Živjeti negativne emocije tokom trudnoće. Tehnika osjećaja. praksa za samostalan rad
Inna Makarenko, psiholog
U mladosti mi se činilo da je jaka osoba ona koja zna da se obuzda, postupi hladne glave, koja možda ne doživljava „štetne“ emocije: tugu, strah, ljubomoru, gađenje, ljutnju. Općenito, svoju senzualnu sferu odsijeca kada je to potrebno. Osim toga, takav model ponašanja se često podstiče u društvu. Mnogi ljudi žive s uvjerenjem da je pokazivanje svojih emocija sramotno.
Životno iskustvo i godine studija psihologije uvjerili su me u suprotno: emocije nisu slabost, već snaga. Ako se, naravno, prema njima postupa korektno: ne potiskivati, nego im dati pravo da budu, da ih žive.
Ne postoje ispravna ili pogrešna osećanja. Svako je za nešto potreban, svako obavlja svoju funkciju. Blokirajući neke emocije, diskreditiramo druge i uskraćujemo sebi mnogo ugodnih trenutaka. Na primjer, potiskivanjem straha i ljutnje počinjemo mnogo slabije doživljavati sreću i radost.
Carl Gustav Jung je jednom rekao: „Depresija je kao dama u crnom. Ako dođe, nemojte je otjerati, već je pozovite za sto u goste i poslušajte šta namjerava reći. Svaka emocija uvijek ima razlog. I umjesto da se borite, recimo, sa svojom iritacijom, bilo bi lijepo shvatiti šta to pokušava da saopšti. Kada se borimo protiv emocije, borimo se samo protiv indikatora problema, a ne protiv samog problema. Osećaj potiskujemo - a razlog njegovog pojavljivanja guramo još dublje u podsvest. A onda, bez izlaska, energija neizražene emocije nađe izlaz u tijelu - u obliku psihosomatskih bolesti, vegetovaskularne distonije, depresije i napada panike.
Iz tog razloga, jak muškarac ne izbjegava sopstvena osećanja, i svaki živi maksimalno. I, što je najvažnije, on to radi na način koji je siguran za druge (pogledajte primjere u nastavku). Ovakvim pristupom strah, tuga i svaka druga „negativna“ emocija nestaju mnogo brže. Vrijedi to prihvatiti - i odmah počinje puštati. "Ono čemu se opirete postaje jače, a ono u šta gledate nestaje", napisao je američki pisac Neil Walsh u Razgovorima s Bogom.
U psihoterapiji često čujete riječi „ostanite u tome“. Jesi li tužan? Ostani u njemu. Osjećate li ozlojeđenost (anksioznost, zavist, krivicu, itd.)? Ostani u njemu.
Ostati - znači prepoznati i živjeti ovaj osjećaj. Nemojte gurati niti poricati. Strašno? Ali mnogo je strašnije stalno živjeti s pozadinskim bolom, koji, poput zamrznutog kompjuterskog programa, usporava rad "procesora". Bolje je jednog dana sresti se s njom licem u lice i, otpustivši je, reći zbogom, nego to godinama nositi u sebi. Blokirani osjećaj će tražiti izlaz, podsvjesno privlačeći okolnosti u kojima se konačno može razviti u potpunosti.
Na primjer, ako osoba nije proživjela sve emocije teškog raskida, živjet će u strahu da će biti napuštena. Isti događaji se mogu ponavljati beskonačno, dok unutra leži jaka i neizražena emocija.
Drugi uobičajeni “način” je da se prebacite što je prije moguće kada uđete u traumatičnu situaciju. Nakon razvoda odmah uronite u novu vezu ili se potpuno posvetite djeci, karijeri, kreativnosti. Da, neko vrijeme postaje lakše, ali više nije moguće doživjeti pravu radost od života - čini se da nešto svrbi iznutra. Neproživljeni bol i traume nisu nikuda otišli, ostaju duboko u sebi i sprečavaju osjećaj punoće života.
