Moguće je da i vi, poput mnogih odraslih koji su upoznati sa metodom refleksivnog slušanja, kažete sebi:

“Veoma je uzvišeno i plemenito pomoći djetetu da shvati svoja osjećanja, ali i ja imam osjećaje i bilo bi lijepo da i dijete zna za njih.”

Saopštavanje djetetu kako se roditelj osjeća može biti i djelotvorno i nedjelotvorno. Razlika će postati jasna ako shvatite razliku između konstrukcija:

"VI PORUKU" i "JA PORUKU"

Mnoge “poruke” koje odrasli “šalju” djetetu sadrže riječ “TI”: “Bolje odloži”, “Ne bi trebao to raditi” itd. U ovom slučaju “TI” vrijeđa i čini druga osoba se osjeća nesrećnom.

Formula "Ja sam poruka" pokazuje kako se osjećate zbog ponašanja vašeg djeteta. Na primjer: „Ne mogu objasniti lekciju kada neko pravi takvu buku“ ili „Ne sviđa mi se što su igračke razbacane po podu“. Ova formula se fokusira na osjećaje odrasle osobe i ne krivi dijete.

Formula „Ja sam poruka“ je efikasnija jer implementira povjerenje i poštovanje, dajući djetetu priliku da zadrži dobro zdravlje. Štoviše, smanjuje antagonizam između odrasle osobe i djeteta. Kako izgraditi "Ja sam PORUKA"? Već smo vidjeli da pokušavajući ispraviti djetetovo ponašanje, moramo se fokusirati na njegovo ponašanje, a ne na njegovu samosvijest.

Sada idemo sljedeći korak: roditeljski ili pedagoški bijes obično nije uzrokovan samim ponašanjem djeteta, već posljedicama takvog ponašanja.

Upravo su to posljedice koje se ukrštaju sa željama ili pravima odraslih.

Ako odrasla osoba ne percipira posljedice djetetovog ponašanja kao frustrirajuće i izazivajuće, onda se vjerovatno neće brinuti osim ako je djetetovo ponašanje zaista štetno i opasno.

Na primjer, mama je zauzeta pranjem rublja, dok se djeca odlično zabavljaju smijući se i ćaskajući naglas. U ovom trenutku svi su nečim zauzeti i ne smetaju jedni drugima. Komšinica pozvoni na vrata, a mama ih otvori i počne da priča sa njom. Sada je buka koju prave djeca nervira, jer ometa razgovor sa komšijom.

Ovaj primjer pokazuje da vas često nervira ne toliko ponašanje djece, koliko njegove posljedice po vas lično. Zato je važno da deci kažete šta osećate u vezi sa tim. Također je potrebno navesti djecu da shvate da se iskustva odrasle osobe odnose upravo na posljedice njihovog ponašanja, a ne na samo ponašanje. U gornjem primjeru, majka bi mogla reći: "Zbog ove buke jedva čujem tetku Tanju."

Budući da iritaciju izazivaju posljedice ponašanja djece, primjedba odrasle osobe u skladu sa formulom "Ja - prijavim" bit će djelotvornija od običnog povika. Konstrukcija "Ja - prijavim - kao odgovor" uključuje tri koraka:

1. Neosuđujući opis djetetovog ponašanja: "Kad posvuda razbacaš svoje stvari...".

2. Indikacija kako djetetovo ponašanje ometa odraslu osobu: "...moram ih skloniti."

3. Opis osjećaja koje u isto vrijeme doživljavaju odrasli: "... i apsolutno ne volim da preuzimam tu odgovornost."

Kada koristite formulu "Ja - prijavim - kao odgovor", trebali biste biti spremni da:

§ fokusiranje na svoja ili tuđa iskustva, ali ne i na dijete;

§ komunicirati sa djetetom tonom koji pokazuje pažnju i poštovanje;

§ izbjegavati optužbe, kritike itd.;

§ Pažljivo slušajte šta dijete govori o svom problemu.

Ukratko, formula "Ja - prijavim - kao odgovor" općenito pokriva tri specifične točke situacije:

Ponašanje djeteta - osjećaji roditelja - posljedice ponašanja djeteta za odraslu osobu.

