Dom » Operacija » Napravite mjesta za čudo, ili Šta je na dnu vrča? Trening "Psihološke karakteristike adolescencije i "vrč emocija" roditelja"

Napravite mjesta za čudo, ili Šta je na dnu vrča? Trening "Psihološke karakteristike adolescencije i "vrč emocija" roditelja"

"Destruktivne" i "bolne" emocije.

Potrebe su u opasnosti.

šta sam ja? Samopoštovanje, ili osjećaj vlastite vrijednosti.

U vlasti roditelja: šta se nakuplja u riznici samopoštovanja?

Pa šta da radimo?

U prethodnim časovima slika „čaše“ nam je pomogla da pričamo o iskustvima dece i roditelja. Smireno stanje uporedili smo s praznom čašom, a snažno uzbuđenje, ogorčenost, ljutnju ili radost - s punom ili čak prepunom čašom.

Sada smo spremni za bolje razumijevanje uzroci emocija. U ovoj posljednjoj lekciji, također ćemo pregledati i rezimirati mnogo onoga što smo do sada naučili. I u zaključku, vratimo se odgovorima na glavno pitanje roditelja: "Šta učiniti?"

Počnimo s najneugodnijim emocijama - ljutnja, zloba, agresija. Ova osećanja se mogu nazvati destruktivno , jer uništavaju i samu osobu (njezinu psihu, zdravlje), i njen odnos sa drugim ljudima. Oni su - trajni uzroci sukobi, ponekad materijalna razaranja, pa čak i ratovi.

Oslikajmo ponovo "posudu" naših emocija. Neka ovaj put bude u obliku vrča. Postavimo ljutnju, ljutnju i agresiju na sam vrh. Ovdje ćemo pokazati kako se ove emocije manifestiraju u vanjskom ponašanju osobe. To je, nažalost, poznato svima prozivkama i uvredama, svađama i tučama, kaznama, postupcima „iz inata“ itd.

Sada se pitamo: zašto se javlja ljutnja? Psiholozi na ovo pitanje odgovaraju pomalo neočekivano: ljutnja je sporedan osjećaj, a dolazi iz iskustava potpuno druge vrste, poput bola, straha, ozlojeđenosti.

Uzmimo nekoliko primjera iz života. O jednom od njih smo već govorili: ćerka se vraća kući veoma kasno, a majka je dočekuje ljutitim ukorom. Šta se krije iza ove ljutnje? Naravno, iskusila je strah i tjeskobu za kćer.

Stariji brat stalno napada mlađeg za kojeg misli da njegovi roditelji "više vole". Njegova agresija je rezultat neizrečene boli i ozlojeđenosti.

Ćerka ne želi ... (raditi domaći, oprati suđe, ići u krevet) - a ti si ljut. Iz onoga što? Najvjerovatnije, zbog ljutnje što vaši obrazovni napori ostaju neuvjerljivi.

Dakle, možemo staviti iskustva bola, ljutnje, straha, nerviranja ispod osećanja ljutnje i agresije kao uzroka ovih destruktivnih emocija (sloj II „vrča“).

Imajte na umu da su svi osjećaji ovog drugog sloja pasivno: imaju veći ili manji udio patnje. Stoga ih nije lako izraziti, obično se prešućuju, skrivaju se. Zašto? U pravilu, zbog straha od poniženja, djelovati slabo. Ponekad ih i sam nije svjestan („Samo sam ljut, ali ne znam zašto!“).

Sakrivanju osjećaja ljutnje i bola često se uči od djetinjstva. Vjerovatno ste više puta čuli kako otac upućuje dječaka: "Ne plači, bolje je naučiti uzvratiti!"

Inače, ovaj na prvi pogled "bezopasan" savjet je početak puta kojim se, ako se krene bez osvrtanja, stiže do principa "oko za oko"!

Međutim, vratimo se našoj shemi i zapitajmo se: zašto se javljaju “pasivni” osjećaji? Psiholozi daju vrlo precizan odgovor: uzrok bola, straha, ogorčenosti je u nezadovoljstvu potreba.