Postoji mišljenje da će kada kontaktirate psihoterapeuta pomoći da se riješite "nekorisnih" osjećaja. U stvari, prva i najvažnija stvar koju kompetentan specijalista uči je da svjesno živite svoja osjećanja. Recite sebi: „Da, trenutno me boli. Ali neću se oduprijeti tome i znam da će proći." Ili priznajte: „Osećam bes. I to je sasvim normalno ”(ma koliko bilo teško onima koji su odgajani na uvjerenjima „ljutiti se je loše” i „treba se suzdržati”).
Označavanje emocija nije uvijek lako, iako čak i ovo samo po sebi ima terapeutski učinak. Ljudi se žale: “Nekako je loše, stanje je depresivno, sve bjesni...” Ali nije jasno kakav osjećaj doživljavaju. Često brkamo stid i krivicu, ljutnju i samosažaljenje, ljutnju i gađenje. Ali sve dok naše stanje ne analiziramo na emocije, njegove komponente, ono neće nestati. Brojne moderne oblasti psihoterapije (recimo, geštalt terapija) rade upravo na sposobnosti prepoznavanja vlastitih osjećaja. Da biste sami razvili takvu osjetljivost, morate biti vrlo pažljivi prema sebi – osluškivati osjećaje u tijelu, jer sve emocije dolaze do izražaja upravo u obliku tjelesnih blokova i stezaljki.
Kada spoznamo i živimo svoj osjećaj, istovremeno prelazimo u poziciju posmatrača. Gledamo sa strane i neosuđujući riječima opisujemo sve senzacije. Tako se odvajamo od emocije, ona nas ne postaje, ne pokriva nas glavom. Razumemo da "ja" nije jednako "mojim osećanjima" jer sam ja više od njih. Kad ih proživim, neću se srušiti, ali ću postati sretniji i slobodniji.
NAČINI ŽIVLJENJA EMOCIJA
Bilo koju emociju - bilo da se radi o kratkotrajnom izlivu bijesa ili dugotrajnom ogorčenju - prije svega se mora proživjeti. na bezbedan način. Sigurno za sebe i za one oko sebe. Evo nekoliko opcija.
Draw. Uzmi svoju olovku lijeva ruka(povezan je sa desnom hemisferom mozga, koja je odgovorna za emocije) i počnite da privlačite svoj bijes (krivica, ljutnja, itd.). Bolje zatvori oči. U voljnom pokretu, ruka će prenijeti sve emocije sa tijela na papir.
Pjevajte ili vičite. Na primjer, u šumi. Ili u zabavnom parku - ovdje su svi dozvoljeni. Obično se izvikne neka važna riječ. Recimo "da" ili "ne" ako odgovaraju vašim emocijama. Ovo treba da uradite onoliko puta koliko je potrebno dok ne osetite prazninu iznutra.
Idi na masažu. Ne radi se o opuštanju, već o dubokom radu sa silom. Visokokvalitetna masaža (na primjer, tajlandska), gnječenje točaka na mjestima stezaljki pomaže u suočavanju, uključujući i emocije.
Ples. Fokusirajte se na emocije, zatvorite oči, slušajte sebe - i pokret će se pojaviti. Možda, za početak, samo želite da rotirate vrat, pomerite ruke ili prste. Nemojte stati, slijedite želje tijela.
Govori. Ovdje postoji jedna zamka: rođaci i prijatelji često nastoje da daju savjete, počinju tražiti razlog, ali nama je važno da jednostavno izlijemo svoje stanje bez ikakve analize. Sva racionalizacija je moguća kasnije, kada budete pušteni. Stoga je ponekad bolje da drvo progovori - a ovo nije šala.
Diši. Sve emocije se doživljavaju kroz tijelo. Jedan od mnogih važnih elemenata- disanje, jer je direktno povezano sa nervni sistem. Razni radovi odlični vježbe disanja- pranayama, bodyflex, oxysize.
Pišite na papir. Napišite pismo osobi koja vam je izazvala bolne emocije. Važno je to učiniti ručno. Ne morate slati pismo. Glavna stvar je shvatiti osjećaje i izraziti ih na listu. Postoje različite metode. Na primjer, Upitnik o radikalnom opraštanju Colina Tippinga
Nokaut. U trenucima ljutnje često poželite nekoga udariti. Nabavite poseban jastuk za ovo ili, uvijajući ručnik valjkom, "izbacite" sofu. U isto vrijeme možete režati, vrištati, gaziti, ispuštati bilo kakve zvukove - pustite proces kako ide iznutra dok ne osjetite olakšanje.
