اليوم ، العديد من أرباب العمل ، الذين يقدمون قائمة بالمتطلبات للموظفين المحتملين ، يشيرون في الوظيفة الشاغرة ، من بين أمور أخرى ، إلى بدعة لطيفة مثل مقاومة الإجهاد. من هذا يمكن أن تستنتج أن أعصابك ستتحطم في هذه الوظيفة. على أي حال ، سيحاولون القيام بذلك. ويبدأون في التحقق من الاستقرار العقلي بالفعل في المقابلة الأولى: يسألون أسئلة غير صحيحة ، ويرمون عبارات وقحة ، ويرفعون نبرة صوتهم ، وما إلى ذلك. وعليك أن تتحمل ، وتتفادى ، وتبقى هادئًا ، لأن العمل شيء

بحاجة. ومن الجيد أن تنتهي الضغوط بعد هذه المقابلة وقبولك لوظيفة.

لكن هذا لا يحدث دائمًا. يحدث أن يبدأ الزملاء في كره الوافد الجديد ومحاولة البقاء بطريقة أو بأخرى من وظيفة جديدة. اذا كان موظف جديدإنه غير معتاد على الوصول إلى جيبه بحثًا عن كلمة واحدة ، فهو يعلم ، ولكن ماذا عن شخص بطبيعته حساس وحساس ويضيع ببساطة عندما "يُسمم"؟ في مثل هذه اللحظات ، حتى أنه ينسى اسمه ، ناهيك عن إعطاء إجابة لائقة للفظاظة. كل الكلمات تطير من رأسي حرفياً ، وتأتي كلمة "عيد الغطاس" بعد انتهاء "الاضطهاد" مؤقتًا. في هذه اللحظة يبدأ الشخص بالوميض عبر الدماغ. التمرير عبر الموقف مليون مرة في العقل ، يبدأ الشخص فجأة في العثور على الكثير من الخيارات حول كيفية الاستجابة للفظاظة ، ويأسف جدًا لأنه لا يستطيع فعل ذلك أي شيء مع "ذهوله" أثناء الهجمات. كما يقول المثل ، "تأتي فكرة ذكية لاحقًا".

لكن عليك أن تعتني بنفسك بطريقة ما. لا يمكنك السماح لأي شخص أخلاقيا

تسخر من نفسك. في الحالات التي لا يعرف فيها الشخص كيفية الاستجابة للفظاظة في نفس السياق ، يوصي علماء النفس باللجوء إلى تقنية ما يسمى بالسلوك الحازم. تعتبر هذه الطريقة واحدة من أفضل الطرق ، والأهم من ذلك أنها بسيطة لحل أي منها تقريبًا حالات الصراع. يكمن جوهرها في حقيقة أن الشخص الذي يتعرض للهجوم باستمرار ، مع الحفاظ على مظهر هادئ تمامًا وهادئ وحتى غير مبالٍ ، يجب أن يوافق على جميع البيانات الموجهة إليه. لا داعي لإظهار أي عدوان ، حتى لو تم الصراخ عليك. على سبيل المثال ، أنت متهم بك بغضب ، دون إظهار أي عواطف ، توافق بلا مبالاة ، يقولون ، نعم ، هذا خطأي ، لم أقم بتنفيذ الخطة. الخصم الذي يتوقع ردة فعل مختلفة تمامًا يحصل على "كسر نمط" حقيقي ولا يجد ما يجيب عليه. مع كل اتهام جديد ، ما عليك سوى الموافقة ، كلمة بكلمة ، مع قول بصوت عالٍ ما يتم اتهامك به. عاجلاً أم آجلاً ، سوف يتعب المحاور من التحدث مع "سجل مكسور" ، وسوف يتخلف عن الركب.

الآن أنت تعرف كيفية الرد على وقاحة الموظفين الذين لا يحبونك. لكن مع المشرف المباشر عليك أن تكون أكثر حرصًا ، على الرغم من أنك لا يجب أن تخاف منه. دعه يصرخ ويصدر ضوضاء ويرمي المستندات عليك - سيخفف رباطة جأشك من حماسته. وعندما يتعب أخيرًا من صراخه بنبرة هادئة وواثقة ، اطلب منه ألا يتحدث معك بهذه الطريقة مرة أخرى. لا تختلق الأعذار بأي حال من الأحوال ، ولكن ببساطة ادعُ المدير ليقول الشيء نفسه الآن ، ولكن بهدوء وتوازن ، دون مشاعر مفرطة. إذا بدأ المدير في توبيخك أمام الفريق ، فقل له: "سيميون سيمينوفيتش ، على حد علمي ، هذا السؤاليتعلق فقط بشخصي وبك. لماذا لا نناقشها وجها لوجه؟ " وبالتالي ، لن تفقد وجهك أو احترام رؤسائك.

جزء من الكتاب كوفباك دي. لم يتعرضوا للهجوم! أو كيف نتعامل مع الوقاحة؟ - م: بيتر ، 2012

إلى متى يمكنك تحمل الوقاحة؟ في النقل ، في العمل ، في حفلة ، في المنزل ، عبر الإنترنت ، في الشارع - في أي مكان! إلى متى يمكنك أن تلعب دور الضحية؟ تحمل بصبر أي إزعاج ، أي مظهر من مظاهر الوقاحة. طبيب نفساني معروف وشخص شجاع ، قرر ديمتري كوفباك أن هذا يكفي! اقرأ قصصه المثيرة ونصائحه المهنية حول كيفية التعامل مع الوقاحة والسخرية. الدكتور كوفباك مستعد لتغيير العالم من حوله دون الانحناء له! وأنت؟

الاستراتيجيات الأساسية للتغلب على الوقاحة

الإجراءات المضادة الفعالة

من الواضح أن هناك ثلاثة مناهج في العلاقات بين الناس. الأول هو مراعاة الذات فقط وقمع الآخرين ... والثاني هو الاستسلام للآخرين دائمًا وفي كل شيء ... النهج الثالث هو مراعاة مصالح المرء دون إهمال مصالح الآخرين.

الموتى فقط لا يمكن مسهم من أجل الأحياء.كان كل واحد منا في مواقف أصيب فيها أو أصيب بصدمة نفسية. بطبيعة الحال ، هناك رغبة في معاقبة الجاني أو تلقينه درسًا أو تقليل الضرر الذي يلحق بسمعة الآخرين وتقييماتهم.

ماذا تفعل بالضبط؟ التسامح أم الرد؟ كيف سينتهي كل هذا؟ ومجموعة من الأسئلة الأخرى تدور في رأسي بلا هوادة. هذه ليست المرة الأولى التي يحدث فيها هذا ، وليس لك وحدك. كيف تم الرد عليه الناس في وقت سابقتواجه بالفعل مع مشكلة مماثلة؟

سئل كونفوشيوس ذات مرة السؤال: "هل من الصواب رد الخير بالشر؟" فأجابه: "خيرٌ يجازى ، والشرٌّ بالعدل".

مما لا شك فيه ، إذا كنت تسمح لنفسك بانتظام أن تتعرض للإهانة ، فقد تصبح هذه عادة للمذنبين. تأتي الرغبة في إبداء ملاحظة أو حتى الانهيار مع شخص وقح قبل أن يكون هناك سبب لذلك.

إذا كنت تساعد الأشخاص غير المتوازنين من خلال منحهم منصة منتظمة للتعبير عن انزعاجهم ، فسوف يعمل هذا التكتيك تلقائيًا لصالحهم. لم يعد عليهم أن يتساءلوا من هو المسؤول عن كل شيء.

لذلك ، الخلط بين الصبر والحصافة والخوف والكسل ، يمكنك أن تتحول إلى كبش فداء محلي.

الشخص في الواقع ليس مسالمًا كما يصرح به وحتى كما يفكر في نفسه. لذلك ، فإن انتظار الجناة ليروا الضوء من تلقاء أنفسهم ، والاعتراف بالأخطاء والظلم الذي يُرتكب ، يمكن أن يكون استراتيجية مكلفة للغاية وتستغرق وقتًا طويلاً. ساعدهم على إدراك أنهم اصطدموا بالشخص الخطأ.

لكن لا تجيب على مضمون خطاب الخصم ، بل حقيقة تدخله في غير عمله الخاص.

ما إذا كان هناك رابحون في القتال مع الأشخاص الوقحين هو سؤال جدلي وحتى بلاغي. ومع ذلك ، إذا كنت قد قررت بالفعل فنون الدفاع عن النفس ، فلن تتداخل معك بعض المهارات والتقنيات والمعلومات المفيدة.

يتطلب الدخول في مبارزة لفظية عددًا من الصفات والمهارات:

• كفاءة البحث واستنساخ المعلومات ؛
• ذكاء ، سخرية.
• الحيلة ، الماكرة ، المؤسسة ؛
• القدرة على استخدام المنطق والتفكير المتسق ؛
• التمكن من البلاغة
• مقاومة الإجهاد والتسامح (التسامح) ؛
• مناعة ضد الضوضاء.