Stranice: 1

Neprijatne emocije - ljutnja, ljutnja, agresija. Ova osjećanja se mogu nazvati destruktivnima, jer uništavaju i samu osobu (njezinu psihu, zdravlje) i njene odnose s drugim ljudima. Oni su stalni uzroci sukoba, ponekad materijalnih razaranja, pa čak i rata.

Hajde da prikažemo "posudu" naših emocija u obliku vrča. Postavimo ljutnju, ljutnju i agresiju na sam vrh. Ovdje ćemo pokazati kako se ove emocije manifestiraju u vanjskom ponašanju osobe. To su, nažalost, mnogima poznate prozivke i uvrede, svađe, kazne, radnje „iz inata“ itd.

Dakle, pod osjećaje ljutnje i agresije, kao uzroke ovih destruktivnih emocija (sloj II „vrča“), možemo staviti iskustva bola, ozlojeđenosti, straha, ljutnje.

Istovremeno, sva osjećanja ovog drugog sloja su patnja: oni sadrže veći ili manji dio patnje. Stoga ih nije lako izraziti, obično se prešućuju, skrivaju se. Zašto? U pravilu, zbog straha od poniženja, djeluju slabo. Ponekad ih i sam nije svjestan („Samo sam ljut, ali ne znam zašto!“).

Sakrivanju osjećaja ljutnje i bola često se uči od djetinjstva. Vjerovatno ste više puta čuli kako otac upućuje dječaka: "Ne plači, bolje je naučiti uzvratiti!"

Šta uzrokuje "bolne" osjećaje? Psiholozi daju vrlo precizan odgovor: uzrok bola, straha, ogorčenosti je u nezadovoljstvu potreba.

Svakoj osobi, bez obzira na godine, potrebna je hrana, san, toplina, fizička sigurnost itd. To su takozvane organske potrebe. One su očigledne i nećemo sada o njima.

Fokusirajmo se na one koji su povezani s komunikacijom, iu širem smislu - sa životom osobe među ljudima.

Evo približne (daleko od potpune) liste takvih potreba.

Osoba treba: da bude voljena, shvaćena, priznata, poštovana: da bude potrebna i bliska nekome: da ima uspjeha - u poslu, studiranju, na poslu: da može ostvariti sebe, razviti svoje sposobnosti, usavršavati se, poštovati sebe .

Ako u zemlji nema ekonomske krize, a kamoli rata, onda su, u prosjeku, organske potrebe manje-više zadovoljene. Ali upravo navedene potrebe su uvijek u opasnosti!

Ljudsko društvo, uprkos milenijumima svog kulturnog razvoja, nije naučilo kako da garantuje psihičko blagostanje (da ne spominjemo sreću!) svakom svom članu. I da, to je veoma težak zadatak. Uostalom, sreća čovjeka ovisi o psihološkoj klimi sredine u kojoj raste, živi i radi. Pa ipak - od emocionalnog prtljaga nakupljenog u djetinjstvu. > Nažalost, još uvijek nemamo obavezne komunikološke škole. Oni se tek rađaju, i to na dobrovoljnoj bazi.

Dakle, svaka potreba na našoj listi može biti nezadovoljena, a to će, kao što smo rekli, dovesti do patnje, a moguće i do "destruktivnih" emocija.

Uzmimo primjer. Pretpostavimo da je osoba vrlo nesrećna: jedan neuspjeh slijedi drugi. To znači da njegova potreba za uspjehom, priznanjem, možda i samopoštovanjem nije zadovoljena. Kao rezultat toga, može razviti trajno razočaranje u svoje sposobnosti ili depresiju, ili ogorčenost i ljutnju na "krivce".

I to je slučaj sa svakim negativnim iskustvom: iza njega uvijek ćemo pronaći neku neispunjenu potrebu.

Vratimo se dijagramu i vidimo da li postoji nešto ispod sloja potreba? Ispostavilo se da postoji!

Ponekad, kada se sretnemo, pitamo prijatelja: “Kako si?”, “Kako je život uopšte?”, “Jesi li srećan?” - i dobijemo odgovor "Znate, ja nemam sreće", ili: "Dobro sam, dobro sam!"

Ovi odgovori odražavaju posebnu vrstu ljudskog iskustva – odnos prema sebi, zaključak o sebi.