Idi kod psihoterapeuta. Neki osjećaji su zastrašujući živjeti sami: ne zna se kuda će ih odvesti. U takvim situacijama, specijalista će vam pomoći da odaberete metodologiju i podržat će proces vašeg unutrašnjeg oslobođenja i, kao rezultat, osobni rast.
Tekst: Inna Makarenko, psiholog
Vrlo često se na prijemu kod psihologa-psihoterapeuta postavljaju 2 ključna pitanja:
- Kako se osloboditi nekih neprijatnih emocija (češće od - straha, ljutnje, krivice, tuge, malodušnosti, usamljenosti, srama);
- Kako svom životu dodati pozitivne emocije (češće - radost, mir, interesovanje i ljubav).
Dakle. Takav zahtjev možete sami implementirati. Ne radi se, naravno, o tome napadi panike, somatizovane neuroze, depresije ili fobije. Ali domaći stres i emocionalno pregrijavanje. S jedne strane. I potreba za prilivom pozitive od drugog jauka. To je sasvim moguće implementirati. Šta je potrebno za ovo.
Potreban vam je jednostavan i prilično razumljiv algoritam za izvlačenje vaših emocija. Na kraju krajeva, možete pričati o svom stanju sat vremena, a ipak ne postići da vam postane lakše. Sa čime je to povezano? Prije svega, činjenicom da emocije nisu proizvod naših misli. Oni su nelogični i nesvjesni. Čak i kada kažemo „osjećam tu i takvu emociju“, ne govorimo o tome šta mislimo o emociji. Pričamo o tome da je to negdje u nama. Utječe na nas, ali ne podliježe mentalnoj kontroli. Ali emocije su mnogo više povezane sa:
– Uzročni lanci koji opisuju trenutnu situaciju;
– Naša procjena trenutnog stanja stvari;
- tjelesne senzacije;
- Tok unutrašnjih slika.
Prvi nivo povezanosti određen je motivacionom funkcijom emocija. Druga je njihova evaluativna funkcija. Treće je da se emocija ostvaruje, manifestuje kroz tijelo. Četvrti nivo je povezan sa značajnom količinom informacija sadržanih u jednoj emociji. Stoga ga je teško izraziti jednom riječju ili nekom definicijom.
Zato u trenutku kada trebate oslabiti ili ojačati određene emocije, pokušajte slijediti sljedeći algoritam.
Žive emocije:
1. Navedite situaciju;
2. Imenujte emociju;
3. Ojačati emociju tijelom;
4. Pojačajte emociju slikama.
Na primjer. Zbog nekih okolnosti niste uspjeli da iskažete ljutnju na kolege ili nadređene. Dođete kući i umotate sljedeći tekst:
Danas sam dobio prekovremeni rad (situacija). Bio sam jako ljut (emocija). Da je moja volja, sad bih uzeo tiganj (prikazano tijelom + slika) i zdušno pukao između očiju šefice odjeljenja... Da, da joj iskrice iz očiju (slika) .
Or. Imaš 21 godinu. Živite odvojeno od roditelja. proveli veoma dosadan i monoton vikend. Niko ti nije zvao niti pisao. Pozovete mamin skype i implementirate sljedeću poruku:
Cijeli dan me niko nije kontaktirao (situacija). Užasno sam usamljena (emocija). Želim da me neko zagrli (ilustrujte ovo gestom zagrljaja). Ili ću ovdje uvenuti kao cvijet u beskrajnoj ledenoj pustinji (slika).
Or. Vaše dijete je smislilo bajku. I u licima vam je rekao. A sad pričaš o ovoj devojci:
Danas je moja kćerka sama ispričala bajku koju je sama izmislila (situacija). Sada osjećam radost i ponos (emociju). I dalje želim da pljesnem rukama (ilustrovano laganim pljeskom) i glupo se nasmiješim (slika) od spoznaje kakvo čudo raste u meni.
Da, vredi pojasniti. Opisani algoritam ne negira činjenicu da možete pogriješiti u trenutnoj situaciji. Pogrešno je to ocjenjivati. Ponašajte se neproporcionalno. Biti "emocionalno slijep" o sebi. Ovaj algoritam samo smanjuje stepen emocionalnog stresa. Ili vam daje priliku da njegujete važan interni resurs.
Žive emocije - sekvencijalno: prvo življenje, pa emocije.
Koliko god to bilo iznenađujuće, u našem tijelu postoji mnogo receptora za percepciju prostora, ali ni jedan za percepciju vremena. Vrijeme opažamo već kroz um i interpretaciju svemirskih signala. Žive emocije su potpuna implementacija emocionalne reakcije u vremenu. Prevođenje u praksu - implementacija interpretacije svih signala koje naše tijelo iskazuje u procesu emocionalnog odgovora. Ključna riječ - sve: ovi signali postoje bez obzira na ljudsku svijest, ali ta svijest ih može popraviti ili ne. Podrazumijeva se da svi signali imaju određenu energiju i svijest tu energiju mora realizirati u ovom ili onom obliku. Ako to ne shvati, tada se energija akumulira u fizičkom tijelu u obliku raznih bolova.
Utility vježbe disanja u emocionalnim stvarima, to je povezano sa činjenicom da je disanje ritmički proces izmjenjivanja četiri faze "udah - punoća pluća - izdisaj - pražnjenje pluća". Ovo vam omogućava da osjetite i kritične (tačkaste) faze i duge. Pošto je percepcija vremena zasnovana na percepciji ritma i percepciji sekvence, emocionalni ciklus se projektuje na ciklus respiratorni pokreti, koja se na nivou navike projektuje na ciklus vremenskih faza.
Što se tiče spektra emocija, jako mi se sviđa Kellermann-Plutchik-Comte teorija (dobar materijal o teoriji).
Ovdje se radi o poticajima i ponašanju. S obzirom da poremećaj emocionalne percepcije utiče na fizičko tijelo, jako mi se sviđa što su fiziološki procesi prikazani, kao da su ušiveni u strategije za odgovor na emocije.
U tom kontekstu, tzv. strategije suočavanja i psihološke odbrane. Naime, formiranje i onih i drugih kod djeteta oponašanjem ponašanja odraslih u određenim situacijama ugrađeno je u odgojni proces. stresne situacije. Svijetla emocija je jak iritant, odnosno stres, pa se i od svijetlih emocija štitimo, svjesno ili ne. Ako je to nesvjesno, postoji veliki rizik da će se odbrana pritisnuti i uključiti čak i u slučajevima kada emocija nije sjajna i može biti adekvatno izražena odgovarajućim ponašanjem.
Društvena prihvatljivost određenih oblika ponašanja je pitanje obrazovanja, kao što sam gore napisao. Zapravo, psihološki treninzi su androgoški oblici obrazovanja odraslih. To je bila situacija jer se odraslo doba podrazumijevalo, odgajala su se samo djeca, a starci su doživljavani isključivo kao slabi, bolesni. Zbog prosječno trajanježivot se povećao, tada je odraslima i starijima također počela potrebna obuka u vještinama društvenog ponašanja. Budući da je odrasla dob u početku bila idealizirana i nije pretpostavljena kao izvor društvenih problema, korekcija ponašanja se provodila samo kroz liječenje (u medicini), prvenstveno kod psihički bolesnih osoba. Dakle, istorijski gledano, emocionalni problemi leže u polju psihologije, na spoju sa psihoterapijom i psihijatrijom. U stvari, postoji koncept „celoživotnog obrazovanja“, a odgoj je, uz obuku, glavna komponenta obrazovanja, stoga u principu savremeni čovek treba da se bavi ne samo samoobrazovanjem, već i samoobrazovanjem. Prije svega, kroz ovladavanje vještinama življenja emocija, kako neprerađeni otpad nepismeno organiziranog emocionalnog života čovjeka u vidu neodreagovanih impulsa ne zagađuje društvenom okruženju i nisu zahtijevali dodatne troškove za popravku štete uzrokovane njihovom toksičnošću. B-)
Kada se u životu dogodi nešto traumatično, počinjemo tražiti razloge ili pokušavamo zaboraviti.
Često se u našim životima dešava da emocionalne traume ostavimo na pola puta.
Nakon razvoda, žene često prelaze u nove veze ili pronalaze oduška u djeci, vjeri ili kreativnosti. Izgubivši neke životne prilike, žena pokušava da ne razmišlja o tome, da zaboravi, da svoju pažnju prebaci na nešto drugo, tješeći se brojnim „ali“.
Nakon gubitka djeteta (pobačaj, abortus, pobačaj), žena ostavlja sve svoje emocije i fokusira se na molitve i svijest o razlozima za ono što se dogodilo.
Kada se u životu dogodi nešto traumatično, počinjemo tražiti uzroke, izlaze i olakšanje ili pokušavamo zaboraviti. Ali bol i trauma ne idu nikuda, oni ostaju duboko u nama i sprečavaju nas da osjetimo punoću života i radosti. A u posebno tmurnim danima razmišljamo o tome kako je moglo biti da nije bilo... .
Zbog psihičkih trauma koje nisu preživljene do kraja, negativne emocije nastavljaju da nas posjećuju iz godine u godinu, sve dok ne naučimo živjeti sa ovim pozadinskim bolom - „Pa desilo se, ovo je moj krst i moram ga nositi kraj."
Pored unutrašnjeg nezadovoljstva i depresije, Neproživljene emocije oblikuju događaje u našem životu. Oni traže priliku da se inkarniraju, konačno, punim plućima, kako bi žena živjela i pustila ih. I svaki novi bijeg od bola vraća ženu u ovaj krug.
Moja bliska prijateljica izgubila je bebu tokom porođaja. Desilo se u Sovjetsko vreme. Plač i tugovanje nije prihvaćeno. Više dugo vremena zadržana je u porodilištu, gde se nije mogla osloboditi bolova. Provela je pet ludih dana u bolnici gledajući srećne mame kako hrane svoje novorođene bebe. Samo je potisnula svoje emocije.
Izlaskom iz bolnice čekao ju je običan život, bez utjehe i saosjećanja, bez mogućnosti da ostane sama i jednostavno shvati šta se dogodilo. Nije joj čak ni prikazano njeno mrtvo dijete. Vrijeme je pomoglo da se ovaj bol dublje sakrije. I godinu dana kasnije ponovo je ostala trudna. Svih 9 mjeseci trudnoće hodala je u divljem stresu, u strahu i slutnji nevolje. Kao rezultat toga, rođen je dječak, koji je počeo ozbiljno da se razbolijeva.
Sljedeća trudnoća - opet emocije užasa i straha. Rodila se kćerka koja je zamalo umrla u djetinjstvu. Njena deca su bila veoma bolesna i slaba. Svih 7-10 godina njihovog odrastanja majka je bila u strahu. Možete li zamisliti kakav je život?
Još jedan slučaj.
Žena upozna muškarca, zaljubi se u njega, počne osjećati njegovo srce. A onda se ponudi da ode i nestane. Ona će čekati još godinu dana i vjerovati da će se on vratiti. Neće graditi odnose sa muškarcima, sa dostojni ljudi sa kojim bi mogao stvoriti sreću. Zašto? Prošle veze još nisu gotove.
Kada neka vrsta bola ne nađe svoj kraj, ostane neproživljena – naša svijest će se kroz nju kretati dok ne nađe izlaz u stvarnosti.
Zato se strahovi koje pažljivo tjeramo od sebe vrlo često ostvaruju. Mi ih ne živimo, mi bježimo od njih, ali naša svijest teži harmoniji i oslobađanju od strahova - zato nas oni uvijek iznova obuzimaju.
Neproživljene emocije, kao nedovršeni film, nedovršeni stih. Naša svest je prinuđena da joj se iznova vraća kako bi dovršili započeto i smirili se.
I u ovom slučaju, za svijest, svaki završetak je bolji od pokvarenog (čak i po nečem dobrom) scenariju.
Neproživljene emocije od rastanka sa muškarcem
To je vječni strah od napuštanja. I može raditi za prazno mesto.