في كثير من الأحيان ، يتصرف الناس ، وهم يدافعون عن مصالحهم ، بوقاحة وغير رسمية ، ويخلطون بين مفاهيم السلوك العدواني ، والسلوك السلبي غير المؤكد والثقة. يكمن الاختلاف في أنماط السلوك هذه في حقيقة أن الشخص ، بالتصرف بثقة ، لا يسيء إلى الآخرين أو يقمعهم ، ويحترم حقوق الناس بنفس القدر مثل حقوقه.

الأشخاص الذين يعرفون كيفية الدفاع عن أنفسهم بشكل صحيح هم أقل عرضة للظروف المجهدة في مواقف الحياة الصعبة وغالبًا ما يعانون من مشاعر الرضا الذاتي واحترام الذات.

يعاني الأشخاص الذين يتصرفون بطريقة عدوانية في الواقع من الشعور بالذنب أو الدونية أو الشك الذاتي ، ويحاول سلوكهم العدواني إخفاء هذه المشاعر الكامنة.

مفتاح السلوك الواثق هو تعزيز نمط جديد من المواقف والسلوك في الممارسة المنتظمة.

تذكر أن ما تقوله لشخص وقح أقل أهمية بكثير من طريقة قوله.

من أجل وضع المتعصبين والمعتدين في مكانهم بنجاح في أي موقف ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب على المرء أن يدرك بوضوح الحق في حرمة شخصية الفرد وحياته الشخصية.

إن إظهار الفظاظة هو ، أولاً وقبل كل شيء ، دليل على افتقار الشخص إلى الحجج الجديرة بالاهتمام.

قال بروميثيوس ذات مرة للمشتري الغاضب ، الذي كان مستعدًا لإلقاء البرق عليه ، ولم يجد إجابة أخرى: "كوكب المشتري ، أنت غاضب ، لذا فأنت مخطئ".

الطريقة الأكثر فاعلية للرد على الشخص البائس هي الانفعالات العاطفية والصراخ بكل أنواع الهراء كرد فعل. وهكذا ، تصبح الأخ التوأم لهذا النوع السيئ الأخلاق وتنزلق إلى مستواه. والأهم من ذلك ، ستظهر عواطفك أن سهامه أصابت الهدف ولسعتك.

لكن في بعض الأحيان يساعد في تخفيف التوتر. تختلف تكلفة هذا الانخفاض باختلاف الموقف والبيئة الموجودة في تلك اللحظة ، بالإضافة إلى العواقب المتأخرة. في بعض الأحيان يكون مرتفعًا بشكل غير معقول.

يساعد تلقي رذاذ من المشاعر السلبية في الماء بشكل أفضل. خاصة عندما يكون الموقف في الماضي بالفعل ، ولكنك لا تزال تريد "التلويح بقبضات اليد".

افتح الصنبور وأصرخ بكل ما يغلي في مجرى الماء. في الوقت نفسه ، اغسل نفسك بالماء البارد واشعر بمشاعر إيجابية. الصراع قد انتهى. أنت أذكى!

تخيل هذا الموقف: لقد غضبت بشدة من رئيسك في العمل ، الذي قام بتوبيخك بقسوة ووقاحة على موقف لا علاقة لك به في الواقع. بعد أن يغادر ، تضرب قبضتك على الطاولة ، وتكسر قلمين ، وقلمًا وتحول كومة كاملة من الأوراق إلى كتلة بلا شكل. هل ستقلل هذه الأفعال من غضبك؟ وهل سينقذك من الميل إلى الغضب من القائد في مواقف مماثلة في المستقبل؟

وفقًا لنظرية التنفيس المعروفة (التطهير) ، فإن الإجابة في كلتا الحالتين ستكون نعم. عندما ينفخ الشخص الغاضب البخار من خلال أفعال قوية ولكنها غير مؤذية ، يحدث ما يلي: أولاً ، يتم تقليل مستوى التوتر أو الاستثارة ، وثانيًا ، يتم تقليل الميل إلى اللجوء إلى العدوان الصريح ضد استفزاز (أو غيرهم) الأشخاص.

تعود هذه الافتراضات إلى أعمال أرسطو ، الذي كان يعتقد أن التفكير في الإنتاج ، وإجبار الجمهور على التعاطف مع ما يحدث ، يمكن أن يساهم بشكل غير مباشر في "تنقية" المشاعر. على الرغم من حقيقة أن أرسطو نفسه لم يقترح هذه الطريقة على وجه التحديد للتخلص من العدوانية ، فإن الاستمرار المنطقي لنظريته اقترحه العديد من الآخرين ، ولا سيما ز. سلوك عدوانييمكن إضعافها إما من خلال التعبير عن المشاعر المرتبطة بالعدوانية ، أو من خلال ملاحظة التصرفات العدوانية للآخرين.

مع الاعتراف بحقيقة مثل هذا "التطهير" ، كان فرويد متشائمًا فيما بعد بشأن فعاليته في منع العدوان المفتوح. يبدو أنه يعتقد أن تأثيره كان غير فعال وقصير الأجل. في الواقع ، لا تؤدي مشاهدة الأفلام أو البرامج التلفزيونية التي تحتوي على مشاهد عنف إلى انخفاض مستوى العدوانية - بل على العكس من ذلك ، فمن المرجح أن تزيد مثل هذه التجربة من حدة المظاهر العدوانية في المستقبل.

لا ينخفض ​​مستوى العدوان إذا أطلق الإنسان غضبه على الجماد.

تذكر كيف نود إعادة سرد الأساطير حول أقبية الشركات اليابانية ، حيث يفترض أن يقوم الموظفون بدراسة حيوانات محنطة لرؤسائهم ، وبعد ذلك ، بهدوء ورضا ، انتقل إلى مكان العمل. إذا أتيحت الفرصة للناس لضرب الألعاب القابلة للنفخ ، أو رمي السهام على صور الأعداء المكروهين ، أو تحطيم الأشياء إلى قطع صغيرة ، فليس من الضروري على الإطلاق أن تنخفض قوة رغبتهم في ارتكاب أعمال عدوانية تجاه الأفراد المزعجين.

لا ينخفض ​​مستوى العدوانية بعد سلسلة من الهجمات اللفظية أيضًا - بل على العكس من ذلك ، تشير البيانات التي تم الحصول عليها إلى أن مثل هذه الإجراءات تزيد في الواقع من عدوان الخصم.

قال الكاتب الإنجليزي جون روسكين: "الجواب اللطيف يزيل الحقد".

هذا هو أيضا أسلوب. فقط يتطلب ما يكفي من تصلب والتعرض. من أجل التحلي بالصبر الكافي على الإهانات الشريرة ، استجب بأدب ولا تفقد أعصابك ، ليس فقط خارجيًا ، ولكن داخليًا أيضًا. سيتطلب هذا تطوير الكثير من الانضباط الذاتي.

في الحالات القصوى ، يمكنك أن تقول عبارة وصفية محايدة بهدوء ، على سبيل المثال: "ما مدى وقاحة ما قلته للتو. لا أحب التواصل بهذا الشكل / هذه النغمة. في بعض الأحيان ، يوقف هذا الجاني أو يقرعه لفترة من الوقت. على أي حال ، سوف تحصل على وقفة وتكون قادرًا على مغادرة مكان القتال اللفظي ورأسك مرفوعة عالياً.

لذا فإنك تقضي على سبب العودة اللاحقة إلى الموقف في الذكريات ، والذي يحدث عندما يتم ابتلاع إهانة غير متبادلة ، مع تمرير "سيناريوهات الانتصار" في الخيال - "التلويح بقبضات اليد" الافتراضية بعد قتال لفظي.

الشيء الرئيسي هو الحفاظ على الثقة بالنفس الداخلية.

إن عبارة غاندي التي قالها ذهنيًا لنفسه ستكون مناسبة: "إنهم غير قادرين على نزع احترامنا لذاتنا إذا لم نمنحهم ذلك." والاستنتاجات المستخلصة من التجربة اليومية التي تقول إننا غالبًا ما نشعر بتحسن (أي أقل هياجًا أو توترًا) عندما نستجيب للأشخاص الذين يغضبوننا ، هي بالفعل مبررة ، كما يزعم بعض الباحثين الجادين جدًا في مجال العدوان.

إذا كان لديك وقت ، دع المحاور ينهي حديثه دون اعتداء واضح ، استمع إليه بعناية وبشكل صحيح وتحليلي.

الاستماع بعناية يعني إدراك الكلمات المنطوقة ، وعدم تشتيت الانتباه عن طريق تمرير الأفكار. هذا صحيح - إشارة استجابة، يوضح أنك تفهم المحاور (على سبيل المثال ، بإيماءة). تحليليًا - لالتقاط جوهر العبارة ، مع إدراك المعلومات المشفرة بين الكلمات في نفس الوقت. الاستماع فن حقيقي.