Sljedeće otvorene rečenice pomoći će vam da izgradite svoju komunikaciju oko ove formule:

1. Kada... (navodeći radnju djeteta).

2. Osjećam se ... (izjava o vašim iskustvima).

3. Zato što ... (navođenje posljedica djetetovog ponašanja).

Nije potrebno striktno pridržavati se predloženog redoslijeda pojedinih dijelova formule "Ja - prijavim - kao odgovor"; u nekim slučajevima možete, na primjer, izostaviti poruku o svojim iskustvima. Jednostavne izjave poput: „Ne mogu da očistim svoj stan jer ti bicikl leži u hodniku“ jednako su efikasne kao i reči: „Kad praviš buku, ja uopšte ne čujem šta mi odgovara i to me nervira .”

Konstrukcija konstrukcije “Ja – informišem – kao odgovor” zavisi od situacije. Važno je zapamtiti sljedeće:

§ poruka je fiksirana na iskustvima odrasle osobe (čak i ako ta iskustva nisu posebno spomenuta);

§ daje djetetu predstavu o tome šta tačno njegovo ponašanje ometa odraslu osobu;

§ Ne sadrži optužbe protiv bilo koga. Izgradnja pozitivnih odnosa između odraslih i djece je i nagrađujuća i iscrpljujuća. U nekim slučajevima vaš trud je nagrađen, u drugim ste razočarani. To zahtijeva mnogo rada i za dijete i za odrasle.

I na kraju nekoliko opšta pravila efektivna komunikacija odrasla osoba i dijete.

1. Razgovarajte sa svojim djetetom prijateljskim tonom s poštovanjem. Da biste uticali na dete, morate naučiti da obuzdate svoju kritiku i da vidite pozitivnu stranu komunikacija sa djetetom. Ton kojim se obraćate djetetu treba da pokaže poštovanje prema njemu kao osobi.

2. Budite i čvrsti i ljubazni. Nakon što ste odabrali pravac djelovanja, ne biste trebali oklijevati. Budite ljubazni i ne ponašajte se kao sudija.

3. Smanjite kontrolu. Obično je potreban nadzor nad djecom posebnu pažnju odrasli i rijetko dovodi do uspjeha. Efikasniji je miran, reflektujući stvarnost, planiranje akcije.

4. Podržite dijete. Odrasla osoba može podržati dijete priznavanjem njegovog truda i doprinosa, kao i postignuća, te pokazujući da razumije njegova osjećanja kada stvari ne idu dobro. Za razliku od nagrada, podrška je potrebna čak i kada dijete nije uspješno.

5. Imajte hrabrosti. Za promjenu ponašanja potrebna je praksa i strpljenje. Ako se neki pristup pokaže neuspješnim, ne treba očajavati, treba zastati i analizirati iskustva i postupke – i djetetova i svoja. Kao rezultat toga, sljedeći put odrasla osoba će bolje znati što treba učiniti u sličnoj situaciji.

6. Pokažite međusobno poštovanje. Nastavnici i roditelji moraju pokazati povjerenje u dijete, povjerenje u njega i poštovanje prema njemu kao ličnosti.

Neki načini za prevazilaženje sukoba između djece i odraslih.

Dvanaestogodišnja Sonja i njena majka su se svađale oko toga ko treba da čisti Sonjinu sobu. Majka je mislila da je to obaveza njene kćerke, ali je rekla da neće čistiti svoju sobu.

Šta se dešava između Sonje i njene majke? Majka želi da Sonya bude odgovorna za svoju sobu; međutim, ona o tome govori takvim tonom da Sonya zauzima odbrambeni stav. S druge strane, kad god Sonya počne da se brani, majka postaje sve "gluva". Konflikt se produbljuje. Kako to Sonya i njena majka mogu riješiti?

Kako riješiti sukobe da svi pobijede?

Kada ćete očistiti svoju sobu?

Jeste li ponovo dobili obavijest?

Radite li sve na svoj način?

Kada ćete naučiti da to radite prvi put?

