Ev » Ameliyat » Bir mucizeye yer açın ya da sürahinin dibinde ne var? "Ergenliğin psikolojik özellikleri ve ebeveynlerin "duygu sürahisi" eğitimi

Bir mucizeye yer açın ya da sürahinin dibinde ne var? "Ergenliğin psikolojik özellikleri ve ebeveynlerin "duygu sürahisi" eğitimi

"Yıkıcı" ve "acı verici" duygular.

İhtiyaçlar risk altında.

Ben neyim? Benlik saygısı veya kendine değer duygusu.

Ebeveynlerin gücünde: benlik saygısı hazinesinde ne birikir?

Peki ne yapmalı?

Önceki derslerde "cam" imgesi, çocukların ve ebeveynlerin deneyimlerinden bahsetmemize yardımcı oldu. Sakin bir durumu boş bir bardakla ve güçlü heyecan, kızgınlık, öfke veya neşeyi - dolu ve hatta taşan bir bardakla karşılaştırdık.

Artık daha iyi anlamaya hazırız duyguların nedenleri. Bu son derste, şu ana kadar öğrendiklerimizin çoğunu gözden geçirip özetleyeceğiz. Ve sonuç olarak, ebeveynlerin ana sorusunun cevaplarına dönelim: "Ne yapmalı?"

En tatsız duygularla başlayalım - öfke, kin, saldırganlık. Bu duygular çağrılabilir yıkıcı , çünkü hem kişinin kendisini (ruhunu, sağlığını) hem de diğer insanlarla olan ilişkisini yok ederler. Onlar - kalıcı nedenlerçatışmalar, bazen maddi yıkım ve hatta savaşlar.

Duygularımızın "kabını" yeniden tasvir edelim. Bu sefer sürahi şeklinde olsun. Öfkeyi, kızgınlığı ve saldırganlığı en başa yerleştirelim. Burada, bu duyguların bir kişinin dış davranışında nasıl tezahür ettiğini göstereceğiz. Bu, ne yazık ki, tüm lakaplara ve hakaretlere, kavgalara ve kavgalara, cezalara, "inadına" eylemlere vb. aşinadır.

Şimdi soruyoruz: Öfke neden ortaya çıkıyor? Psikologlar bu soruyu biraz beklenmedik bir şekilde yanıtlıyor: Öfke ikincil bir duygudur ve acı, korku, kızgınlık gibi tamamen farklı türden deneyimlerden gelir.

Hayattan birkaç örnek verelim. Bunlardan birini zaten tartışmıştık: kızı eve çok geç dönüyor ve annesi onu kızgın bir azarlamayla karşılıyor. Bu öfkenin arkasında ne var? Tabii ki kızı için korku ve endişe yaşadı.

Ağabey, ailesinin "daha çok sevdiğini" düşündüğü genç olana sürekli saldırır. Saldırganlığı, söylenmemiş acı ve kızgınlığın sonucudur.

Kızı istemiyor ... (ödev yapmak, bulaşık yıkamak, yatmak) - ve sen kızgınsın. Neyden? Büyük olasılıkla, eğitim çabalarınızın sonuçsuz kalmasından kaynaklanan sıkıntıdan.

Yani, acı, kızgınlık, korku, sıkıntı deneyimlerini koyabiliriz. altında bu yıkıcı duyguların nedenleri olarak öfke ve saldırganlık duyguları ("sürahinin" II. katmanı).

Bu ikinci katmanın tüm duygularının pasif: acıdan daha fazla veya daha az pay alırlar. Bu nedenle ifade edilmesi kolay değildir, genellikle susturulur, gizlenir. Neden? Kural olarak, aşağılanma korkusu nedeniyle zayıf görünmek. Bazen bir kişinin kendisi bunların pek farkında değildir ("Sadece kızgınım ama nedenini bilmiyorum!").

Kızgınlık ve acı duygularını gizlemek genellikle çocukluktan itibaren öğretilir. Muhtemelen, babanın çocuğa nasıl talimat verdiğini defalarca duymuşsunuzdur: "Ağlama, nasıl karşılık verileceğini öğrenmek daha iyidir!"

Bu arada, ilk bakışta bu "zararsız" tavsiye, geriye bakmadan giderseniz "göze göz" ilkesine ulaşabileceğiniz yolun başlangıcıdır!

Ancak şemamıza geri dönelim ve soralım: "pasif" duygular neden ortaya çıkıyor? Psikologlar çok kesin bir cevap veriyor: Acının, korkunun, kırgınlığın nedeni ihtiyaçların tatminsizliğinde.

Sayfalar: 1

Hoş olmayan duygular - öfke, öfke, saldırganlık. Bu duygular, hem kişinin kendisini (ruhunu, sağlığını) hem de diğer insanlarla olan ilişkilerini yok ettikleri için yıkıcı olarak adlandırılabilir. Sürekli çatışma, bazen maddi yıkım ve hatta savaş nedenleridir.

