Bugün, potansiyel çalışanlar için gereksinimlerin bir listesini sunan birçok işveren, diğer şeylerin yanı sıra, stres direnci gibi sevimli bir moda olan boşluğu belirtiyor. Buradan hareketle bu işte sinirlerinizin bozulacağı sonucuna varmak oldukça mümkün. Her durumda, bunu yapmaya çalışacaklar. Ve daha ilk görüşmede zihinsel istikrarı kontrol etmeye başlarlar: yanlış sorular sorarlar, kaba ifadeler atarlar, ses tonlarını yükseltirler vb. Ve katlanmak, atlatmak, soğukkanlı kalmak zorundasın, çünkü iş bir şeydir.

gerekli. Ve böyle bir röportajdan ve sizi bir işe kabul ettikten sonra stresin sona ermesi iyi olur.

Ama bu her zaman olmaz. Meslektaşların yeni gelenlerden hoşlanmamaya başladığı ve yeni alınan bir işten şu ya da bu şekilde hayatta kalmaya çalıştığı görülür. Eğer yeni çalışan bir kelime için cebine uzanmaya alışkın değil, o zaman biliyor, Peki ya doğası gereği hassas ve hassas olan ve "zehirlendiğinde" basitçe kaybolan bir insan? Böyle anlarda, kabalığa düzgün bir cevap vermek bir yana, adını bile unutur. Tüm kelimeler kelimenin tam anlamıyla kafamdan uçup gidiyor ve "aydınlanma", "zulüm" geçici olarak sona erdikten sonra geliyor. İşte o anda beyinde parıldamaya başlarlar.Zihninde milyonlarca kez durum arasında gezinirken, bir kişi birdenbire kabalığa nasıl tepki vereceğine dair birçok seçenek bulmaya başlar ve yapamadığı için çok üzülür. saldırılar sırasında "sersemliği" ile ilgili herhangi bir şey. Söylediği gibi, "akıllı bir düşünce sonra gelir."

Ama bir şekilde kendine dikkat etmelisin. Kimseye ahlaki olarak izin veremezsin

kendinle alay et Bir kişinin aynı şekilde kabalığa nasıl tepki vereceğini bilmediği durumlarda, psikologlar sözde iddialı davranış tekniğine başvurmayı önerir. Bu yöntem, en iyilerden biri olarak kabul edilir ve en önemlisi, hemen hemen her şeyi çözmek için basit çatışma durumları. Özü, tamamen sakin, sakin ve hatta kayıtsız bir görünümü korurken sürekli saldırıya uğrayan bir kişinin kendisine yöneltilen tüm ifadelere katılması gerektiği gerçeğinde yatmaktadır. Size bağırılsa bile saldırganlık göstermenize gerek yok. Örneğin, öfkeyle suçlanıyorsunuz, herhangi bir duygu göstermeden, kayıtsız bir şekilde katılıyorum, evet, bu benim hatam, planı yerine getirmedim diyorlar. Tamamen farklı bir tepki bekleyen rakip, gerçek bir "kalıp kırılması" yaşar ve ne cevap vereceğini bulamaz. Her yeni suçlamada, neyle suçlandığınızı yüksek sesle söyleyerek kelimesi kelimesine aynı fikirde olun. Er ya da geç, ancak muhatap "bozuk bir rekorla" konuşmaktan yorulacak ve geride kalacaktır.

Artık sizden hoşlanmayan çalışanların kabalığına nasıl cevap vereceğinizi biliyorsunuz. Ancak acil amirle, ondan korkmamanıza rağmen biraz daha dikkatli olmanız gerekir. Çığlık atmasına, gürültü yapmasına ve belgeleri size fırlatmasına izin verin - sakinliğiniz onun şevkini azaltacaktır. Ve sonunda kendi bağırmasından bıktığında, sakin ve kendinden emin bir ses tonuyla, ondan seninle bir daha böyle konuşmamasını söyle. Hiçbir durumda mazeret üretmeyin, ancak patronu şimdi aynı şeyi aşırı duygular olmadan sakince ve dengeli bir şekilde söylemeye davet edin. Yönetmen sizi ekibin önünde azarlamaya başlarsa ona şunu söyleyin: “Anladığım kadarıyla Semyon Semenovich, bu soru sadece benim şahsı ve seni ilgilendirir. Neden bunu yüz yüze konuşmuyoruz?" Böylece ne itibarınızı ne de üstlerinizin saygısını kaybetmezsiniz.

kitaptan bir parça Kovpak D.V. Saldırıya uğramadılar! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012

Kabalığa ne kadar dayanabilirsin? Ulaşımda, işte, partide, evde, internette, sokakta - her yerde! Kurban rolünü ne kadar süre oynayabilirsiniz? Herhangi bir rahatsızlığa, kabalığın herhangi bir tezahürüne sabırla katlanmak. Tanınmış bir psikoterapist ve cesur bir insan olan Dmitry Kovpak, artık yeter olduğuna karar verdi! Kabalık ve kinizmle nasıl başa çıkılacağına dair sürükleyici hikayelerini ve profesyonel tavsiyelerini okuyun. Dr. Kovpak değişime hazır Dünya altında eğilmeden! Ve sen?

Kabalığın üstesinden gelmek için temel stratejiler

Etkili karşı önlemler

Açıkçası, insanlar arasındaki ilişkilerde üç yaklaşım vardır. Birincisi, sadece kendini düşünmek ve başkalarını baskı altına almak... İkincisi, her zaman ve her şeyde başkalarına boyun eğmek... Üçüncü yaklaşım, başkalarının çıkarlarını ihmal etmeden kendi çıkarlarını gözetmek.

Canlılar için sadece ölülere dokunulamaz. Her birimiz yaralandığımız veya psikolojik olarak travma geçirdiğimiz durumlar olmuştur. Doğal olarak, suçluya bir ders verme veya cezalandırma veya başkalarının itibarına ve değerlendirmelerine verilen zararı en aza indirme arzusu vardır.

Tam olarak ne yapmalı? Tahammül mü yoksa karşılık mı? Bütün bunlar nasıl sonuçlanacak? Ve kafamın içinde durmaksızın başka birçok soru dönüp duruyor. Bu ilk defa olmuyor ve sadece senin başına da gelmiyor. nasıl cevaplandı önceki insanlar zaten benzer bir sorunla karşılaştınız mı?

Konfüçyüs'e bir kez şu soru soruldu: "Kötülüğe iyilikle karşılık vermek doğru mu?" Buna şu cevabı verdi: "İyiliğe iyilikle, kötülüğe adaletle karşılık verilmelidir."

Kuşkusuz, düzenli olarak kendinize gücenmenize izin verirseniz, bu, saldırganlarınız için bir alışkanlık haline gelebilir. Bir yorum yapma ve hatta kaba bir insandan ayrılma arzusu, bunun için bir sebep olmadan önce gelir.

Dengesiz insanlara kızgınlıklarını ifade etmeleri için düzenli olarak bir platform vererek yardım ederseniz, bu taktik onlar için otomatik olarak işe yarayacaktır. Artık her şey için kimin suçlanacağını merak etmeleri gerekmiyor.

Yani sabır ve sağduyuyu korku ve tembellikle karıştırarak yerel bir günah keçisine dönüşebilirsiniz.

Gerçekte insan ilan ettiği ve hatta kendini düşündüğü kadar huzurlu değildir. Bu nedenle, suçlularınızın ışığı kendi başlarına görmelerini, yapılan hataları ve adaletsizlikleri kabul etmelerini beklemek çok zaman alıcı ve maliyetli bir strateji olabilir. Yanlış kişiyle karşılaştıklarını anlamalarına yardımcı olun.

Ancak rakibin konuşmasının içeriğine değil, kendi işi dışındaki müdahalesine cevap verin.

Kaba insanlarla mücadelede kazanan olup olmadığı tartışmalı ve hatta retorik bir sorudur. Bununla birlikte, dövüş sanatlarına zaten karar verdiyseniz, bazı beceriler, teknolojiler ve faydalı bilgiler sizi rahatsız etmeyecektir.

