إفساح المجال لمعجزة ، أو ماذا يوجد في أسفل الإبريق؟ تدريب "الخصائص النفسية للمراهقة و" إبريق المشاعر "للوالدين"

المشاعر "المدمرة" و "المؤلمة".

الاحتياجات في خطر.

ما أنا؟ تقدير الذات ، أو الشعور بقيمة الذات.

في سلطة الوالدين: ما الذي يتراكم في خزينة تقدير الذات؟

اذا مالعمل؟

في الدروس السابقة ، ساعدتنا صورة "الزجاج" في الحديث عن تجارب الأطفال والآباء. قارنا حالة الهدوء بالزجاج الفارغ ، والإثارة القوية والاستياء والغضب أو الفرح - بزجاج ممتلئ أو حتى يفيض.

نحن الآن جاهزون لفهم أفضل أسباب العواطف. في هذا الدرس الأخير ، سنراجع ونلخص الكثير مما تعلمناه حتى الآن. وفي الختام ، لنعد إلى إجابات السؤال الرئيسي للوالدين: "ماذا نفعل؟"

لنبدأ بأكثر المشاعر غير السارة - الغضب والحقد والعدوان. يمكن استدعاء هذه المشاعر مدمرة لأنها تدمر كلاً من الشخص نفسه (نفسية وصحة) وعلاقته بالآخرين. هم انهم - أسباب دائمةالصراعات ، وأحيانًا الدمار المادي ، وحتى الحروب.

دعونا نصور مرة أخرى "وعاء" عواطفنا. دع هذه المرة سيكون على شكل إبريق. دعونا نضع الغضب ، والغضب ، والعدوان على رأسه. سنبين هنا كيف تتجلى هذه المشاعر في السلوك الخارجي للشخص. هذا ، للأسف ، مألوف لجميع الشتائم والشتائم والمشاجرات والقتال والعقوبات والأفعال "الحاقدة" ، إلخ.

والآن نسأل: لماذا ينشأ الغضب؟ يجيب علماء النفس على هذا السؤال بشكل غير متوقع إلى حد ما: الغضب هو شعور ثانوي ، وهو يأتي من تجارب من نوع مختلف تمامًا ، مثل الألم والخوف والاستياء.

لنأخذ بعض الأمثلة من الحياة. لقد ناقشنا بالفعل أحدهما: عادت الابنة إلى المنزل في وقت متأخر جدًا ، وتحييها الأم بتوبيخ غاضب. ماذا وراء هذا الغضب؟ بالطبع ، عانت ابنتها من الخوف والقلق.

يهاجم الأخ الأكبر الصغير باستمرار ، الذي يعتقد أن والديه "يحبان أكثر". إن عدوانه هو نتيجة الألم والاستياء غير المعلنين.

الابنة لا تريد ... (القيام بواجب منزلي ، غسل الأطباق ، الذهاب إلى الفراش) - وأنت غاضب. من ماذا؟ على الأرجح ، من الانزعاج من أن جهودك التعليمية تظل غير حاسمة.

لذلك ، يمكننا أن نضع تجارب الألم والاستياء والخوف والانزعاج تحتمشاعر الغضب والعدوانية من أسباب هذه المشاعر المدمرة (الطبقة الثانية من "الإبريق").

لاحظ أن كل مشاعر هذه الطبقة الثانية هي مبني للمجهول: لديهم نصيب أكبر أو أقل من المعاناة. لذلك ، ليس من السهل التعبير عنها ، وعادة ما يتم التكتم عليها ، فهي مخفية. لماذا ا؟ كقاعدة ، بسبب الخوف من الذل ، يبدو ضعيفا. أحيانًا لا يكون الشخص نفسه على دراية بها ("أنا غاضب فقط ، لكني لا أعرف لماذا!").

لإخفاء مشاعر الاستياء والألم غالبًا ما يتم تعليمه منذ الطفولة. ربما سمعت أكثر من مرة كيف يوجه الأب للصبي: "لا تبكي ، من الأفضل أن تتعلم كيف ترد الضربة!"

بالمناسبة ، هذه النصيحة "غير المؤذية" ، للوهلة الأولى ، هي بداية الطريق الذي على طوله ، إذا ذهبت دون النظر إلى الوراء ، يمكنك الوصول إلى مبدأ "العين بالعين"!

ومع ذلك ، دعونا نعود إلى مخططنا ونسأل: لماذا تنشأ المشاعر "السلبية"؟ يعطي علماء النفس إجابة محددة للغاية: سبب الألم والخوف والاستياء هو عدم الرضا عن الاحتياجات.

الصفحات: 1

المشاعر غير السارة - الغضب ، الغضب ، العدوان. يمكن وصف هذه المشاعر بأنها مدمرة ، لأنها تدمر كلاً من الشخص نفسه (نفسية وصحة) وعلاقاته مع الآخرين. إنها أسباب دائمة للصراع ، وأحيانًا الدمار المادي ، وحتى الحرب.