Duygularımızın "kabını" bir sürahi şeklinde tasvir edelim. Öfkeyi, kızgınlığı ve saldırganlığı en başa yerleştirelim. Burada, bu duyguların bir kişinin dış davranışında nasıl tezahür ettiğini göstereceğiz. Bu, ne yazık ki, birçok kişiye tanıdık gelen isim takma ve hakaretler, kavgalar, cezalar, "inadına" eylemler vb.

Öyleyse, bu yıkıcı duyguların (“sürahinin” II. katmanı) nedenleri olarak, öfke ve saldırganlık duygularının altına acı, küskünlük, korku, sıkıntı deneyimlerini yerleştirebiliriz.

Aynı zamanda, bu ikinci katmanın tüm duyguları acı çekiyor: az ya da çok acı çekiyorlar. Bu nedenle ifade edilmesi kolay değildir, genellikle susturulur, gizlenir. Neden? Kural olarak, aşağılanma korkusu nedeniyle zayıf görünürler. Bazen bir kişinin kendisi bunların pek farkında değildir ("Sadece kızgınım ama nedenini bilmiyorum!").

"Acı verici" duygulara ne sebep olur? Psikologlar çok kesin bir cevap veriyor: Acının, korkunun, kırgınlığın nedeni ihtiyaçların tatminsizliğinde.

Yaşı ne olursa olsun her insanın yemeğe, uyumaya, ısınmaya, fiziksel güvenliğe vb. ihtiyacı vardır. Bunlar sözde organik ihtiyaçlardır. Açıktırlar ve şimdi onlar hakkında konuşmayacağız.

İletişimle ve geniş anlamda - insanlar arasındaki bir kişinin hayatıyla ilişkili olanlara odaklanalım.

İşte bu tür ihtiyaçların yaklaşık (tam olmaktan uzak) bir listesi.

Bir kişinin ihtiyacı: sevilmek, anlaşılmak, tanınmak, saygı duyulmak: ihtiyaç duyulmak ve birine yakın olmak: başarılı olmak - işte, okulda, işte: kendini gerçekleştirebilmesi, yeteneklerini geliştirmesi, kendini geliştirmesi, kendime saygı duyması için .

Ülkede bırakın savaş, ekonomik kriz yoksa, o zaman ortalama olarak organik ihtiyaçlar az çok karşılanır. Ancak az önce sıralanan ihtiyaçlar her zaman risk altındadır!

İnsan toplumu, binlerce yıllık kültürel gelişimine rağmen, üyelerinin her birine psikolojik refahı (mutluluktan bahsetmiyorum!) nasıl garanti edeceğini öğrenmedi. Ve evet, bu çok zor bir iş. Ne de olsa bir insanın mutluluğu, içinde büyüdüğü, yaşadığı ve çalıştığı çevrenin psikolojik iklimine bağlıdır. Ve yine de - çocuklukta biriken duygusal bagajdan. > Maalesef hala zorunlu iletişim okullarımız yok. Sadece doğuyorlar ve o zaman bile - gönüllü olarak.

Yani, listemizdeki herhangi bir ihtiyaç karşılanmayabilir ve bu, dediğimiz gibi, acıya ve muhtemelen "yıkıcı" duygulara yol açacaktır.

Bir örnek alalım. Bir kişinin çok şanssız olduğunu varsayalım: bir başarısızlık diğerini takip eder. Bu, başarı, tanınma ve belki de kendine saygı duyma ihtiyacının karşılanmadığı anlamına gelir. Sonuç olarak, yeteneklerinde kalıcı hayal kırıklığı veya depresyon veya "suçlulara" karşı kızgınlık ve öfke geliştirebilir.

Ve bu, herhangi bir olumsuz deneyim için geçerlidir: bunun arkasında her zaman karşılanmamış bir ihtiyaç buluruz.

Diyagrama geri dönelim ve ihtiyaçlar katmanının altında bir şey var mı görelim. Orada olduğu ortaya çıktı!

Bazen tanıştığımızda bir arkadaşımıza sorarız: "Nasılsın?", "Genel olarak hayat nasıl?", "Mutlu musun?" - ve "Biliyorsun, şanssızım" veya "İyiyim, iyiyim!"

Bu cevaplar, özel bir tür insan deneyimini yansıtır - kendine karşı bir tutum, kendisi hakkında bir sonuç.

Bu tür tutum ve çıkarımların hayatın koşullarına göre değişebileceği açıktır. Aynı zamanda, her birimizi az çok iyimser veya kötümser yapan, az çok kendine inanan ve dolayısıyla kaderin darbelerine az çok dirençli kılan belirli bir "ortak paydaya" sahiptirler.