Koliko puta morate ponoviti?

Jeste li se vidjeli u ogledalu?

Poznate fraze, zar ne? Koliko često ih izgovaramo i pitamo se zašto ostaju bez odgovora, ili ponekad izazivaju protest, prigovore, ogorčenost i druga negativna osjećanja kod našeg djeteta?!

Odgovor je prilično jednostavan: takvi apeli počinju optužbom i uopće ne liče na dijalog.

Ako želimo da komunikacija sa djetetom bude djelotvorna, potrebno je,

Prije svega, prepoznati u njemu ravnopravnog sagovornika i, drugo, restrukturirati njegovu privlačnost sa "Vi-poruka" u "Ja-poruku".

Fraza koja sadrži "Vi-poruku" izgleda agresivno i doživljava se kao kritika, optužba, čini se da je drugi uvijek u pravu, kontroliše situaciju i traži izvještaj o implementaciji. "Vi-poruka" koristi riječi: ti, ti, ti.

Fraza koja sadrži "Ja-poruku" nosi više informacija o govorniku, njegovim osjećajima, mišljenjima i pozicijama; postoji takt i poštovanje prema onome kome je upućeno. Osim toga, u takvoj poruci prikladna je jasna izjava o poželjnim oblicima ponašanja. "Ja-poruka" koristi riječi: ja, ja, imam.

Boli me glava, isključite muziku.

Jako me ljuti kada su stvari razbacane po kući. Počistite za sobom.

Osećam se veoma neprijatno i povređeno kada ljudi tako razgovaraju sa mnom.

Zbunjen sam ovim izgledom.

Svako nezadovoljstvo koje obično izražavamo kroz "Vi-poruku" detetu se može predstaviti na drugačiji način, koristeći tehnika "ja-poruke" .

Fraza se u ovom slučaju sastoji od četiri glavna dijela:

1. Morate započeti frazu opis Ići činjenica koji ti ne odgovara ljudskim ponašanjem. Naglašavam da je to činjenica! Bez emocija ili evaluacije osobe kao osobe. Na primjer, ovako: “Kad zakasniš…”.

3. Onda trebate objasniti, koji uticaj ovo ponašanje je na tebi ili na one oko vas. U primjeru kašnjenja, nastavak bi mogao biti: „jer moram da stojim na ulazu i da se ohladim“, „jer ne znam razlog zašto kasniš“, „jer mi je ostalo malo vremena za komunikaciju sa tobom” itd.

4. U završnom dijelu fraze, trebate obavestite o svojoj želji, odnosno o tome kakvo ponašanje biste željeli vidjeti umjesto onog zbog kojeg ste bili nezadovoljni. Da nastavim zakašnjeli primjer: "Stvarno bih volio da me nazoveš ako ne stigneš na vrijeme."

Kao rezultat toga, umjesto optužbe „Opet kasniš“, dobijamo frazu: „Kad kasniš, brinem se jer ne znam razlog zbog kojeg kasniš. Zaista bih volio da me pozoveš ako ne stigneš doći na vrijeme."

"Ti-poruka": "Uvijek radiš svoje" može se zamijeniti sa "Ja-poruka": "Kada radiš stvari na svoj način, uznemirim se jer mislim da ti moje mišljenje nije važno. Bilo bi mi drago da zajedno odlučimo šta da radimo.”

Korištenje tehnike "ja-poruke" zahtijeva određeno iskustvo, jer nije uvijek moguće brzo orijentirati i restrukturirati frazu, ali će vremenom ona biti sve bolja i bolja.

Tehnika "ja-poruka" ne tjera dijete da se brani, naprotiv, poziva ga na dijalog, daje mu priliku da izrazi svoje mišljenje.

Ovo vam omogućava da bolje upoznate i razumete dete!

Vježbe za trening o "Ja-porukama":

SITUACIJA 1. Djeca glasno pričaju za vrijeme ručka.

Vaše riječi:

1. "Kada jedem, gluvonem sam."

2. „Šta si tako ljut, guši. Onda ćeš znati kakorazgovarati dok jedete.