Sözlü bir düelloya girmek bir dizi nitelik ve beceri gerektirir:

• bilgi arama ve çoğaltma etkinliği;
• espri, ironi;
• beceriklilik, kurnazlık, girişim;
• mantık ve tutarlı muhakeme kullanma becerisi;
• retorik ustalığı;
• stres direnci ve tolerans (tolerans);
• gürültü bağışıklığı

Çoğu zaman, çıkarlarını savunan insanlar, agresif, pasif-belirsiz ve kendine güvenen davranış kavramlarını karıştırarak kaba ve kararsız davranırlar. Bu davranış biçimlerindeki fark, kendinden emin bir şekilde hareket eden bir kişinin, insanların haklarına kendisininki kadar saygı duyarak başkalarını gücendirmemesi veya bastırmaması gerçeğinde yatmaktadır.

Kendileri için nasıl düzgün bir şekilde ayağa kalkacağını bilen insanlar, zor yaşam koşullarında stresli koşullara çok daha az eğilimlidirler ve daha çok öz-tatmin ve özgüven duyguları yaşarlar.

Saldırgan bir şekilde hareket eden insanlar aslında suçluluk, aşağılık veya kendinden şüphe duyma duyguları yaşarlar ve saldırgan davranışları altta yatan bu duyguları maskelemeye çalışır.

Kendinden emin davranışın anahtarı, düzenli uygulamada yeni bir tutum ve davranış modelini güçlendirmektir.

Unutmayın, kaba birine ne söylediğiniz, onu nasıl söylediğinizden çok daha önemlidir.

Herhangi bir durumda küstahları ve saldırganları başarılı bir şekilde yerlerine oturtmak için, her şeyden önce kişinin kişiliğinin ve özel yaşamının dokunulmazlığı hakkının açıkça anlaşılması gerekir.

Kabalığın tezahürü, her şeyden önce, bir kişinin değerli argümanlardan yoksun olduğunun kanıtıdır.

"Jüpiter, kızgınsın, yani yanılıyorsun," demişti Prometheus bir keresinde ona şimşek atmaya hazır olan ve başka bir cevap bulamayan kızgın Jüpiter'e.

Bir hiddete yanıt vermenin en etkisiz yolu, duygusal olarak tahrik olmak ve yanıt olarak her türlü saçmalığı haykırmaktır. Böylece bu huysuz tipin ikiz kardeşi olur ve onun seviyesine inersiniz. Ve en önemlisi, duygularınız, oklarının hedefi vurduğunu ve sizi soktuğunu gösterecek.

Ancak bazen gerginliği gidermeye yardımcı olur. Böyle bir düşüşün maliyeti, o anda mevcut olan duruma ve ortama ve gecikmeli sonuçlara bağlı olarak değişir. Bazen makul olmayan bir şekilde yüksektir.

Suya olumsuz duygular sıçraması çok daha iyi yardımcı olur. Özellikle durum geçmişte kaldığında, ancak yine de "yumruklarınızı sallamak" istediğinizde.

Musluğu açın ve kaynayan her şeyi su akışına haykırın. Aynı zamanda kendinizi soğuk suyla yıkayın ve olumlu duygulara kapılın. Çatışma sona erdi. sen daha zekisin!

Şu durumu hayal edin: Aslında hiçbir ilginiz olmayan bir durum için sizi sert ve kaba bir şekilde azarlayan patronunuz tarafından çok kızmıştınız. O gittikten sonra yumruğunuzu masaya vurun, iki kalem, bir tükenmez kalem kırın ve koca bir kağıt destesini şekilsiz bir kütleye dönüştürün. Bu hareketler öfkenizi azaltacak mı? Ve gelecekte benzer durumlarda lidere kızma eğiliminden sizi kurtaracaklar mı?

İyi bilinen katarsis (arınma) teorisine göre, her iki durumda da cevap evet olacaktır. Öfkeli bir kişi şiddetli ama zararsız eylemlerle içindeki gerginliği attığında, şunlar gerçekleşir: Birincisi, gerginlik veya uyarılma düzeyi azalır ve ikincisi, kışkırtıcı (veya diğer) kişilere karşı açık saldırganlığa başvurma eğilimi azalır.

Bu varsayımlar, izleyiciyi olup bitenlerle empati kurmaya zorlayan yapımın tefekkürünün dolaylı olarak duyguların "arınmasına" katkıda bulunabileceğine inanan Aristoteles'in eserlerine kadar uzanır. Aristoteles'in kendisinin saldırganlığı boşaltmak için bu yöntemi özel olarak önermemiş olmasına rağmen, teorisinin mantıksal devamı birçok kişi tarafından, özellikle de yoğunluğun olduğuna inanan Z. Freud tarafından önerildi. agresif davranış saldırganlıkla ilgili duyguların ifadesi yoluyla veya başkalarının saldırgan eylemlerini gözlemleyerek zayıflatılabilir.

Freud, bu tür bir "temizliğin" gerçekliğini kabul ederken, daha sonra bunun açık saldırganlığı önlemedeki etkinliği konusunda oldukça karamsardı. Etkisinin etkisiz ve kısa ömürlü olduğunu düşünmüş görünüyor. Gerçekten de, şiddet sahneleri içeren film veya televizyon programlarını izlemek, saldırganlık düzeyinde bir azalmaya yol açmaz - aksine, böyle bir deneyimin gelecekte saldırgan tezahürlerin yoğunluğunu artırma olasılığı daha yüksektir.

Bir kişi öfkesini cansız nesnelerden çıkarırsa saldırganlık düzeyi azalmaz.

Sözde çalışanların patronlarının doldurulmuş hayvanlarını dövdüğü ve ardından sakin ve tatmin olmuş bir şekilde gittiği Japon şirketlerinin bodrum katları hakkındaki mitleri nasıl yeniden anlatmaktan hoşlandığımızı hatırlayın. iş yeri. İnsanlara şişirilebilir oyuncakları sopayla vurma, nefret ettikleri düşmanların resimlerine dart atma veya bir şeyleri paramparça etme fırsatı verilirse, sinir bozucu kişilere karşı saldırgan eylemlerde bulunma arzularının gücünün azalması hiç de gerekli değildir.

Bir dizi sözlü saldırıdan sonra da saldırganlık seviyesi azalmaz - aksine elde edilen veriler, bu tür eylemlerin aslında rakibin saldırganlığını artırdığını göstermektedir.

İngiliz yazar John Ruskin, "Nazik bir cevap kötülüğü ortadan kaldırır" dedi.

Bu aynı zamanda bir tekniktir. Sadece yeterli sertleşme ve maruz kalma gerektirir. Kötü hakaretlere yeterince sabrınız olması için, kibarca yanıt verin ve sadece dışarıdan değil, içeriden de öfkenizi kaybetmeyin. Bu, çok fazla öz disiplin geliştirmeyi gerektirecektir.

Aşırı durumlarda, sakince tarafsız bir tanımlayıcı ifade söyleyebilirsiniz, örneğin: “Az önce ne kadar kaba bir şekilde söyledin. Bu formda / bu tonda iletişimi sevmiyorum. Bazen bu, suçluyu bir süreliğine durdurur veya yere serer. Her halükarda, bir ara vereceksiniz ve sözlü kavganın yerini başınız dik bir şekilde terk edebileceksiniz.

Böylece, fantezide "muzaffer senaryoların" kaydırılmasıyla - sözlü bir kavgadan sonra sanal bir "yumruk sallama" ile karşılıksız bir hakaret yutulduğunda meydana gelen anılardaki duruma sonraki dönüşlerin nedenini ortadan kaldırırsınız.

Ana şey, iç özgüvenini korumaktır.

Gandhi'nin kendi kendine söylediği şu söz uygun olacaktır: "Onlara kendimiz vermezsek, özsaygımızı elimizden alamazlar." Ve bazı çok ciddi saldırganlık araştırmacılarının iddia ettiği gibi, bizi kızdıran insanlara tepki verdiğimizde kendimizi genellikle daha iyi (yani daha az ajite veya gergin) hissettiğimize dair günlük deneyimlerden çıkarılan sonuçlar gerçekten haklı.

Vaktiniz varsa, muhatabın konuşmasını bariz bir saldırganlık olmadan bitirmesine izin verin, onu dikkatlice, doğru ve analitik bir şekilde dinleyin.

Dikkatlice dinlemek, konuşulan kelimeleri algılamak, geçen düşüncelerle dikkati dağıtmamak demektir. Bu doğru - sinyal geri bildirim, muhatabı anladığınızı gösteren (örneğin, bir baş sallama ile) Analitik olarak - kelimeler arasında şifrelenmiş bilgileri aynı anda algılarken ifadenin özünü yakalamak için. Dinlemek gerçek bir sanattır.