دعونا نصور "وعاء" مشاعرنا في شكل إبريق. دعونا نضع الغضب ، والغضب ، والعدوان على رأسه. سنبين هنا كيف تتجلى هذه المشاعر في السلوك الخارجي للشخص. هذا ، للأسف ، هو الشتائم والشتائم المألوفة لدى الكثيرين ، المشاجرات ، العقوبات ، الأفعال "عن الحقد" ، إلخ.

والآن نسأل: لماذا ينشأ الغضب؟ يجيب علماء النفس على هذا السؤال بشكل غير متوقع إلى حد ما: الغضب هو شعور ثانوي ، وهو يأتي من تجارب من نوع مختلف تمامًا ، مثل الألم والخوف والاستياء.

لذلك ، يمكننا أن نضع تجارب الألم والاستياء والخوف والانزعاج تحت مشاعر الغضب والعدوان كأسباب لهذه المشاعر المدمرة (الطبقة الثانية من "الإبريق").

في الوقت نفسه ، كل مشاعر هذه الطبقة الثانية تعاني: فهي تحتوي على نصيب أكبر أو أقل من المعاناة. لذلك ، ليس من السهل التعبير عنها ، وعادة ما يتم التكتم عليها ، فهي مخفية. لماذا ا؟ كقاعدة ، بسبب الخوف من الإذلال ، يبدو ضعيفًا. أحيانًا لا يكون الشخص نفسه على دراية بها ("أنا غاضب فقط ، لكني لا أعرف لماذا!").

لإخفاء مشاعر الاستياء والألم غالبًا ما يتم تعليمه منذ الطفولة. ربما سمعت أكثر من مرة كيف يوجه الأب للصبي: "لا تبكي ، من الأفضل أن تتعلم كيف ترد الضربة!"

ما الذي يسبب المشاعر "المؤلمة"؟ يعطي علماء النفس إجابة محددة للغاية: سبب الألم والخوف والاستياء هو عدم الرضا عن الاحتياجات.

كل شخص ، بغض النظر عن عمره ، يحتاج إلى طعام ونوم ودفء وأمان جسدي ، وما إلى ذلك. هذه هي ما يسمى بالاحتياجات العضوية. إنها واضحة ولن نتحدث عنها الآن.

دعونا نركز على أولئك المرتبطين بالتواصل ، وبمعنى واسع - بحياة الشخص بين الناس.

فيما يلي قائمة تقريبية (بعيدة عن أن تكون كاملة) لهذه الاحتياجات.

يحتاج الشخص إلى: أن يكون محبوبًا ومفهومًا ومعترفًا به ومحترمًا: يكون ضروريًا وقريبًا من شخص ما: لتحقيق النجاح - في العمل ، والدراسة ، والعمل: حتى يتمكن من إدراك نفسه ، وتطوير قدراته ، وتحسين نفسه ، واحترام نفسي .

إذا لم تكن هناك أزمة اقتصادية في البلاد ، ناهيك عن الحرب ، فعندئذٍ ، في المتوسط ​​، تكون الاحتياجات العضوية أكثر أو أقل إشباعًا. لكن الاحتياجات المدرجة للتو معرضة دائمًا للخطر!

المجتمع البشري ، على الرغم من آلاف السنين من تطوره الثقافي ، لم يتعلم كيف يضمن الرفاهية النفسية (ناهيك عن السعادة!) لكل فرد من أعضائه. ونعم ، إنها مهمة صعبة للغاية. بعد كل شيء ، تعتمد سعادة الشخص على المناخ النفسي للبيئة التي ينمو فيها ويعيش ويعمل. ومع ذلك - من الأمتعة العاطفية المتراكمة في الطفولة. > لسوء الحظ ، ما زلنا لا نملك مدارس اتصال إلزامية. لقد ولدوا للتو ، وحتى ذلك الحين - على أساس طوعي.

لذلك ، أي حاجة في قائمتنا يمكن أن تكون غير راضية ، وهذا ، كما قلنا ، سيؤدي إلى المعاناة ، وربما إلى المشاعر "المدمرة".

لنأخذ مثالا. لنفترض أن شخصًا ما سيئ الحظ للغاية: فشل واحد يتبع الآخر. هذا يعني أن حاجته للنجاح ، والاعتراف ، وربما احترام الذات ليست راضية. نتيجة لذلك ، قد يصاب بخيبة أمل مستمرة في قدراته أو اكتئابه ، أو الاستياء والغضب من "المذنبين".

وهذا هو الحال مع أي تجربة سلبية: خلفها سنجد دائمًا بعض الاحتياجات التي لم يتم الوفاء بها.

دعنا نعود إلى الرسم التخطيطي ونرى ما إذا كان هناك أي شيء أسفل طبقة الاحتياجات؟ اتضح أن هناك!

في بعض الأحيان ، عندما نلتقي ، نسأل صديقًا: "كيف حالك؟" ، "كيف هي الحياة بشكل عام؟" ، "هل أنت سعيد؟" - ونجيب على هذا الرد "أنت تعرف ، أنا غير محظوظ" ، أو: "أنا بخير ، أنا بخير!"

تعكس هذه الإجابات نوعًا خاصًا من التجربة الإنسانية - موقف تجاه الذات ، واستنتاج حول الذات.