Z. „Ne volim kada ljudi glasno pričaju za stolom tokom večere.”

Tvoj izbor

SITUACIJA 2. Kasno ste došli s posla, a dijete nije završilo dio zadaća po školi.

Vaše riječi:

1. “Gospode, kada ćeš konačno uraditi svoj domaći na vrijeme?”

2. „Opet, ništa nije urađeno. Kada će se završiti? Umoran sam od ovoga.Radit ćeš domaći do jutra.”

3. „Brine me što lekcije još nisu odrađene.Počinjem da se nerviram. Želim da se lekcije radedo 20 sati“.

Tvoj izbor SITUACIJA 3. Morate obaviti neke poslove kod kuće(na primjer: napišite izvještaj), a vaše dijete vam stalno odvlači pažnju: postavlja pitanja, traži da pročitate, pokazuje svoje crteže.

Uspjeh razgovora u velikoj mjeri zavisi ne samo od sposobnosti govora, već i od sposobnosti slušanja. Kada nekoga slušamo sa pažnjom i interesovanjem, spontano se okrećemo licem ka govorniku ili se lagano naginjemo ka njemu, uspostavljamo vizuelni kontakt sa njim itd. Sposobnost slušanja „celim telom“ pomaže da bolje razumete sagovornika, pokazuje sagovornik interesovanje za njega. Istovremeno, sposobnost slušanja podrazumijeva određeni algoritam koji se može proizvoljno reproducirati.

Pogledajte sagovornika

Kao što je ranije spomenuto, kontakt očima je važan element komunikacije.

Ako pogledate sagovornika u oči, time pokazujete da vam je ono što sagovornik kaže važno i zanimljivo.

Ako sagovornika posmatrate "od glave do pete", time ga obavještavate da vam je sam sagovornik bitan na prvom mjestu, a ono što govori sporedno.

Ako, dok sagovornik nešto govori, pregledavate predmete u prostoriji, time saopštavate da vam, barem u ovom trenutku, nije važno ni sagovornik ni ono što govori.

Reaguj

Glavni element aktivne percepcije je sposobnost da date do znanja osobi da pažljivo slušate. To se može uraditi tako što se govor sagovornika poprati klimanjem glavom, izgovaranjem pratećih reči kao što su „da“, „razumem te...“ itd. Važno je odgovoriti na reči sagovornika, ali ne treba preteruj. Groteskni odgovori i pažnja mogu stvoriti napetost i uništiti odnos.

Ne završavajte rečenicu za drugu osobu

Ponekad možete imati želju da „pomognete“ govorniku i završite frazu koju je započeo umesto njega. Čak i ako ste sigurni da dobro razumete šta osoba želi da kaže, ne bi trebalo da pokušavate da to demonstrirate na ovaj način. Dajte osobi priliku da razumije i formulira misao.

Postavljajte pitanja radi razumijevanja

Ako nesto ne razumes pitaj. Apel govorniku za pojašnjenje, želju za primanjem Dodatne informacije, da razjasnimo poziciju sagovornika - jedan od pokazatelja aktivnog slušanja.

Ako razumete šta osoba želi da kaže, ali mu je teško da izrazi misao, pomozite mu pitanjem.

Međutim, zapamtite da svako pitanje sadrži ograničen broj mogućih odgovora na njega. Vaše pitanje određuje odgovore koje ćete dobiti. Stoga je važno biti u stanju postaviti pravo pitanje u pravo vrijeme.

Parafraza

Parafraziranje znači pokušaj da se razjasni značenje sagovornikove izjave ponavljanjem govorniku vlastite poruke, ali njegovim riječima. Osim provjere ispravnosti razumijevanja, parafraziranje omogućava govorniku da vidi da ga slušaju i razumiju.

primetiti osećanja

Fraze "Razumem vaše stanje..."; “Razumijem da vam nije lako pričati o ovome” itd. – pokazuju sagovorniku da razumiju njegovo stanje, saosjećaju s njim. U ovom slučaju, naglasak nije na sadržaju poruke, kao u parafraziranju, već na odrazu osjećaja koje govornik izražava, njegovih stavova i emocionalnog stanja.

i-poruka

Jedna od komunikacijskih tehnika koja uključuje razgovor sa sagovornikom u prvom licu. To znači da većina izjava počinje riječju "ja" - otuda i ime.