Jasno je da se takvi stavovi i zaključci mogu mijenjati s okolnostima života. Istovremeno, oni imaju određeni „zajednički imenitelj“ koji svakog od nas čini manje-više optimistom ili pesimistom, manje ili više vjerujući u sebe, pa samim tim manje ili više otpornim na udarce sudbine.

Psiholozi su posvetili mnogo istraživanja takvim iskustvima sebe. Zovu ih drugačije: samopercepcija, slika o sebi, samovrednovanje, a češće samopoštovanje. Možda je najuspješnija riječ osmislio V. Satir. Ona je to nazvala kompleksnim i teškim za prenijeti osjećaj osjećaja vlastite vrijednosti.

Naučnici su otkrili i dokazali nekoliko važnih činjenica. Prvo su otkrili da samopoštovanje (koristit ćemo ovu poznatiju riječ) uvelike utječe na život, pa čak i na sudbinu osobe.

Još jedna važna činjenica: temelji samopoštovanja postavljaju se vrlo rano, u prvim godinama djetetovog života, i ovisi o tome kako se roditelji prema njemu ponašaju.

Opšti zakon je jednostavan: pozitivan stav prema sebi je osnova psihološkog preživljavanja.

Osnovne potrebe: “Voljen sam!”, “Dobar sam!”, “Mogu!”.

Na samom dnu emotivnog vrča nalazi se najvažniji "dragulj" koji nam je dala priroda - osjećaj energije života. Hajde da ga prikažemo u obliku "sunca" i označimo ga riječima: "Ja sam!" ili još patetičnije: "Ja sam, Gospode!"

Zajedno sa osnovnim težnjama formira početni osjećaj sebe - osjećaj unutrašnjeg blagostanja i energije života!

sta da radim? aktivno slušam ja- postoji potreba za: -ljubav - sloboda - uspjeh - razvoj - poštovanje - samopoštovanje - razumijevanje - naklonost - spoznaja - spoznaja svojih mogućnosti ljutnja, ljutnja, agresija bol, ozlojeđenost Ja sam dobar ja - volim slušaj. (“čuti”) potrebe Bezuslovno prihvatiti (8 zagrljaja dnevno!) Poručujem negativno ponašanje

"Destruktivne" emocije Najneugodnije emocije su ljutnja, ljutnja, agresija. Zovu se destruktivni. Uništavaju i psihu, i ljudsko zdravlje, i odnose sa drugim ljudima. Oni su stalni uzroci sukoba. Ljutnja je sekundarni osjećaj, a dolazi od iskustva bola, straha i ozlojeđenosti.

Osoba treba da bude voljena, shvaćena, poštovana; da je nekome bio potreban i blizak; tako da ima uspjeha - u poslu, u studijama, na poslu; kako bi mogao da se realizuje, razvija svoje sposobnosti i sposobnosti, usavršava se, poštuje sebe. Ljudske potrebe Iza svakog negativnog ponašanja i iskustva uvijek stoji neka neispunjena potreba

Kako to možemo učiniti 1. Prihvatite dijete bezuslovno. 2. Aktivno slušajte njegova iskustva i potrebe. 3. Biti (igrati se, čitati, učiti) zajedno. 4. Ne ometajte njegove aktivnosti s kojima se nosi. 5. Pomozite kada se to zatraži. 6.Konstruktivno rješavajte sukobe. 7. Koristite prijateljske fraze u svakodnevnoj komunikaciji: - Drago mi je da vas vidim; - dobro je što ste došli; -Nedostaješ mi; 8. Zagrlite svoju bebu najmanje 8 puta dnevno. Sretno i mir

“Kada dijete doživi nepodnošljiv bol, počinje razvijati patologiju odbrambeni mehanizmi. Za njega je to jedini izlaz iz krize opasne po život, ali zaštitni oblici ponašanja dovode do društvene izolacije ako ih drugi ne razumiju na odgovarajući način u procesu komunikacije. Ako patološku reakciju niko ne shvati, tada mu se poruka žrtve, poput vapaja za pomoć u planinama, vraća do njega, već nasmrt uplašenog, beskorisnim odjekom. Zadatak učitelja je da shvati lično značenje zaštitnog mehanizma i podijeli ga s djetetom kojem je potrebna zaštita, tako da njegovi postupci kao usamljenog bića postanu društvene akcije..." Christel Manske « »

U svojoj knjizi Christel Manske opisuje zapažanja koja je prikupila tokom mnogo godina (više od 20 godina) iskustva u radu s djecom. Ovo je jedinstven način dugog preispitivanja i nove percepcije djeteta. Christel je došla do dubokog uvjerenja da, hŠto su kod djeteta izraženije odstupanja u ponašanju od norme, to više moramo učiti od djeteta!Razumjeti značenje djetetovih odbrambenih reakcija i podijeliti to s njim najvažniji je zadatak bliske odrasle osobe.

