Neden hoşlanmıyoruz? Kavgacı beğeniler bekar gibi değil

Ağustos 2014'te Facebook'ta like-gating yasaklandı. Çoğu zaman, sayfalar bir beğeni karşılığında indirim kuponları veya yeni bir kitap teklif etti. Ve Facebook yönetimi, beğeni sınırlamasının beğenilerin değerini düşürdüğünü ve sayfa sahiplerinin ve pazarlamacıların kafasını karıştırdığını hissetti. Sosyal medya görgü kuralları beğeni konusunda ne diyor?

Aslında, benzer bilgi değeri taşımaz. Bu, mesajdan hoşlandığınızı yorum yapmadan birine işaret etmenin bir yoludur. Aslında, like bir konuşma türü haline geldi, havadan sudan konuşmanın bir benzeri. Mesajına değil, kişiye karşı tutumumuzu ifade eder. İçeriği beğenmeyebiliriz ama beğenerek kişiye değer verdiğimizi göstermiş oluruz.

Benzerin önemi açıkça abartılıyor - bu sadece davranışsal bir ritüel. Ve buna göre davranılmalıdır.

Trajik içeriğe sahip gönderileri beğenip beğenmemek tartışmalı bir sorudur. Bazıları bunu bir değerlendirme eylemi olarak görür, diğerleri ise mesaja olan ilginin bir göstergesidir. Büyük olasılıkla, ilki haklıdır - anlaşmazlık bir yorumu ifade eder, ancak bir beğeniyi ifade etmez.

Tek tek sayfalarda beğenilerin değeri çok düşüktür. Genellikle kullanıcılar, arkadaşlarının isteği üzerine veya ikinci bir dürtünün etkisi altında sever. Zamanla insanların öncelikleri ve zevkleri değişir ve bunun profiller üzerinde çok az etkisi olur. Kişi sayfaya girmiyor ama beğeniyi silmeyi unutmuş.

Intercom başkan yardımcısı Paul Adams, sosyal medyanın bir barda takılmak gibi olduğunu söylüyor. Muhatapınızı daha iyi tanımak istiyorsunuz - ama komik değil şaka yapıyor, etkilemek istediğiniz için hala gülüyorsunuz.

Ancak bunlar hala ağdaki iletişim görgü kurallarının çiçekleri. Temel görgü kurallarıyla hiçbir ilgisi olmayan çok çirkin durumlar da var.

Durum 1. (Yaşamdan alınmıştır)

Karısı adamı terk eder. Çirkin, bir skandalla, genel çevrelerinden, büyük parası ve bağlantıları olan bir kişiye. Adamın arkadaşları onunla içti, ayrılık hikayesini dinledi, başlarını salladı, tüm görünümleriyle sempatilerini dile getirdiler.

Aynı zamanda aynı arkadaşlar eşinin ayrıldığı kişinin paylaşımına da beğeni koyuyor. Bir adam bu beğenileri görünce, kendisine sempati duyan arkadaşlarının nasıl böyle davranabildiğini merak etti. Karşılıklı tanıdıklar sayesinde ilginç şeyler öğrendi. Bir beğeni atmanın saçmalık olduğu ortaya çıktı, "devam etmek" yerine onları "takip ettiği" için kızdılar. Kendisini öneren tek cevap, aslında arkadaşı olarak gördüğü herkesin arkadaş değil, arkadaş veya tanıdık olduğu, istediğiniz zaman iletişim kurabileceğiniz ve pişman olmayacağınızdır.

Ve insanların farklı olduğu mantığı, hoşgörülü olmalısınız (ah, bu yeni kelimeler) ve her şeye diğer taraftan bakabilmelisiniz.

Böyle durumlarda başka taraf olamaz. Ondan sonra "ama"nın mümkün olmadığı ifadeler ve durumlar vardır. Arkadaşına hakaret eden birini sevemezsin. Burada sert bir duruş sergilemeli ve hassas olmamalıyız.

Durum 2.

Tanınmış bir siyasi aktivistin başka bir ünlü kişi hakkında yaptığı bir gönderi sosyal ağlarda görünüyor. Sonunda açıklığa kavuşturmak için bir ad ve soyadıyla, kişinin korkunç karakteriyle ilgili ayrıntılar. Gönderi binlerce beğeni aldı ve hatta kişinin arkadaş değilse de iyi tanıdık olarak gördüğü insanlardan beğeni aldı.