ولكن هناك مواقف يستجيب فيها المحاور بشكل سلبي حاد عنك أو عنك أو الأكاذيب. في مثل هذه الحالة الدقيقة ، يجب التخلي عن هذه القاعدة. قم بمقاطعة المحادثة بهدوء في اللحظة التي تلاحظ فيها أن الكذبة قد قيلت: فقط قم بتصحيح المحاور بأدب وبشكل صحيح. لكن من فضلك كن موجزا.

على سبيل المثال ، أثناء محادثات المائدة المستديرة أو التحدث على المنصة ، تحتاج إلى الرد على الفور - إن لم يكن بالكلمات ، فحينئذٍ بهز الرأس أو الإيماءات السلبية.

يمكنك الرد لاحقًا على بيان سلبي إذا حدث أثناء الحوار ، ولكن في حالة وجود طرف ثالث أو مشاهدين ، سينتظرون رد فعلك. وقلة رد الفعل تعني الموافقة!

لا تخف من كسر القواعد والصور النمطية إذا لزم الأمر. يختار الشخص الذكي التكتيكات اعتمادًا على الموقف.

تقنية السؤال هي ملكة الديالكتيك. "من يسأل ، يدير!" - هذه هي الطريقة التي تتم بها صياغة إحدى القواعد الرئيسية لفن المحادثة في شكل شعار.

غالبًا ما تكون الأسئلة أدوات ضغط من أجل طلب معلومات أو تعميق موضوع محادثة أو تحفيز المحاورين أو نقل محادثة من مستوى مادي أو تقني إلى مستوى عاطفي. كما أنها تعمل على المطالبة بشرح ، والإصرار على العدالة ، وتشجيع المشاركين في المحادثة أو إلهامهم بشيء ما ، أو طلب الحقائق أو تحديد أقوال المحاور.

لذلك ، تذكر تكتيكات طرح الأسئلة. معهم يمكنك إيقاف المعتدي والبائس. لا تخف من الإجابة على سؤال بسؤال. إنها أيضًا أداة قوية.

يسأل العميل:

• ولماذا يجيب جميع أصحاب العقارات على سؤال بسؤال؟ رد السمسار:
• ماذا تعتقد؟

إذا أخبرك شخص ما بما يجب عليك فعله ، أو أدلى بملاحظات غير صحيحة ، أو حاول اختبار معرفتك في أي مجال ، أو أعطاك درجات لم تطلبها ، فيمكنك الرد بإحدى الطرق التالية التي وصفها V. Petrova.

يمكن وصف الطريقة الأولية والأكثر رقة وتأدبًا للدفاع عن النفس بأنها "حاجز نفسي". من خلال ملاحظاتنا المهذبة والمحددة ، يمكننا تحديد مساحتنا الشخصية ، بحيث نوضح للمحاور أنه يتعدى على أراضي شخص آخر. كقاعدة عامة ، بعد المرحلة الأولى من الدفاع عن النفس ، يتراجع معظم المعتدين.

في أغلب الأحيان ، يتم استخدام هذه الطريقة عندما تكون غير مألوفة أو أشخاص غير مألوفينالتعبير عن أفكارهم أو تعليقاتهم أو إعطائنا نصيحة لم نطلبها.

فيما يلي أمثلة على هذه الردود:

• شكرا لاهتمامكم ، لا داعي للقلق بشأن ذلك.
• من فضلك لا تقلق بشأن أعمالنا ، يمكننا التعامل معها بأنفسنا.
• من فضلك لا تولي الكثير من الاهتمام ...
• من فضلك لا تزعج نفسك ...
• أنا آسف ، ولكن هل هذا من شأنك؟ لا تقل "لا شيء من عملك" - فهذا يبدو أكثر وقاحة ، وتجنب قول "هذا عملي" لأنه يلفت الانتباه إليك (يسلط الضوء عليك) بدلاً من سلوك خصمك.
• البديل ممكن - لتذكير المهاجم بأن المحكمة فقط أو الرب الإله له الحق في الحكم ، وليس للمعتدي الحق في إعطاء تقييمات لأشخاص آخرين. تكمن قوة هذه الكلمات في حقيقة أن كل شخص يفهم ضمنيًا أنه هو نفسه ليس كاملاً وليس له الحق الأخلاقي في إخبار الآخرين. يمكن السخرية من أي ناقد وفاخر لتعيينه دور القاضي: "من هم القضاة؟"
• "على أي أساس تسألني هذه الأسئلة؟" ، "على أي أساس تقوم بفحصي؟" - يتم إضفاء الطابع الرسمي على مثل هذه الإجابات ، لكنها تساعد في الحفاظ على ثقة الفرد من خلال الارتباط بسلطة البيروقراطية وإرباك الأبراج الجامحة ، الذين غالبًا ما يتعاملون مع اللغة العامية. عدوانية هذه الاستجابة صامتة بشكل ملحوظ ، ويمكن استخدامها حتى في المحادثات مع الرؤساء في حالة الضغط الشديد.
• "دع الله يقرر. أم تريد أن تتولى وظائفها؟ سواء كنت تتحدث إلى ملحد أو متعصب ديني ، فستظل تعمل. إعادة توجيه "إلى الله" - استقبال فعال، لأن الجميع يفهم أنه ، عند تقديم تقييم لشخص آخر ، من الواضح أنه يتجاوز سلطته.

من الضروري التمييز بين الفظاظة والنقد الموضوعي.

الكل يرتكب الأخطاء وأنت كذلك. إذا تم انتقادك في القضية (على سبيل المثال ، من وجهة نظرك ، لم تأخذ في الاعتبار بعض الحقائق ، أو لم تلاحظ شيئًا ، أو ارتكبت خطأ ما أو أخطأت) - اشكر الناقد ، على سبيل المثال ، بالكلمات: "نعم ، في الواقع ، لم آخذ هذه الحقيقة بعين الاعتبار / آخذها في الاعتبار. شكرًا لك ، سأضع ذلك في الاعتبار "،" شكرًا لك ، لم ألاحظ هذا "،" سأفكر في الأمر ، شكرًا على التعليق / المعلومات ".

يعتمد عدد من الأساليب لرفض الأشخاص الوقحين على مبدأ تحويل الانتباه من شخصيتك إلى شخصية المهاجم.

مثال على ذلك عبارة إحدى الشخصيات في فيلم "Kin-dza-dza": "هل أخبرك أحدهم أنك ذكي ، أم أنك قررت ذلك بنفسك؟"

خيار آخر لتحويل الانتباه إلى شخصية الشخص الوقح هو وصف أفعاله.يمكن تقديم أي إجراء للمحاور في شكل صورة ، مكتوبة فقط ليس بالطلاء ، ولكن بكلماتك.

الشخص الذي يتصرف بشكل غير لائق ، كقاعدة عامة ، لا يدرك أن قبح سلوكه والدوافع التي تجعله يتصرف بهذه الطريقة مرئية تمامًا للآخرين ، أو ببساطة تزيح فهم هذا الأمر. قد يبدو غريبًا للمعتدي أن الناس لا يفهمون سوى كلماته ، لكنهم لا يروه (لا تقيِّمه). لذلك ، من أجل إرباك العدو ، يجب على المرء أن يصف سلوكه في شكل صورة بصرية ، على سبيل المثال: "هل تسمع بنفسك ما تقوله؟" أو "هل تفهم كيف تبدو الآن؟"

يمكن للأشخاص الذين يحبون التحدث نيابة عن الآخرين ، على وجه الخصوص ، البث من موقع "أعلى القيم" ، "معايير الأخلاق والأخلاق" ، مكانهم أيضًا.

يجب أن تسأل الشخص الذي ، على سبيل المثال ، اتهمك ، والذي تضرر من أفعالك على وجه التحديد. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنت لست مضطرًا للتحدث معه ، بل عليك إبلاغه أكثر من ذلك. الجواب: "سنتحدث عن هذا مع الشخص الذي تأثرت اهتماماته ، ولكن ليس معك".

إذا ادعى المعتدي أنك تسبب ضررًا للكثيرين في وقت واحد ، فقل: "إذا كنت ترغب في ذلك ، فلديك الحق في التقدم إلى السلطات المختصة" (على سبيل المثال ، إلى رؤسائك ، وإدارة المنزل ، والشرطة ، إلى المحكمة ، وما إلى ذلك). لكن لا تتورط بأي حال في نزاع لست بحاجة إليه. لا تختلق أعذارًا ، ولا تبلغ شخصًا غير مسؤول ، تشمل واجباته حقًا تقييمًا قانونيًا لأفعالك.

التحدث إلى الأشخاص الذين يصرون على أنك تؤذي طرفًا ثالثًا لا يستحق كل هذا العناء ، حتى لو كان لديك دليل قاطع على براءتك. احتفظ بهذه الأدلة في حالة تدخل الأشخاص المصرح لهم في القضية ، والذين يتعين عليك بالفعل إبلاغهم.

حقيقة أنك بدأت في تبرير نفسك لشخص غريب تشير إلى أنك قللت من الثقة بالنفس ، فمن السهل عليك أن تشعر بالذنب وأنك "مدين" للآخرين كثيرًا.