Psikologlar, bu tür kendilik deneyimlerine çok fazla araştırma ayırdılar. Onları farklı şekilde adlandırırlar: öz algı, öz imaj, öz değerlendirme ve daha sıklıkla öz saygı. Belki de en başarılı kelime V. Satir ile geldi. Bu karmaşık ve iletilmesi zor duyguyu kendine değer verme duygusu olarak adlandırdı.

Bilim adamları birkaç önemli gerçeği keşfettiler ve kanıtladılar. İlk olarak, özgüvenin (bu daha tanıdık kelimeyi kullanacağız) bir kişinin yaşamını ve hatta kaderini büyük ölçüde etkilediğini keşfettiler.

Bir başka önemli gerçek: Benlik saygısının temeli, bir çocuğun hayatının ilk yıllarında çok erken atılır ve ebeveynlerin ona nasıl davrandığına bağlıdır.

Buradaki genel yasa basittir: Kendinize karşı olumlu bir tutum, psikolojik hayatta kalmanın temelidir.

Temel ihtiyaçlar: “Seviliyorum!”, “İyiyim!”, “Yapabilirim!”.

Duygusal sürahinin en altında, doğanın bize verdiği en önemli "mücevher" - yaşam enerjisi duygusu var. Onu bir "güneş" şeklinde tasvir edelim ve "Ben varım!" veya daha acıklı bir şekilde: "Benim, Tanrım!"

Temel özlemlerle birlikte, ilk kendilik hissini oluşturur - içsel bir esenlik duygusu ve yaşam enerjisi!

Ne yapalım? aktif olarak dinliyorum - şunlara ihtiyaç var: -sevgi - özgürlük -başarı -gelişme -saygı -özsaygı -anlayış -şefkat -biliş -kişinin yeteneklerinin farkına varmasıöfke, öfke, saldırganlık,acı, dargınlık Ben iyiyim ben -seviyorum Dinlemek. (“duy”) Koşulsuz olarak kabul etmeye ihtiyaç duyar (günde 8 sarılma!) Mesajım olumsuz davranış

"Yıkıcı" duygular En tatsız duygular öfke, kızgınlık, saldırganlıktır. Bunlara yıkıcı denir. Ruhu, insan sağlığını ve diğer insanlarla ilişkileri yok ederler. Onlar sürekli çatışma nedenleridir. Öfke ikincil bir duygudur ve acı, korku ve kızgınlık deneyimlerinden kaynaklanır.

Bir insanın sevilmeye, anlaşılmaya, saygı duyulmaya ihtiyacı vardır; ona ihtiyaç duyulduğunu ve birine yakın olduğunu; başarılı olması için - işte, çalışmalarda, işte; kendini gerçekleştirebilsin, yeteneklerini ve yeteneklerini geliştirebilsin, kendini geliştirebilsin, kendine saygı duyabilsin diye. İnsan ihtiyaçları Herhangi bir olumsuz davranış ve deneyimin arkasında her zaman karşılanmamış bir ihtiyaç vardır.

Bunu Nasıl Yapabiliriz 1. Çocuğu koşulsuz kabul edin. 2. Deneyimlerini ve ihtiyaçlarını aktif olarak dinleyin. 3. Birlikte olmak (oynamak, okumak, çalışmak). 4. Başa çıktığı faaliyetlerine müdahale etmeyin. 5. Sorulduğunda yardım edin. 6. Çatışmaları yapıcı bir şekilde çözün. 7. Günlük iletişimde arkadaşça ifadeler kullanın: - Sizi gördüğüme sevindim; - iyi ki geldin; -Seni özledim; 8. Bebeğinize günde en az 8 kez sarılın. İyi şanslar ve gönül rahatlığı

“Bir çocuk dayanılmaz bir acı çektiğinde, patolojik gelişmeye başlar. savunma mekanizmaları. Ona göre, yaşamı tehdit eden bir krizden çıkmanın tek yolu bu, ancak koruyucu davranış biçimleri, iletişim sürecinde başkaları tarafından yeterince anlaşılmazlarsa sosyal izolasyona yol açıyor. Patolojik tepki kimse tarafından anlaşılmazsa, o zaman kurbanın mesajı, dağlarda bir yardım çığlığı gibi, ona zaten korkmuş, işe yaramaz bir yankıyla geri döner. Öğretmenin görevi, koruma mekanizmasının kişisel anlamını anlamak ve bunu korunmaya muhtaç çocukla paylaşmaktır, böylece onun yalnız bir varlık olarak eylemleri sosyal eylemlere dönüşür ... " Christel Manske « »