Odličan psiholog Julija Borisovna Gipenrajter u svom članku O uzrocima emocija. "Vrč" emocija » daje naučno obrazloženje uzroke destruktivnih emocija, kompaktno ih pakujući u živopisnu i dobro zapamćenu metaforu „vrča“. Ova shema pomaže u razumijevanju mehanizma negativnog ponašanja kako običnog djeteta tako i djeteta sa posebnim potrebama psihofizičkog razvoja. Pozivam vas da uđete u ovaj "vrč" da pokušate da shvatite, da osetite šta posebno dete doživljava dok je u našem društvu.

Dakle, tonemo na dno emocionalnog vrča. ( Ι∨ nivo). Formira se osećaj sopstvene vrednosti (u terminologiji V. Satira). Ovo je najvažniji "dragulj" koji nam je dala priroda - osjetiti energiju života: "Ja sam!" ili “Ja sam, Gospode!”. Zajedno sa osnovnim težnjama („Voljen sam!“, „Dobar sam!“, „Mogu!“), formira početni osjećaj sebe – osjećaj unutrašnjeg blagostanja i životne energije!

U hladnim uslovima našeg društva, posebno dete gubi ono najvažnije - osećaj sopstvene vrednosti!

Christel Manske uspoređuje život posebnog djeteta u društvu sa životom ježa u hibernaciji: da bi preživio, mora svesti ćelijsku aktivnost na minimum. « Naše društvo ih ne želi prihvatiti. Roditelji su to shvatili. Nastavnici su to shvatili. Nastavnici su to shvatili. Sudije su to shvatile. Djeca su to razumjela. Svaki dan otkotrljaju kamen predrasuda uzbrdo. Došavši do vrha, slome se, jer nemaju priliku da planiraju svoj budući život. Niko od nas ne može izdržati svakodnevnu zapuštenost i ravnodušnost društva, a da ništa ne izgubi...”

Prva stvar koju dijete izgubi je prilika zadovoljenje potreba vezanih za život u društvu (ΙΙ Ι nivo emocionalnog vrča). Govorimo o zadovoljenju tako vitalnih potreba kao što je potreba in ljubav, razumevanje, priznanje, poštovanje. Yu.B. Gippenreiter piše o tome: “Ljudsko društvo, uprkos milenijumima svog kulturnog razvoja, još nije naučilo kako da garantuje psihičko blagostanje (da ne spominjemo sreću!) svakom svom članu.”. Što se tiče djece sa posebnim potrebama psihofizičkog razvoja, ova tvrdnja je 200% tačna. “Posebna djeca se suočavaju s nerješivim problemom: nisu dobrodošla u naše društvo jer se smatraju mentalno hendikepiranim. piše Christel Manske. - Njihove herojske i očajničke pokušaje, uprkos njihovoj "inferiornosti", da se bar malo razviju, niko ne želi da primeti ili prepozna".

Ako barem jedna od ovih potreba (za ljubavlju, razumijevanjem, priznanjem, poštovanjem) ostane nezadovoljena,bol, ljutnja, strah, uznemirenost (ΙΙ sloj vrča). Sva ta osjećanja su patnja: u njima je veći ili manji udio patnje. Najčešće dijete ne može direktno reći o svojoj patnji, o tome šta želi. Najčešće, kako bi nas o tome obavijestio, pribjegava upotrebi raznih zaštitnih mehanizama i destruktivnih emocija koje ih prate.

To je ono što izlazi na površinu, ono što je direktno vidljivo i vidljivo od nas ( Ι nivo): ljutnja, ljutnja, agresija (zaštitni mehanizmi prema vrsti devijacije u ponašanju), kao i zaštitnih mehanizama depresivno i autistično vrsta odgovora.