بغض النظر عن مدى الثقة بالنفس والغرور الذي قد يبدو لك البائس ، تذكر أن هناك أشخاصًا في العالم يخشى التحدث معك مثلهم.

أيضًا ، لن يجرؤ أي شخص وقح على التصرف بهذه الطريقة إذا رأى الأشخاص الذين يخافهم أو يقدّر رأيهم في الموقف. يمكنك أن تناشدهم: "لماذا لا تكرر نفس الشيء لكذا وكذا (قل اسم رئيس هذا الشخص ، أو قريب يحترمه أو يخشى ، وما إلى ذلك)؟" ، "أنت لا تتحدث مثل هذا في العمل! »

هناك خيار آخر وهو الرجوع إلى الشهود الافتراضيين: "ماذا تعتقد أن الشخص المهذب سيفعل مكانك؟" (يمكنك إعطاء اسم شخص معين يحترمه المعتدي) ، "لماذا تعتقد أن الآخرين لا يفعلون هذا؟"

إذا كان الشخص الذي يقوم بالواجب يتصرف بشكل غير لائق ، فيمكنك التعليق على سلوكه مع الرغبة في أن تسمع كلماته من قبل شخص يتم تكريمه من قبل ممثلي هذه المهنة.

ذات مرة دعا المعلم الطالب بكلمة قسم. لم يكن في حيرة من أمره وقال: "ماي ماكارينكو وسوكوملينسكي يسمعونك".

ما يسمى بطريقة ميلتون إريكسون (معالج شهير في علاج التنويم المغناطيسي) فعالة للغاية ، حيث استخدم الاستعارات والقصص التي تحتوي على تلميح أو مثال لسلوك الشخص الذي قصدت القصة إليه.

الاستعارة هي نوع من الإيحاء غير المباشر. تتكون هذه الكلمة من جذرين يونانيين: ميتا - "من خلال" والأمام - "نقل". أي أن الاستعارة هي وسيلة للنقل. ماذا تنقل الاستعارة؟ إنه يحمل معاني ، متجاوزًا الضوابط والحواجز الواعية.

على سبيل المثال ، إليك قصة حول كيف أن كل شيء ليس وقحًا كما يبدو للوهلة الأولى.

ذات مرة ، أوقف أحد المتجولين رجلاً عجوزًا يمشي ليرى كم تبعد المدينة عن المدينة.

هيا ، أجاب بشكل أحادي المقطع. واصل الهائم الحائر طريقه مفكرًا في الوقاحة السكان المحليين. لكنه لم يكن قد قطع حتى خمسين درجة ، إذ سمع:

انتظر! وقف العجوز على الطريق وصرخ للمسافر:

لا يزال لديك ساعة للذهاب إلى المدينة.

لماذا لم ترد على الفور؟ صاح الغريب.

كان يجب أن أرى الخطوة التي تمشي بها ، - أوضح الرجل العجوز.

أو قصة عن القفز إلى الاستنتاجات.

سار الفارس عبر الصحراء. كانت رحلته طويلة. في الطريق فقد حصانه وخوذته ودرعه. بقي السيف فقط. كان الفارس جائعا وعطشا. فجأة رأى بحيرة من بعيد. جمع الفارس كل القوة المتبقية وذهب إلى الماء. ولكن على ضفاف البحيرة جلس تنين ثلاثي الرؤوس.

استل الفارس سيفه وبدأ بآخر قوته في محاربة الوحش. قاتل اليوم الثاني قاتل. اقطع رأسي تنين. في اليوم الثالث ، سقط التنين منهكا. سقط فارس منهك في مكان قريب ، ولم يعد قادرًا على الوقوف على قدميه ويمسك بسيفه.

ثم سأل التنين بآخر قوته:

• نايت ماذا تريد؟
• اشرب ماء.
• حسنًا ، كنت سأشرب ...

وأخيرًا ، تذكر الفيلم الساحر "Formula of Love" وتوبيخ الطبيب الهادئ للمارق Cagliostro باستخدام أمثلة جيدةمن الحياة:

نعم ، نعم ، وافق كاليوسترو. - لقد تم اختراع الكثير من الحكايات عني لدرجة أنني تعبت من دحضها. وفي الوقت نفسه ، فإن سيرتي الذاتية بسيطة ومألوفة للأشخاص الذين يحملون لقب السيد ... لنبدأ من الطفولة. ولدت في بلاد ما بين النهرين ، بالقرب من التقاء نهري دجلة والفرات ، قبل ألفين ومائة وخمسة وعشرين عامًا ... - نظر كاليوسترو حول الجمهور ، كما لو كان يمنحهم الفرصة لإدراك ما سمعه. - ربما تكون مندهشًا من هذا تاريخ قديمميلادي؟

لا ، هذا ليس مذهلاً - قال الطبيب بهدوء. - كان لدينا كاتب في المقاطعة ، في الجوازات ، حيث سنة الميلاد ، تم الإشارة إلى رقم واحد فقط. حبر ، مارق ، فيش ، محفوظ. ثم تم توضيح الأمر ، وتم إرساله إلى السجن ، لكنهم لم يبدأوا في إعادة تشكيل التصحيح. توثيق على أي حال.

© Kovpak D.V. لم يتعرضوا للهجوم! أو كيف نتعامل مع الوقاحة؟ - م: بيتر ، 2012
© نشرت بإذن من الناشر

يوم سعيد أيها القراء الأعزاء في مدونتي. اليوم أريد أن أطرح موضوعًا مهمًا للغاية - كيفية الرد على الوقاحة في العمل. لا يمكن أن يؤدي الكثير من المواقف غير اللائقة إلى الفصل فحسب ، بل يؤثر أيضًا على انخفاض احترام الذات وحتى يؤدي إلى إصابة الشخص باكتئاب عميق. كيف لا نصل إلى هذا وماذا تفعل بموقف فظ؟

ماهي النقطة

الشخص الذي يستخدم الفظاظة يتوقع رد فعل عاطفي منك. لا يستطيع أن يحقق الحب أو الاحترام ، وبسلوكه الفظ يحاول إثارة مشاعر سلبية فيك في خطابه. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما تُستخدم الوقاحة كمؤشر على التفوق ، كما يقولون ، انظر كم أنا أفضل منك.

سيرجي دوفلاتوفيقول أن الفظاظة هي عدم المساواة. وأنا أتفق معه تمامًا. عندما ينتقل شخص ما إلى مثل هذا التواصل ، فإنه يحاول التحدث من أعلى ، ليصبح أعلى منك ، والارتقاء فوق الموقف والتحكم فيه. بعد كل شيء ، يصبح الشخص الذي كان شقيًا ضحية وغالبًا ما لا يعرف ماذا يجيب ويتسكع.

يمكن التغلب على الوقاحة أو الوقاحة أو الغطرسة. يمكنك دائمًا الرد بذكاء ذكي ، وبالتالي محاصرة الوقح. لكن الوقاحة لا تصلح لمثل هذا. يشعر الإنسان بإفلاته من العقاب وقدرته المطلقة على الآخرين.
عندما تقابل شخصًا ضعيفًا ، تذكر أن كلماته قد لا تنطبق عليك بشكل مباشر ، فهو ببساطة لا يعرف كيف يطلب التواصل بطريقة أخرى. يحتاج إلى اتصال اجتماعي ، لكنه لا يعرف كيف يحقق ذلك بطريقة أخرى.

بوس بور

التعامل مع رئيس يسمح لنفسه بأن يصفك بأنه أحمق أو أحمق أمر صعب للغاية. بعد كل شيء ، يجب مراعاة التبعية. قد يكون سبب هذا السلوك هو تقديره لذاته. يعتبر نفسه أذكى من الجميع ، ويعرف كيف وماذا يجب أن يعمل ، ولا يوجد سوى حمقى حولهم ليس لديهم فكرة عما يفعلونه.

بالإضافة إلى ذلك ، يمكن للمدرب أن ينتقد في ظل هذه الصلصة. يمكنك محاولة إسقاط كل الإهانات والأسماء المهينة والاستماع إلى كلماته النقد البناء. افهمي ما يريده منك حقًا.

هناك نوع مختلف من المحادثة مع الرئيس tête-à-tête. إذا كانت لديك علاقة ثقة ويمكنك تحمل مثل هذه المحادثة ، فأخبرنا مباشرة عن وقاحته. ربما يمكنك مساعدته. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فيمكنك دائمًا ترك العمل والحصول على وظيفة أخرى. تذكر أن ضوء الوتد في وظيفة واحدة لم يتقارب. لا تدع نفسك تداس في التراب.

ما لا يجب عليك فعله بالتأكيد هو الرد بفظاظة. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تكون فظًا وتهين رئيسك ردًا على ذلك. في الواقع ، الفظاظة هي بالضبط ما صُممت من أجله. تسبب العدوان في الخصم وعدم توازنه. لا تسمح لنفسك بالوقوع في هذا النمط من التواصل.