Christel Manske kitabında, çocuklarla uzun yıllar (20 yıldan fazla) çalışarak biriktirdiği gözlemleri anlatıyor. Bu, uzun süre yeniden düşünmenin ve çocuğu yeni bir şekilde algılamanın benzersiz bir yoludur. Christel, hÇocukta normdan davranışsal sapmalar ne kadar parlak ifade edilirse, çocuktan o kadar çok şey öğrenmemiz gerekir!Çocuğun savunma tepkilerinin anlamını anlamak ve bunu onunla paylaşmak yakın bir yetişkinin en önemli görevidir.

harika psikolog Yulia Borisovna Gippenreiter makalesinde Duyguların nedenleri hakkında. Duyguların "Sürahisi" » verir bilimsel mantık yıkıcı duyguların nedenlerini, onları canlı ve iyi hatırlanan bir "sürahi" metaforunda kompakt bir şekilde paketliyor. Bu şema, hem sıradan bir çocuğun hem de özel psikofiziksel gelişim ihtiyaçları olan bir çocuğun olumsuz davranış mekanizmasını anlamaya yardımcı olur. Sizi, toplumumuzda özel bir çocuğun neler yaşadığını anlamaya, hissetmeye çalışmak için bu "sürahinin" içine girmeye davet ediyorum.

Böylece duygusal sürahinin dibine batıyoruz. ( Ι∨ seviye). Oluşturuyor kendine değer duygusu (V. Satir'in terminolojisinde). Bu, doğanın bize verdiği en önemli "mücevher"dir - yaşam enerjisini hissetmek: "Ben!" veya "Benim, Tanrım!". Temel özlemlerle birlikte (“Seviliyorum!”, “Ben iyiyim!”, “Yapabilirim!”), İlk kendilik hissini oluşturur - içsel esenlik duygusu ve yaşam enerjisi!

Toplumumuzun soğuk koşullarında, özel bir çocuk en önemli şeyi kaybeder - kendine değer duygusu!

Christel Manske, toplumdaki özel bir çocuğun yaşamını kış uykusundaki bir kirpinin yaşamıyla karşılaştırır: Hayatta kalabilmesi için hücresel aktiviteyi en aza indirmesi gerekir. « Toplumumuz bunları kabul etmek istemiyor. Ebeveynler bunu anladı. Öğretmenler bunu anladı. Öğretmenler bunu anladı. Hakemler bunu anladı. Çocuklar bunu anladı. Her gün önyargı taşını yokuş yukarı yuvarlarlar. Zirveye ulaştıktan sonra, gelecekteki yaşamlarını planlama fırsatları olmadığı için yıkılırlar. Hiçbirimiz toplumun günlük ihmaline ve ilgisizliğine bir şey kaybetmeden katlanamayız...”

Bir çocuğun kaybettiği ilk şey fırsattır. toplumdaki yaşamla ilgili ihtiyaçların tatmini (ΙΙ Ι duygusal sürahi seviyesi). İhtiyaç gibi hayati ihtiyaçların tatmininden bahsediyoruz. V sevgi, anlayış, tanınma, saygı. Yu.B. Gippenreiter bu konuda şunları yazıyor: "İnsan toplumu, binlerce yıllık kültürel gelişimine rağmen, üyelerinin her birine psikolojik refahı (mutluluktan bahsetmiyorum bile!) Nasıl garanti edeceğini henüz öğrenmedi". Psikofiziksel gelişime özel ihtiyaçları olan çocuklarla ilgili olarak bu ifade %200 doğrudur. “Özel çocuklar çözülemez bir sorunla karşı karşıyadır: zihinsel engelli oldukları düşünüldüğü için toplumumuzda hoş karşılanmazlar. Christel Manske'yi yazıyor. - “Aşağılıklarına” rağmen, en azından biraz gelişmek için kahramanca ve umutsuz girişimleri, kimse fark etmek veya tanımak istemiyor”.

Bu ihtiyaçlardan (sevgi, anlayış, tanınma, saygı) en az biri karşılanamıyorsa,acı, kızgınlık, korku, sıkıntı (ΙΙ sürahi tabakası). Bütün bu duygular ıstıraptır: İçlerinde az ya da çok ıstırap vardır. Çoğu zaman, çocuk acı çektiğini, ne istediğini doğrudan söyleyemez. Çoğu zaman, bizi bundan haberdar etmek için çeşitli koruyucu mekanizmaların ve bunlara eşlik eden yıkıcı duyguların kullanımına başvurur.

Yüzeye çıkan, bizim tarafımızdan doğrudan görülebilen ve gözlemlenebilen budur ( Ι seviye): öfke, kızgınlık, saldırganlık (türüne göre koruyucu mekanizmalar davranışsal sapmalar) ve koruyucu mekanizmalar depresif ve otistik yanıt türü.