Pre braka, izlazila sam sa momkom 6 godina. Imao sam veoma jaka osećanja ali je bio potpuno nepredvidiv. Mogao je nestati dva mjeseca, pa se opet vratiti, kao da se ništa nije dogodilo. Za to vrijeme sam poludjela, nisam razumjela šta se dešava, nije odgovarao na pozive i poruke. I tako je trajalo sve vreme, sve dok jednog dana nije otišao zauvek.
Sve je bilo kao i obično, samo se nije vratio. Prošla je godina mog čekanja. I nakon nekog vremena sam se udala.
Ali ovaj užas neproživljenog rastanka odmah se odrazio na moju porodicu. Čim je moj muž krenuo negdje, počela sam histerizirati. Počela sam da plačem, osećala sam se loše, iako sam shvatila da treba da ide. I svaki put kada bi uspeo da pobegne, nisam mogao da nađem mesto za sebe. Ali sav taj bol i užas uopće nije bio upućen njemu.
I tek nakon nekog vremena počeo sam da živim ono što je ostalo na pola puta u dalekoj prošlosti. Nakon toga su moji napadi bijesa naglo prestali i sama sam počela da tražim od muža da prošetam kada sam htjela biti sama.
Neproživljene emocije od gubitka djeteta
Bilo da se radi o abortusu ili pobačaju, to je vječni strah za djecu, osjećaj krivice, pretjerane zaštite, napetosti, kontrole ili, obrnuto, prepuštanja im svim slabostima. I jedno i drugo će negativno uticati na život djeteta.
Neproživljene emocije od gubitka vredne stvari
Ovo je vječna potraga za njom i nemogućnost da živi u sadašnjosti, uživajući u svakom trenutku.
Moja majka je jednom izgubila dijamantske minđuše koje su joj imale veliki značaj. Prošlo je 7 godina, ali ipak, kada uđe u kuhinju (često je ostavljala nakit tamo), i ima slobodan trenutak, počinje da istražuje ormare i fioke u potrazi za ovim minđušama, plačući i nervozna, tražeći onu milion pedeset peti put ja, nisam ih vidio.
Neproživljene emocije od gubitka životinje
Strah od drugih životinja, vječna tuga pri pogledu na sličnog psa ili mačku, osjećaj čežnje pri pogledu na to kako drugi uživaju u njihovom odnosu sa životinjama.
Sve dok u sebi ostavljamo nedovršeni scenario, naš duševni mir nikada neće biti apsolutan. Uvijek će se naći nešto što možete povući iznutra i natjerati vas da brinete ispočetka. Dakle, postoje ključni trenuci u životu koje morate doživjeti do kraja.
Koje su situacije koje treba iskusiti?
razvod (razvod)
muževljeva smrt
abortus
pobačaj
gubitak djeteta
smrt voljen
smrt voljene životinje
gubitak nečeg važnog
bolesti svojih i bližnjih
sramotna situacija iz proslosti
odbacivanje situacije
nepriznate emocije (neizražena ljubav ili zahvalnost)
neplaćeni dug (moralni, moralni ili materijalni).
Za sobom ostavljamo "repove" ne samo neproživljene boli, već i neproživljene ljubavi. A onda nam se šalju slični ljudi i uče da nas vole iznova i iznova.
Kako živjeti situaciju iz prošlosti?
Prvo, morate to zapamtiti. Često naša svijest istiskuje posebno bolne situacije iz sjećanja tako da imamo mogućnost živjeti barem minimalnom brzinom. A kada smognemo snagu da to živimo, sjećanje se odjednom vraća.
Često se na psihoterapijskim seansama klijenti prisjećaju takvih traumatskih situacija iz prošlosti koje je, čini se, jednostavno nemoguće zaboraviti. Ali mudra psiha me je jednostavno prisilila na to. Nakon što se prisjetite situacije – vratite joj emotivne boje, vratite joj bol koji ste zamrznuli u sebi.
Pogledajte ovaj bol (emociju, osjećaj):
- Koliko je velika?
- Jeste li sada dovoljno jaki da to proživite?
- Koliko ti treba da živiš?
- Kako to da živite da to izađe iz vas?
Ako smatrate da je povreda veoma velika, onda najverovatnije nećete moći sami da se nosite sa tim. Razmislite o posjeti psihologu.
Ako se neproživljena emocija uklapa u vaše mogućnosti, onda dajte sebi priliku da to proživite. Morate dozvoliti sebi da tugujete, jecate, pa čak i zavijate svoje emocije. Dajte sebi priliku da dođete do samog kraja scenarija, proživite sve strahove i, nakon što ih očistite, otvorite se ljubavi i lakoći.
U psihologiji postoji takva praksa kada svaki strah dovedemo do samog kraja, a nakon toga on nestane. Nakon toga dolazi mir i samopouzdanje.
Kineska kultura ima divnu tehniku za otpuštanje bola. Ako postoji osjećaj boli negdje u tijelu, onda morate obratiti pažnju na ovaj bol, svjesno ga dovesti do krajnjih granica, a nakon toga nestaje.
Isto važi i za naše emocije. Treba sve proživjeti do kraja, proći kroz najstrašnije strahove u svom umu i prepustiti se situaciji.
Neko to treba da radi postepeno, jer psiha nije spremna da živi sve odjednom. A neko može osloboditi svu bol u jednoj psihološkoj terapiji i dozvoliti da situacija sama izgori za sat vremena.
Kako se to radi?
- Dajte sebi vremena za žaljenje.
Odaberite dan ili dane u kojima ćete svjesno iskusiti svoje emocije u vezi sa situacijom.
- Obratite pažnju na to.
Neka bude iskreno. Neko će tiho plakati na prozoru, umotan u ćebe. Neko će plakati i valjati se po podu, neko će urlati u jastuk, dok će drugi režati i tući sve okolo.
Ako su vam potrebne riječi, povežite i njih. Izgovorite sve što je ostalo zaglavljeno i blokirano.
Fraze mogu biti bilo koje:
"Molim te oprosti mi…"
"Kako si mogao!"
“Toliko boli. Bože, kako me boli!!!”
"Volim te…".
Neke fraze ćete htjeti da viknete ne jednom, već desetine ili čak stotine puta. Dakle, ova emocija je bila oštra i stegnuta. Samo ponovite ove riječi. Sa svakim novim ponavljanjem, emocija će izaći na vidjelo, nakon čega će doći smirenost.
- Pokušajte da se ne zadržavate predugo na jednoj misli i logično nastavite dalje, ma koliko to bilo strašno.
Na primjer, ako je situacija povezana s raskidom, tada žena u početku može jednostavno doživjeti stres i samo plakati 30 minuta - "Kako si mogao!". Nakon procesa prihvatanja da je to uradio, i dogodilo se, onda je sledeća, logična misao – „Sada sam sasvim sam. Nikada više neću voljeti."
Još 20 minuta žena može biti u procesu da živi svoju usamljenost. A onda očaj zamjenjuje strah - „Šta ću sad?! Kako ću živjeti?!”
Živi u strahu od života bez muškarca. Sledeći prizor njenih emocija, kada je već prihvatila da će biti drugog života, dolazi još jedan strah - „Biće mi teško! Ne mogu da podnesem”.
Ona će biti u ovome neko vrijeme. Ali kada emocije izađu na vidjelo i ona osjeti da zapravo može izdržati i moći, tada se mogu pokrenuti apsolutno neočekivane spoznaje – „Ali, u stvari, ovo mi je zaista potrebno. To će doneti ovo u moj život!”
Tako se žena u logičnom lancu zaljubljuje. Ovo je približan dijagram. I obično je potrebno malo duže da se živi svaka faza.
- Nakon svake faze života, postavite sebi pitanje - "I šta onda?"
Ako živite u strahu, onda uđite u njega i pitajte - "A šta će se dalje dogoditi?"
Na primjer: "Bojim se da ću izgubiti posao." Nakon toga zamišljate da ste je izgubili, živite u strahu i užasu, a onda se zapitate: “Šta sad?”
Neki od vas će u životu svojih strahova ići čak do straha od smrti. I proći kroz to je sasvim normalno i prirodno. Pun život počinje tek nakon prevazilaženja straha od smrti. Dokle god se plašite smrti, ne živite. Strah od smrti oduzima boje života.
Vodio sam trening "Živjeti iskustvo smrti", nakon kojeg su životi ljudi postali višestruko osvješteniji, pojavile su se prave vrijednosti i bilo je vremena za najvažnije stvari.
- Vrijeme za žalovanje i život tokom svakog dana treba biti ograničeno.
Postoji rizik - duboko uroniti u emocije i započeti procese samouništenja. Maksimalni boravak po danu je 2,5-3 sata. Nakon toga svakako morate prošetati, baviti se poslom ili djecom. Proces življenja će se nastaviti unutra.
Prvi dan je najteži jer se tada oslobađa maksimalna količina bola. Već drugog dana postaje mnogo lakše i mirnije.
Ponekad, nakon jednog dana žalosti, naš um po navici poželi da se popne u ljusku i ne doživi ništa više. To je potrebno razumjeti i svjesno ući u te emocije. Živećemo ih do stanja praznine, lakoće i ljubavi.
- Nakon što se situacija proživi, iznutra će postati mirnije. Prvi signal da se proces žalovanja završava je stanje praznine iznutra.
Nekima će to biti neprijatno, pa čak i pomalo divlje, jer je ogroman prostor u nama sve ovo vreme bio ispunjen bolom. Sada, kada postoji praznina, sami birate kako da je popunite. Oslobodili ste "posudu" svoje duše od bola.
Tu možete poslati zahvalnost i ljubav, jer su to najbolji stanovnici naše duše, koji nas stvaraju i štite. Ovu prazninu možete ispuniti Bogom i svetošću.
Izbor je vaš, ali ga je potrebno ispuniti, jer po zakonu sličnosti, ako ovo mjesto ne ispunimo nečim novim, tu će se privući energija slična prošlosti.
- Zahvalite svojoj situaciji za lekcije koje vam je donela, pogledajte kako vas je naučila da volite i prihvatate. Prepoznajte njegovu vrijednost.
Ako primijetite pretjeranu emocionalnost i blagu histeriju u sebi, opsjednutost negativnim emocijama, slabo srce, ako ste trudni, onda morate vrlo pažljivo ići u ovu praksu, jasno se ograničavajući na vrijeme kako ne biste uronili duboko u svoju tugu .
U svakom slučaju, neproživljenoj emociji mora se stati na kraj. I nije bitno na koji način to radite - radite sa psihologom, plačete u zatvorenoj prostoriji ili pišete pisma.
Nakon toga, ona vas ostavlja suptilno telo ostavljajući prostor za novo, važno i vrijedno!
Psihološke tajne uspješne žene:
- Loše treba proživjeti do kraja i pustiti: strahovi, ljutnja, bolest. Tek tada imate realnu šansu da ih izbjegnete kasnije u životu. Na kraju krajeva, već ste doživjeli ovo iskustvo, zašto vam je potrebno u stvarnosti?
- Željeno, naprotiv, nikada ne treba odgledati do kraja u glavi. Nikada ne dozvolite da vam snovi predugo idu u glavu! Najduži period uživanja u mislima je 2-3 sekunde, zatim ih treba otjerati od sebe i poslovati. I tada će naša svest sigurno hteti da uživamo u tome, da to odgledamo do kraja, da to proživimo. A za ovo će morati da ga kreira u stvarnosti, jer niste dozvolili da dođe do kraja u vašoj glavi!
Pokušajte da doživite emocije kako dolaze. Tada će vaš život biti svetao i bogat. Osjećat ćete se živo i stvarno.
- Ne čuvaj bol - nauči da je živiš onog trenutka kada dođe, tada ćete izbjeći mnoge bolesti, nepovjerenje u ljude, zatvoreno i slomljeno srce koje sprječava da se naši snovi ostvare!
- Ne skrivaj ljubav jer ponekad je prekasno da se izgovore glavne riječi! Volite, osjetite život – i u tuzi i u radosti, jer često je velika bol koja naknadno otkriva božansku i bezuvjetnu ljubav u nama.