Belirli bir soruya: "Tamam, şikayet etmiyorum, ama bana bir bok parçası gibi göründüğün gönderinin altındaki beğenin hakkında ne düşünmem gerektiğini söyle?" birçoğu gerçekten okumadıklarını, anlamadıklarını, anlamadıklarını vb.

Hayatın gerçekleri öyle ki, neyi sevdiğinize dikkat etmek önemlidir. Bu fenomen uzun zamandır hayatımızın büyük bir parçası haline geldi. Ayarlanan veya ayarlanmayan beğeniler yüzünden aşıklar kavga eder, en iyi arkadaşlar birbirini incitir. Gibi sempati veya destek ifade edebilir. Hafif flörtleşme veya küskünlük anlamına gelebilir, alaycı beğeniler, öfkeli beğeniler, kıskançlık beğenileri, dünyevi beğeniler vardır.

Durum 3.

Bir arkadaşım sosyal ağlarda gruplar halinde beğeni ekiyor. Bunu, gönderileri okumadığını, metin çılgınca saçmalık veya kabalık içerse bile kişiyi sevdiğini söyleyerek açıklıyor.

Başka bir arkadaş beğenileri "aynen böyle" koyar. Onun için kesinlikle hiçbir şey ifade etmiyorlar, birini bıçakla yaralayacaklar. Bazı insanlar sinirlenir. Benzerin ne olduğuna dair netlik ve tek bir yorum yoktur. Ama bir şey açık - bu hayatın önemli bir parçası.

Zorunlu olarak neyi, kime beğeneceğimizi tartmak zorunda kalsak sayıları ne kadar azalır? Ve buna göre, değerleri artacaktır! İnternette açıkça dile getirilen temel bir nezaket kuralı yoktur. Örneğin, "Arkadaşınız hakkında kötü niyetli bir gönderiyi beğenmeyin." Belki de bu hafife alınması gereken söylenmemiş bir kural olduğu için?

18. yüzyılda olduğu gibi, böyle bir sosyal sözleşmemiz, birleşik bir davranış kurallarımız yok. Çoğu kişi, ihlal edilmemesi gereken, toplumsal olarak kabul görmüş bir namus kuralının, ahlak kurallarının yokluğunu şimdiden özlüyor.

Birinin kalbinin kırıldığından eminsen ona hakaret eden birini sevemezsin. Lütfen birinden hoşlanmadan önce düşünün. Ona bir anlam verin, çünkü bu, insan duygularının tarihidir.

Valentina Vasilyev
01.08.2016
Aktif bir bağlantı olmadan site materyallerinin yeniden basılması yasaktır!

Çiftlerdeki bariz varsayılan ve dengesizliğe ek olarak, "her şey yolunda ama kızlara bakıyor", "başkalarını seviyor" gibi bir sorun çok yaygın.

Üstelik bu sorun hem kadınlar hem de erkekler tarafından dile getirilmektedir. Kadınlar, partnerlerinin başkalarına baktığından, bilinmeyen ve tanıdık kızlardan hoşlandığından, genel olarak yan taraftaki birine hayran olduğundan şikayet eder. Ve erkekler "oksijenlerini kestiklerinden" şikayet ediyorlar ve her zamanki gibi sanki bu Anavatan'a ihanetmiş gibi skandal çıkarıyorlar. Sonuç olarak, erkekler "tasmalı köpekler" gibi hissederler ve bu onları harika bir şekilde dondurur.

Yani, bu sorun hiçbir şekilde önemsiz değildir. Hatta dengede olan (veya neredeyse dengede olan) bir pariteyi hızla akut bir temerrüde veya dengesizliğe itebilir. Sonra erkekler kadınları suçlar: "Patalojik kıskançlığınla her şeyi kendin mahvettin." Ve kadınlar oturup, ilk başta gerçekten sıfırdan başlayıp adamı getirip getirmediklerini veya bunların sonraki soğumasının ilk belirtileri olup olmadığını merak ediyorlar.

Kadınların yapabileceği en aptalca şey, buna rağmen yabancıları sevmeye başlamaktır.

Bu, eşitlik tacının tipik tezahürlerinden biridir: "Yapabilirsen, o zaman ben."