من الواضح أن مثل هذه المواقف والاستنتاجات قد تتغير مع ظروف الحياة. في الوقت نفسه ، لديهم "قاسم مشترك" معين يجعل كل واحد منا أكثر أو أقل تفاؤلاً أو متشائمًا ، مؤمنًا بنفسه إلى حد ما ، وبالتالي أكثر أو أقل مقاومة لضربات القدر.

كرس علماء النفس الكثير من الأبحاث لمثل هذه التجارب الذاتية. يسمونها بشكل مختلف: الإدراك الذاتي ، والصورة الذاتية ، والتقييم الذاتي ، وفي كثير من الأحيان احترام الذات. ربما جاءت الكلمة الأكثر نجاحًا مع V. Satir. ووصفت هذا الأمر بأنه معقد ويصعب نقل الشعور بتقدير الذات.

اكتشف العلماء وأثبتوا عدة حقائق مهمة. أولاً ، اكتشفوا أن تقدير الذات (سنستخدم هذه الكلمة الأكثر شيوعًا) يؤثر بشكل كبير على حياة الشخص وحتى على مصيره.

حقيقة مهمة أخرى: تم وضع أساس احترام الذات في وقت مبكر جدًا ، في السنوات الأولى من حياة الطفل ، ويعتمد على كيفية معاملة الوالدين له.

القانون العام هنا بسيط: الموقف الإيجابي تجاه نفسك هو أساس البقاء النفسي.

الاحتياجات الأساسية: "أنا محبوب!" ، "أنا جيد!" ، "أستطيع!".

في الجزء السفلي من الإبريق العاطفي توجد "الجوهرة" الأكثر أهمية التي تمنحنا إياها الطبيعة - الإحساس بطاقة الحياة. دعونا نصوره على شكل "شمس" ونشير إليها بالكلمات: "أنا!" أو بشكل مثير للشفقة: "أنا هو يا رب!"

جنبا إلى جنب مع التطلعات الأساسية ، فإنه يشكل الشعور الأولي بالنفس - الشعور بالرفاهية الداخلية وطاقة الحياة!

ما يجب القيام به؟ استمع بفاعلية - هناك حاجة إلى: - الحب - الحرية - النجاح - التطور - الاحترام - احترام الذات - الفهم - المودة - الإدراك - إدراك قدرات المرء الغضب ، الغضب ، الألم العدواني ، الاستياء أنا جيد - أحب أن يستمع. ("سمع") يحتاج إلى قبول غير مشروط (8 أحضان في اليوم!) أنا أرسل رسالة إلى السلوك السلبي

العواطف "المدمرة" أكثر المشاعر غير السارة هي الغضب ، الغضب ، العدوان. يطلق عليهم المدمرة. إنهم يدمرون ، والنفسية ، وصحة الإنسان ، والعلاقات مع الآخرين. هم أسباب دائمة للصراع. الغضب شعور ثانوي ، يأتي من تجارب الألم والخوف والاستياء.

يحتاج الشخص إلى أن يكون محبوبًا ومفهومًا ومحترمًا ؛ أنه كان مطلوبًا وقريبًا من شخص ما ؛ حتى ينجح - في الأعمال ، في الدراسة ، في العمل ؛ حتى يدرك نفسه وينمي قدراته وقدراته ويحسن نفسه ويحترم نفسه. احتياجات الإنسان وراء أي سلوك وتجربة سلبية ، هناك دائمًا بعض الاحتياجات التي لم يتم الوفاء بها

كيف يمكننا القيام بذلك 1. تقبل الطفل دون قيد أو شرط. 2. الاستماع بنشاط إلى خبراته واحتياجاته. 3. أن نكون (العب ، اقرأ ، ادرس) معًا. 4. لا تتدخل في أنشطته التي يتأقلم معها. 5. مساعدة عندما يطلب منها. 6- حل النزاعات بشكل بناء. 7. استخدم العبارات الودية في التواصل اليومي: - أنا سعيد برؤيتك. - من الجيد أنك أتيت ؛ -أنا افتقدك؛ 8. عانق طفلك 8 مرات على الأقل في اليوم. حظا سعيدا وراحة البال

"عندما يعاني الطفل من ألم لا يطاق ، يبدأ في التطور المرضي الات دفاعية. بالنسبة له ، هذا هو السبيل الوحيد للخروج من أزمة تهدد الحياة ، لكن أشكال السلوك الوقائي تؤدي إلى العزلة الاجتماعية إذا لم يفهمها الآخرون بشكل كاف في عملية الاتصال. إذا لم يفهم أي شخص رد الفعل المرضي ، فإن رسالة الضحية ، مثل صرخة طلب المساعدة في الجبال ، تعود إليه ، خائفة بالفعل حتى الموت ، بصدى عديم الفائدة. تتمثل مهمة المعلم في فهم المعنى الشخصي لآلية الحماية ومشاركتها مع الطفل المحتاج إلى الحماية ، بحيث تصبح أفعاله ككائن وحيد إجراءات اجتماعية ... " كريستل مانسكي « »

تصف كريستل مانسكي في كتابها الملاحظات التي تراكمت لديها على مدى سنوات عديدة (أكثر من 20 عامًا) من الخبرة في العمل مع الأطفال. هذه طريقة فريدة لإعادة التفكير لفترة طويلة وتصور جديد للطفل. توصل كريستل إلى اقتناع عميق بأن ، hكلما تم التعبير عن الانحرافات السلوكية عن القاعدة بشكل أكثر إشراقًا في الطفل ، كلما كان علينا التعلم من الطفل!إن فهم معنى ردود الفعل الدفاعية للطفل ومشاركتها معه هي أهم مهمة لشخص بالغ مقرب.

عالم نفس رائع يوليا بوريسوفنا جيبنرايتيرفي مقالته حول أسباب العواطف. "إبريق" العواطف » يعطي المنطق العلميأسباب المشاعر المدمرة ، وتجميعها بشكل مضغوط في استعارة حية وجيدة التذكر لـ "إبريق". يساعد هذا المخطط على فهم آلية السلوك السلبي لكل من الطفل العادي والطفل ذي الاحتياجات الخاصة للنمو النفسي الجسدي. أدعوكم للذهاب داخل هذا "الإبريق" لمحاولة فهم ما يختبره طفل مميز أثناء وجوده في مجتمعنا.

لذلك ، نغرق في قاع الإبريق العاطفي. Ι∨ مستوى). فهو يشكل الإحساس بقيمة الذات (في مصطلحات V. Satir). هذه هي أهم "جوهرة" أعطتنا الطبيعة - الشعور بطاقة الحياة: "انا!" أو "إنه أنا يا رب!". جنبًا إلى جنب مع التطلعات الأساسية ("أنا محبوب!" ، "أنا جيد!" ، "أستطيع!") ، إنه يشكل الشعور الأولي بالنفس - الشعور بالرفاهية الداخلية وطاقة الحياة!

في ظل ظروف مجتمعنا الباردة ، يفقد الطفل المتميز أهم شيء - الإحساس بقيمة الذات!

يقارن كريستل مانسكي حياة طفل مميز في المجتمع بحياة القنفذ في سبات: من أجل البقاء على قيد الحياة ، يحتاج إلى تقليل النشاط الخلوي إلى الحد الأدنى. « مجتمعنا لا يريد قبولهم. فهم الوالدان هذا. فهم المعلمون هذا. فهم المعلمون هذا. فهم القضاة هذا. فهم الأطفال هذا. كل يوم دحرجوا حجر التحيز صعودًا. بعد أن وصلوا إلى القمة ، ينهارون ، لأنه ليس لديهم فرصة للتخطيط لحياتهم المستقبلية. لا أحد منا يستطيع تحمل الإهمال واللامبالاة اليومية للمجتمع دون أن يفقد أي شيء ... "

أول ما يخسره الطفل هو الفرصة تلبية الاحتياجات المرتبطة بالحياة في المجتمع (ΙΙ Ι مستوى إبريق العاطفي). نحن نتحدث عن إشباع الحاجات الحيوية كالحاجةفي الحب والتفاهم والاعتراف والاحترام. كتب Yu.B. Gippenreiter عن هذا: "المجتمع البشري ، على الرغم من آلاف السنين من تطوره الثقافي ، لم يتعلم بعد كيفية ضمان الرفاهية النفسية (ناهيك عن السعادة!) لكل فرد من أعضائه". بالنسبة للأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة من التطور النفسي الجسدي ، فإن هذه العبارة صحيحة بنسبة 200٪. يواجه الأطفال المتميزون مشكلة غير قابلة للحل: فهم غير مرحب بهم في مجتمعنا لأنهم يعتبرون معاقين عقليًا.يكتب كريستل مانسكي. - محاولاتهم البطولية واليائسة ، على الرغم من "دونيتهم" ، للتطور قليلاً على الأقل ، لا أحد يريد أن يلاحظها أو يتعرف عليها ".

إذا بقيت واحدة على الأقل من هذه الاحتياجات (للحب ، والتفاهم ، والاعتراف ، والاحترام) غير راضية ،الألم والاستياء والخوف والانزعاج (ΙΙ طبقة إبريق). كل هذه المشاعر تعاني: هناك نصيب أكبر أو أقل من المعاناة فيها. في أغلب الأحيان ، لا يستطيع الطفل التحدث مباشرة عن معاناته وما يريده. في أغلب الأحيان ، لإبلاغنا بذلك ، يلجأ إلى استخدام آليات الحماية المختلفة والعواطف المدمرة التي تصاحبها.

هذا ما يظهر على السطح ، ما نراه بشكل مباشر ونلاحظه ( Ι مستوى): الغضب والغضب والعدوان (آليات الحماية حسب النوع الانحرافات السلوكية) ، وكذلك آليات الحمايةالاكتئاب والتوحد نوع الاستجابة.

لا جدوى من محاربة ردود الفعل السلوكية غير الملائمة للطفل حتى نستعيد إحساسه بقيمة الذات ، حتى نمنحه فرصة لإعادة تأهيل نفسه ، ليصبح شخصًا مستقلاً وواثقًا من نفسه. " هذا ما نحتاج أن ننقله لطفل مميز., يقول كريستل ، نأمل أن يكون بخير. وكل مشكلة يحلها هي طريق لإعادة تأهيله. "

ما الذي يمنعنا من معاملة الطفل المميز بهذه الطريقة ؟!

مواد لإجراء تثقيف الوالدين

حول موضوع

"إبريق" من عواطفنا

تمرين "طفلي" الجزء 1

أولياء الأمور الأعزاء ، على الورقة لمدة دقيقتين ، أكمل عبارة "طفلي ..." في خيارات مختلفة. انظر إلى الصفات التي كتبتها. ضع دائرة حول الأشخاص الذين يضايقونك الآن ، والذين لا يحبونهم ، ويريدون تغييرهم.

اترك هذه الوظيفة لفترة من الوقت.

اليوم أود أن أدعوكم لتفهمواأسباب العواطف (لنا والأطفال).

وفي الختام ، حاول الإجابة على السؤال الرئيسي: "ماذا تفعل؟"

لنبدأ بأكثر المشاعر غير السارة -الغضب والحقد والعدوان. يمكن استدعاء هذه المشاعرمدمرة, لأنها تدمر كلاً من الشخص نفسه (نفسية وصحة) وعلاقاته بالآخرين.

دعونا نصور "وعاء" معين من عواطفنا. فليكن على شكل إبريق. دعونا نضع الغضب ، والغضب ، والعدوان على رأسه. في السلوك الخارجي لشخص ما ، تتجلى هذه المشاعر في شكل الشتائم والشتائم ، والمشاجرات والمعارك ، والعقوبات ، والأفعال "عن الحقد" ، وما إلى ذلك.

الآن دعنا نسأل: لماذا ينشأ الغضب؟في سيكولوجية العواطف ، الغضب هو شعور ثانوي ، وهو يأتي من تجارب من نوع مختلف تمامًا ، مثل الألم والخوف والاستياء.

لنأخذ بعض الأمثلة من الحياة.

تعود الابنة إلى المنزل في وقت متأخر جدًا ، وتحييها والدتها بتوبيخ غاضب. ماذا وراء هذا الغضب؟ بالطبع ، عانت ابنتها من الخوف والقلق.

يهاجم الأخ الأكبر الصغير باستمرار ، الذي يعتقد أن والديه "يحبان أكثر". إن عدوانه هو نتيجة الألم والاستياء غير المعلنين.

الطفل لا يريد ... (أن يقوم بالواجب المنزلي ، يغسل الصحون ، وينام) - وأنت غاضب. من ماذا؟ على الأرجح ، من الانزعاج من أن جهودك التعليمية تظل غير حاسمة.

لذلك ، يمكننا أن نضع تجارب الألم والاستياء والخوف والانزعاجتحت مشاعر الغضب والعدوانية من أسباب هذه المشاعر المدمرة (الطبقة الثانية من "الإبريق").

لاحظ أن كل مشاعر هذه الطبقة الثانية هيمبني للمجهول : لديهم نصيب أكبر أو أقل من المعاناة. لذلك ، ليس من السهل التعبير عنها ، وعادة ما يتم التكتم عليها ، فهي مخفية. لماذا ا؟ كقاعدة ، بسبب الخوف من الذل ، أن يظهر الضعيف. في بعض الأحيان لا يكون الشخص نفسه على دراية بها.

ولماذا تنشأ المشاعر "المؤلمة"؟ سبب الألم والخوف والاستياء -في عدم الرضا عن الاحتياجات.

كل شخص ، بغض النظر عن عمره ، يحتاج إلى طعام ونوم ودفء وأمان جسدي ، وما إلى ذلك. هذه هي ما يسمى بالاحتياجات العضوية. إنها واضحة ، ولن نتحدث عنها كثيرًا الآن.

دعونا نركز على أولئك المرتبطين بالتواصل ، وبمعنى واسع - بحياة الشخص بين الناس.

فيما يلي قائمة تقريبية (ليست كاملة بأي حال من الأحوال) بهذه الاحتياجات:

يحتاج الإنسان إلى:

أن تكون محبوبًا ، ومفهومًا ، ومعترفًا به ، ومحترمًا ؛

أنه كان مطلوبًا وقريبًا من شخص ما ؛

حتى ينجح - في العمل والدراسة والعمل ؛

حتى يدرك نفسه ويطور قدراته ويحسن نفسه ويحترم نفسه.

يمكن عدم تلبية أي حاجة في قائمتنا ، وهذا ، كما قلنا ، سيؤدي إلىمعاناة ، وربما → وإلى"مدمرة"العواطف.

على سبيل المثال ، الطفل الذي يعاني من ضعف مستمر في الأداء في المدرسة (التفكيك: لفترة طويلة ، الحاجة إلى الاعتراف والنجاح وإدراك الذات غير مرضية ، وبالتالي خيبة الأمل في النفس والاستياء ، ونتيجة لذلك ، الغضب والعدوان تجاه " المذنبون ": المعلمون ، الظروف ، إلخ. ظاهريًا ، يمكن أن يتجلى ذلك في السلوك الاحتجاجي ، والتظاهر ، وتعطيل الدروس).