Ancak muhatabın sizin hakkınızda sert bir şekilde olumsuz yanıt verdiği veya yalan söylediği durumlar vardır. Böylesine hassas bir durumda bu kuraldan vazgeçilmelidir. Bir yalan söylendiğini fark ettiğiniz anda sohbeti sessizce kesin: muhatabı kibarca ve doğru bir şekilde düzeltin. Ama lütfen kısa olun.

Örneğin, yuvarlak masa görüşmeleri sırasında veya kürsüde konuşurken, hemen yanıt vermelisiniz - kelimelerle değilse, o zaman olumsuz bir baş sallama veya jestlerle.

Diyalog sırasında olmuşsa olumsuz bir ifadeye daha sonra tepki verebilirsiniz, ancak üçüncü bir taraf veya izleyiciler varsa, tepkinizi beklerler. Ve tepki olmaması, rıza anlamına gelir!

Gerekirse kuralları ve klişeleri çiğnemekten korkmayın. Akıllı bir insan duruma göre taktik seçer.

Soru tekniği diyalektiğin kraliçesidir. "Kim sorar, yönetir!" - Sohbet sanatının önde gelen kurallarından biri bu şekilde slogan şeklinde formüle edilir.

Sorular genellikle bilgi talep etmek, bir sohbet konusunu derinleştirmek, muhatapları motive etmek veya bir sohbeti maddi veya teknik bir düzlemden duygusal bir düzleme taşımak için baskı araçlarıdır. Ayrıca bir açıklama talep etmeye, adalet konusunda ısrar etmeye, sohbete katılanları neşelendirmeye veya onlara bir şey ilham vermeye, gerçekleri talep etmeye veya muhatabın ifadelerini belirtmeye hizmet ederler.

Bu nedenle, soru sorma taktiklerini unutmayın. Onlarla saldırganı durdurabilir ve hiddet edebilirsiniz. Soruya soruyla cevap vermekten korkmayın. Aynı zamanda güçlü bir araçtır.

Müşteri sorar:

• Ve neden tüm emlakçılar bir soruya soruyla cevap veriyor? Emlakçının yanıtı:
• Ne düşünüyorsun?

Birisi size ne yapmanız gerektiğini söylerse, yanlış yorumlar yaparsa, herhangi bir alanda bilginizi sınamaya çalışırsa veya size istemediğiniz notlar verirse, V. Petrova tarafından açıklanan aşağıdaki yollardan biriyle karşılık verebilirsiniz.

Kendini savunmanın ilk, en nazik ve kibar yöntemi "psikolojik engel" olarak tanımlanabilir. Kibar ve spesifik sözlerimizle, muhatabımıza başka birinin bölgesine tecavüz ettiğini açıkça belirterek kişisel alanımızı sınırlandırabiliriz. Kural olarak, kendini savunmanın ilk aşamasından sonra, saldırganların çoğu geri çekilir.

Çoğu zaman, bu yöntem yabancı veya yabancı insanlar düşüncelerini, yorumlarını ifade etme veya bizim istemediğimiz tavsiyelerde bulunma.

İşte bu tür yanıtlara örnekler:

• İlginiz için teşekkürler, endişelenmenize gerek yok.
• Lütfen işimiz hakkında endişelenmeyin, kendimiz halledebiliriz.
• Lütfen fazla dikkate almayın...
• Lütfen kendinizi yormayın...
• Üzgünüm ama bu senin işin mi? "Sizi ilgilendirmez" demeyin - bu kulağa daha kaba geliyor ve "Benim işim" demekten kaçının çünkü bu, rakibinizin davranışından çok dikkatleri üzerinize çeker (tüm dikkatleri üzerinize çeker).
• Bir varyant mümkündür - saldırgana yalnızca mahkemenin veya Rab Tanrı'nın yargılama hakkına sahip olduğunu ve saldırganın diğer insanlara değerlendirme yapma hakkının olmadığını hatırlatmak. Bu sözlerin gücü, her insanın kendisinin mükemmel olmadığını ve başkalarına söyleme ahlaki hakkına sahip olmadığını dolaylı olarak anlaması gerçeğinde yatmaktadır. Herhangi bir eleştirmen ve kaba, onlara bir yargıç rolü verdiği için alay edilebilir: "Yargıçlar kim?"
• “Bana bu soruları neye dayanarak soruyorsunuz?”, “Beni neye dayanarak inceliyorsunuz?” - bu tür cevaplar resmileştirilir, ancak bürokrasinin gücüyle ilişkilendirerek kişinin kendi güvenini korumasına yardımcı olur ve genellikle yerel dilde hareket eden dizginsiz kabaların kafasını karıştırır. Bu tepkinin saldırganlığı önemli ölçüde susturulur ve güçlü baskı durumunda üstlerle yapılan konuşmalarda bile kullanılabilir.
• "Tanrı karar versin. Yoksa işlevlerini üstlenmek mi istiyorsunuz? İster bir ateistle ister bir din fanatiğiyle konuşuyor olun, yine de işe yarayacaktır. "Tanrı'ya" yönlendirme - etkili karşılama, herkes anladığı için, başka bir kişiye bir değerlendirme vererek yetkisini açıkça aşıyor.

Kabalık ve nesnel eleştiri arasında ayrım yapmak gerekir.

Herkes hata yapar, sen de yaparsın. Dava hakkında eleştirildiyseniz (örneğin, kendi bakış açınıza göre bazı gerçekleri hesaba katmadınız, bir şeyi fark etmediniz, bir hata yaptınız veya gözden kaçırdınız) - eleştirmene örneğin şu sözlerle teşekkür edin: “Evet , aslında, bu gerçeği hesaba katmadım / dikkate almadım. Teşekkür ederim, aklımda tutacağım”, “Teşekkürler, bunu fark etmemişim”, “Düşüneceğim, yorum/bilgi için teşekkürler”.

Kaba insanları geri püskürtmek için bir dizi teknik, dikkati sizin kişiliğinizden saldırganın kişiliğine aktarma ilkesine dayanır.

Bir örnek, "Kin-dza-dza" filmindeki karakterlerden birinin ifadesidir: "Birisi sana zeki olduğunu mu söyledi yoksa buna kendin mi karar verdin?"

Dikkati kaba bir kişinin kişiliğine çevirmenin bir başka seçeneği de, onun eylemlerinin bir açıklamasıdır. Muhatabın herhangi bir eylemi, sadece boyalarla değil, sözlerinizle yazılmış bir resim şeklinde sunulabilir.

Kural olarak değersiz davranan bir kişi, davranışının çirkinliğinin ve onu bu şekilde davranmaya iten güdülerin başkaları tarafından mükemmel bir şekilde görülebildiğini fark etmez veya basitçe bunun anlayışını değiştirir. Tuhaf görünse de, saldırgana insanların yalnızca sözlerini algıladıkları, ancak onu görmedikleri (onu değerlendirmedikleri) görünüyor. Bu nedenle, düşmanın kafasını karıştırmak için davranışını görsel bir resim şeklinde tarif etmek gerekir, örneğin: "Ne söylediğini kendin duyuyor musun?" veya "Şimdi nasıl göründüğünüzü anlıyor musunuz?"

Özellikle "en yüksek değerler", "ahlak ve ahlak normları" konumundan yayın yapmak için başkaları adına konuşmayı seven insanlar da yerlerine konabilir.

Örneğin sizi suçlayan, eylemlerinizden özellikle zarar gören kişiye sormalısınız. Şahsen onunla değilsen, onunla konuşmak ve hatta ona rapor vermek zorunda değilsin. Cevap: “Bunu sizinle değil, çıkarları etkilenen kişiyle konuşacağız.”

Saldırgan bir anda birçok kişiye zarar verdiğinizi iddia ederse, “Dilerseniz ilgili makamlara başvurma hakkınız var” deyin (örneğin üstlerinize, ev yönetimine, polise, mahkeme vb.). Ancak hiçbir durumda ihtiyacınız olmayan bir anlaşmazlığa karışmayın. Mazeret üretmeyin, resmi olmayan, görevleri gerçekten eylemlerinizin yasal bir değerlendirmesini içeren bir kişiye rapor vermeyin.

Kendi masumiyetinize dair çürütülemez kanıtlara sahip olsanız bile, üçüncü bir tarafa zarar verdiğinizde ısrar eden insanlarla konuşmak buna değmez. Bu delili, gerçekten ihbar etmeniz gereken yetkili kişilerin olaya müdahale etmesi ihtimaline karşı saklayın.

Kendinizi bir yabancıya haklı çıkarmaya başlamış olmanız, özgüveninizin azaldığını, kendinizi suçlu hissetmenin kolay olduğunu ve başkalarına çok fazla “borçlu” olduğunuzu gösterir.

Boor size ne kadar özgüvenli ve kibirli görünse de, dünyada sizinle olduğu gibi konuşmaktan korktuğu insanlar olduğunu unutmayın.

Ayrıca kaba bir insan, korktuğu veya fikirlerine değer verdiği kişiler tarafından durumu görse, böyle bir davranışta bulunmaya cesaret edemez. Onlara şu şekilde hitap edebilirsiniz: "Neden aynı şeyi falan tekrar etmiyorsun (bu kişinin patronunun, saygı duyduğu veya korktuğu bir akrabasının adını söyle, vb.)?", "Böyle konuşmuyorsun. o işte! »

Başka bir seçenek de sanal tanıklara atıfta bulunmaktır: "Sizce iyi huylu biri sizin yerinizde ne yapardı?" (saldırganın saygı duyduğu belirli bir kişinin adını verebilirsiniz), "Sence diğer insanlar bunu neden yapmıyor?"

Görevli bir kişi değersiz bir davranışta bulunursa, bu mesleğin temsilcileri tarafından onurlandırılan bir kişinin sözlerini duyması dileğiyle, davranışı hakkında yorum yapabilirsiniz.

Bir öğretmen bir öğrenciye küfür dedi. Kaybolmadı ve "Makarenko ve Sukhomlinsky sizi duysun" dedi.

Hikayenin amaçlandığı kişinin davranışına dair bir ipucu veya örnek içeren metaforlar ve hikayeler kullanan Milton Erickson'un (ünlü bir hipnopsikoterapist) sözde yöntemi çok etkilidir.

Metafor bir tür dolaylı telkindir. Bu kelime iki Yunan kökünden oluşur: meta - "geçiş" ve ön - "aktarma". Yani metafor bir aktarım aracıdır. Metafor ne anlatıyor? Bilinçli kontrolleri ve engelleri aşarak anlamlar taşır.

Örneğin, her şeyin ilk bakışta göründüğü kadar kaba olmadığına dair bir hikaye.

Bir keresinde bir gezgin, şehre ne kadar uzak olduğunu öğrenmek için yürüyen yaşlı bir adamı durdurdu.

Devam et, diye yanıtladı tek heceli bir sesle. Şaşkına dönen gezgin, kabalığı düşünerek yoluna devam etti. yerel sakinler. Ama daha elli adım bile gitmemişti ki duydu:

Beklemek! Yaşlı adam yolda durdu ve yolcuya bağırdı:

Şehre gitmek için hala bir saatiniz var.

Neden hemen cevap vermedin? diye haykırdı yabancı.

Hangi adımda yürüdüğünü görmeliydim, - diye açıkladı yaşlı adam.

Ya da hemen sonuca varmakla ilgili bir hikaye.

Şövalye çölde yürüdü. Yolculuğu uzundu. Yolda atını, miğferini ve zırhını kaybetti. Sadece kılıç kaldı. Şövalye aç ve susuzdu. Aniden uzakta bir göl gördü. Şövalye kalan tüm gücü topladı ve suya gitti. Ama tam gölün yanında üç başlı bir ejderha oturuyordu.

Şövalye kılıcını çekti ve son gücüyle canavarla savaşmaya başladı. Gün savaştı, ikincisi savaştı. İki ejderha kafasını kesin. Üçüncü gün ejderha bitkin düştü. Yakınlarda bitkin bir şövalye düştü, artık ayağa kalkamıyor ve kılıcını tutamıyordu.

Ve sonra ejderha son gücüyle sordu:

• Şövalye, ne istiyorsun?
• Su iç.
• Şey, ben içerdim...

Ve son olarak, büyüleyici "Aşkın Formülü" filmini ve doktorun haydut Cagliostro'yu kullanarak sakince azarlamasını hatırlayın. iyi örnekler hayattan:

Evet, evet, diye kabul etti Cagliostro. - Hakkımda o kadar çok masal uyduruldu ki onları çürütmekten yoruldum. Bu arada biyografim usta unvanını taşıyan insanlar için basit ve olağan ... Çocukluktan başlayalım. İki bin yüz yirmi beş yıl önce Mezopotamya'da, Dicle ve Fırat'ın birleştiği yerde doğdum ... - Cagliostro, sanki onlara ne duyduğunu anlama fırsatı veriyormuş gibi seyircilere baktı. - Muhtemelen buna şaşırdın antik tarih doğumum?

Hayır, şaşırtıcı değil, - dedi doktor sakince. - İlçede, doğum yılının yalnızca bir sayı gösterdiği yama limanlarında bir katibimiz vardı. Mürekkep, haydut, vish, kaydedildi. Sonra mesele çözüldü, hapse gönderildi, ancak patchport'u yeniden yapmaya başlamadılar. Yine de belgeleyin.

© Kovpak D.V. Saldırıya uğramadılar! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012
© Yayıncının izniyle yayınlanmıştır.

İyi günler, blogumun sevgili okuyucuları. Bugün çok önemli bir konuyu gündeme getirmek istiyorum - iş yerindeki kabalığa nasıl tepki verileceği. Bu kadar ahlaksız tavır sadece işten çıkarmaya değil, aynı zamanda benlik saygısının azalmasına da neden olabilir ve hatta kişiyi derin bir depresyona sürükleyebilir. Bunu buna nasıl getirmemeli ve kaba bir tavırla ne yapmalı?

Amaç ne

Kabalık kullanan bir kişi sizden duygusal bir tepki bekler. Sevgiyi ve saygıyı elde edemiyor ve kaba davranışlarıyla hitapta sizde olumsuz bir duygu uyandırmaya çalışıyor. Ayrıca, kabalık genellikle bir üstünlük göstergesi olarak kullanılır, derler ki, bak senden ne kadar daha iyiyim.

sergei dovlatov kabalığın eşitsizlik olduğunu söyler. Ve ona tamamen katılıyorum. Kişi böyle bir iletişime geçtiğinde yukarıdan konuşmaya, sizden daha yüksek olmaya, durumun üzerine çıkıp kontrol sahibi olmaya çalışır. Ne de olsa yaramazlık yapan bir kişi kurban olur ve çoğu zaman ne cevap vereceğini bilemez ve takılır.

Kabalık, küstahlık veya kibir yenilebilir. Her zaman zekice bir espriyle cevap verebilir ve böylece küstahları kuşatabilirsiniz. Ancak kabalık buna uygun değildir. Bir kişi cezasızlığını ve her şeye kadirliğini diğer insanlar üzerinde hisseder.
Bir huysuzla karşılaştığınızda, sözlerinin doğrudan sizin için geçerli olmayabileceğini unutmayın, başka bir şekilde nasıl iletişim isteyeceğini bilmiyor. Sosyal temasa ihtiyacı var, ancak bunu başka bir şekilde nasıl başaracağını bilmiyor.

patron küstah

Size aptal veya aptal demesine izin veren bir patronla uğraşmak çok zordur. Sonuçta, boyun eğmeyi gözlemlemelisiniz. Bu davranışının nedeni özgüveni olabilir. Kendini herkesten daha akıllı görüyor, nasıl ve neyin çalışması gerektiğini biliyor ve etrafta sadece ne yaptıkları hakkında hiçbir fikri olmayan aptallar var.

Ayrıca patron böyle bir sos altında eleştirebilir. Tüm hakaretleri, aşağılayıcı isimleri bırakmayı deneyebilir ve onun sözlerinden duyabilirsiniz. yapıcı eleştiri. Senden gerçekten ne istediğini anla.

Patronla baş başa görüşmenin bir çeşidi var. Güvene dayalı bir ilişkiniz varsa ve böyle bir konuşmayı karşılayabiliyorsanız, o zaman kabalığını doğrudan anlatın. Belki ona yardım edebilirsin. Bu mümkün değilse, o zaman her zaman istifa edebilir ve başka bir işe girebilirsiniz. Bir işteki kama ışığının yakınlaşmadığını unutmayın. Kirin içinde ezilmenize izin vermeyin.

Kesinlikle yapmamanız gereken şey, kabalıkla yanıt vermektir. Hiçbir durumda kaba davranmamalı ve yanıt olarak patrona hakaret etmemelisiniz. Aslında, kabalık tam olarak bunun için tasarlandı. Rakibin saldırganlığına neden olur ve dengesini bozar. Bu iletişim tarzına kendinizi kaptırmayın.