Besmisleno je boriti se protiv neadekvatnih reakcija u ponašanju djeteta dok mu ne vratimo osjećaj vlastite vrijednosti, dok mu ne damo priliku da se rehabilituje, da postane samostalna i samouvjerena osoba. " To je ono što trebamo prenijeti posebnom djetetu., Christel kaže, nadamo se da će biti ok. I svaki problem koji riješi je put do njegove rehabilitacije. "

Šta nas sprečava da se prema posebnom djetetu ponašamo na ovaj način?!

Materijal za provođenje edukacije roditelja

na temu

"Vrč" naših emocija"

Vježba "Moje dijete", 1. dio

Dragi roditelji, na listu 2 minute nastavite frazu "Moje dijete...". različite opcije. Pogledajte kvalitete koje ste napisali. Zaokružite one koji vam sada smetaju, koji vam se ne sviđaju i htjeli biste ih promijeniti.

Ostavite ovaj posao na neko vrijeme.

Danas bih vas pozvao da shvatite uzroci emocija (naša i dječija).

I u zaključku, pokušajte odgovoriti na glavno pitanje: "Šta učiniti?"

Počnimo s najneugodnijim emocijama -ljutnja, zloba, agresija. Ova osećanja se mogu nazvatidestruktivno, jer uništavaju i samu osobu (njezinu psihu, zdravlje), i njene odnose sa drugim ljudima.

Hajde da prikažemo određenu "posudu" naših emocija. Neka bude u obliku vrča. Postavimo ljutnju, ljutnju i agresiju na sam vrh. U spoljašnjem ponašanju osobe ove emocije se manifestuju u obliku prozivanja i uvreda, svađa i tuča, kazni, radnji „iz inata“ itd.

A sad da pitamo: zašto se javlja ljutnja?U psihologiji emocija, ljutnja je sekundarni osjećaj, a dolazi od iskustava potpuno drugačije vrste, poput bola, straha, ozlojeđenosti.

Uzmimo nekoliko primjera iz života.

Ćerka se vraća kući veoma kasno, a majka je dočekuje ljutitim ukorom. Šta se krije iza ove ljutnje? Naravno, iskusila je strah i tjeskobu za kćer.

Stariji brat stalno napada mlađeg za kojeg misli da njegovi roditelji "više vole". Njegova agresija je rezultat neizrečene boli i ozlojeđenosti.

Dijete ne želi ... (da radi domaći, pere suđe, ide u krevet) - a vi ste ljuti. Iz onoga što? Najvjerovatnije, zbog ljutnje što vaši obrazovni napori ostaju neuvjerljivi.

Dakle, možemo staviti iskustva bola, ljutnje, straha, nerviranja ispod osećanja ljutnje i agresije kao uzroka ovih destruktivnih emocija (sloj II „vrča“).

Imajte na umu da su svi osjećaji ovog drugog sloja pasivno : imaju veći ili manji udio patnje. Stoga ih nije lako izraziti, obično se prešućuju, skrivaju se. Zašto? U pravilu, zbog straha od poniženja, djelovati slabo. Ponekad ih sama osoba nije baš svjesna.

I zašto se javljaju „bolni“ osjećaji? Uzrok bola, straha, ogorčenosti -u nezadovoljstvu potreba.

Svakoj osobi, bez obzira na godine, potrebna je hrana, san, toplina, fizička sigurnost itd. To su takozvane organske potrebe. One su očigledne i nećemo sada mnogo o njima.

Fokusirajmo se na one koji su povezani s komunikacijom, iu širem smislu - sa životom osobe među ljudima.

Evo približne (nipošto potpune) liste takvih potreba:

Osoba treba:

Biti voljen, shvaćen, priznat, poštovan;

Da je nekome bio potreban i blizak;

Tako da ima uspjeha - u poslu, studiranju, na poslu;

Da se može realizovati, razvijati svoje sposobnosti, usavršavati se, poštovati sebe.

Svaka potreba na našoj listi može biti nezadovoljena, a to će, kao što smo rekli, → dovesti do toga patnja , i eventualno → i do"destruktivno" emocije.

Na primjer, dijete sa upornim lošim uspjehom u školi (rastaviti: dugo vremena, nije zadovoljena potreba za priznanjem, uspjehom, samospoznajom, otuda razočaranje u sebe, ozlojeđenost, a kao rezultat, ljutnja i agresija prema “ krivci”: nastavnici, okolnosti itd. A spolja, to se može manifestovati u protestnom ponašanju, demonstrativnosti, ometanju nastave).

I to je slučaj sa svakim negativnim iskustvom: iza njega uvijek ćemo pronaći neku neispunjenu potrebu.

Vratimo se na dijagram i vidimopostoji li nešto ispod sloja potreba? Ispostavilo se da postoji!

Ponekad, kada se sretnemo, pitamo prijatelja: “Kako si?”, “Kako je život uopšte?”, “Jesi li srećan?” - i dobijemo odgovor "Znate, ja nemam sreće", ili: "Dobro sam, dobro sam!"

Ovi odgovori odražavaju posebnu vrstu ljudskog iskustva – odnos prema sebi, zaključak o sebi.

Samopoštovanje se može nazvatiosećaj sopstvene vrednosti, ili samopoštovanje.

Dokazano je da samopoštovanje uvelike utiče na život osobe. Dakle, djeca sa niskim samopoštovanjem, ali prilično sposobna, lošije uče, loše se slažu s vršnjacima i nastavnicima i manje su uspješna kasnije u odraslom dobu.

Osnova samopoštovanja postavlja se vrlo rano, u prvim godinama djetetovog života, i zavisi od toga kako se roditelji prema njemu ponašaju.Ako ga razumiju i prihvate, tolerišu njegove "nedostatke" i greške, odrasta s pozitivnim odnosom prema sebi. Ako se dijete stalno „obrazuje“, kritizira i buši, njegovo samopoštovanje ispada nisko, manjkavo.

Opšti zakon ovde je jednostavan.

U djetinjstvu o sebi učimo samo iz riječi bliskih ljudi..

U tom smislu, malo dijete nema unutrašnju viziju. Njegova slika o sebi je izgrađena izvana; pre ili kasnije počinje da vidi sebe onako kako ga vide drugi.

Međutim, postoji još jedan zakon svih živih bića:da se aktivno bavi onim od čega zavisi opstanak(instinkt samoodržanja).

Pozitivan stav prema sebi je osnova psihičkog opstanka, a dijete ga stalno traži, pa čak i bori.

Od nas očekuje potvrdu da je dobar, da je voljen, da može da se nosi sa izvodljivim (pa i malo težim) stvarima.

To su osnovne težnje djeteta i svake osobe općenito (pjevaj IV u našoj shemi).

Šta god da dete radi, potrebno mu je naše priznanje za njegov uspeh.

Sjetite se svog djeteta, kada još nije moglo da govori, ali očima i svim svojim izgledom, a onda direktnim riječima, stalno je pitalo: „Vidi šta sam uradio!“, „Vidi šta već znam!“. A počevši od svoje 2 godine već ima čuveno: "Ja sam!" - zahtjev da prizna da on to može!

Stoga se na dnu našeg emocionalnog vrča nalazi najvažniji "dragulj" koji nam je dala priroda - osjećaj energije života. Hajde da ga prikažemo u obliku "sunca".

Zajedno sa osnovnim težnjama formira početni, još slabo formiran osjećaj sebe. Ovo je neki osjećaj unutrašnjeg blagostanja ili nevolje koju dijete doživljava.

Stoga: svakim pozivom djetetu – riječju, djelom, intonacijom, gestom, namrštenim obrvama, pa čak i šutnjom, govorimo mu ne samo o sebi, svom stanju, već uvijek o njemu, a često – uglavnom o njemu.

Od ponovljenih znakova pozdrava, odobravanja, ljubavi i prihvatanja dete dobija osećaj: „sa mnom je sve u redu“, „dobro sam“, a od signala osude, nezadovoljstva, kritike – osećaj „nešto je nije u redu sa mnom“, „Loš sam“.

Dete kaznu najčešće doživljava kao poruku: “Loš si!” Kritika grešaka – “Ne možeš!”, ignorisanje – “Nije mi stalo do tebe”, pa čak i – “Ti si nevoljen”.

Mentalna kasica prasica djeteta stalno radi, a što je mlađe neizbrisiv je utjecaj onoga što u nju ubacujemo.