العبيد العبيد

إذا كان مرؤوسوك وقحون معك ، فيمكنك في البداية إجراء محادثة تعليمية. رتب لقاءً حول موضوع الوقاحة في العمل. قم بدعوة متخصص في هذا المجال لإجراء تدريب خاص لموظفيك.

بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يكون الرد الجيد على الإهانة بمثابة عقوبة مالية. مصادرة جائزة ، على سبيل المثال. الشخص يأخذ العقوبة بالروبل جيدًا. بما أنك الرئيس ، فأنت أنت من يدير سير العمل. يمكنك فرض عقوبة على استخدام حصيرة في مكان العمل ، على الإهانات والوقاحة.

إذا جربت المحادثات وحرمت من المكافأة ، لكن لا شيء يعمل واستمر المرؤوس في التصرف بطريقة غير لائقة ، اطرده. حتى لو كان متخصص جيد. يمكنك إيجاد موظف مكانه كما يقولون الناس الذين لا يمكن تعويضهمغير موجود. فقط كن حذرًا عند استبعاد شخص ما ، فلا يمكنك فقط طرد هذا الشخص. يجب أن يكون هناك مبرر قانوني.

كل العيون

هناك أشخاص ، حتى في أكثر الطلبات العادية لتسليم الدباسة ، يرون الوقاحة في اتجاههم. في هذه الحالة ، يمكنك أن تبدأ بالتحدث مع الشخص وتوضح له أنك لن تسيء إليه أو تسيء إليه بأي شكل من الأشكال. اكتشف منه سبب اعتقاده بذلك ، وما الذي يسيء إليه تحديدًا ، وما هي كلماتك التي يعتبرها وقاحة. ربما يعاني الشخص من مشاكل نفسية خطيرة.

إذا كنت أنت شخصًا مثل هذا وترى الوقاحة في كل نداء لك من الخارج ، فعليك أن تعمل بجدية مع نفسك. تعامل مع احترامك لذاتك ، إذا كان منخفضًا جدًا ، فأنت بحاجة إلى رفعه. إذا كان احترامك لذاتك مرتفعًا جدًا ، فأنت بحاجة إلى العمل مع تطبيعه.

لا يمكن أن تكون هذه الوقاحة تحيط بشخص ما. نعم ، يلتقي الأفراد ، تحدث مواقف غير سارة ، ولكن ليس كل دقيقة. قد يكون بناء العلاقات مع الزملاء أمرًا صعبًا. بعد كل شيء ، هذا عمل شخصين. وإذا كان أحدهم لا يريد الاتصال ، فإن هذا يعقد الموقف أكثر.

أن تكون في مكان الفقير

إذا وجدت نفسك تعتقد أنك تريد أن تكون وقحًا مع رئيسك أو زميلك ، فلا تخف. هناك مواقف تريد فيها الصراخ والتعبير مشاعر سلبيةتنفيس عن الغضب. الشيء الرئيسي هو أن تمسك نفسك في مثل هذه اللحظة وتمنع الوقاحة.

فكر عندما تكون مستعدًا لإهانة شخص ما ، ما الذي يؤلمك كثيرًا ، من أين تأتي هذه المشاعر السلبية. تعامل مع السؤال: لماذا أريد الصراخ؟
لا شيء يحدث للتو. إذا كان هذا هو الرد على سلوك فظثم لا تكن مثل هذا الشخص. تجاهل كل هذه الإهانات. هذا ليس خصيصا لك. يحاول شخص ما أن يضايقك بهذه الطريقة ، لكنك لا تغضب وستكون هذه أفضل طريقة للخروج.

بالإضافة إلى ذلك ، قد ترغب في الصراخ والسب لأنك متعب. على سبيل المثال ، أنت تشرح بالفعل نفس الإجراء لزميل للمرة المليون ، لكنه لا يفهم على الإطلاق ويرتكب أخطاء طوال الوقت. خذ استراحة. خذ راحة. فكر في الأمر ، ربما يمكنك نقل هذا العمل إلى شخص آخر. قد يكون من الأسهل في هذه الحالة أن تفعل كل شيء بنفسك.

تذكر أنه لا يمكنك بأي حال من الأحوال الرد على الوقاحة بنفس الطريقة. تنفس بعمق وبشكل متساو ، وفكر في شيء خاص بك ، ودع كل الإهانات تتجاوز أذنيك ، ولا تأخذها كلها على محمل شخصي.

آمل أن يكون هذا المقال قد ساعدك في فهم موضوع الوقاحة وماذا تفعل حيال ذلك. إذا كان الأمر كذلك ، فتأكد من مشاركة رابط المقالة على الشبكات الاجتماعية.

طاب يومك!

2 4 119 0

كل شخص عاطفي. يظهر شخص ما بشكل أكثر وضوحًا إطلاق العواطف ، بينما يكون شخص ما أضعف ، ولكن عاجلاً أم آجلاً يسمح الجميع لأنفسهم بالانفصال عن الآخرين. إذا كان لدى الشخص مزاج متفجر ، فإن مثل هذه الانهيارات تظهر كثيرًا.

من أجل إطلاق العواطف ، ليس من الضروري أن يدخل الشخص وضع صعبأدنى سبب كافٍ له. يدافع الإنسان عن نفسه ، عن حريته ، ويحارب الظلم بالطرق المتاحة له.

إذا تمكن شخص حزن من بناء شبكة ويب والانتقام ببطء من الجاني ، فإن الكولي يحتاج إلى التخلص من كل شيء على الفور. عادة ما تكون نوبات الغضب والفضائح والفظاظة ناتجة عن حقيقة أن الشخص غير راضٍ عن حياته ويرى فقط أن العالم كله ضده. يدافع عن نفسه بوقاحة ويقضم سعادته. ثم هناك الأخلاق السيئة المبتذلة. يتواصل الشخص بوقاحة ، فهذه مجرد كلمات محنكة برائحة العواطف.

لماذا يأخذها شخص ما عليك؟ في كثير من الأحيان لا تحتاج حتى للبحث عن السبب. ينهار لأنه سيء ​​الأدب أو مهين أو انطوائي جبان.

إذن كيف ترد على الهجمات غير العادلة ضدك؟ في الثواني الأولى ، من الصعب تجميع نفسك والبدء في تنفيذ خطة انتصار ذكية. أو فقط اعترف بالهزيمة واغسل يديك؟ ربما يجيب نفس الشيء؟

الرد بفظاظة على الفظاظة ، تبدأ لعبة الشعوذة التي يكون فيها اثنان مذنبين ببساطة.

لن يدرك أي شخص من الخارج صحة أحدهما ، لكنه سيعتبر المتنافسين بنفس القدر من سوء السلوك. ستصبح ساحة المعركة في النهاية ساحة معركة ، مما يعني قتالًا وضربًا ومواجهة مطولة. من "الضحية" ، التي تعرضت للهجوم دون استحقاق ، ستصبح نفس الشخص البائس والوقح. لذلك ، من الضروري إيجاد الطريق الصحيح للخروج من الوضع الحالي. برشاقة وذكاء وحادة وسرعة. إنه بالفعل عمل المجوهراتو نص أفضلتعرف مقدما.

حذف من الحياة

هذه الطريقة بسيطة وبأسعار معقولة ، وعادة ما تنطبق على الأشخاص العشوائيين. حسنًا ، لقد أصبحت وقحًا في الحافلة ، ابتعد وننسى.

ينثر الشخص العدوان على الغرباء في حالة عدم الرضا التام عن الحياة. مثل هؤلاء الناس يجب أن يشفق عليهم ببساطة.

إنهم يسيرون في طوابير ويسرعون في الأماكن المزدحمة ويطلقون الفظاظة على أي شخص. إنهم يعيشون هكذا ، والحمد لله ، إنهم غرباء عنك. لذلك لا يوجد سوى مخرج واحد - استدر ، ارحل وانسى. في بعض الأحيان يجب حذف الأشخاص المقربين من الحياة. إذا كان زوجك وقحًا دائمًا معك ، ففكر فيما إذا كنت تعيش الحياة مع الشخص المناسب؟ إذا كان المدير فظًا ومهينًا ووقحًا طوال الوقت؟ فكر ، هل تقارب العالم حقًا في هذا العمل مثل إسفين؟

الأساليب الأربعة المتبقية تتعلق بالموقف عندما تقرر العيش مع شخص فقير ، ولكن تأكد من أن فظاظته تجاهك تتوقف.

ندم

الإنسان وقح لأنه غير راضٍ عن نفسه وليس عنك. يصرخ بشيء يؤلمه بشدة. يعتقد أنه سيضغط عليك نقاط الألملأنه يعرف شيئًا خاصًا به. ماذا يريد الشخص؟ فقط لأشعر بالأسف تجاهه. إنه مثل الطفل الذي يشمر عن فضيحة ليتم التقاطه.

إذا بائس هو من تحب و شخص أصلي، وهذا لا يحدث كثيرًا ، إذن فقط اعلم أنه يشعر بالسوء الآن. وانهار عليك لأنك عزيز عليه.

يبدو الأمر سخيفًا ، لكنه صحيح. الأهم من ذلك كله هو الأكثر تفضيلاً. إذا كنت تحب الفقير ، فكن معه ليس فقط عندما يشعر بالرضا ، ولكن أيضًا عندما يشعر بالضيق.

امنحه الرعاية في المقابل وسترى أنه في غضون بضع دقائق سيقبل دعمك بامتنان ويعتذر عن هجماته.

عندما يكون هذا الفظ وقحًا ، يشكو ، ويتحدث عن ألمه. الحب؟ اشعر بالشفقة.

مرآة

تعمل طريقة "المرآة" دائمًا في العديد من التقنيات النفسية.

إذا كنت ترغب في الوصول إلى موقع المحاور ، فقم بعكس تحركاته. إذا كنت ترغب في جذب انتباه شاب / فتاة - اعكس ضحكاتهم ومظهرهم وتعبيرات وجههم.

يمكنك أن تفعل الشيء نفسه مع لحم الخنزير. "الوحش" يجب أن يرى انعكاسه. انعكاس الغبي تمامًا: كرر بعده معنى ما قيل ، والإيماءات ، والمواقف ، والجرس الصوتي ، وما إلى ذلك. استثناء واحد هو كل شيء كلمات بذيئةاستبدال الأدب.

حاول بذكاء قدر الإمكان ، ولكن بصوت عالٍ وعاطفي أن تنقل لخصمك معنى ادعاءاته دون استخدام لون الكلمات المسيئة.

إنك تخاطب الفقير بأدب مؤكد وحتى مغرور ، تذكر كما كان من قبل: "هل تكون لطيفًا يا سيدي." ربما يكون أكثر من اللازم ، لكن في بعض الأحيان يعمل مثل حوض الاستحمام ماء باردعلى رأس ساخن.

النسخة الثانية من الانعكاس هي عندما تنطق كل شيء خلف الجاني ، مثل الببغاء ، وتضفي على الكلمات بريقًا وضحكًا وسخرية.

أوصل كل شيء إلى حد السخافة. "أنت تقول إنني أحمق ، حسنًا ، ربما تعرف بشكل أفضل بتعليمك الثانوي." "أنت تقول إنه لم يكن لدي امرأة منذ فترة طويلة ، حسنًا ، ليست هناك حاجة للاحتفاظ بالشموع في المنزل." يتم إعطاء العبارات مع مراعاة الأدبية ، لكننا نعتقد أنك تفهم الاتجاه الذي تحتاجه للسباحة.

ضعها في مكان

عضه من أجل بقعة مؤلمة ، ولكن كما لو كان هزليًا. يمكنك ابتكار هذا المكان ، فأنت لست بحاجة إلى معرفة نقاط الألم. الشيء الرئيسي هو الحفاظ على ابتسامة على وجهك ، وتحديد المكان بصوت عالٍ وواضح.

على سبيل المثال ، إلى "الأماكن" الأكثر شيوعًا: "ما يطير لك؟". دع الرجل يعرف أن مكانه في عينيك عندما يكون وقحًا ، في مكان ما بين الماشية والأسفل. أظهر له أنك لا تعتبره جديراً بالتواصل. اخفضها بازدراء.

تلميحات مفيدة

لا أحد يريد أن يتحمل الوقاحة والفظاظة التي تسمعها في وسائل النقل العام ، في العمل ، عبر الإنترنتوفقط في الشارع.

لا داعي للعب دور الضحية ولكن تعلم كيف تستجيب بشكل صحيحللعدوان عليك.

من الواضح ، بالنسبة لمعظم الناس ، أن الوقاحة تجاههم يمكن أن تكون سلبية تؤثر على الرفاهية واحترام الذات والأداء.

كيفية الرد على الوقاحة

لتكون قادرًا على الاستجابة للفظاظة ، عليك أولاً العمل على زيادة احترام الذات.

تجدر الإشارة إلى أنه ليس من السهل أن تكون وقحًا مع شخص يتمتع بروح قوية.

ومع ذلك ، إذا كنت بحاجة ماسة إلى تعلم كيفية التواصل مع شخص فقير ، يمكنك استخدام طريقة أو أكثر من طرق النضال.

الاستجابات للفظاظة

الهدوء

عند التحدث مع هؤلاء الأشخاص ، يجب ألا تظهر لهم أبدًا أنك مرتبك. حاول التعبير عن وجهة نظرك بصراحة وحزم وانفتاح.

حاول ألا تتخذ موقفًا دفاعيًا وتتحدث بهدوء واسترخاء.

غالبًا ما يكون الأشخاص الوقحون ضعفاء ، حسودالذين يصعب عليهم التعود على الصدق والهدوء ، وأحياناً لا يعرفون هذه الكلمات إطلاقاً. إنهم يأخذون الطاقة من أجل سلبيتهم على وجه التحديد من أولئك الأشخاص الذين يستسلمون للفظاظة ويبدأون في الشعور بالتوتر. لا تدعهم يتغذون على توترك.

العطس

هذه الطريقة أكثر ملاءمة كرد فعل على الوقاحة الطويلة.

إذا لم يستطع الشخص الوقح معك التوقف ، فيمكنك مساعدته على القيام بذلك.

بادئ ذي بدء ، حاول أن تستمع إليه بهدوء ، حتى يقتنع هو نفسه أنه على حق. بعد ذلك ، عطس بصوت عالٍ وتحدي - ستكون هناك وقفة قصيرة تقول فيها بهدوء العبارة: "آسف أنا حساسية من هراء" وأضف بأدب: "إذن أين انتهى بك الأمر؟"

أيكيدو

ببساطة: أنت لي ، أنا لك. هذه الطريقة ينقل سلبية محادثك إليه. تحتاج فقط إلى الموافقة على هجومه عليك ، شكرًا لك على الوقت والجهد المبذول للتأكيد على عيوبك.

يمكنك حتى مدح المحاور على انتباهه وتلك "النصيحة" التي سمعتها. افعل ذلك بهدوء وحاول ألا تُظهر لاذعة عباراتك.

وتجدر الإشارة إلى أنه كلما زاد عدد الشهود على الصراع ، كان ذلك أفضل بالنسبة لك ، لأنه. من غير المرجح أن يتلقى الشخص الوقح الموافقة اللازمة من الخارج ، وعلى الأرجح سيتسبب في الضحك والنكات في عنوانه.

ملل

يمكن استخدام طريقة مماثلة من قبل مسؤولي المنتديات والمواقع والمدونات والمجموعات في الشبكات الاجتماعية. الشبكات.

على الرغم من أن معظم أفراد المجتمع على دراية قواعد عامة، لا يزال البعض ينتهكها عمدًا ، وبعد ذلك يعربون عن عدم رضاهم عن الرسائل الشخصية للمسؤولين بسبب منعهم من الوصول.

بعد انتهاء كل الجدل ، تنتقل هذه الشخصيات إلى الوقاحة والفظاظة.

من الأسهل الحظر فقط ، ولكن إذا أردت إثبات أنك على صواب ، حاول ألا تكون عاطفيًاوصف بالتفصيل جميع أخطاء الجاني. في البداية ، سوف يقاوم المحاور ويستمر في "الاستمتاع" بفظاظة ، ولكن عندما يدرك أنهم يتواصلون معه بشكل جاف ، بدون عواطف ، فسوف يتخلف ببساطة عن الركب.

تجاهل

لعل أشهر وأبسط طريقة للتعامل مع الوقاحة. في بعض الأحيان ، لا يكون الصمت فعالًا وآمنًا فحسب ، بل إنه جميل أيضًا.

إذا كنت لا تحتاج إلى أي شيء من شخص وقح ، أو أنك ببساطة لست مستعدًا نفسياً للدخول في نقاش معه ، أو إذا كان "المحاور" ببساطة قد خرج عن عقله ويمكن أن يضر بصحتك ، فتجاهله فقط. يريد الأشخاص الوقحون جذب انتباهك ، فلا تمنحهم هذه الفرح.

تجدر الإشارة إلى أنه من الضروري أيضًا تجاهلها بشكل صحيح. لا حاجة لتضمين نظرة هجومية وتنهدات- هذه إشارات إلى أنك اهتممت به. لا تظهر أي عواطف ، فالضعيف هو مكان فارغ بالنسبة لك.

ما أجمل الرد على الوقاحة

هناك عدة عبارات يمكن استخدامها عند "مناوشة" بوقاحة:

"معذرة ، هل هذا كل شيء؟"

"كان لدي رأي أفضل عنك"

"الوقاحة لا تناسبك"

"هل تريد إجابة مهذبة أم الحقيقة؟"

"لماذا تحاول أن تبدو أسوأ مما أنت عليه بالفعل؟"

"مثل أي شخص آخر ، لدي أيضًا أيام سيئة. لا تنزعج ، ستنجح"

"نعم ، بالطبع ، تعال. قد يكون الحظ بجانبك" (في حالة تجاوز أحدهم الخط)

"لا يبدو أن الدور مناسب لك. ماذا تريد حقًا؟"

"شكرًا لك على إبداء الاهتمام بشخصي"

"هل تريد أن تؤذيني؟ على ماذا؟"

كيف ترد على الإهانة

إذا تعرضت للتوبيخ عن قصد أو عن قصد ، فلا يجب أن تأخذ هذه الكلمات حرفياً وأن تأخذ كل شيء على محمل شخصي.