Köle serfler

Astlarınız size kaba davranıyorsa, başlamak için eğitici bir konuşma yapabilirsiniz. İş yerinde kabalık konusunda bir toplantı düzenleyin. Çalışanlarınıza özel eğitim verecek bu alanda bir uzmanı davet edin.

Ek olarak, hakarete iyi bir cevap parasal bir ceza olabilir. Örneğin, bir ödülü kaybetmek. Bir kişi bir ruble ile cezayı çok iyi alır. Patron siz olduğunuz için iş sürecini yöneten sizsiniz. İşyerinde paspas kullanımı, hakaret ve kabalık için ceza verebilirsiniz.

Konuşmaları denediyseniz ve ikramiyeden mahrum kaldıysanız, ancak hiçbir şey işe yaramıyorsa ve ast uygunsuz davranmaya devam ediyorsa, onu kovun. o olsa bile iyi uzman. Dedikleri gibi, onun yerine bir çalışan bulabilirsiniz. yeri doldurulamaz insanlar bulunmuyor. Bir kişiyi görevden alırken dikkatli olun, bir kişiyi öylece görevden alamazsınız. Hukuki bir gerekçesi olmalıdır.

Herşeyi gören göz

Zımbayı teslim etmek için en sıradan talepte bile kendi yönlerinde kabalık gören insanlar var. Bu durumda, kişiyle konuşarak başlayabilir ve onu hiçbir şekilde kırmayacağınızı veya kırmayacağınızı açıklayabilirsiniz. Ondan neden böyle düşündüğünü, onu özellikle neyin rahatsız ettiğini, sözlerinizi kabalık olarak algıladığını öğrenin. Belki de kişinin ciddi psikolojik sorunları vardır.

Kendiniz böyle bir insansanız ve dışarıdan size yapılan her itirazda kabalık görüyorsanız, o zaman ciddi bir şekilde kendinizle çalışmalısınız. Benlik saygınızla ilgilenin, eğer çok düşükse, yükseltmeniz gerekir. Benlik saygınız çok yüksekse, normalleşmesi ile çalışmanız gerekir.

Bir insanı çevreleyen kabalık olamaz. Evet kişiler tanışıyor, tatsız durumlar oluyor ama her dakika değil. Meslektaşlarla ilişkiler kurmak zor olabilir. Sonuçta bu iki kişinin işi. Ve bunlardan biri temas kurmak istemiyorsa, bu durumu daha da karmaşık hale getirir.

Bir boorun yerinde olmak

Patronunuza veya iş arkadaşınıza kaba davranmak istediğinizi düşünürken kendinizi yakaladıysanız, korkmayın. Bağırmak, ifade etmek istediğiniz durumlar vardır. olumsuz duygularöfkeni dışa vur. Asıl mesele kendinizi böyle bir anda yakalamak ve kabalığı önlemektir.

Bir insanı gücendirmeye hazır olduğunuzda, sizi neyin bu kadar incittiğini, bu olumsuz duyguların nereden geldiğini düşünün. Şu soruyla ilgilenin: neden çığlık atmak istiyorum?
Hiçbir şey olmuyor. Eğer bu bir cevapsa kaba davranış o zaman o kişi gibi olma Tüm bu hakaretleri görmezden gelin. Bu özellikle sizin için değil. Biri sizi bu şekilde kızdırmaya çalışıyor ama siz kızmıyorsunuz ve bu en iyi çıkış yolu olacak.

Ayrıca yorgun olduğunuz için bağırmak ve küfretmek isteyebilirsiniz. Örneğin, bir meslektaşınıza zaten aynı prosedürü milyonuncu kez anlatıyorsunuz ama o hiç anlamıyor ve sürekli hata yapıyor. Ara ver. Biraz dinlen. Bir düşünün, belki bu işi başka birine devredebilirsiniz. Bu durumda her şeyi kendiniz yapmak daha kolay olabilir.

Kabalığa hiçbir durumda aynı şekilde yanıt veremeyeceğinizi unutmayın. Derin ve eşit nefes alın, kendinize ait bir şey düşünün, tüm hakaretlerin kulaklarınızı geçmesine izin verin, hepsini kişisel algılamayın.

Umarım bu makale kabalık konusunu ve bu konuda ne yapmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olmuştur. Öyleyse, makalenin bağlantısını sosyal ağlarda paylaştığınızdan emin olun.

İyi günler!

2 4 119 0

Her insan duygusaldır. Birisi duyguların salıverilmesini daha net gösteriyor, biri daha zayıf, ama er ya da geç herkes başkalarından kurtulmasına izin veriyor. Bir kişinin patlayıcı bir mizacı varsa, bu tür arızalar oldukça sık görülür.

Duyguların serbest bırakılması için kişinin içine girmesi gerekmez. zor durum En ufak bir sebep onun için yeterlidir. Kişi kendini, özgürlüğünü savunur, kendisine sunulan yollarla adaletsizlikle savaşır.

Bir melankolik bir ağ kurabilir ve suçludan yavaşça intikam alabilirse, o zaman asabi kişinin hemen her şeyi atması gerekir. Öfke nöbetleri, skandallar, kabalıklar genellikle bir kişinin hayatından memnun olmamasından ve yalnızca tüm dünyanın ona karşı olduğunu görmesinden kaynaklanır. Kendini kabalıkla savunur ve mutluluğunu kemirir. Ve sonra banal kötü davranışlar var. Bir kişi kabalıkla iletişim kurar, onun için bunlar sadece duyguların baharatlarıyla tatlandırılmış sözlerdir.

Bir insan neden hıncını senden çıkarır? Çoğu zaman nedeni aramanıza bile gerek kalmaz. Terbiyesiz, alıngan veya korkak bir içe dönük olduğu için yıkılır.

Peki size yapılan haksız saldırılara nasıl karşılık veriyorsunuz? İlk saniyelerde kendinizi toparlamak ve akıllı bir zafer planı uygulamaya başlamak zordur. Ya da sadece yenilgiyi kabul edip ellerini yıkamak mı? Belki aynı cevap?

Kabalığa kabalıkla karşılık vermek, ikisinin suçlu olduğu bir hokkabazlık başlar.

Dışarıdan hiç kimse ikisinden birinin doğruluğunu kabul etmeyecek, ancak iki rakibi eşit derecede kötü huylu olarak görecektir. Savaş alanı sonunda bir savaş alanına dönüşecek, bu da kavga, dayak ve uzun süreli bir hesaplaşma anlamına geliyor. Haksız yere saldırıya uğrayan "kurban" dan, aynı kaba ve kaba kişi olacaksınız. Bu nedenle, mevcut durumdan doğru çıkış yolunu bulmak gerekir. Zarif, zekice, keskin ve hızlı. Çoktan kuyumculuk Ve daha iyi senaryoönceden bilmek

Hayattan silmek

Bu yöntem basit ve uygun maliyetlidir, genellikle rastgele insanlar için geçerlidir. Otobüste kaba davrandın, arkanı dön ve unut.

Bir kişi, yaşamdan tam bir memnuniyetsizlik durumunda, saldırganlığı yabancılara sıçratır. Bu tür insanlara basitçe acınmalıdır.

Sıralar halinde yürürler, kalabalık yerlerden geçerler ve herkese kabalık kusarlar. Böyle yaşıyorlar ve çok şükür size yabancılar. Yani tek bir çıkış yolu var - arkanı dön, git ve unut. Bazen yakın insanların hayattan silinmesi gerekir. Eşiniz size sürekli kaba davranıyorsa, bir düşünün, doğru kişiyle mi yaşıyorsunuz? Patron her zaman kaba, aşağılayıcı ve kaba ise? Düşünün, dünya bir kama gibi birleşti gerçekten bu işte mi?

Kalan dört yöntem, bir hiddetle yaşamaya karar verdiğiniz durumla ilgilidir, ancak size karşı kabalığının sona erdiğinden emin olun.

pişmanlık

Bir kişi sizden değil, kendisinden memnun olmadığı için kabadır. Onu çok inciten bir şey haykırıyor. üzerinde baskı kuracağını düşünür. acı noktalarıçünkü kendisininkini biliyor. Kişi ne istiyor? Sadece onun için üzülmek için. Tutuklanmak için bir skandal çıkaran bir çocuk gibi.