Bir kadının kendine olan saygısından ödün vermeden aynalayamayacağı bazı şeyler vardır. Bir erkek, eğer bir kadın onu terk ederse, bir bara gidebilir ve dikkatini dağıtmak için "bir kız tavlayabilir". Bu, yaralı benlik saygısını geri getirmezse, kesinlikle daha fazla düşürmeyecektir. Terk edilmiş bir kadın, bir barda tanımadığı sarhoş erkeklere evlenme teklif etmek için koşarsa, benlik saygısının kalıntılarını deliğe boşaltacaktır. Bu, bir kadın söz konusu olduğunda gerçek bir kendi kendine saldırganlıktır, kendine zarar veren bir eylemdir. Aradaki fark, tanımadığı sarhoş bir kız tuvalette oral seks yaparak bir erkeği küçük düşüremez ve tanımadığı sarhoş erkekler bununla bir kadını çok kolay aşağılayabilir. Ve eğer kadınlar bir erkeğe bu ayıbı yaşatmak için sıraya girerlerse, onun özgüveni zarar görmez, hatta artmaz ve bir kadının grup cinsel kullanımından kaynaklanan özgüveni bodrumun altında olabilir.

Eşitlik tacını takan birçok kişi, bu tür eşitsizlikleri düşündüklerinde öfke ve gerçek bir ıstırap yaşarlar. Kadınların erkeklere satın almaması, kiralamaması, saldırmamasının cinsiyet avantajı olduğunu daha önce açıklamaya çalıştım: geleneksel olarak erkekler kadınların peşinden koşar ve kadınlar içlerinden en iyisini seçer. Bu, kur yapma sırasında erkeklerin yasallaştırılmış alt pozisyonudur (seksten sonra dengelenir). İnisiyatif, ikincinin kararına daha çok bağımlı olan, daha fazlasına ihtiyacı olan kişi tarafından gösterilir. Geleneksel olarak, erkekler kadınların rızasına daha bağımlıdır (onlar için artık daha az olan ve kadın vücudunun değeri azalan kültürel cinsiyet eksikliği nedeniyle). Bu nedenle kadınları ikna eden, onlara bakan ve bazen seks için para ödeyen onlardır.

Bir kadın bu kalıbı kırdığında, diğer tüm kadınlardan daha aşağı olduğunu gösterir. Erkeklere yetişmeye çalışırken diğer kadınlardan daha aşağı hale geliyor! Ona göre erkekler kadınlardan daha yüksek, ama tam da bu gerçekte onlar sadece daha düşük ve "bir erkek gibi" olmak, diğer kadınlardan daha aşağıda duruyor. Diğer kadınların zaten yeterince teklifi var, ciddi olanlar da dahil, ancak kendini kabul ettirmek ve ilgilenmeyenlere teklif etmek zorunda kalıyor, kimse ona bir şey teklif etmiyor, kimse onu elde etmek için yatırım yapmak istemiyor. Kendini kadın hiyerarşisinin en (!) en alt basamağında buluyor ve eşitlik tacı ne kadar büyük olursa olsun, erkeklerin peşinden koştuğunda bunu hâlâ hissediyor. "Özgürüm" diye kendi kendine yüzlerce kez tekrarlasa bile, yine de kendini kaideye çivilenmiş hissedecektir.

Bu nedenle, bir kız, erkek arkadaşının başka bir kızdan hoşlanmasına karşılık olarak, düzenli olarak yabancılardan hoşlanmaya başladığında, onu sadece gücendirmekle kalmaz, aynı zamanda kendini tüketir. Etrafta dolaşmak ve yabancılara göz kırpmak gibi. Bir fahişe gibi görüneceksiniz ve yanınızdaki adam bir pezevenk gibi görünecek. Evet, sevgili sözde feministler (gerçek feministler eşitsizliğin gayet iyi farkındadırlar), sadece size öyle geliyor ki cinsiyetler eşit ve kişisel olarak "klişelerden" kurtulur kurtulmaz sorun ortadan kalkacak. Hayal gücünüzdeki klişelerden en az yüz kez otistik olarak kurtulabilirsiniz, ancak yine de sosyal normlar ve gelenekler bağlamında algılanacaksınız. Ve benlik saygınız, çevrenin algısından etkilenecektir. Erkekler hala diğer kızlara kendileri bakıyorsa ve erkeklere göz kırpmak ve havadan öpücükler göndermek için acele ederseniz, hem talep eksikliğiniz hem de şiddetli açlığınız etraftaki herkes tarafından açıkça görülecektir.