افهم أنه إذا أهانك شخص ما مزاج سيئأم أنه عادل ليس متعلما جيدا، هذا لا يعني أن اللوم يقع عليك.

لكي تكون قادرًا على الرد بشكل صحيح على الإهانات ، يجب عليك أولاً وقبل كل شيء أن تعرف أن الشخص الذي يهينك هو الطرق الممكنةهو نفسه ضحية ، أي ضحية عناد شخصيته.

في أغلب الأحيان ، أولئك الذين "يهاجمون" ويحاولون إذلال الآخرين هم شخصيات ضعيفة ببساطة غير قادرة على التعامل مع المشاعر السلبية ، مما يجعلها تنفجر على الآخرين.

ماذا تفعل ردًا على إهانة

إذا أهان شخص غريب

الخيار الأفضل هو تجاهلها. فقط حاول ألا تلاحظ الشخص الذي يحاول الإساءة إليك. بالطبع ، هناك أوقات تحتاج فيها إلى التصرف بشكل مختلف ، ولكن غالبًا ما تحتاج إلى التصرف كما لو أن الشخص الغريب ليس هناك ، وله الكلمات كلمات جوفاء.

إذا أساء من قبل أحد أفراد أسرته

منذ البداية ، حاول وضع علامة على "أنا". يجب أن تخبره بهدوء وبشكل مباشر أن الكلمات المنطوقة تؤذيك. ستكون الخطوة الصحيحة هي مناقشة الوضع.

إذا أساء زميل عمل / رئيس

في ظل هذه المجموعة من الظروف ، حاول بعناية تجنب الصراع. إذا كان أحد الزملاء يهينك بلا هوادة ويسكتك لا يساعد ، حاول الإجابة باستخدام بارب محايد.

في حالة الرئيس ، ليست هناك حاجة إلى الخلافات ، مما يعني أنك لا ترد على الإهانات. بدلاً من ذلك ، تخيل مديرك على أنه طفل صغير مشاكس ومشاكس.

اربت على رأسك في رأسك وأطعمه العصيدة وساعده على الجلوس على القصرية. هذه هي الطريقة التي يوصي بها علماء النفس. لن تتحمل الإهانات فحسب ، بل ستكسب أيضًا مزاج جيد، أو على الأقل سيجلب ابتسامة من جانبك ويزيد من كفاءتك. بالإضافة إلى ذلك ، قد ينتبه المدير أيضًا لقدرتك على التحمل.

كيف ترد على الإهانة

الشخص الذي يحاول إهانتك يريد أن يؤكد نفسه ، ويبرز ، مما يعني أنك بحاجة إلى إجابته الباردة ، "حسنًا ، هل أكدت نفسك على حسابي؟".

عند الاستماع إلى مثل هذا الشخص ، حاول أن تفهم ما هو الهدف ، ولماذا يريدون الإساءة إليك.

* إذا كنت لا تعرف كيفية الرد على الإهانة ، فأنت بحاجة إلى معرفة شيء واحد مهم - ليس جيدامن الضروري الوصول إلى الشتائم المتبادلة وردود الفعل المتهورة.

بالإضافة إلى المظهر السخيف ، فأنت أيضًا عرضة للتلاعب ، والذي قد ينتهي بك إلى أن يصبح فخًا لك. ليس عليك أن تلعب وفقًا للقواعد المفروضة عليك.

* قاعدة رئيسية أخرى - تستجيب للفظاظة بهدوء دون أن تفقد الشعور كرامة . لكن ، تجدر الإشارة إلى أن الرد الثقافي على "هجوم" الفقير في أغلب الأحيان لا ينتج عنه أي تأثير ، لأنه. تجري اللعبة على أراضي شخص آخر وليس وفقًا لقواعدك.

* عندما يتعلق الأمر بالتصيد أو المواقف المماثلة الأخرى ، فمن الأفضل أن تفعل ذلك تجاهل الجاني.

* يحدث أنك بحاجة للإجابة ، لكن من الواضح أنك تعلم أن كل حججك ببساطة لن تنجح ضد وقح عنيد. في هذه الحالة ، الأكثر الخيار الأفضلسوف يكون استدر وغادر.

* قد يكون يوم الشخص الذي أهانك أو يحاول أن يفعل ذلك سيئًا. لذلك معك يكفي أن نسأل: "يوم سيء؟" . إذا كان الشخص مناسبًا ، فسيوافق وقد يطلب المغفرة.

ولكن عندما يتعلق الأمر بالقزم ، فإن مثل هذا السؤال ليس فقط غير مناسب ، ولكنه قد يؤدي أيضًا إلى إهانات إضافية ضدك.

* في كثير من الأحيان ، الرد على الإهانة ليس استراتيجية جيدة ، ويمكنك أن تفلت من سؤال الشخص بحيادية عما قاله لك للتو. حاول التظاهر بأنك لم تسمع كلماته أو لم تنتبه لها.في هذه الحالة ، سيواصل الشخص الصريح "هجماته" فقط.

* إذا وجدت نفسك في موقف يكون فيه من الضروري ببساطة الرد على الجاني ، أو تخنقك الرغبة في القيام بذلك ، فلا تتسرع في وجهه. الشيء الرئيسي هو أن تكون هادئًا وباردًا في الكلمات والتعابير. من المستحسن قمع الإهانات بملاحظات بارعةوفقط بعد أن ينتهي المحاور من مونولوجه.

* أحيانًا تكون الإهانة أشبه بالسخرية. في هذه الحالة ، ربما يكون الخيار الأفضل هو الإجابة على شكل مزحة ، والتي لا تسيء إلى الشخص فحسب ، بل تحافظ أيضًا على علاقة طبيعية.

واحد من الأخطاء الشائعةالذي يسمح به الناس ، هو محاولة لتبرير ، كما يقولون ، "لا ، أنت مخطئ ، هذا ليس خطأي". أولاً ، يمكن لمثل هذه الاستراتيجية أن تجعلك تشعر بالإهانة ، وثانيًا ، محاولة تبرير نفسك ببساطة لا طائل من ورائها. عذر ، كقاعدة عامة ، لا أحد يستمع.

أسئلة غير مريحة

"كم؟" ، "متى تتزوج" ، "ما هو راتبك؟"- هذه الأسئلة مزعجة ، وعلى الرغم من أن طرحها هو شكل سيء ، إلا أن البعض لا يزال غير قادر على كبح جماح نفسه.

يمكن النظر في العديد من المواقف ، لكننا نلاحظ أولاً بعض الإجابات العالمية.

كيفية الإجابة الأصلية

- "أنا مندهش من قدرتك على طرح الأسئلة التي يمكن أن تؤدي إلى طريق مسدود!"

- "أنت امرأة رائعة (رجل). لطالما اندهشت من قدرتك على طرح أسئلة غير مريحة (صحيحة ، صعبة ، بلاغية)!"

- "سأكون سعيدًا بمحاولة الإجابة على سؤالك ، فقط أجب عليك أولاً ، لماذا أنت مهتم جدًا بهذا؟"

- "ولأي غرض أنت مهتم بهذا؟"

"هل تريد حقًا التحدث عن ذلك؟" إذا كانت الإجابة بنعم ، فما عليك سوى الإجابة: "وأنا لست جدا" - وإنهاء الحوار بابتسامة.

إذا لم يكن الشخص لطيفًا جدًا بالنسبة لك ، ولم تكن لديك رغبة في التواصل معه ، خاصة بعد سؤال غير صحيح ، فيمكنك الإجابة ببرود: "هذا عملي سخيف."

- اسأل مرة أخرى: "أنا أفهم بشكل صحيح أن ..."

أسئلة حول المال

عندما تواجه سؤالاً غير سار ، لك كل الحق في عدم إعطاء المحاور أي إجابة محددة. على سبيل المثال ، على السؤال "كم تربح؟"يمكنك التهرب من الإجابة "مثل معظم الناس ، متوسط ​​الراتب في الصناعة (أقل بكثير من أبراموفيتش)."

يمكنك أيضًا الإجابة على هذا السؤال بسؤال مضاد. على سبيل المثال ، على السؤال "كم سعر السترة؟"يمكنك أن تسأل المحاور عن تكلفة سترته. طريقة أخرى للإجابة على هذا السؤال هي المبالغة في تقدير أو التقليل بشكل كبير من الرقمثم حول المحادثة إلى مزحة.

أسئلة حول العمل

"ماذا تعمل؟" ، "ماذا تعمل في العمل؟".

عند الإجابة على أسئلة مثل هذه ، ينصحك علماء النفس بتسمية المهنة التي يمكن أن تمنحك مزيدًا من الثقة فيما تفعله. إذا كان عملك مختلفًا ، فأنت تقوم بالعديد من الأشياء المختلفة ، يمكنك ترتيب كل الأعمال الخاصة بالشهر على الرفوف. بهذه الطريقة ستعرف ما الذي يستغرق معظم الوقت.

أسئلة حول الحياة الشخصية

"لماذا لا يوجد فتاة (صديقها)؟" ، "متى الزفاف؟" ، "لماذا لم تتزوج بعد؟".

لا تأخذ مثل هذه الأمور على محمل الجد. ردا على ذلك ، يمكنك أن تسأل المحاور لماذا جاء هذا السؤال غير العادي إلى ذهنه. في هذه الحالة ، سيكون المحاور في موقف حرج.

هناك خيار آخر - فقط أجب مباشرة كما هو. على سبيل المثال ، على السؤال "لماذا واحد آخر؟"اعترف بفخر أنك تبحث بصبر عن توأم روحك الذي لن يتركك في الأوقات الصعبة.

سيكون الخيار الثالث "انعكاس". فمثلا، "هل أفهم بشكل صحيح أنك لا تمانع في وضع شمعة فوق سريري؟" ، أو "... أن مهمتك الرئيسية اليوم هي مناقشة حياتي الشخصية؟" ، أو "... أن الاهتمام بمشاكل الآخرين هو في ترتيب الأشياء بالنسبة لك؟"

كيفية الرد على الوقاحة

يمكن العثور على هامس في كل مكان. هؤلاء هم الأشخاص الذين غالبًا ما يتعرضون للضغط على أنفسهم ، مما يؤدي إلى الوقاحة كسلاح دفاعي.

لماذا هم وقحون

السبب الأول: اليأس

يوم شخص سيء - لذلك فهو وقح. على سبيل المثال ، البائعة التي كانت متعبة طوال يوم العمل ، أو الزميل ، أو الزميلة ، تعرضت للتوتر.

في أغلب الأحيان ، يشعر هؤلاء الأشخاص بالذنب تجاه أنفسهم ، بعد إلقاء كل غضبهم على شخص ما ، بل وربما يعتذرون.

إذا قررت في مثل هذا الموقف أن ترد بنفس السلاح ، فسيختفي الشعور بالذنب وسيظن الشخص أن الوقاحة أمر طبيعي.

السبب الثاني: تأكيد الذات

عندما يهين الفقير شخصًا آخر ، فإنه يشعر بأنه متفوق عليه ، خاصة إذا كان هذا الشخص ، لسبب أو لآخر ، لا يستطيع مقاومة الجاني.

عادةً ما تتمتع هذه الأبراج ، وإن لم تكن كبيرة ، إلا أنها لا تزال قوة. إنهم يعتقدون أنه يمكنهم فقط إخراج غضبهم من أولئك الذين يعتمدون عليهم والإفلات من العقاب.

السبب 3: الرغبة في الظهور

إذا كانت الوقاحة جزءًا لا يتجزأ من الإنسان ، فيمكن إخفاء جذورها في مرحلة الطفولة.

يريد الطفل دائمًا الاهتمام والحب من والديه. إذا لم يتلق هذا ، فسيبدأ في التصرف بوقاحة ، بحيث ينتبهون إليه بطريقة ما على الأقل. مع تقدم العمر ، يستخدم الشخص نفس الإستراتيجية.

الردود على الوقاحة

طريقة 1: ليس عليك أن تأخذ كل ما تقوله على محمل شخصي.

غالبًا ما لا يفعل ذلك الشخص الوقح معك على وجه التحديد - بل هو غضب من العالم بشكل عام: شباب سيئون الأخلاق ، والرجال ماعز ، وما إلى ذلك. وفقط الرجل الفظ هو أبيض ورقيق.

يمكن للمرء أن يتعاطف فقط مع مثل هذا البائس ، لأنه. العالم الذي يعيش فيه ليس من السهل العيش فيه. تذكر أن كل شخص يرى العالم بشكل مختلف. إذا قال شخص ضعيف أنك شخص غير متعلم ، يمكنك محاولة دحض أقواله بمعرفتك ، لكن من غير المرجح أن ينجح ذلك.

الطريقة الثانية: لا ينبغي أن يصبح حام هو سيد الموقف

حاول ألا تمنح السيئ القوة على الموقف حتى لا يشعر بالقوة.

إذا كان رئيسك في العمل وقحًا معك ، وكان من المستحيل الابتعاد عن هذا ، فكر في حقيقة أنك لست مقيدًا به طوال الحياة. أنت لست عبدًا ، فأنت تقوم بعملك فقط باحتراف ، أي. أنت تساعده في تنفيذ العمل ، مما يعني أنه يمكنك تسمية نفسك كشريك في عمل معين. يمكنك المطالبة بمزيد من الاحترام لنفسك ، لأن. عندك حق كاملافعلها.

الطريقة الثالثة: تذكر حقوقك

عندما تكون وقحًا في مكان عام ، فأنت بحاجة إلى القتال ليس مع الجناة ، ولكن مع رؤسائهم.

تعرف على الاسم واللقب والوظيفة وجهات الاتصال. يمكنك طلب كتاب شكاوى ، إذا كان هناك واحد. إذا لم يساعدك ذلك ، فحاول الاتصال بجمعية حماية المستهلك أو محام.

استخدم أسلحتك - حقوق الإنسان والنفوذ. هذه الطريقة مناسبة إذا كان البائس مسؤولًا ومديرًا ونادلًا وحارس أمن وممثلين آخرين للمؤسسات الكبيرة

الطريقة الرابعة: شغل خيالك

حاول أن تتخيل الجاني خلف جدار زجاجي: تراه ، تلاحظ أنه يقول شيئًا ، لكنك ببساطة لا تسمعه.

يمكنك أيضًا تخيل سمكة كبيرة في حوض مائي: يبدو أنه يحرك شفتيه ، ويحرك زعانفه ، لكن ليس من الواضح سبب كل هذا.

إذا شاهدت فيلم "The Matrix" ، فتذكر اللحظة التي أوقف فيها Neo إطلاق الرصاص عليه. تخيل أن الوقاحة التي ألقيت عليك هي الرصاص ، وأنت محصن ، وكل الوقاحة لا تصل إليك ، تسقط بطنين على الأرض.

الطريقة الخامسة: حاول الاتصال بائس

حاول معرفة سبب العدوان. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول: "الآن أنت وقح معي ، لماذا تحتاج هذا؟" أو "لديك ابتسامة على وجهك وتقول أشياء لئيمة ، لذلك لم أفهم كيفية الرد على كلماتك بعد."

ربما يفكر الشخص الذي سمعك في أفعاله ، وينظر إلى نفسه من الخارج ويعيد التفكير في سلوكه. يمكنك استخدام هذه الطريقة عند التواصل مع الأشخاص الذين ستقابلهم وتتحدث معهم أكثر من مرة - زملاء العمل والمعارف والأقارب.

هناك احتمال أن ينظر الشخص إلى نفسه من الخارج ويعيد التفكير في شيء ما في سلوكه.

ما أجمل الرد على الوقاحة

يمكن التعامل مع الوقاحة بأدب ، الأمر الذي يخيف الأبرياء ، ويجبرهم على توخي الحذر عند التواصل:

- "كما ترى عزيزتي ، لا أنوي (أ) التواصل معك بهذه النغمة"

- "عزيزي ، ربما تكون قد خلطت بيني وبين شخص ما"

إذا لم يستطع البائس التوقف بأي شكل من الأشكال ، فبعد كل محاولاتك ، احفظ أعصابك ، وتمنى له كل التوفيق واترك مكان المحادثة.

في بعض الأحيان يحتاج الشخص الفقير إلى وضعه في مكانه ، وإلا ستجعله أقوى بصمتك. يمكن للإجابة الجيدة أن تغلق فم الشخص الفقير. لكن تذكر ، أن تكون فظًا مع الوقاحة لا يضعك في مرتبة أعلى.

حاول استخدام الفكاهة. إذا كنت وقحًا ، ابتسم وقل "حسنًا ، أنت والأبله (أحمق ، أحمق)!" يمكن لمثل هذا العمل أن يغضب الفقير أكثر ، والذي سيجعلك رد فعله تضحك.

غالبًا ما يثير الابتسام للخلف غضبًا ضعيفًا ، لذا ابتسم بصدق.

- "أنت تتنازل عن أن تكون فظا معي ... لماذا؟ هل هدفك هو الإساءة إلي؟ لماذا؟"

أجب حتى تكون كلمتك هي الأخيرة ثم تتوقف الوقاحة.

لا تولي اهتماما للفقراء. تخيل سيناريو في ذهنك: "أنت ورقة على الطريق .. كل شيء يمر ولا شيء يؤذيك" .