Na osnovu disertacije Gintasa Valickasa,Šef odjela opšta psihologija Univerzitet u Vilniusu, dr. n., profesor.

"IZAĐI, LOŠ SI!"

Kako žive djeca u školi, koja su već u prvim razredima dobila ocjenu „dobar“ ili „loš“, bila je tema jednog istraživanja.

Psiholog je redovno pohađao nastavu u 1-2 razredima obične moskovske škole. On je ćutke sjedio u zadnjem stolu, objašnjavajući učiteljici da posmatra ponašanje djece. Zapravo, zanimalo ga je koliko puta i kako nastavnik govori o "odličnim učenicima" i "gubitnicima" (za to je u svakom razredu raspoređeno po 3-4 učenika iz svake grupe).

Brojke su bile neverovatne. Svaki „A“ učenik je u proseku dobio 23 pohvalne primedbe dnevno, kao što su: „Bravo“, „Uzmi primer od njega“, „Znam da si sve naučio“, „Odlično, kao i uvek“... i samo 1 -2 negativna komentara.

Za “gubitnike” je sve bilo suprotno: u prosjeku je bilo 25 kritičnih primjedbi dnevno (“Opet ti!”, “Kad ćeš konačno!”, “Ne valja!”, “Jednostavno nemam znam šta da radim s tobom!” ) i samo 0-1 pozitivne ili neutralne reference.

Ovaj stav se prenio na kolege praktikante.

Obično su momci na odmoru okruživali psihologa, rado razgovarali s njim. Dirljivo su izražavali svoju lokaciju, pokušavajući da mu priđu što bliže, dodirnu, drže se za ruke, ponekad čak i razdijelivši njegove prste između sebe. Kada je "gubitnik" prišao ovom gustom ringu djece, momci su ga otjerali:

„Odlazi, ne možeš doći ovamo! Loš si!"

Zamislite sebe na mjestu takvog djeteta: 25 puta dnevno čujete samo kritiku od autoritativnih i uvaženih ljudi, i tako dan za danom, mjesec za mjesecom, godinu za godinom...! A između toga, guraju vas vršnjaci ili saradnici. Šta će biti s tobom? Kako možeš preživjeti?

Kako djeca "prežive" postalo je jasno kada je istraživanje nastavljeno u maloljetničkom zatvoru. Ispostavilo se da od svih tinejdžera smeštenih u koloniju 98% nije prihvaćeno od svojih vršnjaka i nastavnika, počev od prvog razreda škole!

* * *

Sada možemo da iskoristimo "vrč" emocija da bolje razumemo sa kojim nivoom problema imamo posla u svakom pojedinačnom slučaju i da u sistem unesemo odgovore na pitanje: "Šta da radimo?"

1. Dete je ljuto na majku: "Nisi dobra, ja te ne volim!"

Već znamo da se iza njegove ljutnje kriju bol, ljutnja itd. (I i II slojevi naše šeme). U ovom slučaju je najboljeaktivno slušajte, pogodi i ime njegov osećaj "patnje".

Šta ne raditi je da ga zauzvrat osudi i kazni. Tako možete samo pogoršati njegovo negativno iskustvo (a i vaše).

Bolje je ostaviti svoje poučne riječi do trenutka kada se situacija smiri, a vaš ton prijateljski.

2. "Boli te"...

Ako dijete otvoreno pati od bola, ozlojeđenosti, straha,to aktivno slušanje- nezamjenjiv. Ova metoda je direktno namijenjena iskustvima iz sloja II naše sheme.

Ako roditelj doživljava ista osjećanja, najbolje je da ih izrazi u obliku"ja-poruke".

3. Šta mu nedostaje?

Ako se u istoj prilici ponavlja nezadovoljstvo ili patnja djeteta, ako se ono stalno ne pokorava, tuče, grubo je... vrlo je vjerovatno da je razlog nezadovoljstvo nekom njegovom potrebom (III sloj šeme ). Možda mu nedostaje vaša pažnja ili, obrnuto, osjećaj slobode i nezavisnosti; može patiti od zanemarenog učenja ili neuspjeha u školi.