Boor senin sevgilinse ve yerli kişi, ve bu sık olmaz, o zaman sadece şimdi kendini kötü hissettiğini bilin. Ve onun için değerli olduğun için seni yıkıyor.

Saçma görünüyor, ama doğru. En çok da en sevilen alır. Bir huysuzluğu seviyorsanız, sadece iyi hissettiğinde değil, kötü hissettiğinde de onunla birlikte olun.

Karşılığında ona ilgi gösterin ve birkaç dakika içinde desteğinizi minnetle kabul edeceğini ve saldırıları için özür dileyeceğini göreceksiniz.

Böyle bir "höhmet" kaba olduğunda şikayet eder, acısından bahseder. Aşk? Merhamet et.

ayna

"Ayna" yöntemi birçok psikolojik teknikte her zaman işe yarar.

Muhatabın yerini elde etmek istiyorsanız, hareketlerini yansıtın. Bir erkeğin / kızın dikkatini çekmek istiyorsanız - kahkahalarını, bakışlarını ve yüz ifadelerini yansıtın.

Aynısını jambonla da yapabilirsiniz. "Canavar" yansımasını görmeli. Boor'u tamamen yansıtın: ondan sonra söylenenlerin anlamını, jestleri, duruşları, ses tınısını vb. Tekrar edin. müstehcen sözler edebiyatla değiştir.

Rakibinize iddialarının anlamını saldırgan kelimelerin rengi olmadan iletmek için mümkün olduğunca akıllıca, ancak olabildiğince yüksek sesle ve duygusal olarak deneyin.

Boor'a vurgulu ve hatta kendini beğenmiş bir nezaketle hitap edersiniz, daha önce olduğu gibi hatırlayın: "Kibar olur musunuz, efendim." Belki çok fazla ama bazen küvet gibi çalışıyor soğuk su sıcak bir kafa boorunda.

Yansıtmanın ikinci versiyonu, bir papağan gibi, suçlunun arkasındaki her şeyi telaffuz ettiğiniz, kelimelere parlaklık, kahkaha ve alay bahşettiğiniz zamandır.

Her şeyi saçmalık noktasına getirin. "Benim bir aptal olduğumu söylüyorsun, muhtemelen orta öğretiminle daha iyi biliyorsun." "Uzun zamandır bir kadınım olmadığını söylüyorsun, peki, evde mum bulundurmaya gerek yok." Cümleler edebi dikkate alınarak verilmiştir, ancak hangi yöne yüzmeniz gerektiğini anladığınızı düşünüyoruz.

Yerine koymak

Onu ağrıyan bir yer için ısır, ama şakacıymış gibi. Burayı icat edebilirsiniz, acı noktalarını bilmenize gerek yok. Ana şey, yüzünüzde bir gülümseme tutmak ve yeri yüksek sesle ve net bir şekilde işaretlemektir.

Örneğin, en banal “yerlere”: "Seni hangi sinek ısırdı?". Kaba davrandığında, sığır ile Aşağı arasında bir yerde, onun yerinin sizin gözünüzde olduğunu bilsin. İletişim kurmaya değer bulmadığını ona göster. Küçümseyerek indir.

Yardımcı ipuçları

Kimse duyabileceğiniz kabalık ve kabalığa katlanmak istemez. toplu taşımada, işte, internette, ve sadece sokakta.

Kurban rolünü oynamaya gerek yok ama doğru cevap vermeyi öğrenin sana karşı saldırganlık.

Açıkçası, çoğu insan için onlara karşı kabalık olumsuz olabilir. refahı, benlik saygısını ve performansı etkiler.

Kabalığa nasıl cevap verilir

Kabalığa cevap verebilmek için önce benlik saygısını artırmaya çalışmanız gerekir.

Güçlü bir ruha sahip bir kişiye kaba davranmanın kolay olmadığını belirtmekte fayda var.

Yine de, bir küstahla nasıl iletişim kuracağınızı acilen öğrenmeniz gerekiyorsa, bir veya daha fazla mücadele yöntemini kullanabilirsiniz.

kabalığa verilen cevaplar

sakinlik

Bu tür insanlarla konuşurken kafanızın karıştığını onlara asla göstermemelisiniz. Bakış açınızı açık sözlü, kesin ve açık bir şekilde ifade etmeye çalışın.

Savunmaya geçmemeye çalışın ve sakin ve rahat bir şekilde konuşun.

Çoğu zaman, kaba insanlar zayıftır, kıskanç insanlar dürüstlüğe ve sakinliğe alışması zor olan ve bazen bu kelimeleri hiç bilmeyenler. Olumsuzlukları için enerjiyi tam olarak kabalığa yenik düşen ve gerginleşmeye başlayan insanlardan alırlar. Gerginliğinizden beslenmelerine izin vermeyin.

hapşırma

Bu yöntem, uzun süreli kabalıklara bir tepki olarak daha uygundur.

Size kaba davranan kişi duramıyorsa, bunu yapmasına yardımcı olabilirsiniz.

Başlamak için, haklı olduğuna ikna olana kadar onu sakince dinlemeye çalışın. Bundan sonra, yüksek sesle ve meydan okurcasına hapşırın - sakince şu ifadeyi söylediğiniz kısa bir duraklama olacaktır: "Üzgünüm, saçmalıklara alerjim var" ve kibarca ekleyin: "Peki nereye gittin?"

aikido

Basitçe söylemek gerekirse: sen bana, ben sana. Bu method muhatabınızın olumsuzluğunu ona aktarır. Size yönelik saldırılarına katılmanız yeterli, eksikliklerinizi vurgulamak için harcanan zaman ve çaba için teşekkür ederiz.

Hatta muhatabı dikkati ve duyduğunuz "tavsiye" için övebilirsiniz. Bunu sakince yapın ve ifadelerinizin yakıcılığını göstermemeye çalışın.

Çatışmanın tanıklarının ne kadar çok olacağını belirtmekte fayda var, çünkü sizin için o kadar iyi. kaba bir kişinin dışarıdan gerekli onayı alması pek olası değildir ve büyük olasılıkla adresinde kahkahalara ve şakalara neden olur.

Can sıkıntısı

Benzer bir yöntem, sosyal ağlardaki forumların, sitelerin, blogların ve grupların yöneticileri tarafından kullanılabilir. ağlar.

Topluluk üyelerinin çoğu aşina olsa da Genel kurallar, bazıları hala kasıtlı olarak ihlal ediyor ve ardından yöneticilerin erişimlerinin reddedildiği için kişisel mesajlarında memnuniyetsizliklerini ifade ediyorlar.

Tüm tartışmalar sona erdikten sonra, bu karakterler düpedüz kabalık ve kabalığa geçer.

Sadece yasaklamak en kolayı ama haklı olduğunu kanıtlamak istiyorsan, duygusal olmamaya çalış, suçlunun tüm hatalarını ayrıntılı olarak açıklayın. Muhatap ilk başta direnecek ve kabalıkla "eğlenmeye" devam edecek, ancak onunla kuru, duygusuz bir şekilde iletişim kurduklarını anladığında, sadece geride kalacak.

Görmezden gelmek

Kabalıkla baş etmenin belki de en ünlü ve en basit yöntemi. Bazen sessizlik sadece etkili ve güvenli değil, aynı zamanda güzeldir.

Kaba bir kişiden herhangi bir şeye ihtiyacınız yoksa veya psikolojik olarak onunla bir tartışmaya girmeye hazır değilseniz veya "muhatap" aklını kaçırmışsa ve sağlığınıza zarar verebilecekse, onu görmezden gelin. Kaba insanlar dikkatinizi çekmek ister, onlara bu neşeyi yaşatmayın.

Doğru bir şekilde görmezden gelmenin de gerekli olduğunu belirtmekte fayda var. Saldırgan bir bakış ve iç çekiş eklemeye gerek yok- Bunlar, ona dikkat ettiğinizin işaretleri. Herhangi bir duygu gösterme, bir boor senin için boş bir yer.

Kabalığa cevap vermek ne güzel

Bir kaba ile "çatışma" olduğunda kullanılabilecek birkaç ifade vardır:

"Affedersiniz, hepsi bu mu?"

"Senin hakkında daha iyi bir fikrim vardı"

"Kabalık sana yakışmıyor"

"Kibar bir cevap mı istiyorsun yoksa gerçek mi?"

"Neden olduğundan daha kötü görünmeye çalışıyorsun?"

"Herkes gibi benim de kötü günlerim oluyor. Üzülmeyin, başaracaksınız"

"Evet, tabii ki, gelin. Şans sizden yana olsun" (birinin çizgiyi aşması durumunda)

"Rol senin için doğru gibi görünmüyor. Gerçekten ne istiyorsun?"

"Şahsımla ilgilendiğiniz için teşekkür ederim"

"Beni incitmek mi istiyorsun? Ne için?"

hakarete nasıl cevap verilir

Yanlışlıkla veya kasıtlı olarak azarlanırsanız, bu sözleri tam anlamıyla almamalı ve her şeyi kişisel algılamamalısınız.

Anlayın ki, size hakaret eden biri kötü ruh hali yoksa o sadece iyi eğitimli değil, bu senin suçlu olduğun anlamına gelmez.

Hakaretlere doğru cevap verebilmek için öncelikle size hakaret eden kişinin kim olduğunu bilmelisiniz. olası yollar, kendisi bir kurbandır, yani karakterinin inatçılığının kurbanıdır.

Çoğu zaman, "saldıranlar" ve başkalarını küçük düşürmeye çalışanlar, olumsuz duygularla baş edemeyen zayıf kişiliklerdir, bu da onların başkalarına sıçramasına neden olur.

Hakaret karşısında yapılması gerekenler

Bir yabancı tarafından hakarete uğrarsa

En iyi seçenek görmezden gelmektir. Sadece seni kırmaya çalışan kişiyi fark etmemeye çalış. Elbette farklı davranmanız gereken zamanlar vardır, ancak çoğu zaman yabancı orada yokmuş gibi davranmanız gerekir ve onun sözler boş sözlerdir.

Sevilen biri tarafından rahatsız edilirse

En başından itibaren, "Ben" i noktalamaya çalışın. Sakince ve doğrudan ona söylenen sözlerin seni incittiğini söylemelisin. Doğru adım, durumu tartışmak olacaktır.

Bir iş arkadaşı/patron tarafından gücendiyse

Bu koşullar altında, çatışmadan dikkatlice kaçınmaya çalışın. Bir meslektaşınız sizi acımasızca aşağılar ve susturursa yardımcı olmazsa, tarafsız bir dikenle yanıt vermeye çalışın.

Patron söz konusu olduğunda çatışmalara gerek yoktur, bu da hakaretlere yanıt vermediğiniz anlamına gelir. Bunun yerine yöneticinizi yaramaz ve hırçın küçük bir çocuk olarak hayal edin.

Kafanın içinde, kafasına vur, ona yulaf lapası ver ve lazımlığa oturmasına yardım et. Psikologların önerdiği yol budur. Sadece hakaretlere katlanmakla kalmayacak, aynı zamanda kazanacaksınız. iyi ruh hali veya en azından yüzünüzü gülümsetecek ve verimliliğinizi artıracaktır. Ayrıca patron, dayanıklılığınıza da dikkat edebilir.

hakarete nasıl cevap verilir

Size hakaret etmeye çalışan kişi kendini öne çıkarmak istiyor, bu da ona soğuk bir cevap vermeniz gerektiği anlamına geliyor: "Peki, benim pahasına kendini savundun mu?"

Böyle bir insanı dinleyerek amacının ne olduğunu, neden sizi gücendirmek istediklerini anlamaya çalışın.

* Bir hakarete nasıl cevap vereceğinizi bilmiyorsanız, o zaman önemli bir şeyi bilmeniz gerekir - iyi değilKarşılıklı hakaretlere ve aceleci tepkilere varmak lazım.

Aptal görünmenin yanı sıra, sizin için bir tuzak haline gelebilecek manipülasyona da yatkınsınız. Size dayatılan kurallara göre oynamak zorunda değilsiniz.

*Başka bir ana kural - Duygularını kaybetmeden kabalığa sakince cevap ver itibar . Ancak, kabalığın "saldırısına" verilen kültürel tepkinin çoğu zaman herhangi bir etki yaratmadığını belirtmekte fayda var, çünkü. Oyun, sizin kurallarınıza göre değil, başka birinin topraklarında gerçekleşir.

* Trolleme veya benzeri durumlar söz konusu olduğunda, en iyisi Suçluyu görmezden gelmek.

* Bazen cevap vermen gerekir, ama belli ki tüm argümanlarının inatçı bir kabaya karşı işe yaramayacağını biliyorsun. Bu durumda en en iyi seçenek irade arkanı dön ve git.

* Size hakaret eden veya etmeye çalışan kişi kötü bir gün geçirebilir. Bu nedenle, seninle sormak yeterli: "Kötü bir gün mü?" . Bir insan yeterliyse, kabul eder ve hatta af dileyebilir.

Ancak konu bir trol olduğunda, böyle bir soru yalnızca uygunsuz olmakla kalmaz, aynı zamanda size karşı ek hakaretlere de yol açabilir.

* Çoğu zaman, bir hakarete yanıt vermek iyi bir strateji değildir ve o kişiye size az önce söylediklerini tarafsız bir şekilde sorarak kurtulabilirsiniz. Sözlerini duymamış veya onlara dikkat etmemiş gibi davranmaya çalışın. Bu durumda, yalnızca açık sözlü bir öfke "saldırılarına" devam edecektir.

* Kendinizi suçluya cevap vermenin gerekli olduğu bir durumda bulursanız veya bunu yapma arzusuyla boğulursanız, ona acele etmeyin. Önemli olan sakin, kelimelerde ve ifadelerde soğuk olmaktır. Hakaretleri esprili sözlerle bastırmak arzu edilir ve ancak muhatap monologunu bitirdikten sonra.

* Bazen bir hakaret daha çok alay konusu olur. Bu durumda belki de en iyi seçenek, sadece kişiyi gücendirmekle kalmayan, aynı zamanda normal bir ilişkiyi de sürdüren şaka şeklinde cevap vermek olacaktır.

Biri Yaygın hatalar, insanların izin verdiği, haklı çıkarma girişimidir, derler ki, "hayır yanılıyorsun benim suçum yok". Birincisi, böyle bir strateji sizi küçük düşürebilir ve ikincisi, kendinizi haklı çıkarmaya çalışmak anlamsızdır çünkü. bir bahane, kural olarak kimse dinlemez.

rahatsız edici sorular

"Ne kadar?", "Ne zaman evleneceksin?", "Maaşın ne kadar?"- bu sorular can sıkıcıdır ve bunları sormanın kötü bir form olmasına rağmen, bazıları hala kendilerini tutamazlar.

Çeşitli durumlar dikkate alınabilir, ancak önce birkaç evrensel yanıtı not edelim.

orijinal cevap nasıl

- "Çıkmaza yol açabilecek sorular sorma yeteneğinize hayran kaldım!"

- "Sen harika bir kadınsın (erkek). Rahatsız edici (doğru, zor, retorik) sorular sorma yeteneğine her zaman hayran kaldım!"

- "Sorunuzu yanıtlamaktan memnuniyet duyarım, önce size yanıt verin, bununla neden bu kadar ilgileniyorsunuz?"

- "Peki bununla ne amaçla ilgileniyorsunuz?"

"Gerçekten bunun hakkında konuşmak istiyor musun?" Cevap evet ise, basitçe cevaplayın: "Ve ben çok değilim" - ve diyaloğu bir gülümsemeyle bitirin.

Bir kişi size pek hoş gelmiyorsa ve onunla iletişim kurma arzunuz yoksa, özellikle yanlış bir sorudan sonra, soğukça cevap verebilirsiniz: "Bu benim lanet olası işim."

- Tekrar sorun: "Doğru anlıyorum ..."

para ile ilgili sorular

Hoş olmayan bir soru ile karşı karşıya kaldığınızda, muhatabınıza belirli bir cevap vermeme hakkınız vardır. Örneğin, soruya "Ne kadar kazanıyorsun?" cevaptan kaçabilirsin "Çoğu gibi, sektördeki ortalama maaş (Abramovich'ten önemli ölçüde daha az)."

Bu soruyu karşı soruyla da cevaplayabilirsiniz. Örneğin, soruya "Ceket ne kadar?" muhatabına ceketinin ne kadara mal olduğunu sorabilirsiniz. Bu soruyu cevaplamanın başka bir yolu da rakamı önemli ölçüde abartmak veya hafife almak ve sonra sohbeti şakaya çevirin.

işle ilgili sorular

"Ne yapıyorsun?", "İş yerinde ne yapıyorsun?".