وهذا هو الحال مع أي تجربة سلبية: خلفها سنجد دائمًا بعض الاحتياجات التي لم يتم الوفاء بها.

دعنا نعود إلى الرسم التخطيطي ونرىهل هناك أي شيء تحت طبقة الحاجات؟ اتضح أن هناك!

في بعض الأحيان ، عندما نلتقي ، نسأل صديقًا: "كيف حالك؟" ، "كيف هي الحياة بشكل عام؟" ، "هل أنت سعيد؟" - ونجيب على هذا الرد "أنت تعرف ، أنا غير محظوظ" ، أو: "أنا بخير ، أنا بخير!"

تعكس هذه الإجابات نوعًا خاصًا من التجربة الإنسانية - موقف تجاه الذات ، واستنتاج حول الذات.

من الواضح أن مثل هذه المواقف والاستنتاجات قد تتغير مع ظروف الحياة. في الوقت نفسه ، لديهم "قاسم مشترك" معين يجعل كل واحد منا أكثر أو أقل تفاؤلاً أو متشائمًا ، مؤمنًا بنفسه إلى حد ما ، وبالتالي أكثر أو أقل مقاومة لضربات القدر.

يمكن استدعاء احترام الذاتالإحساس بقيمة الذات،أو احترام الذات.

لقد ثبت أن احترام الذات يؤثر بشكل كبير على حياة الشخص. لذا ، فإن الأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات ، ولكنهم قادرون تمامًا ، يدرسون بشكل أسوأ ، ويتعايشون بشكل سيئ مع أقرانهم والمعلمين ، ويكونون أقل نجاحًا في وقت لاحق في مرحلة البلوغ.

يتم وضع أساس احترام الذات في وقت مبكر جدًا ، في السنوات الأولى من حياة الطفل ، ويعتمد على كيفية معاملة الوالدين له.إذا فهموه وقبلوه ، وتحملوا "عيوبه" وأخطائه ، فإنه يكبر مع موقف إيجابي تجاه نفسه. إذا كان الطفل "متعلمًا" ، وينتقد ويحفر باستمرار ، يتضح أن تقديره لذاته متدنٍ ومعيب.

القانون العام هنا بسيط.

في مرحلة الطفولة ، نتعلم عن أنفسنا فقط من كلمات الأشخاص المقربين إلينا..

بهذا المعنى ، الطفل الصغير ليس لديه رؤية داخلية. صورته عن نفسه مبنية من الخارج. عاجلاً أم آجلاً يبدأ في رؤية نفسه كما يراه الآخرون.

ومع ذلك ، هناك قانون آخر لجميع الكائنات الحية:لمتابعة ما يعتمد عليه البقاء بنشاط(غريزة المحافظة على الذات).

إن الموقف الإيجابي تجاه الذات هو أساس البقاء النفسي ، ويسعى الطفل باستمرار ويحارب من أجله.

إنه يتوقع منا تأكيدًا على أنه جيد ، وأنه محبوب ، وأنه قادر على التعامل مع الأشياء الممكنة (وحتى الأصعب قليلاً).

هذه هي التطلعات الأساسية للطفل وأي شخص بشكل عام (غنى IV في مخططنا).

مهما كان ما يفعله الطفل ، فهو يحتاج إلى اعترافنا بنجاحه.

تذكر طفلك ، عندما كان لا يزال غير قادر على الكلام ، ولكن بعينيه وكل مظهره ، ثم بكلمات مباشرة ، سأل باستمرار: "انظروا إلى ما فعلته!" ، "انظروا إلى ما أعرفه بالفعل!". وابتداءً من سن الثانية ، أصبح لديه بالفعل الشهرة: "أنا نفسي!" - مطلب الاعتراف بأنه يستطيع فعل ذلك!

لذلك ، في الجزء السفلي من إبريقنا العاطفي تكمن أهم "جوهرة" تمنحنا إياها الطبيعة - الإحساس بطاقة الحياة. دعونا نصوره على شكل "شمس".

جنبًا إلى جنب مع التطلعات الأساسية ، فإنه يشكل الإحساس الأولي الذي لا يزال ضعيفًا في تكوين الذات. هذا هو بعض الشعور بالراحة الداخلية أو المشاكل التي يعاني منها الطفل.

لذلك: مع كل مناشدة للطفل - بكلمة ، فعل ، نغمة ، إيماءة ، حواجب عبوس وحتى صمت ، نخبره ليس فقط عن أنفسنا ، عن حالتنا ، ولكن دائمًا عنه ، وفي كثير من الأحيان - بشكل أساسي عنه.

من الإشارات المتكررة للتحية والاستحسان والحب والقبول ، يشعر الطفل: "كل شيء على ما يرام معي" ، "أنا بخير" ، ومن إشارات الإدانة والاستياء والنقد - الشعور "بشيء ما خطأ معي "،" أنا سيء ".