U ovom slučaju, jedno aktivno slušanje nije dovoljno. Istina, možete početi s tim, ali ondapokušajte da shvatite šta vašem djetetu još nedostaje. Zaista ćete mu pomoći ako provodite više vremena s njim, obraćate više pažnje na njegove aktivnosti ili, obrnuto, prestanete ga kontrolirati na svakom koraku.

Razumjeti potrebe djeteta, prihvatiti ih i odgovoriti na njih svojim postupcima znači aktivno slušati dijete u najširem smislu.

4. “Ti si mi drag, i sve će biti u redu s tobom!”

Ako najdublji sloj – emocionalni osjećaj sebe – čine negativna iskustva, mnoga područja djetetovog života su uznemirena. Postaje "težak" i sebi i drugima.

Da biste spriječili dijete u dubokom neskladu sa samim sobom i svijetom oko sebe, potrebno je stalno održavati njegovo samopoštovanje ili osjećaj vlastite vrijednosti i paziti na stil komunikacije s djetetom.

Ni u kom slučaju ne treba skrivati, a kamoli gomilati negativna osjećanja prema djetetu ili supružniku.Izrazite svoju ljutnju, ali izraženo na poseban način:

Možete izraziti nezadovoljstvo individualne akcije ali ne i osobu u cjelini.
Može se osuđivati djela, ali ne i osjećaji, ma koliko oni nepoželjni ili „neprihvatljivi“. Ako su se pojavile, onda je bilo razloga za to.
Nezadovoljstvo postupcima djeteta ili odrasle osobe ne smije biti sistematsko, inače će prerasti u odbacivanje.

Agresivnost civilizovane osobe proizilazi iz činjenice da se njegove osnovne težnje ne ostvaruju: „Jesam“, „Mogu“, „Dobar sam“, „Voljen sam“. Jer naše potrebe nisu zadovoljene: u ljubavi, pažnji, razumevanju, slobodi, samopoštovanju, znanju, ostvarenju sopstvenih potencijala. Ovaj nedostatak ispunjenosti uzrokuje bol, ljutnju i strah. A bol, ogorčenost i strah izazivaju agresiju, negativno ponašanje satkano od ljutnje ili zlobe.

Nije tajna da sa poboljšanjem emocionalnog blagostanja osoba počinje da pokazuje prirodni interes za učenje, razvoj, saradnju.

Vježba "Moje dijete", 2. dio

Sada pogledajte iznova frazu koju ste nastavili na samom početku našeg sastanka. Kako se sada osjećaš? Imate priliku da malo drugačije sagledate svoje dete i svoj odnos sa njim...

Pitanja, dobijanje povratnih informacija.

LITERATURA:

Gippenreiter Yu.B. Komunicirajte sa djetetom. Kako? - M .: "CheRo" 2004. - 240s.: ilustr.
Roditeljski sastanci sa psihologom. 1-11 razredi. Montažni razvoj. ispitni materijal. Materijal za roditelje. / O.K.Simonova. – M.: Planeta, 20011.-128s.

PODSJETNIK

1. Bezuslovno prihvatite.

5. Pomozite kada se to zatraži.

6. Održavajte uspjeh.

Psiholog i ja®

PODSJETNIK

Kako održati osjećaj vlastite vrijednosti kod djeteta?

1. Bezuslovno prihvatite.

2. Aktivno slušajte njegova iskustva i potrebe.

4. Ne ometajte njegove aktivnosti s kojima se nosi.

5. Pomozite kada se to zatraži.

6. Održavajte uspjeh.

7. Podelite svoja osećanja (znači da verujete).

8. Konstruktivno rješavajte sukobe.

9. Koristite prijateljske fraze u svakodnevnoj komunikaciji. Na primjer: osjećam se dobro s tobom. Drago mi je sto te vidim. Dobro je što si došao. Sviđa mi se kako si... nedostajao si mi. Hajde (sjedimo, uradimo to...) zajedno. Možeš ti to, naravno. Dobro je da te imamo. Ti si moj dobar.

10. Grlite se najmanje 4, a najbolje 8 puta dnevno.

I još mnogo toga će vam reći vaša intuicija i ljubav prema vašem djetetu, nekomplicirana tugom, koja je, iako se dešava, ali bogami, potpuno savladana!

Sretno i mir!

Podijeli: