi alrededor y dicen: "Mira, es Mulya, no me pongas nervioso, ella viene".

Cada uno es libre de disponer de su culo como quiera. Así que tomo el mío y me voy a la mierda. - Recibo cartas: “Ayúdame a ser actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"

Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?

Hacer pipí en el tranvía es todo lo que hizo en el arte.

El talento es la duda y la dolorosa insatisfacción con uno mismo y sus defectos, que nunca he encontrado en la mediocridad.

Esta es la cuarta vez que veo esta película y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes.

Es mejor ser una buena persona que "jura" que una criatura tranquila y educada.

Historias sobre la actriz.

Una vez, Ranevskaya estaba completamente desnuda en su sala de maquillaje. Y ella fumaba. De repente, el director y director del Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov, entró sin llamar. Y se quedó helado del shock. Faina Georgievna preguntó con calma: "¿No te sorprende que fume?"

Al explicarle a alguien por qué el condón era blanco, Ranevskaya dijo: “Porque el blanco te hace parecer gorda”. A Ranevskaya le preguntaron: "¿Qué mujeres, en su opinión, tienden a ser más fieles, las morenas o las rubias?" Sin dudarlo, ella respondió: “¡Canosa!”

Una vez en el teatro, una joven actriz caprichosa dijo: “Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”. "Todo será real", le asegura Ranevskaya, "todo: perlas en el primer acto y veneno en el último".

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Compañeros de clase

Faina Georgievna Ranevskaya(de soltera Feldman) pasó a la historia de la cultura y el cine como “una de las más grandes actrices rusas del siglo XX” y “reina del reparto secundario”. Actuó más a menudo en el teatro que en el cine, ironizando al respecto diciendo que "el dinero se consumirá, pero la vergüenza permanecerá para siempre". Ella no tuvo papeles importantes, pero desempeñó incluso papeles pequeños, a veces episódicos, de tal manera que pasaron a la historia para siempre. Y la recordamos cada vez que escuchamos a su “ama de llaves” Freken Bock en la caricatura sobre Carlson hablando en voz baja en la televisión.

Después de ella, quedaron una gran cantidad de aforismos y "expresiones fuertes", la mayoría de las cuales se hicieron populares: la gente sintió sus amplias imágenes y se enamoró de la ausencia de su llamada "censura interna".

Una colección de citas doradas y “expresiones fuertes” de la actriz rusa:

  • ¿Sabes cómo es actuar en una película? Imagina que te estás lavando en una casa de baños y te llevan de paseo hasta allí..
  • Para obtener reconocimiento, uno debe, incluso debe, morir.
  • Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
  • A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - ella solía responder: "No, simplemente me veo así".
  • Es mejor ser una buena persona que “jura” que una criatura tranquila y educada.
  • Debajo de la cola de pavo real más hermosa se esconde el culo de gallina más común y corriente. Así que menos patetismo, señores.
  • Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.
  • Todo lo agradable en este mundo es dañino, inmoral o conduce a la obesidad..
  • La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.
  • ¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?
  • ¿Lo que hago? Finjo salud.

Si esperas que alguien te acepte “tal como eres”, entonces eres un idiota vago. Porque, por regla general, “como son las cosas” es un espectáculo triste. Cambia, bastardo. Trabaja en ti mismo. O morir solo.

  • La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.
  • Si un paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
  • Cuando no consigo un papel, me siento como un pianista al que le cortaron las manos.
  • El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
  • La compañera de la fama es la soledad.
  • El cerebro, el culo y la pastilla tienen un alma gemela. Y al principio estaba completo.
  • Un ruso no quiere hacer ni pensar nada con el estómago vacío, pero con el estómago lleno no puede..
  • Todo se hará realidad, sólo tienes que dejar de desearlo.
  • Toda mi vida he tenido un miedo terrible a la gente estúpida. Especialmente mujeres. Nunca se sabe cómo hablarles sin hundirse a su nivel.
  • A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.
  • Dios mío, ¿cuántos años tengo? ¡Aún recuerdo a gente decente!
  • No hay mujeres gordas, hay ropa ajustada..
  • Hay personas en las que vive Dios, hay personas en las que vive el diablo y hay personas en las que sólo viven los gusanos.
  • Si una persona te hace el mal, le das dulces, él te hace el mal, le das dulces... Y así hasta que esta criatura desarrolle diabetes mellitus.
  • Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!
  • Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.
  • El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
  • - Cuando llegues, golpea tus pies.
    - ¿Por qué con los pies?
    - ¡Pues no te irás con las manos vacías!
  • El optimismo es simplemente falta de información.
  • Me di cuenta de que si no comes pan, azúcar, carnes grasas o bebes cerveza con pescado, tu cara se vuelve más pequeña, pero más triste.
  • Una vez que te cases, entenderás qué es la felicidad. Pero será muy tarde.
  • La vida es demasiado corta para desperdiciarla en dietas, hombres codiciosos y mal humor.
  • La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
  • Para ayudarnos a ver cuánto estamos comiendo en exceso, nuestro estómago está ubicado del mismo lado que nuestros ojos.
  • El rábano picante, basado en las opiniones de los demás, asegura una vida tranquila y feliz..
  • Las mujeres no son el sexo débil. El sexo débil son tablas podridas.