PRIMJER: „Sposobnost formulisanja izjava u obliku takozvanih I-poruka važan je resurs za upravljanje odnosima u interakciji. To je nekategorična izjava data "od sebe" i "o sebi" bez apelacije na logiku, autoritete, bilo koje opšti principi itd.: "Mislim...", "Osećam...". Čini se elementarna verbalna "tehnika", ali kada se koristi u komunikaciji, nailazi na psihičke prepreke.

Dakle, prva reakcija koju osoba obično pokaže kada komunikacijski partner izrazi gledište koje se ne poklapa sa gledištem slušatelja je prigovor na sadržaj ili/ili ocjena govornikovog gledišta: " Po mom mišljenju, govorite netačno." Ako partnerovo gledište značajno utiče na interese ili osjećaje slušatelja, onda se emocionalna komponenta takve reakcije pojačava: "Pričaš gluposti!" Za razliku od ovakvih formulacija, JA-poruka bi zvučala otprilike ovako: "Kad ovo kažeš, odmah želim da prigovorim, čak počinjem da se ljutim."

Razlika je ogromna. U prvom slučaju, ovo je izjava o partneru: on i njegova misao se procjenjuju, a govornik je zatvoren. Ovo je takozvana "Vi-poruka".

U drugom slučaju, govornik u Ja-poruci je govorio o sebi, ni na koji način ne procjenjujući misao partnera i sebe.

Evo govornika koji je otvoren. Ja-poruka je poziv na otvoreniju komunikaciju. Odlučivanje o takvoj otvorenosti, posebno s podređenim, često je težak zadatak za vođu: to se u njegovom umu povezuje s mogućim gubitkom statusa. Međutim, upotreba Ja-poruka od strane lidera koji vode diskusiju u fazama problematizacije i prevođenja problema u zadatke vrlo je efikasna za prenošenje inicijative na učesnike, dajući im osjećaj slobode i psihičke sigurnosti, stvarajući atmosferu međusobnog uvažavanja i prihvatanja mišljenja drugih ljudi. Aktivira učesnike, povećava otvorenost komunikacije, što je, kako smo vidjeli, veoma važno za donošenje optimalnih odluka i preuzimanje odgovornosti za njih."

tehnika slušanja

KLJUČNE TEHNIKE

ZABRANJENO DA

IZJAVE - RJEŠENJA

Ove izjave skidaju svu odgovornost sa pretplatnika i prebacuju je na konsultanta. Čini se da kažu pretplatniku: "Preglup si da shvatiš problem, ja ću to morati učiniti umjesto tebe." Smjer, naređenja: savjetujete drugu osobu da nešto učini, dajete joj upute. Upozorenja, prijetnje, uvjeravanje: koristite svoju moć da upozorite drugu osobu na posljedice njihovih postupaka. Moraliziranje, poučavanje, opominjanje: govorite osobi šta treba da radi. Savjeti, prijedlozi, rješenja: Vi govorite osobi kako da riješi probleme. Uvjeravanje kroz logiku i argumente, instrukcije, predavanje: pokušaj utjecaja na osobu činjenicama, protuargumentima, logikom, informacijama ili svojim mišljenjem.

IZJAVE KOJE SMANJUJU VAŠU SAMOPROCJENU

Sljedeći ilegalni potezi direktno "napadaju" dostojanstvo i aktivnost druge osobe, dajući joj do znanja: "Nešto nije u redu s tobom, to treba dovesti u red." Diskusija, kritika, neslaganje, optužba: negativno procjenjujete i osjećate drugu osobu. Ismijavanje, prozivanje, sramota: činite da osoba izgleda glupo. Istraživanje, ispitivanje: pokušavate pronaći razloge, motive, izvore, saznati detalje. Pohvala, slaganje, pozitivna ocjena, odobravanje: manipulacija drugom osobom laskanjem ili obećanjem nagrade. Interpretacija, analiza, dijagnoza: kažete osobi koji su njeni motivi, analizirate principe njegovih riječi i postupaka, izvještavate da ste ga "shvatili". Odvraćanje, utjeha, podrška: pokušaj da se poboljša čovjekovo blagostanje, "progovori" ga i izvuče iz emocionalnog stanja, poriče snagu njegovih osjećaja.