Çocuğun yetersiz davranışsal tepkileriyle mücadele etmek, öz-değer duygusunu geri kazanana kadar, ona kendini iyileştirme, bağımsız ve kendine güvenen bir kişi olma şansı verene kadar anlamsızdır. " Özel bir çocuğa iletmemiz gereken şey budur., Christel diyor ki, iyi olacağını umuyoruz. Ve çözdüğü her problem, rehabilitasyonuna giden bir yoldur. "

Özel bir çocuğa bu şekilde davranmamızı engelleyen nedir?!

Ebeveyn eğitimi yürütmek için materyal

konuyla ilgili

Duygularımızın "sürahisi"

Egzersiz "Çocuğum", bölüm 1

Değerli velilerimiz kağıt üzerinde 2 dakika boyunca "Çocuğum..." ibaresine devam ediniz. farklı seçenekler. Yazdığın niteliklere bak. Şimdi canınızı sıkanları, beğenmediklerinizi ve değiştirmek istediklerinizi yuvarlak içine alın.

Bir süreliğine bu işi bırakın.

Bugün sizi anlamaya davet etmek istiyorum duyguların nedenleri (bizim ve çocuklar).

Ve sonuç olarak, ana soruyu cevaplamaya çalışın: "Ne yapmalı?"

En tatsız duygularla başlayalım -öfke, kin, saldırganlık. Bu duygular çağrılabiliryıkıcı, hem kişinin kendisini (ruhunu, sağlığını) hem de diğer insanlarla olan ilişkilerini yok ettikleri için.

Duygularımızın belirli bir "damarını" tasvir edelim. Sürahi şeklinde olsun. Öfkeyi, kızgınlığı ve saldırganlığı en başa yerleştirelim. Bir kişinin dış davranışında, bu duygular lakap ve hakaretler, kavgalar ve kavgalar, cezalar, "inadına" eylemler vb.

Şimdi soralım: öfke neden doğar?Duygu psikolojisinde öfke ikincil bir duygudur ve acı, korku, kırgınlık gibi tamamen farklı türden deneyimlerden kaynaklanır.

Hayattan birkaç örnek verelim.

Kızı eve çok geç döner ve annesi onu kızgın bir azarlamayla karşılar. Bu öfkenin arkasında ne var? Tabii ki kızı için korku ve endişe yaşadı.

Ağabey, ailesinin "daha çok sevdiğini" düşündüğü genç olana sürekli saldırır. Saldırganlığı, söylenmemiş acı ve kızgınlığın sonucudur.

Çocuk istemiyor ... (ödev yapmak, bulaşık yıkamak, yatmak) - ve sen kızgınsın. Neyden? Büyük olasılıkla, eğitim çabalarınızın sonuçsuz kalmasından kaynaklanan sıkıntıdan.

Yani, acı, kızgınlık, korku, sıkıntı deneyimlerini koyabiliriz. altında bu yıkıcı duyguların nedenleri olarak öfke ve saldırganlık duyguları ("sürahinin" II. katmanı).

Bu ikinci katmanın tüm duygularının pasif : acıdan daha fazla veya daha az pay alırlar. Bu nedenle ifade edilmesi kolay değildir, genellikle susturulur, gizlenir. Neden? Kural olarak, aşağılanma korkusu nedeniyle zayıf görünmek. Bazen kişinin kendisi bunların pek farkında değildir.

Ve neden "acı verici" duygular ortaya çıkıyor? Acının, korkunun, kızgınlığın nedeni -ihtiyaçların tatminsizliğinde.

Yaşı ne olursa olsun her insanın yemeğe, uyumaya, ısınmaya, fiziksel güvenliğe vb. ihtiyacı vardır. Bunlar sözde organik ihtiyaçlardır. Açıktırlar ve şimdi onlar hakkında fazla konuşmayacağız.

İletişimle ve geniş anlamda - insanlar arasındaki bir kişinin hayatıyla ilişkili olanlara odaklanalım.

İşte bu tür ihtiyaçların yaklaşık (hiçbir şekilde tam olmayan) bir listesi:

Bir kişinin ihtiyacı:

Sevilmek, anlaşılmak, tanınmak, saygı görmek;

Ona ihtiyaç duyulduğunu ve birine yakın olduğunu;

Böylece başarılı olur - işte, okulda, işte;

Kendini gerçekleştirebilsin, yeteneklerini geliştirebilsin, kendini geliştirebilsin, kendine saygı duyabilsin diye.

Listemizdeki herhangi bir ihtiyaç karşılanmayabilir ve bu, dediğimiz gibi, → cefa ve muhtemelen → ve için"yıkıcı" duygular.

Örneğin, okulda sürekli düşük performans gösteren bir çocuk (çözümleyin: uzun süre tanınma, başarı, kendini gerçekleştirme ihtiyacı tatmin edilmez, dolayısıyla kendinde hayal kırıklığı, küskünlük ve sonuç olarak “öfke ve saldırganlık” suçlular”: öğretmenler, koşullar vb. Ve dışa doğru, bu protesto davranışı, göstericilik, derslerin aksaması şeklinde kendini gösterebilir).