La gente crea sus propios problemas: nadie les obliga a elegir profesiones aburridas, casarse con la gente equivocada o comprar zapatos incómodos.

  • “Las perlas que llevo en el primer acto deben ser reales”, exige la aspirante a actriz. "Todo será real", le asegura Ranevskaya, "perlas en el primer acto y veneno en el último".
  • - Hoy maté 5 moscas: dos machos y tres hembras. - ¿Comó determinaste esto? “Dos estaban sentados sobre una botella de cerveza y tres sobre un espejo”, explicó Faina Georgievna.
  • "La vejez", dijo Ranevskaya, "es el momento en que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se destina a análisis".
  • - Mi vida es terriblemente triste. Y quieres que me meta un arbusto de lilas en el culo y te haga un striptease delante de ti.
  • (Mirando el agujero de su falda) ¡Nada puede frenar la presión de la belleza! Las críticas son amazonas en la menopausia.
  • ..Harto del teatro. Baño campestre. Es una pena acabar con tu vida en un baño.
  • Anna Akhmatova le preguntó una vez a Faina Ranevskaya: "Por favor, dígame, ¿por qué tuvo que pasar todos los tanques sobre el pecho de una anciana y pobre?"
  • Dios mío, cómo se me ha ido la vida, ni siquiera he oído cantar a los ruiseñores.
  • Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.
  • ¡Dios mío! ¡Qué rápido pasó la vida! Y ni siquiera oí cantar a los ruiseñores.
  • En Moscú, puedes salir a la calle vestido como Dios quiera y nadie te prestará atención. En Odessa, mis vestidos de algodón causan una gran confusión; esto se comenta en peluquerías, clínicas dentales, tranvías y casas particulares. Todo el mundo está molesto por mi monstruosa “tacañería”, porque nadie cree en la pobreza.
  • En una carta a Faina Ranevskaya, Lyubov Orlova, ya anciana, escribió: “Durante mucho tiempo pensé en lo vil y escandaloso. Después de todo, tú y yo no rogamos por los papeles que alimenta el teatro. Nos comportamos mal, deberíamos haber gritado, hecho un escándalo, denunciado al Ministerio. Pero... No tenemos los mismos personajes. La dignidad no lo permite”.
  • Los recuerdos son la riqueza de la vejez.
  • He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida.
  • ¿Sabes, cariño, qué es la mierda? Entonces es como mermelada comparado con mi vida.
  • No lo creerás, Faina Georgievna, pero nunca nadie me ha besado excepto mi novio. - “¿Estás fanfarroneando, querida, o te estás quejando?”
  • Mirando el agujero de tu falda: ¡Nada puede frenar la presión de la belleza!
  • ¿Dicen que esta actuación no tiene éxito entre el público? "Bueno, por decirlo suavemente", señaló Ranevskaya. - Llamé a la taquilla ayer y pregunté cuándo empezaba el espectáculo. - ¿Y qué? - Me respondieron: “¿Cuándo te conviene?”
  • El dinero se ha consumido, pero la vergüenza permanece. (Sobre su trabajo en cine)
  • Para mí siempre ha sido y sigue siendo un misterio: ¿cómo podían actuar grandes actores con artistas mediocres a los que no había nada que atrapar, ni siquiera la secreción nasal? / Actriz soviética Faina Ranevskaya
  • Piensa y di lo que quieras sobre mí. ¿Dónde has visto un gato interesado en lo que los ratones tenían que decir al respecto?
  • El alma no es un asno. No puede soportar una mierda.
  • Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
  • Si yo, cediendo a las solicitudes, comenzara a escribir sobre mí, sería un libro lastimero: "El destino es una puta".
  • Si una mujer camina con la cabeza gacha, ¡tiene amante! Si una mujer camina con la cabeza en alto, ¡tiene amante! ¡Si una mujer mantiene la cabeza erguida, tiene un amante! Y, en general, si una mujer tiene cabeza, ¡tiene un amante!
  • Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”, exige la caprichosa joven actriz. “Todo será real”, le asegura Ranevskaya. - Eso es todo: perlas en el primer acto y veneno en el último.
  • Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
  • Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.
  • Mi vida... Viví alrededor, no todo salió bien. Como la pelirroja de la alfombra.
  • La vida pasa sin doblegarse como un vecino enojado.
  • Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.
  • Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.
  • Sabes, cuando vi a este tipo calvo en el vehículo blindado, me di cuenta: nos esperaban grandes problemas. (Acerca de Lenin)
  • Un hombre empujó a Ranevskaya mientras caminaba por la calle y la maldijo con malas palabras. Faina Georgievna le dijo: "Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas". Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido. "Su voz suena como si estuviera orinando en un cubo de zinc".