IZJAVE - NEGACIJE

Ove reakcije negiraju ili umanjuju drugu osobu, njene osjećaje i potrebe, govoreći na prikriven način da su vaša osjećanja smiješna i da biste ih trebali zaboraviti. Bježanje od problema, ometanje, ismijavanje: pokušaj da se osoba odvrati, odvoji od problema i sama pobjegne od njega, „odgurne“ problem, ismije osobu.

Taktike argumentacije

1. Instalacija u odnosu na partnera treba da bude ne samo prijateljska, već i ne samocentrična.. Samo uz međusobno poštovanje i uvažavanje interesa jednih drugih, komunikacija će biti istinski partnerski zasnovan na međusobnom poštovanju i uvažavanju interesa jednih drugih. Egocentrizam to sprečava, ne dozvoljavajući osobi da promeni ugao gledanja pri sagledavanju i proceni događaja, da ih vidi sa različite stranke i to u cijelosti. Prisiljava osobu da djeluje u svom "koordinatnom sistemu", da prilazi izjavama partnera svojim mjerilom, da informacije koje dolaze od njega tumači u povoljnom svjetlu za sebe. Stav osobe koja na ovaj način komunicira ne može se nazvati objektivnom, a njegovi argumenti ne mogu se nazvati uvjerljivim.

2. Poštujte sagovornika i njegovu poziciju, čak i ako je neprihvatljiva. Ništa tako destruktivno ne utiče na komunikaciju kao arogantan i preziran odnos partnera jednih prema drugima. Ako partner kao odgovor na svoj argument uhvati notu ironije ili prezira u govoru protivnika, onda se teško može računati na povoljan ishod razgovora.

3. Argumentaciju treba voditi "na terenu" sagovornika, tj. raditi direktno sa njegove argumente. Pokazujući svoj neuspjeh ili neželjene posledice njihovo prihvatanje, potrebno je iznijeti svoje, prihvatljivije u interesu zajedničke stvari. Ovo će dati bolji efekat od ponavljanja sopstvenih argumenata više puta.

4. Uvjerenoj osobi je lakše uvjeriti partnera. Braneći svoju tačku gledišta, možete brzo uticati na sagovornika. U ovom slučaju, pored logike koja utječe na racionalne slojeve psihe, aktivira se i mehanizam emocionalne infekcije. Fasciniran svojom idejom, osoba govori emotivno i figurativno, što igra važnu ulogu u uvjeravanju. Dakle, apel ne samo na um, već i na srce sagovornika daje rezultat. Međutim, pretjerana emocionalnost, koja ukazuje na nedostatak logičke argumentacije, može uzrokovati odbijanje protivnika.

5. Uzbuđenje i uzbuđenje prilikom ubeđivanja tumače se kao nesigurnost uvjerljivi, a samim tim smanjuju efikasnost argumentacije. Izlivi bijesa, vike, grdnje izazivaju negativnu reakciju sagovornika, prisiljavajući ga da se brani. Najbolje sredstvo- ljubaznost, diplomatija, takt. Ali u isto vrijeme, pristojnost se ne bi trebala pretvoriti u laskanje.

6. Argumentacionu frazu je bolje započeti raspravom o onim pitanjima o kojima je lakše postići dogovor sa protivnikom. Što se partner više slaže, veće su šanse za postizanje željenog rezultata. Tek nakon toga treba preći na raspravu o kontroverznim pitanjima. Glavne, najsnažnije argumente treba ponavljati mnogo puta, u različitim formulacijama i kontekstima.

7. Strukturiranje informacija efikasno funkcioniše: sortiranje, isticanje najvažnijih argumenata i njihovo organiziranje. Možete organizirati argumente u logičke, privremene i druge blokove.