غالبًا ما ينظر الطفل إلى العقوبة على أنها رسالة: "أنت سيئ!" انتقاد الأخطاء - "لا يمكنك ذلك!" ، والتجاهل - "أنا لا أهتم بك" ، وحتى - "أنت غير محبوب".

يعمل بنك أصبع الطفل العقلي باستمرار ، وكلما كان أصغر سنًا ، كلما كان تأثير ما نرمي به فيه لا يمحى.

بناءً على عمل أطروحة Gintas Valickas ،رئيس القسم علم النفس العامجامعة فيلنيوس ، د. ن. ، أستاذ.

"اخرج ، أنت سيئ!"

كيف يعيش الأطفال في المدرسة ، الذين حصلوا بالفعل في الصفوف الأولى على تصنيف "جيد" أو "سيئ" ، كان موضوع دراسة واحدة.

حضر عالم النفس بانتظام دروسًا في الصفوف 1-2 في مدرسة عادية في موسكو. جلس بصمت في المكتب الخلفي ، موضحًا للمعلم أنه كان يراقب سلوك الأطفال. في الواقع ، كان مهتمًا بعدد المرات وكيف يشير المعلم إلى "الطلاب المتفوقين" و "الخاسرين" (لهذا ، تم تخصيص 3-4 طلاب من كل مجموعة في كل فصل).

كانت الأرقام مذهلة. تلقى كل طالب "A" ما معدله 23 ملاحظة موافقة يوميًا ، مثل: "أحسنت" ، "خذ مثالاً منه" ، "أعلم أنك تعلمت كل شيء" ، "ممتاز ، كما هو الحال دائمًا" ... و فقط 1-2 تعليقات سلبية.

بالنسبة إلى "الخاسرين" اتضح أن كل شيء عكس ذلك: في المتوسط ​​، كانت هناك 25 ملاحظة انتقادية يوميًا ("مرة أخرى أنت!" ، "متى ستفعل ذلك أخيرًا!" ، "ليس جيدًا!" ، "أنا فقط لا اعرف ماذا تفعل معك! ") وفقط 0-1 إشارات إيجابية أو محايدة.

تم نقل هذا الموقف إلى زملائه الممارسين.

عادةً ما أحاط الرجال في العطلة بالطبيب النفسي ، وتحدثوا معه عن طيب خاطر. لقد عبروا عن موقعهم بشكل مؤثر ، وحاولوا الاقتراب قدر الإمكان ، واللمس ، والتمسك بيديه ، وأحيانًا تقسيم أصابعه بينهما. عندما اقترب "خاسر" من هذه الحلقة الكثيفة من الأطفال ، طرده الرجال:

"ابتعد ، لا يمكنك المجيء إلى هنا! أنت سيء!"

تخيل نفسك مكان مثل هذا الطفل: 25 مرة في اليوم تسمع فقط انتقادات من أشخاص موثوقين ومحترمين ، وهكذا يومًا بعد يوم ، وشهرًا بعد شهر ، وعامًا بعد عام ...! وبين ذلك ، يدفعك زملاؤك أو زملائك في العمل بعيدًا. ماذا سيحل بك؟ كيف يمكنك البقاء على قيد الحياة؟

أصبحت كيفية "بقاء الأطفال على قيد الحياة" واضحة عندما استمرت الدراسة في مركز احتجاز الأحداث. اتضح أنه من بين جميع المراهقين الذين تم وضعهم في المستعمرة ، لم يتم قبول 98٪ من قبل أقرانهم ومعلميهم ، بدءًا من الصفوف الأولى في المدرسة!

* * *

الآن يمكننا استخدام "إبريق" العواطف لفهم أفضل لمستوى المشكلة الذي نتعامل معه في كل حالة على حدة ولإدخال إجابات على السؤال: "ماذا نفعل؟"

1. الطفل غاضب على أمه: "أنت لست بخير ، أنا لا أحبك!"

نحن نعلم بالفعل أن الألم والاستياء وما إلى ذلك مخبأة وراء غضبه. (الطبقات الأولى والثانية من مخططنا). في هذه الحالة ، هو الأفضلاستمع بنشاط، خمن واسم شعور "المعاناة".

ما الذي عليك عدم فعله هو إدانته ومعاقبته في المقابل. لذلك يمكنك فقط تفاقم تجربته السلبية (وتلك أيضًا).

من الأفضل ترك كلماتك التربوية حتى يحين الوقت الذي يكون فيه الوضع هادئًا وتكون نبرة صوتك ودودة.

2. "أنت تؤذي" ...

إذا كان الطفل يعاني علانية من الألم والاستياء والخوف ،أن الاستماع النشط- لا يمكن الاستغناء عنه. هذه الطريقة مخصصة مباشرة للتجارب من الطبقة الثانية من مخططنا.

إذا كان أحد الوالدين يعاني من نفس المشاعر ، فمن الأفضل التعبير عنها في الشكل"رسائل الإنترنت".

3. ماذا ينقصه؟

إذا تكرر استياء الطفل أو معاناته في نفس المناسبة ، إذا كان لا يطيع باستمرار ، يحارب ، يكون فظًا ... من المحتمل جدًا أن يكون السبب هو عدم الرضا عن بعض احتياجاته (الطبقة الثالثة من المخطط ). قد يفتقر إلى انتباهك أو ، على العكس من ذلك ، الشعور بالحرية والاستقلال ؛ قد يعاني من إهمال في الدراسة أو رسوب في المدرسة.

في هذه الحالة ، لا يكفي الاستماع النشط. صحيح ، يمكنك البدء به ، ولكن بعد ذلكحاول أن تفهم ما لا يزال طفلك يفتقر إليه. ستساعده حقًا إذا قضيت وقتًا أطول معه ، أو تولي اهتمامًا أكبر لأنشطته ، أو على العكس من ذلك ، توقفت عن السيطرة عليه في كل منعطف.

إن فهم احتياجات الطفل وقبولها والاستجابة لها بأفعالك يعني الاستماع الفعال للطفل بالمعنى الواسع.

4. "أنت عزيز عليّ ، وسيكون كل شيء على ما يرام معك!"

إذا كانت الطبقة الأعمق - الشعور العاطفي بالنفس - تتكون من تجارب سلبية ، فإن العديد من جوانب حياة الطفل تكون منزعجة. يصبح "صعبًا" على نفسه وعلى الآخرين.

من أجل منع الطفل من الخلاف العميق مع نفسه والعالم من حوله ، عليك أن تحافظ باستمرار على احترام الذات أو الشعور بقيمة الذات والاهتمام بأسلوب تواصلك مع الطفل.

لا يجب أن تختبئ بأي حال من الأحوال ، ناهيك عن تراكم المشاعر السلبية تجاه الطفل أو الزوج.عبر عن غضبك، ولكن يتم التعبير عنها بطريقة خاصة:

• يمكنك التعبير عن عدم الرضا الإجراءات الفرديةولكن ليس الشخص ككل.
• يمكن للمرء أن يدين الأفعال ، ولكن ليس المشاعر ، بغض النظر عن مدى كونها غير مرغوب فيها أو "غير مقبولة". إذا نشأوا ، فهناك أسباب لذلك.
• لا ينبغي أن يكون عدم الرضا عن تصرفات الطفل أو الشخص البالغ منهجيًا ، وإلا فإنه سيتطور إلى رفض.

تنبع عدوانية الإنسان المتحضر من حقيقة أن تطلعاته الأساسية لا تتحقق: "أنا" ، "أستطيع" ، "أنا جيد" ، "أنا محبوب". لأن احتياجاتنا غير مشبعة: في الحب ، والاهتمام ، والفهم ، والحرية ، واحترام الذات ، والمعرفة ، وإدراك إمكانات المرء. يسبب هذا النقص في الشعور بالألم والاستياء والخوف. والألم والاستياء والخوف يولد العدوانية والسلوك السلبي المنسوج من الغضب أو الحقد.

ليس سراً أنه مع تحسن الرفاهية العاطفية ، يبدأ الشخص في إظهار اهتمام طبيعي بالتعلم والتطوير والتعاون.

تمرين "طفلي" الجزء 2

الآن ألق نظرة جديدة على العبارة التي استمريت بها في بداية اجتماعنا. كيف تشعر الآن؟ لديك الفرصة للنظر إلى طفلك وعلاقتك به بشكل مختلف قليلاً ...

أسئلة والحصول على ردود الفعل.

المؤلفات:

1. جيبينرايتير يو. تواصل مع الطفل. كيف - م: "CheRo" 2004. - 240 ثانية: مريض.
2. اجتماعات الوالدين مع طبيب نفساني. 1-11 درجات. تطورات الجمعية. مادة الاختبار. نشرة للآباء. / حسنا سيمونوفا. - م: بلانيتا ، 20011. -128 ثانية.

تذكير

1. قبولها دون قيد أو شرط.

5. مساعدة عندما يطلب منها.

6. حافظ على النجاح.

عالم نفسي وأنا®

تذكير

كيف تحافظ على الشعور بقيمة الذات لدى الطفل؟

1. قبولها دون قيد أو شرط.

2. الاستماع بنشاط إلى خبراته واحتياجاته.

4. لا تتدخل في أنشطته التي يتأقلم معها.

5. مساعدة عندما يطلب منها.

6. حافظ على النجاح.

7. شارك مشاعرك (يعني الثقة).

8. حل النزاعات بشكل بناء.

9. استخدم العبارات الودية في التواصل اليومي. على سبيل المثال: أشعر بالرضا معك. أنا سعيد برؤيتك. من الجيد أنك أتيت. تعجبني طريقتك ... اشتقت اليك. دعونا (نجلس ، نفعل ذلك ...) معًا. يمكنك القيام بذلك بالطبع. إنه لأمر جيد أن يكون لدينا أنت. انت طيبتي.

10. عناق 4 مرات على الأقل ، ويفضل 8 مرات في اليوم.

وأكثر من ذلك بكثير ، سيخبرك حدسك وحبك لطفلك ، بدون تعقيد بالحزن ، والذي ، على الرغم من حدوثه ، ولكن بالله ، تم التغلب عليه تمامًا!

حظا سعيدا وراحة البال!