  • ¡Qué triste es cuando se van volando! - dijo Faina Ranevskaya cuando, a la salida del banco, el viento le arrancó los billetes de las manos.
  • Qué equivocado es creer que no existen actores irremplazables.
  • Cuando no consigo un papel, me siento como un pianista al que le cortaron las manos.
  • Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.
  • Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.
  • Las críticas son amazonas en la menopausia.
  • ¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, ese mismo talento que me hacía infeliz. ¿Pero al público realmente le encanta? ¿Qué pasa? ¿Por qué es tan difícil en el teatro? También hay gánsteres en las películas.
  • El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo y el sadismo no son perversiones”, afirmó Ranevskaya. — Las verdaderas perversiones son el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.
  • El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo, el sadismo no son perversiones. En realidad, sólo existen dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.
  • El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo y el sadismo no son perversiones, explica Ranevskaya estrictamente: "En realidad, sólo hay dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo".
  • Siempre no me ha quedado claro que la gente se avergüence de la pobreza y no de la riqueza.
  • No veo caras, sino insultos personales.
  • Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.
  • A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - ella solía responder: "No, simplemente me veo así".
  • A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - Ella habitualmente respondía: “No, simplemente me veo así”.
  • Un ruso no quiere hacer ni pensar nada con el estómago vacío, pero con el estómago lleno no puede.
  • En la calle, Ranevskaya fue empujada por un transeúnte y la maldijo. Faina Georgievna le dijo: "Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas". Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.
  • ¡Nada puede frenar la presión de la belleza! (Mirando el agujero de su falda)
  • Nuestra gente es la más talentosa, amable y concienzuda. Pero casi de alguna manera resulta que estamos constantemente, en un 80 por ciento, rodeados de idiotas, estafadores y mujeres espeluznantes sin perros. ¡Problema! / Actriz soviética Faina Ranevskaya
  • Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!
  • Un verdadero hombre es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su marido.
  • Faina Georgievna dijo sobre su vida: "Si yo, cediendo a las solicitudes, comenzara a escribir sobre mí, sería un libro lastimero: "El destino es una puta".
  • Al explicarle a alguien por qué el condón era blanco, Ranevskaya dijo: “Porque el blanco te hace parecer gorda”.
  • La soledad como condición no se puede tratar.
  • Una vez le preguntaron a Ranevskaya: ¿Por qué las mujeres hermosas tienen más éxito que las inteligentes? - Esto es obvio, porque hay muy pocos ciegos y los estúpidos hay diez centavos la docena.
  • Un día Yuri Zavadsky, director artístico del Teatro. El Ayuntamiento de Moscú, donde trabajaba Faina Georgievna Ranevskaya (y con quien tenía una relación nada halagüeña), le gritó en el calor del momento a la actriz: “¡Faina Georgievna, con tu actuación devoraste todo mi plan de dirección!”. “¡Por ​​eso me siento lleno de basura!” - replicó Ranevskaya.
  • Morirá por la expansión de su fantasía.
  • Los errores de ortografía al escribir son como un insecto en una blusa blanca.
  • ¡Oh, esos desagradables periodistas! La mitad de las mentiras que difunden sobre mí no son ciertas.
  • El pasaporte de una persona es su desgracia, porque una persona siempre debe tener dieciocho años, y un pasaporte sólo te recuerda que puedes vivir como si tuvieras dieciocho años.
  • Macho perpetuo. (Sobre el director Yu. Zavadsky)
  • Hacer pipí en el tranvía es todo lo que hizo en el arte.
  • Recibo cartas: “Ayúdame a convertirme en actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"
  • Después de la actuación, Ranevskaya miraba a menudo las flores, la cesta con cartas, postales y notas llenas de admiración -ofrendas de fans de su actuación- y comentaba con tristeza: - Hay tanto amor, pero no hay nadie que vaya a la farmacia.
  • La mediocridad siempre piensa mucho en sí misma y se dice: “¡Hoy jugué tan sorprendentemente como siempre! ¿Sabes que yo también soy muy modesto? ¡Toda Europa sabe lo modesto que soy! / Actriz soviética Faina Ranevskaya
  • No puede haber muchos poetas. / Actriz soviética Faina Ranevskaya
  • Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto que los hombres estén sentados.
  • Que esto sea un pequeño chisme que debe desaparecer entre nosotros.
  • Ranevskaya llega a la estación con toda su familia y un enorme equipaje. "Es una pena que no nos hayamos llevado el piano", dice Faina Georgievna. “No es ingenioso”, señala uno de los acompañantes. "En realidad no es ingenioso", suspira Ranevskaya. — El caso es que me dejé todas las entradas encima del piano.
  • A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.
  • ¡Deberías quedarte en casa con un culo así!
  • Hoy en día los actores no pueden permanecer en silencio. Y por cierto, habla también. / Actriz soviética Faina Ranevskaya
  • La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
  • El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
  • La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.
  • ¿Cuántas veces se sonroja una mujer en su vida? — Cuatro veces: en la noche de bodas, cuando engaña a su marido por primera vez, cuando recibe dinero por primera vez, cuando da dinero por primera vez. ¿Y el hombre? — Dos veces: la primera cuando el segundo no puede, la segunda cuando el primero no puede.
  • Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.
  • Una empleada del Comité de Radio N. vivía constantemente un drama debido a su relación amorosa con un colega que se llamaba Sima: o ella lloraba por otra pelea, luego él la abandonaba, luego Ranevskaya la llamaba “. La víctima de HeraSima”.
  • La compañera de la fama es la soledad.
  • Se volvió divertido. Los grandes viven como personas, pero yo vivo como un perro callejero, ¡aunque tengo un hogar! Hay un perro callejero, vive bajo mi cuidado. Vivo como un perro solitario y no pasará mucho tiempo, gracias a Dios. Quién hubiera sabido lo infeliz que era en esta maldita vida, con todos mis talentos. ¡Quién conocería mi soledad! El éxito es una estupidez para mí, que soy inteligente, alegrarme de ello. No conocía el éxito en mí misma... Era lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente”, se quejó Faina Ranevskaya justo antes de su muerte.
  • La vieja taza no se convirtió en mi tragedia. A los 22 años ya me maquillaba de anciana, me acostumbré y me enamoré de las ancianas. / Actriz soviética Faina Ranevskaya
  • Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.
  • La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.
  • La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad.
  • La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que la gente viva hasta la vejez.
  • Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir!
  • Este tipo de culo se llama "culo de juego".
  • Tolstoi decía que no existe la muerte, pero sí el amor y la memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso que sería mejor si no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.
  • Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente.
  • El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
  • ¿Lo que hago? Finjo salud.
  • ¡Esta es la cuarta vez que veo esta película y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes!
  • Para ayudarnos a ver cuánto estamos comiendo en exceso, nuestro estómago está ubicado del mismo lado que nuestros ojos.
  • Esta señora ya puede elegir a quién quiere impresionar.
  • Esta no es una habitación. Este es un verdadero pozo. Me siento como si hubieran dejado caer un balde allí.
  • Soy el aborto espontáneo de Stanislavsky.
  • Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
  • Viví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.
  • Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie la necesita, pero es una pena tirarla.
  • No reconozco la palabra "jugar". Puedes jugar a las cartas, a las carreras de caballos, a las damas. Necesitas vivir en el escenario. / Actriz soviética Faina Ranevskaya
  • Dormí en todos los teatros de Moscú, ¡pero con ninguno obtuve satisfacción! / Actriz soviética Faina Ranevskaya
  • Soy una actriz provinciana. ¡Dondequiera que serví! ¡Solo que en la ciudad de Vezdesransk no sirvió!..
  • Me siento bien, pero no bien.
  • Soy un psicópata social. Miembro del Komsomol con un remo. Puedes tocarme en el metro. Soy yo, parada allí, medio inclinada, con un gorro de baño y unas bragas color cobre, que todos los niños de octubre están intentando ponerse. Trabajo en el metro como escultura. Me pulieron tantas patas que hasta la gran prostituta Nana podía envidiarme.
  • Yo, en virtud del talento que me dieron, chillé como un mosquito.
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