8. korisno za razvoj detaljan plan argumentima, uzimajući u obzir moguće kontraargumente protivnika. Imati plan će pomoći da se izgradi logika razgovora – srž vaših argumenata. Ovo organizuje pažnju i razmišljanje sagovornika, olakšava mu da razume poziciju partnera.

9. U govoru je bolje koristiti jednostavne, jasne izraze. bez zloupotrebe stručne terminologije i strane reči. Razgovor se može „utopiti“ u „moru“ pojmova koji su nejasni po značenju. Nerazumijevanje izaziva iritaciju i dosadu kod sagovornika. Lako je naći kompromis ako se uzme u obzir obrazovni i kulturni nivo vašeg protivnika. Uporno, čvrsto i odlučno koristiti riječi je taktika uspješnog diplomate.

10. Neizvjesnost, nejasnost sagovornik može shvatiti kao neiskrenost. Razgovor treba voditi razumom i osjećajući vlastitu snagu, naglašavajući povjerenje u svoje gledište, ali pokazujući poštovanje prema gledištu svog protivnika.

11. Svaka nova misao mora biti obučena u novu rečenicu.. Ponude ne bi trebale biti u obliku telegrafske poruke, ali ne bi trebale biti ni predugačke. Nategnuti argumenti se obično povezuju sa prisustvom sumnje kod govornika. Kratke i jednostavne fraze ne treba graditi prema pravilima. književni jezik, ali po zakonima kolokvijalnog govora. Većina važne tačke može se razlikovati intonacija.

12. Tok argumenata u monološkom modu otupljuje pažnju i interesovanje sagovornika. Njihove vješto raspoređene pauze ih aktiviraju. Ako je potrebno naglasiti neku misao, onda je bolje da je izrazite nakon pauze i malo odgodite govor nakon objavljivanja misli. Partner će moći da iskoristi pravovremenu pauzu i uđe u razgovor, dajući svoje komentare. Neutralisati sagovornikove tvrdnje usput je mnogo lakše nego ih odmotati na kraju rasprave. Duža pauza čini sagovornika napetom, unutrašnjom nemirom.

13. Princip vidljivosti je veoma efikasan kada se iznose argumenti.. Vizualizacija slike je olakšana aktiviranjem mašte sagovornika. U tu svrhu korisno je koristiti živopisna poređenja, metafore, aforizme koji pomažu u otkrivanju značenja riječi i pojačavaju njihov uvjerljivi učinak. Različite analogije, paralele, asocijacije doprinose identifikaciji istine, kada su prikladne i uzimaju u obzir iskustvo sagovornika. Dobro odabrani primjeri i činjenice iz samog života ojačat će argumente. Ne bi ih trebalo biti mnogo, ali treba da budu jasni i uvjerljivi.

15. Nikada ne biste trebali reći čovjeku da griješi. To ga neće uvjeriti, već će samo povrijediti njegov ponos, te će zauzeti poziciju samoodbrane. Nakon toga, teško da će ga moći uvjeriti. Bolje je postupiti diplomatski: "Možda griješim, ali da vidimo..." Ovo dobar način ponudite svom sagovorniku svoj argument. Bolje je odmah i otvoreno priznati vlastitu grešku, čak i ako je neisplativo, ali u budućnosti možete računati na slično ponašanje vašeg partnera.

16. Iskrenost ili upornost, blagost ili agresivnost - način ponašanja u djelima. To je ono što će ljudi biti spremni za sljedeći put i sa čim će biti spremni da se nose. Ljudi imaju dugo pamćenje, posebno kada osjećaju da su na neki način bili nepravedno tretirani. Osoba koja ima agresivan pristup uvijek pokušava da dobije što je više moguće od druge strane i teži da pruži što je manje moguće. Produktivnost ovog pristupa je suprotna: potencijalni partneri su manje kooperativni i obično neće imati posla s tom osobom više od jednom.