Ve bu, herhangi bir olumsuz deneyim için geçerlidir: bunun arkasında her zaman karşılanmamış bir ihtiyaç buluruz.

Diyagrama geri dönelim ve görelimihtiyaçlar katmanının altında bir şey var mı? Orada olduğu ortaya çıktı!

Bazen tanıştığımızda bir arkadaşımıza sorarız: "Nasılsın?", "Genel olarak hayat nasıl?", "Mutlu musun?" - ve "Biliyorsun, şanssızım" veya "İyiyim, iyiyim!"

Bu cevaplar, özel bir tür insan deneyimini yansıtır - kendine karşı bir tutum, kendisi hakkında bir sonuç.

Benlik saygısı çağrılabilirkendine değer verme duygusu, veya benlik saygısı.

Benlik saygısının bir kişinin hayatını büyük ölçüde etkilediği kanıtlanmıştır. Bu nedenle, düşük özsaygıya sahip, ancak oldukça yetenekli çocuklar, daha kötü çalışırlar, akranları ve öğretmenleri ile kötü geçinirler ve yetişkinliklerinin ilerleyen dönemlerinde daha az başarılı olurlar.

Benlik saygısının temeli, bir çocuğun hayatının ilk yıllarında çok erken atılır ve ebeveynlerin ona nasıl davrandığına bağlıdır.Onu anlar ve kabul ederlerse, "eksikliklerine" ve hatalarına tahammül ederlerse, kendine karşı olumlu bir tavırla büyür. Çocuk sürekli "eğitilirse", eleştirilir ve talim edilirse, özgüveninin düşük, kusurlu olduğu ortaya çıkar.

Buradaki genel yasa basittir.

Çocuklukta kendimizi yalnızca bize yakın insanların sözlerinden öğreniriz..

Bu anlamda, küçük bir çocuğun içsel görüşü yoktur. Kendi imajı dışarıdan inşa edilmiştir; er ya da geç kendini başkalarının onu gördüğü gibi görmeye başlar.

Ancak tüm canlıların bir başka yasası daha vardır:hayatta kalmanın neye bağlı olduğunu aktif olarak takip etmek(kendini koruma içgüdüsü).

Kendine karşı olumlu bir tutum, psikolojik hayatta kalmanın temelidir ve çocuk sürekli olarak bunun için çabalar ve hatta savaşır.

İyi olduğunun, sevildiğinin, mümkün (hatta biraz daha zor) işlerin üstesinden gelebileceğinin onayını bizden bekler.

Bunlar bir çocuğun ve genel olarak herhangi bir kişinin temel özlemleridir (şemamızda IV'ü söyleyin).

Çocuk ne yaparsa yapsın, başarısının bizim takdirimize ihtiyacı var.

Çocuğunuzu hala konuşamadığında, ancak gözleri ve tüm görünümüyle ve ardından doğrudan sözlerle sürekli olarak "Bak ne yaptım!", "Bakın zaten ne bildiğim!" Diye sorduğunu hatırlayın. Ve 2 yaşından itibaren, o zaten ünlüdür: "Ben kendim!" - yapabileceğini kabul etme talebi!

Bu nedenle, duygusal sürahimizin dibinde doğanın bize verdiği en önemli "mücevher" yatıyor - yaşam enerjisi duygusu. Onu bir "güneş" şeklinde tasvir edelim.

Temel özlemlerle birlikte, başlangıçtaki, hala zayıf bir şekilde oluşturulmuş kendilik duygusunu oluşturur. Bu, çocuğun yaşadığı bir tür içsel esenlik veya sıkıntı duygusudur.

Bu nedenle: çocuğa yapılan her çağrıda - bir söz, eylem, tonlama, jest, kaş çatma ve hatta sessizlikle, ona sadece kendimizden, durumumuzdan değil, her zaman ondan ve çoğu zaman - esas olarak ondan bahsederiz.

Tekrarlanan selamlama, onay, sevgi ve kabul işaretlerinden çocuk şu duyguyu alır: "benim için her şey yolunda", "Ben iyiyim" ve kınama, hoşnutsuzluk, eleştiri sinyallerinden - "bir şey" duygusu bende yanlış”, “kötüyüm”.

Çocuk genellikle cezayı bir mesaj olarak algılar: "Sen kötüsün!" Hataların eleştirisi - "Yapamazsın!", Görmezden gelmek - "Seni umursamıyorum" ve hatta - "Sen sevilmiyorsun".

Çocuğun zihinsel kumbarası sürekli çalışır ve ne kadar küçükse, içine attığımız şeyin etkisi o kadar silinmez olur.