Bunun gibi soruları cevaplarken, psikologlar size yaptığınız işte size daha fazla güven verebilecek mesleğin adını vermenizi tavsiye ediyor. Yaptığınız işler farklıysa, çok farklı şeyler yapıyorsanız, bir aya ait tüm işleri raflarda sıralayabilirsiniz. Bu şekilde neyin en çok zaman aldığını bileceksiniz.

Kişisel yaşamla ilgili sorular

"Neden kız (erkek arkadaş) yok?", "Düğün ne zaman?", "Neden hala evlenmedin?".

Bu tür konuları ciddiye almayın. Yanıt olarak, muhatabınıza neden bu kadar alışılmadık bir sorunun aklına geldiğini sorabilirsiniz. Bu durumda, muhatap garip bir durumda olacaktır.

Başka bir seçenek daha var - olduğu gibi doğrudan cevaplayın. Örneğin, soruya "Neden bir (bir) daha?" Zor zamanlarda sizi terk etmeyecek olan ruh eşinizi sabırla aradığınızı gururla kabul edin.

Üçüncü seçenek olurdu "yansıtma". Örneğin, "Yatağımın üzerine bir mum tutmanın sakıncası olmadığını doğru mu anladım?" , veya "... bugün asıl göreviniz benim özel hayatımı tartışmak mı?" , veya "... başkalarının dertleriyle ilgilenmek senin için her şeyin yolunda mı?"

Kabalığa nasıl cevap verilir

Jambon her yerde bulunabilir. Bunlar, genellikle kendi üzerlerinde baskı yaşayan ve bu da bir savunma silahı olarak kabalığa yol açan insanlardır.

neden kabalar

Sebep 1: Umutsuzluk

Bir kişinin kötü bir günü vardır - bu yüzden kabadır. Örneğin, tüm iş günü boyunca yorgun olan bir pazarlamacı, bir müşteri, bir meslektaş strese girdi.

Çoğu zaman, bu tür insanlar, tüm öfkelerini birine attıktan sonra, kendileri için suçluluk duyarlar ve hatta özür dileyebilirler.

Böyle bir durumda aynı silahla karşılık vermeye karar verirseniz, suçluluk duygusu ortadan kalkacak ve kişi kabalığın normal olduğunu düşünecektir.

Sebep 2: Kendini onaylama

Bir hiddet başka bir kişiyi küçük düşürdüğünde, özellikle bu kişi şu veya bu nedenle suçluyla savaşamıyorsa, kendini ondan üstün hisseder.

Genellikle bu tür boorlar, büyük olmasa da, yine de güce sahiptir. Öfkelerini kendilerine güvenenlerden çıkarabileceklerine ve cezasız kalarak bundan kurtulabileceklerine inanıyorlar.

Sebep 3: Görülmek istemek

Kabalık bir kişinin ayrılmaz bir parçasıysa, kökleri çocuklukta gizlenebilir.

Bir çocuk her zaman ebeveynlerinden ilgi ve sevgi ister. Bunu almazsa, en azından bir şekilde ona dikkat etmeleri için kaba davranmaya başlar. Yaşla birlikte, bir kişi aynı stratejiyi kullanır.

Kabalığa verilen cevaplar

Yöntem 1: Söylediğin her şeyi kişisel olarak almak zorunda değilsin.

Genellikle kaba olan bir kişi bunu özellikle size yapmaz - daha ziyade, genel olarak dünyaya öfkedir: kötü huylu gençlik, erkekler keçidir, vb. ve sadece kaba adamın kendisi beyaz ve kabarıktır.

Böyle bir hiddete ancak sempati duyulabilir, çünkü. yaşadığı dünyada yaşamak kolay değil. Unutmayın, her insan dünyayı farklı görür. Bir küstah, eğitimsiz biri olduğunuzu söylerse, bilginizle onun ifadesini çürütmeye çalışabilirsiniz, ancak bunun başarılı olması pek olası değildir.

Yöntem 2: Ham durumun efendisi olmamalı

Boor'a durum üzerinde güç vermemeye çalışın, böylece kendilerini daha güçlü hissetmesinler.

Patronunuz size kaba davranıyorsa ve bundan kurtulmanız imkansızsa, ona ömür boyu bağlı olmadığınızı düşünün. Köle değilsin sadece işini profesyonelce yapıyorsun yani işi yapmasına yardım ediyorsun, bu da kendine belirli bir işte ortak diyebileceğin anlamına geliyor. Kendinize daha fazla saygı gösterilmesini talep edebilirsiniz, çünkü. var tam sağ yap.

Yöntem 3: haklarınızı unutmayın

Halka açık bir yerde kaba davrandığınızda, suçlularla değil üstleriyle savaşmanız gerekir.

Adı, soyadı, pozisyonu ve kişileri öğrenin. Varsa bir şikayet defteri isteyebilirsiniz. Bu işe yaramazsa, bir tüketici koruma derneği veya bir avukatla iletişime geçmeyi deneyin.

Silahlarınızı kullanın - insan hakları ve kaldıraç. Bu yöntem, kabadayı bir yetkili, yönetici, garson, güvenlik görevlisi ve büyük kuruluşların diğer temsilcileriyse uygundur.

Yöntem 4: hayal gücünüzü açın

Bir suçluyu cam bir duvarın arkasında hayal etmeye çalışın: onu görüyorsunuz, bir şey söylediğini fark ediyorsunuz, ancak duymuyorsunuz.

Bir akvaryumda büyük bir balık şeklinde bir boor da hayal edebilirsiniz: Görünüşe göre dudaklarını hareket ettiriyor, yüzgeçlerini hareket ettiriyor, ancak tüm bunların neden olduğu açık değil.

"Matrix" filmini izlediyseniz, Neo'nun kendisine ateşlenen mermileri durdurduğu anı hatırlayın. Size atılan kabalığın mermi olduğunu ve yenilmez olduğunuzu ve tüm kabalıkların size ulaşmadığını, yere çınlayarak düştüğünü hayal edin.

Yöntem 5: boor ile iletişime geçmeyi dene

Saldırganlığın nedenini bulmaya çalışın. Örneğin, "Şimdi bana kaba davranıyorsun, buna neden ihtiyacın var?" veya "Yüzünde bir gülümseme var ve kötü şeyler söylüyorsun, bu yüzden sözlerine nasıl cevap vereceğimi henüz bulamadım."

Belki de sizi duyan kişi davranışlarını gözden geçirecek, kendisine dışarıdan bakacak ve davranışlarını yeniden düşünecektir. Bu yöntemi, birden fazla kez tanışmak ve konuşmak zorunda kalacağınız insanlarla - iş arkadaşları, tanıdıklar, akrabalar - iletişim kurarken kullanabilirsiniz.

Bir kişinin kendisine dışarıdan bakma ve davranışında bir şeyi yeniden düşünme şansı vardır.

Kabalığa cevap vermek ne güzel

Kabalık, nezaketle iyi tedavi edilebilir, bu da kabadayıları korkutur ve onları iletişim kurarken dikkatli olmaya zorlar:

- "Görüyorsun canım, niyetim (a) seninle böyle bir tonda iletişim kurmak değil"

- "Canım, beni biriyle karıştırmış olabilirsin"

Boor, tüm girişimlerinizden sonra hiçbir şekilde duramazsa, sinirlerinizi koruyun, ona en iyisini dileyin ve sohbet yerini terk edin.

Bazen bir hiddetin devreye sokulması gerekir, yoksa sessizliğinle onları daha da güçlendirirsin. İyi bir cevap bir hiddetin ağzını kapatabilir. Ama unutmayın, kabalığa karşı kaba olmak sizi daha yükseğe çıkarmaz.

Mizah kullanmayı deneyin. Kaba davranıyorsan, gülümse ve söyle "Pekala, sen ve mankafa (aptal, aptal)!" Böyle bir hareket, tepkisi sizi güldürecek olan kabadayı daha da kızdırabilir.

Karşılık vermek genellikle bir hiddeti sinirlendirir, bu yüzden içtenlikle gülümseyin.

- "Bana kaba davranmaya tenezzül ediyorsun ... Neden? Amacın beni gücendirmek mi? Neden?"

Cevap ver ki sözün son olsun ve sonra kabalık dursun.

Boor'a aldırış etme. Kafanızda bir senaryo hayal edin: "Yol kenarındaki bir yapraksın ... Her şey geçer ve hiçbir şey seni incitmez" .