16. Grubi pristup razgovoru daje ograničene i kratkoročne rezultate. Guranje ili prisiljavanje partnera da donese odluku može imati obrnuti efekat: Protivnik će biti tvrdoglav i nepokolebljiv. Neometano dovođenje sagovornika u donošenje odluke nesumnjivo će zahtijevati više vremena, strpljenja i upornosti, ali je vjerojatnije da će se ovim putem postići zadovoljavajući i održiv rezultat.

17. Ne kladite se unaprijed na rješenje problema u svoju korist. Kada su dvije osobe uključene u raspravu, oboje se osjećaju kao da im se pruža prilika i da moraju izvući maksimum iz razgovora. Svaka osoba može smatrati da je istina na njegovoj strani, da ima više stajalište da potkrepe svoje predloge ili iznesu zahteve. Možda ćete morati da branite svoje gledište u sporu sa osobom koja prkosno i grubo govori. Pretjerana čvrstina može ometati ovo: važno je biti spreman na ustupke kako bi se postigao željeni rezultat.

18. Da biste prevazišli negativan stav sagovornika, možete stvoriti iluziju da predložena ideja, tačka gledišta pripada njemu. Da biste to učinili, dovoljno je samo ga navesti na odgovarajuću misao i dati mu priliku da iz nje izvuče zaključak. Ovo je odličan način da zadobijete njegovo povjerenje u predloženu ideju.

19. Možete opovrgnuti primjedbu sagovornika i prije nego što je iznesena.- ovo će vas spasiti od naknadnih izgovora. Međutim, češće se to radi nakon izgovora. Ne treba odmah parirati: partner to može shvatiti kao nepoštovanje njegove pozicije. Svoj odgovor na komentare možete odgoditi do taktički prikladnijeg trenutka. Moguće je da će do tada izgubiti svoje značenje, a onda će potreba za odgovorom na njega potpuno nestati.

20. Ako je potrebno izraziti kritičku primjedbu protivniku, treba imati na umu da je svrha kritike da pomogne sagovorniku da uvidi grešku i njenu moguće posljedice nego da dokaže da je gori. Kritiku ne treba usmjeravati na ličnost partnera, već na pogrešne postupke i djela. Kritici treba prethoditi priznanje bilo kakvih zasluga partnera, to će pomoći da se riješite ljutnje.

21. Umjesto da izražavate svoje nezadovoljstvo, bolje je predložiti način da popravite grešku.. Time se može postići sljedeće:

• preuzmu inicijativu u izboru sredstava za rješavanje nastalog problema i štite svoje interese na najbolji mogući način;
• ostaviti prostora za dalju saradnju.

22. Ponovno pozicioniranje pomaže u rješavanju sukoba."Ja sam protiv vas" na poziciju "mi smo protiv zajednički problem". Ovakav pristup podrazumijeva spremnost na pregovore o uslovima, ali i pomaže u postizanju rješenja koje je što je moguće više zadovoljavajuće za obje strane.

23. Sposobnost okončanja razgovora ako krene u neželjenom smjeru, takođe je od velike važnosti. Potrebno je znati tačku u kojoj se treba povući, prekinuti pregovore zbog nemogućnosti prihvatanja traženih uslova.

Može se desiti i da rezultat razgovora nije ispunio očekivanja nekog od partnera. Vjerovatno razlog nije u nedostatku međusobnog razumijevanja, već u pogrešnoj taktici vođenja rasprave. Evo nekoliko uobičajene greške koji mogu nastati tokom pregovora i spriječiti uspješan završetak rasprave:

1. Improvizacija u pripremi za razgovor.
2. Nesigurnost o svrsi razgovora.
3. Loša organizacija govora.
4. Neosnovani argumenti.
5. Nedostatak pažnje na detalje.
6. Nedostatak iskrenosti.
7. Odsustvo takta.
8. Preispitivanje vlastite pozicije.
9. Nepoštovanje pozicije sagovornika
10. Nespremnost na kompromis.

Takve greške bi posebno trebali izbjegavati oni koji govore aktivna uloga. To će pomoći da argument bude uvjerljiviji, da se zadobije povjerenje slušaoca, da se pred njim pojavi kao cjelovita osoba.

„Ne govori mi šta da radim

i neću ti reći gde da ideš"

Šala u trci.