Gintas Varickas'ın tez çalışmasından yola çıkarak,Bölüm Başkanı Genel Psikoloji Vilnius Üniversitesi, Dr. is., profesör.

"DIŞARI ÇIK, KÖTÜSÜN!"

Zaten birinci sınıflarda "iyi" veya "kötü" olarak derecelendirilen çocukların okulda nasıl yaşadıkları bir çalışmanın konusuydu.

Psikolog, sıradan bir Moskova okulunun 1-2. sınıflarındaki derslere düzenli olarak katıldı. Sessizce arka sıraya oturdu ve öğretmene çocukların davranışlarını gözlemlediğini açıkladı. Aslında, öğretmenin "mükemmel öğrencilere" ve "kaybedenlere" kaç kez ve nasıl atıfta bulunduğuyla ilgileniyordu (bunun için her sınıftan her gruptan 3-4 öğrenci ayrıldı).

Rakamlar harikaydı. Her "A" öğrencisi günde ortalama 23 onaylayıcı yorum aldı, örneğin: "Aferin", "Ondan bir örnek al", "Her şeyi öğrendiğini biliyorum", "Her zamanki gibi mükemmel" ... ve sadece 1 -2 olumsuz yorum.

"Kaybedenler" için her şeyin tam tersi olduğu ortaya çıktı: ortalama olarak günde 25 kritik yorum vardı ("Yine sen!", "Nihayet ne zaman yapacaksın!", "İyi değil!", "Sadece yapmıyorum) seninle ne yapacağımı biliyorum!” ) ve yalnızca 0-1 olumlu ya da tarafsız referans.

Bu tutum diğer uygulayıcılara da aktarıldı.

Genellikle teneffüsteki çocuklar psikoloğu çevrelediler, isteyerek onunla konuştular. Konumlarını dokunaklı bir şekilde ifade ettiler, olabildiğince yaklaşmaya, dokunmaya, ellerine tutunmaya, hatta bazen parmaklarını aralarında ayırarak ifade ettiler. Bu yoğun çocuk çemberine bir "kaybeden" yaklaştığında, adamlar onu uzaklaştırdı:

"Git buradan, buraya gelemezsin! Kötüsün!"

Kendinizi böyle bir çocuğun yerinde hayal edin: Günde 25 kez yalnızca yetkili ve saygın kişilerden eleştiri işitirsiniz ve böylece günden güne, aydan aya, yıldan yıla...! Ve bu arada, akranlarınız veya iş arkadaşlarınız tarafından itilip kakılırsınız. Sana ne olacak? Nasıl hayatta kalabilirsin?

Çocukların nasıl "hayatta kaldıkları", çalışma bir çocuk ıslahevinde sürdürüldüğünde netleşti. Koloniye yerleştirilen tüm gençlerin% 98'inin okulun birinci sınıflarından itibaren akranları ve öğretmenleri tarafından kabul edilmediği ortaya çıktı!

* * *

Artık, her bir vakada hangi düzeyde sorunla uğraştığımızı daha iyi anlamak ve "Ne yapmalı?"

1. Çocuk annesine kızıyor: “Sen iyi değilsin, seni sevmiyorum!”

Öfkesinin arkasında acı, kırgınlık vb. saklı olduğunu zaten biliyoruz. (Şemamızın I ve II katmanları). Bu durumda, en iyisiaktif olarak dinle, tahmin et ve isim onun "acı çekme" duygusu.

ne yapılmamalı karşılığında onu kınamak ve cezalandırmaktır. Böylece sadece onun olumsuz deneyimini (ve sizinkini de) ağırlaştırabilirsiniz.

Eğitici sözlerinizi, durumun sakinleştiği ve ses tonunuzun dostça olduğu ana kadar bırakmak daha iyidir.

2. "Yaralandın"...

Bir çocuk açıkça acı çekiyorsa, kırgınlık varsa, korku,o aktif dinleme- yeri doldurulamaz. Bu yöntem doğrudan planımızın II. katmanındaki deneyimler için tasarlanmıştır.

Bir ebeveyn aynı duyguları yaşıyorsa, bunları formda ifade etmek en iyisidir."i-mesajlar".

3. Ne eksiği var?

Çocuğun memnuniyetsizliği veya ıstırabı aynı vesileyle tekrarlanıyorsa, sürekli itaat etmiyorsa, kavga ediyorsa, kaba davranıyorsa ... nedeni büyük olasılıkla onun bazı ihtiyaçlarının tatminsizliğidir (Plan III katmanı). ). Dikkatinizden yoksun olabilir veya tersine, özgürlük ve bağımsızlık duygusu; ihmal edilen çalışmalardan veya okuldaki başarısızlıktan muzdarip olabilir.