Bir adamın size saldırdığını ve beyefendinizin mütevazı bir şekilde oturduğunu hayal edin. Sana ihtiyacı olmadığını herkes biliyor. Genel olarak, o çok garip. Ama beyefendiniz saldırıya uğrarsa ve siz alçakgönüllülükle oturuyorsanız, kimse ilişkiniz ve sizin hakkınızda kötü bir şey düşünmez. Bir cinsiyet rolüne uyuyorsunuz. Beyefendiniz için ayağa kalkmamalısınız, kendisi çözecektir. Erkek koruma hakkına sahipsiniz. Bu, kendinizi koruyamamanız gerektiği anlamına gelmez. Ancak herhangi bir erkek, bir kadını, hatta özellikle kendisininkini tanımadığı bir kadını savunmak zorunda hisseder kendini. Ve onu korumak için böyle bir zorunluluk hissetmiyorsunuz ve pasifliğiniz hiçbir şekilde size veya ona gölge düşürmüyor. Şefaat edebilirsin veya oturabilirsin, hiçbir şeye tesir etmez.

Kur yapma ve taciz alanında tamamen aynı fark. Erkeğin kadınlara gülümsese bile sen erkeklere gülümsemek zorunda değilsin. Gülümsemeleriyle nasıl başa çıkacağınızı şimdi anlatacağım ama kendinize olan saygınızı tüketmeyin, onu sinirlendirmek için kolay ulaşılabilir, sahipsiz, aç bir hanımefendi gibi davranmayın. Diğer erkeklere hem onunla birlikteyken hem de yalnızken onurlu davran. Bırakın erkekler size baksın, resimlerinizi beğensin ve size gülümsesin. Ve siz başlatıcı değilsiniz, terk etmeyin.

Bu arada, erkeklerin görüşleri hakkında. Kadınlar, diğer kızların beğenileri için erkeklerine nasıl yeterince cevap vereceklerini kafalarını kırdıklarında, nedense başkalarına sevdiklerini düşünürler, ancak koruma ve tazminatın gerçekte ne olduğunu düşünmezler. Diğer erkeklerin ilgisi sana, seninki onlara değil! Bir yere gelirseniz ve erkekler size ilgiyle bakarsa, erkeğiniz bunu hemen görür, bazen omuriliğiyle hisseder. Gülünç ya da düpedüz giyinirken saygılı ilgiyi merakla karıştırmayın. İkincisi, tam bir tanımsızlıktan daha kötü. Sıfır bakış, alaycı bakışlardan daha iyidir. Ama düzgün giyinirseniz ve erkeklere bakmazsanız ve onlar size gizlice bakarlarsa ve ilgileri görüşlerine yansırsa, erkeğiniz aniden diğer kızlara bakmaktan vazgeçer, dikkati size doğru akmaya başlar.

Evet, gerçekten bunun için hiçbir şey yapmadan dikkatinin her zaman tam emrinde olmasını istiyorum. Ancak bu, evrim için zararlı olacaktır. Hareketsiz oturmak, defne üzerinde dinlenmek ve bir eşek büyütmek, bir türün evrimi için çok zararlıdır. Ancak her zaman hareket etmek, pompalamak, enerji rezervlerini büyütmek, türlerin evrimi için çok faydalıdır. Pozitif sosyal dikkat şeklinde pozitif takviye alan şey budur. Şişirdiğinizde büyürsünüz, insanlar size çekilir, erkekler dikkatiniz için biraz rekabet etmeye başlar ve seçtiğiniz kişi, onu gerçekten seviyorsanız ve biri için değişmeye çalışmazsanız, en iyinin en iyisini hisseder. Diyagram açık mı?

"Burada onun yanında oturuyorum, mütevazı, evli, kimseyle flört etmiyorum, diğer erkeklerden çok az ilgi görmemin tek nedeni bu. Ve sadakatim için ayaklarımda eğilmek yerine ve" diye düşünmüş olabilirsiniz. aşk, farklı shmaramlara özsaygıyı besliyor".

Bu durumda tacı taçtan ayırmak çok önemlidir. Kocanızdan ayrıldığınızı düşünelim. Daha fazla talep görecek misin? Sağa sola flört edeceğinizi ve teklif yağmuruna tutulacağınızı mı sanıyorsunuz? Bir kerelik seks büyük olasılıkla size teklif edilecektir. Sırf herkesle aktif olarak flört ettiğiniz için birinin size hayran kalması pek olası değildir. Yani ne kadar erişilebilir görünürseniz görünün, size gerçekten istediğiniz ilgiyi vermeyecek, size erkek sevgisi katmayacak, bireysel veya toplu. Çünkü kadınların erişilebilirliği ve erkeklerin beğenisi ters orantılıdır. Erkekler, birçok kişi tarafından sevilen ancak çok az kişinin erişebildiği kadınlara hayran kalır. Sosyal hiyerarşi hayatın tüm yönlerini yönetir. Hiç kimse bir pazar gününde bir ruble maliyetinin olduğunu ve herkes tarafından kolayca erişilebilir olduğunu hayal etmez.

"Onsuz bir yıldız olurdum" tacı kaldırıldıysa veya en azından taşındıysa, erkeğinizin beğenileriyle daha fazla ilgilenelim.

Kendi başına beğeni kendi sınırları içinde, hem bireysel hem de cinsiyet, hemen hemen tüm diğer erkekler bunu yapar, beğeni seks teklifi anlamına gelmez, beğenme flört değil, gülümseme gibi bir şeydir. Gülümseyen insanlar herkese gülümser. Bu nedenle, bir beğeni nedeniyle bir skandal çıkarırsanız, çok ikame edilirsiniz. Zirvenin altında, eğer adamınız nasıl yapılacağını biliyorsa. Veya donunun altında (hayal kırıklığı, umutsuzluk).

Gülümsemek istiyor ama tepkinizden korkuyorsa kötü. Bu ilişkiniz için çok kötü. Gülümsemesine izin verin ve maşanızı hissetmeyin. Hiçbir şey değerinizi maşa kadar düşürmez.

Bir erkeğe gerçekten ihtiyacınız yoksa, onunla sadece merhametiniz için birliktesiniz ve onun tam teslimiyeti koşullarında kalmaya hazırsınız, elbette ona sessizce ve kısaca söyleyebilirsiniz: bir tane daha beğenip veda edin, anladınız mı? Ve eğer güçlü bir eksi içindeyse, bundan sonra sadece beğenmekten değil, başkalarının fotoğraflarına bakmaktan bile korkacak. Başka bir soru da bu halıya neden ihtiyacınız var ama asıl soru bu değil. Asıl soru, öneminizi ne kadar abartıyorsunuz ve bir erkeğin önemini ne kadar hafife alıyorsunuz?

Bir erkek sizin için önemliyse, o zaman benzerleriyle ilgili histerinize yanıt olarak, o meşru olarak gücenir ve sınırların ötesine geçen ve şimdi intikam almaktan korkan herhangi bir kişi gibi kendinizi çok kötü hissedersiniz. Kendini kıskanç bir aptal olarak gösterdiğin için endişeleniyorsun, aşağılık ve bağımlı olduğunu hissediyorsun, erkeğine kaba güç gösterdiğin için kendini suçlu hissediyorsun. Güç gösterilerinizi destekleyecek hiçbir şeyinizin olmadığından korkuyorsunuz, ayrılmaya hazır değilsiniz, sizden hoşlanmaya devam ederse, ondan tamamen tiksinene kadar tekrar tekrar histeri yaşayacaksınız. Merhametini, tavizlerini, size acımasını, zayıf sinir sisteminize ve savunmasız özgüveninize bakmasını ve başka kimseyi sevmemesini umuyorsunuz. Yani, aslında, yukarıdan çıktınız ve hemen hoşgörü için yalvararak ayaklarının dibine yerleştiniz. Bu yüzden bu kadar mutsuz bir ağzınız ve koklama burnunuz var. Açıkça belli ediyorsun: "Seni inşa etmeyeceğim, sadece boool ifade ettim." Hatta "Seni seviyorum, bu yüzden çok acı çekiyorum, bana acı."

Resim çok iyi değil, değil mi? Kim haddi aşarsa, o zaman alçalmıştır. Kim küçük düşürülürse, kendine olan saygısını ve önemini kaybeder. Bu yüzden tıkanıp kalmayın.

Kendine onu neden takip ettiğini sorsan iyi olur. Bloodhound böceği, varsayılandan güçlü bir eksiye doğru sallandığınızın bir göstergesidir, çok tehlikelidir, özgüveniniz düşer, alanınızdaki figürü büyür ve onun alanındaki figürünüz giderek daha yapışkan hale gelir. önemsiz ve sefil. Onun beğenilerini takip etmene gerek yok ama acilen kendinle ilgili bir şeyler yap. Benlik saygınız zarar görür ve taç büyür. Taç diyor ki: "İzleyeceğiz, kendimizi savunacağız. Beğeni çok olursa onu bırakırız." Ama beğeniler yüzünden onu terk edemezsin, sadece mutsuz, bitkin bir yüzle dolaş ve senin neyin yanlış olduğu konusunda ciddi bir şekilde endişelenmeye başladığında, gözyaşlarıyla her şeyi onun üzerine yık. Senin aptal, zavallı ama güce aç biri olduğunu, onun peşinden gittiğini, güzel kızlardan nefret ettiğini bilecek. Ne kadar aşağı düştüğünüzü kendiniz anlıyorsunuz, bu yüzden kendinizi küçük düşürmemeye karar veriyorsunuz, tam tersi. "Beğendiğiniz TP'lerinize gidin!" - beyan edersiniz. Ve kapıyı çarpmayı veya telefonu kapatmayı bile başarırsanız, durumunuz pek iyi değil. Beğeniler, sevgili erkeğinizden ayrılmanız için bir sebep değildir! Ve ikiniz de bunu çok iyi anlıyorsunuz.

Bu yüzden beğenileri takip etmeyin. Hiçbir zaman. Ve beğenileri takip ettiğinizi fark ederseniz, bunu sizin için her şeyin çok kötü olduğuna, durumunuzun dengesiz olduğuna, çatının gittiğine dair bir işaret olarak kabul edin. Kaynaklarınıza acilen sahip çıkın, şövale resmi öğrenin, yeni bir programlama dili, bir fotoğrafçının becerisi veya bir senaristin zanaatı, ne olursa olsun çalışın. Egzersiz yapmak için spor salonuna gidin. Küçük onarımlar yapın. Kendiniz dikmeye başlayın. Sizi süsleyecek ve geliştirecek bir şey yapın ve aynı zamanda dikkatinizi çekin ve onu kendi alanından uzaklaştırarak kendinize yönlendirin. Ne tazı, ne dilenci, ne de denizci olarak sınırlarına tırmanmayın. Kızlardan hoşlanmasını neden umursamadığını bırak o daha iyi endişelensin, kıskanmıyor musun?

Kendi başlarına, bol beğeniler ve genellikle kızların sayfalarında aktif olarak internette gezinmek, erkeğinizin ek erotik uyaranlara ihtiyacı olduğunun bir göstergesidir. Doğru anladınız, biraz soğumaya başladı ve bir ilişkinin olgun aşaması için, bu bazen oluyorsa ve fazla ileri gitmiyorsa bu neredeyse normaldir. Ancak, yardım ederseniz soğutma uzun bir yol kat edebilir. Örneğin, maşa ile yönünüzde teşvikler yaratmaya çalışın! Bu yapabileceğiniz en aptalca şey.

Maşa ile dikkatini kendinize çekmeyin, laptopunun ekranını göğsünüzle kapatmaya çalışmayın, yanınızda onu yatağa sürüklemeyin, dikkatiniz az diye sızlanmayın, bu tam tersi bir etki yaratır. Artısının büyümesi. Kendinizi bir tür enerji ile doldurun (öz saygıdaki boşluğu kapatın) ve şimdilik onu rahat bırakın. Büyük olasılıkla sizin tarafınızdan aşırı besleniyor, bu yüzden biraz özgürlüğe ihtiyacı var.

Ve övdüklerini asla (asla) eleştirmeyin. Unut gitsin. Onları arkadaşlarınıza bile ve hatta ona karşı eleştirmeyin. Küçük düşürülme.

Övgü de gerekli değil, kulağa gergin veya meydan okuyan geliyor. Nazikçe (yumuşak bir şekilde) birinin çekiciliğini tartışmayı reddedin veya sessizce, öfkelenmeden dinleyin ve sizinki hakkında konuşun. Sadece seni başkaları lehine başkalarıyla karşılaştırmadığından emin ol. Bu konuda hemen bir zirve yapmak önemlidir (alın ve kendinizi uzaklaştırın). Bu senin bölgen, birleşme!

Lütfen kenar ayırmayı mat konumuyla karıştırmayın. Halı, maşayı almaktan korkuyor ve bu nedenle, maksimum yumuşaklığı tasvir etmeye çalışarak sessizce ve alçakgönüllülükle ayaklarının dibine uzanıyor. Ancak ayak dibine yatmak da maşadır, belki de en kötüsüdür, çünkü hemen acıma, görev duygusu, tiksinti ve tiksinti nedeniyle suçluluk duygusu üzerinde baskı kurarlar. Pompalamanız, kaynaklarınızla ilgilenmeniz ve enerji akışını hissetmeniz gerekir. Düşünceleriniz onun figürünün etrafında dönmemeli. Aksi takdirde, bir dev gibi, beyin ziyafeti çekmeyi hayal ederek, ama biraz yavaş, onun kafatasının üzerinde asılı kalırsınız.

Sizi gerçekten küçük düşürmeye veya gücendirmeye çalışırlarsa, kendinizi korumanız gerekir. Kendinizi sadece mesafe ile koruyabilirsiniz, oklava ile değil!

Adamınız bazen birinden hoşlanmıyorsa, ancak diğer kadınlarla uzun süre iş dışı yazışmalar yapıyorsa, büyük olasılıkla sizinle ilgili büyük bir artı içindedir. Çocuğunuz yoksa, hesaplaşmayı en aza indirmeye çalışarak ayrılmanız en iyisidir. Ayrılma sebebi yazışmaları değil artısı ve artısı sohbetlerle azalmaz. Artı, mesafe içinde kendi kendine düşebilir, ancak kopup hayatınıza başlamanız gerekir. Artı erkeklerden kopmaktan korkmayın, onlara yapışmaktan korkun, bu nedenle artıları büyür. Gösterici geri çekilmenizi maşayla ondan pişmanlık duymak için kullanırsanız, uzlaşmadan sonra artısı giderek daha da artacaktır. Bu nedenle, kendini suçlu hissetmemesi ve özür dilemek zorunda hissetmemesi, ondan sıkıldığın için ayrıldığına inanması arzu edilir. Size ihtiyacı varsa, akşamları başka kadınlarla konuştuğu için sıkıldığınızı kendisi anlar. Bunu anlamamak, size geri dönme isteksizliği anlamına gelir.

İşte en faydalısı. Bol bol ayrılmayı sevdiği için değil, hatta başkalarıyla yazışmalar nedeniyle değil, onun sizinle çok az ve diğer kadınlarla çok ilgilendiğini hissettiğiniz için. İşle olduğundan daha fazla ilgilenmen sorun değil. Ama diğer kadınlar öyle değil. Yani, onun için bir şeyler oldukça normal. Ama onun yanında senin için - hayır. Bu yüzden gidiyorsun.

İhaneti öğrendikten sonra hemen ayrılmalısın, yapabileceğin en iyi şey bu. Ancak ihanetten şüphelenseniz veya flört ettiğinizi görseniz bile ayrılabilirsiniz ve haklı çıkacaksınız. Vatana ihanet kanıtı için tazı gibi görünmeye gerek yok! Senin için çok az sevgi varsa, yine de gidebilirsin. Sadece ayrılmadan önce beyni çıkarmayın. Kafatasının trepanasyonu için kullanılan aletler aşkı çıkarmaz.

Ama yeterince ilginiz varsa ve hiçbir yere gitmek istemiyorsanız, hiçbir sebep veya arzu yoksa, beğenileri takip etmeyi bırakın! Enerjinizi sanal larvalara harcamayın. İmajınızı geliştirin ve kendinizi daha başarılı ve güçlü yapın. Daha fazla fayda olacak. Ve taraf başına daha az beğeni olacak.

Ve onu takip etmek için dayanılmaz bir arzu hissettiğiniz anda (şu anki, eski veya yeni sevilen biri için), hemen kendinize şunu söyleyin: "Özgüvenim düşüyor, taç büyüyor, yer uçtu uzakta, sınırlar birleştirildi." Ve kendinize güvenmek için kendinize dönün, bağımsızlığınızı ve istikrarınızı geri verin.

Kızlar, başkalarının beğenileri yüzünden hiç acı çektiniz mi? Beyler beğeni için beyniniz yıkandı mı?

Başlamak için birkaç soru:

Durum

Koca bir aileden ayrıldı. Daha genç, özgürleşmiş, hayat meselelerinde, özellikle de bir erkeği nasıl kazanıp onu elinde tutacağı konusunda deneyimli bir kadın için ayrıldı. Bu kız kesinlikle zeki. Hayattaki bu tür beceriler, başka birinin erkeğini "kaçırmak" için argüman olmasalar da çok değerlidir. Ama oldu.

Kocası ayrılan kadın sadece trans halinde değildi. 5 yıl birlikte yaşadılar. Çok değil ama yakın arkadaş çevresi oluşturmaya ve çocuğun onu kendi babası olarak kabul etmesine yetecek kadar. Bir arkadaşı kabus gibi günler yaşadı: işte onu sempatik bakışlarla uğurluyorlar, evde her şey ona aniden sona eren bir aile hayatını hatırlatıyor. Etrafındakiler ellerinden geldiğince onu teselli ettiler.

O kız ne yapıyordu? Sosyal ağdaki beslemeyi kelimenin tam anlamıyla bir erkekle paylaşılan fotoğraflarla doldurdu: çocuklarıyla (onun da çocukları var), adamın vaftiz babalarıyla (!), Arkadaşlarıyla. Hediyeleri, dinlenmeleri. Güçlü ilişkilerini vurgulayan duygusal nitelikteki uygun imzalarla.

Duruma tepki: insanlar beğendi

Karşılıklı tanıdıklar ve arkadaşlar bu fotoğraflara nasıl tepki verdi? Beğenilerle tepki verdiler, yani insanlar aslında bir başkasının kederindeki mutluluğu anlatan bu fotoğrafları beğendiler.

O kıza soru sormanın bir anlamı yok - neden tüm bunları sosyal ağda yayınlıyor, eski karısı hala acı çekiyorken, bu tür fotoğrafları ifşa ediyor ve yine de meydan okurcasına imzalıyor. Sevdiği (tüm paylaşımlarda olduğu gibi) ile birlikte olması ona mutluluk yetmez mi? Yakın zamana kadar karısının onun yerinde olduğu, onu yakın çevresiyle tanıştırması yeterli değil mi? Kadınların acısını anlayacak kadın değil mi?

Ona sormak anlamsız. Ancak soru şu: Gerçek durumu bilen, sosyal ağdaki sayfanın "yoldan geçen" (ziyaretçisi) olmayan kişiler neden beğendi? Ne de olsa, gülen yüzün yanındaki isimlerine parmağını kaldırarak bakan eski eş, yeni yapılan çifte gerçekten sempati duyduklarına inanamıyor!

Açıklamalar

Gerçek durumu bilen ama aynı zamanda beğeni atan insanların tepkisi gerçekten bir şaheserdi. Merak ettiler:

• "Evet, onlara, beğenilere kim bakıyor?"
• "Hala sayılacak kadar beğeni yoktu!"
• "Evet, sadece bir beğeni koydular, fotoğrafa bakmadılar ve açıklamayı bile okumadılar!"

Bunun gibi bir şey. yorum yok.

İnsanların bundan "makinede", alışkanlıktan hoşlandığı ortaya çıktı.

Millet, kendinizinkini düşünün. Kimileri için beğeniler oldukça anlamsız ve zararsız hareketlerken, kimileri için sosyal ağlarda arkadaşlarının tepkisi çok önemli. Beğeniler yüzünden insanlar bazen tartışır, küser ve hatta dağılırlar.

Bazıları bu onların sorunu diyebilir. Belki de sorun, bazı insanların aşırı duyarlı ve anlayışlı olmasıdır. Ama neden tamamen net olmayan bir şey gibi? Bir başkasını, özellikle bir tanıdığınızı veya arkadaşınızı gücendirebilecek bir şey mi?

Gördükleriniz veya okuduklarınız size ahlaki açıdan kabul edilemez veya uygunsuz görünüyorsa, sosyal ağların sayfalarına beğeniler ve teşvikler saçmaya değer mi?!

İncelik, doğruluk, anlayış ve sempati her zaman önemlidir. Dünyayı daha temiz ve daha nazik hale getirmeye yardımcı olurlar. Tanınmış konuşma dili sanatçısı Elizaveta Auerbach'ın bir keresinde söylediği gibi:

"Başkasının kalbine iyi bak, çünkü o sana nakledilebilir!"

Bu, hem "canlı" çevrimdışı iletişim hem de sosyal ağlardaki çevrimiçi iletişim için geçerlidir.

Sanal gerçeklik o kadar kalabalık ki, sosyal ağlarda temel iletişim kurallarını ihmal etmemelisiniz.