Bu durumda, bir aktif dinleme yeterli değildir. Doğru, onunla başlayabilirsin, ama sonraçocuğunuzun hala neyin eksik olduğunu anlamaya çalışın. Onunla daha fazla zaman geçirirseniz, faaliyetlerine daha fazla dikkat ederseniz veya tam tersine, her fırsatta onu kontrol etmeyi bırakırsanız, ona gerçekten yardımcı olacaksınız.

Çocuğun ihtiyaçlarını anlamak, kabul etmek ve davranışlarınızla bunlara karşılık vermek, en geniş anlamda çocuğu aktif olarak dinlemek demektir.

4. "Sen benim için değerlisin ve senin için her şey yoluna girecek!"

En derin katman - kişinin kendisiyle ilgili duygusal duygusu - olumsuz deneyimlerden oluşuyorsa, çocuğun yaşamının birçok alanı altüst olur. Hem kendisi hem de başkaları için "zor" hale gelir.

Bir çocuğun kendisiyle ve etrafındaki dünyayla derin bir uyumsuzluk yaşamasını önlemek için, öz saygısını veya öz değer duygusunu sürekli korumanız ve çocukla iletişim tarzınıza dikkat etmeniz gerekir.

Bir çocuk veya eş için olumsuz duygular biriktirmek şöyle dursun, hiçbir durumda saklanmamalısınız.öfkeni ifade et, ancak özel bir şekilde ifade edildi:

Memnuniyetsizliğinizi ifade edebilirsiniz. bireysel eylemler ama bir bütün olarak kişi değil.
Ne kadar istenmeyen veya "kabul edilemez" olursa olsun, eylemler kınanabilir, ancak duygular kınanamaz. Ortaya çıktılarsa, bunun için gerekçeler vardı.
Bir çocuğun veya bir yetişkinin davranışlarından memnuniyetsizlik sistematik olmamalıdır, aksi takdirde reddedilmeye dönüşecektir.

Uygar bir insanın saldırganlığı, temel özlemlerinin gerçekleşmemesinden kaynaklanır: "Ben varım", "yapabilirim", "Ben iyiyim", "seviliyorum". İhtiyaçlarımız karşılanmadığı için: sevgide, ilgide, anlayışta, özgürlükte, kendine saygıda, bilgide, kendi potansiyelini gerçekleştirmede. Bu tatmin eksikliği acıya, kızgınlığa ve korkuya neden olur. Ve acı, kızgınlık ve korku saldırganlığa, öfke veya kötülükten örülmüş olumsuz davranışlara yol açar.

Duygusal refahın gelişmesiyle, bir kişinin öğrenmeye, gelişmeye ve işbirliğine doğal bir ilgi göstermeye başladığı bir sır değil.

Egzersiz "Çocuğum", bölüm 2

Şimdi, görüşmemizin en başında devam ettirdiğiniz ifadeye yeni bir göz atın. Şimdi sana nasıl hissettiriyor? Çocuğunuza ve onunla olan ilişkinize biraz daha farklı bakma fırsatınız var...

Sorular, geri bildirim alma.

EDEBİYAT:

Gippenreiter Yu.B. Çocukla iletişim kurun. Nasıl? - M: "CheRo" 2004. - 240s.: hasta.
Bir psikolog ile ebeveyn toplantıları. 1-11 sınıflar. Montaj gelişmeleri. test malzemesi. Ebeveynler için bildiri. / O.K.Simonova. – M.: Planeta, 20011.-128s.

HATIRLATMA

1. Koşulsuz kabul edin.

5. Sorulduğunda yardım edin.

6. Başarıyı sürdürün.

Psikolog ve Ben®

HATIRLATMA

Bir çocukta öz-değer duygusu nasıl korunur?

1. Koşulsuz kabul edin.

2. Deneyimlerini ve ihtiyaçlarını aktif olarak dinleyin.

4. Başa çıktığı faaliyetlerine müdahale etmeyin.

5. Sorulduğunda yardım edin.

6. Başarıyı sürdürün.

7. Duygularınızı paylaşın (güvenmek demektir).

8. Çatışmaları yapıcı bir şekilde çözün.

9. Günlük iletişimde dostça ifadeler kullanın. Örneğin: Seninle iyi hissediyorum. Seni gördüğüm için memnunum. Geldiğin iyi oldu. Seni seviyorum... Seni özledim. Hadi (otur, yap...) birlikte. Elbette yapabilirsin. Sana sahip olmamız iyi. sen benim iyimsin

10. Günde en az 4, tercihen 8 kez sarılın.

Ve çocuğunuza olan sezginizin ve sevginizin size söyleyeceği çok daha fazlası, kederle karmaşık olmayan, olmasına rağmen, ancak Tanrı tarafından tamamen üstesinden gelinmiştir!

İyi şanslar ve gönül rahatlığı!

Paylaşmak: