È possibile che tu, come molti adulti che vengono introdotti al metodo dell'ascolto riflessivo, ti dica:

"È molto alto e nobile aiutare un bambino a realizzare i suoi sentimenti, ma anch'io ho dei sentimenti, e sarebbe bello se anche il bambino li conoscesse."

Comunicare a un bambino come si sente un genitore può essere sia efficace che inefficace. La differenza diventerà chiara se capisci la differenza tra le costruzioni:

"TU MESSAGGIO" e "IO MESSAGGIO"

Molti dei "messaggi" che gli adulti "mandano" a un bambino contengono la parola "TU": "Faresti meglio a rimandare", "Non dovresti farlo", ecc. In questo caso, "TU" offende e rende l'altra persona si sente infelice.

La formula "Io sono il messaggio" ti mostra come ti fa sentire il comportamento di tuo figlio. Ad esempio: "Non riesco a spiegare una lezione quando qualcuno fa un tale rumore" o "Non mi piace che i giocattoli siano sparsi sul pavimento". Questa formula si concentra sui sentimenti dell'adulto e non incolpa il bambino.

La formula "Io sono il messaggio" è più efficace perché implementa fiducia e rispetto, dando al bambino la possibilità di mantenere buona salute. Inoltre, riduce l'antagonismo tra adulto e bambino. Come costruire "Io sono un MESSAGGIO"? Abbiamo già visto che nel tentativo di correggere il comportamento di un bambino, dobbiamo concentrarci sul suo comportamento e non sulla sua autocoscienza.

Ora facciamo passo successivo: la rabbia dei genitori o pedagogica di solito non è causata dal comportamento del bambino stesso, ma dalle conseguenze di tale comportamento.

Queste sono proprio le conseguenze che si intersecano con i desideri oi diritti degli adulti.

Se l'adulto non percepisce le conseguenze del comportamento del bambino come frustranti e che provocano rabbia, probabilmente non si preoccuperà a meno che il comportamento del bambino non sia veramente dannoso e pericoloso.

Ad esempio, la mamma è impegnata a fare il bucato mentre i bambini si divertono a ridere e chiacchierare ad alta voce. In questo momento, tutti sono impegnati con qualcosa e non si disturbano a vicenda. Il vicino suona il campanello e la mamma lo apre e inizia a parlarle. Ora il rumore dei bambini la infastidisce, poiché interferisce con la conversazione con il vicino.

Questo esempio mostra che spesso sei infastidito non tanto dal comportamento dei bambini, ma dalle sue conseguenze per te personalmente. Ecco perché è importante dire ai bambini come ti senti al riguardo. È inoltre necessario far capire ai bambini che le esperienze di un adulto si riferiscono specificamente alle conseguenze del loro comportamento, e non al comportamento stesso. Nell'esempio sopra, la madre potrebbe dire: "A causa di questo rumore, riesco a malapena a sentire zia Tanya".

Poiché l'irritazione è causata dalle conseguenze del comportamento dei bambini, un'osservazione fatta da un adulto secondo la formula "I - report" sarà più efficace di un semplice grido. La costruzione "I - report - in response" comprende tre fasi:

1. Una descrizione non giudicante del comportamento del bambino: "Quando spargi le tue cose ovunque ...".

2. Un'indicazione di come il comportamento del bambino interferisce con l'adulto: "... devo metterli via".

3. Descrizione dei sentimenti vissuti contemporaneamente dagli adulti: "... e non mi piace assolutamente assumermi questa responsabilità".

Quando utilizzi la formula "I - report - in response", dovresti essere pronto a:

§ concentrarsi sulle esperienze proprie o di qualcun altro, ma non sul bambino;

§ comunicare con il bambino con un tono che dimostri attenzione e rispetto;

§ evitare accuse, critiche, ecc.;

§ Ascolta attentamente ciò che il bambino dice sul suo problema.

In breve, la formula "io - rapporto - in risposta" copre generalmente tre punti specifici della situazione:

Il comportamento del bambino - i sentimenti del genitore - le conseguenze del comportamento del bambino per l'adulto.

Le seguenti frasi aperte ti aiuteranno a costruire la tua comunicazione attorno a questa formula:

1. Quando tu ... (indicando l'atto del bambino).

2. Sento ... (dichiarazione delle tue esperienze).

3. Perché ... (indicando le conseguenze del comportamento del bambino).

Non è necessario attenersi rigorosamente alla sequenza proposta di alcune parti della formula "I - report - in response"; in alcuni casi puoi, ad esempio, omettere un messaggio sulle tue esperienze. Dichiarazioni semplici come "Non posso pulire il mio appartamento perché la tua bici è nel corridoio" sono altrettanto efficaci di dire "Quando fai rumore, non sento affatto la risposta e mi infastidisce .”

La costruzione della costruzione "io - informo - in risposta" dipende dalla situazione. È importante ricordare quanto segue:

§ il messaggio è fissato sulle esperienze di un adulto (anche se queste esperienze non sono specificatamente menzionate);

§ dà al bambino un'idea di ciò che esattamente il suo comportamento interferisce con un adulto;

§ Non contiene accuse contro nessuno. Costruire relazioni positive tra adulti e bambini è sia gratificante che faticoso. In alcuni casi i tuoi sforzi vengono premiati, in altri sei deluso. Ciò richiede molto lavoro sia per il bambino che per l'adulto.

E alla fine di alcuni regole generali comunicazione effettiva adulto e bambino.

1. Parla con tuo figlio in tono amichevole e rispettoso. Per influenzare il bambino, devi imparare a frenare le tue critiche e vedere lato positivo comunicazione con il bambino. Il tono con cui ti rivolgi al bambino dovrebbe dimostrare rispetto per lui come persona.

2. Sii fermo e gentile. Avendo scelto una linea di condotta, non dovresti esitare. Sii amichevole e non comportarti come un giudice.

3. Ridurre il controllo. La supervisione dei bambini di solito richiede attenzione speciale adulti e raramente porta al successo. Più efficace è una realtà calma, che riflette, che pianifica il corso dell'azione.

4. Sostieni il bambino. Un adulto può sostenere il bambino riconoscendo i suoi sforzi e contributi così come i suoi risultati e dimostrando di comprendere i suoi sentimenti quando le cose non vanno bene. A differenza delle ricompense, il sostegno è necessario anche quando il bambino non ha successo.

5. Abbi coraggio. Cambiare comportamento richiede pratica e pazienza. Se qualche approccio si rivela infruttuoso, non c'è bisogno di disperare, dovresti fermarti e analizzare le esperienze e le azioni, sia del bambino che delle tue. Di conseguenza, la prossima volta che l'adulto saprà meglio cosa fare in una situazione simile.

6. Mostra rispetto reciproco. Insegnanti e genitori devono dimostrare fiducia nel bambino, fiducia in lui e rispetto per lui come persona.

Alcuni modi per superare i conflitti tra bambini e adulti.

La dodicenne Sonya e sua madre stavano discutendo su chi dovesse pulire la stanza di Sonya. La madre pensava che fosse dovere di sua figlia, ma ha detto che non avrebbe pulito la sua stanza.

Cosa succede tra Sonya e sua madre? La mamma vuole che Sonya sia responsabile della sua stanza; tuttavia, ne parla con un tono tale che Sonya assume una posizione difensiva. D'altra parte, ogni volta che Sonya inizia a difendersi, la madre diventa sempre più "sorda". Il conflitto si sta approfondendo. Come possono risolverlo Sonya e sua madre?

Come risolvere i conflitti in modo che tutti vincano?

Quando pulirai la tua stanza?

Hai ricevuto di nuovo un avviso?

Fai tutto a modo tuo?

Quando imparerai a farlo la prima volta?

Quante volte devi ripetere?

Ti sei visto allo specchio?

Frasi familiari, vero? Quante volte le diciamo e ci chiediamo perché rimangono senza risposta, o talvolta provocano proteste, obiezioni, risentimento e altri sentimenti negativi in ​​nostro figlio?!

La risposta è abbastanza semplice: tali appelli iniziano con un'accusa e non sembrano affatto un dialogo.

Se vogliamo che la comunicazione con il bambino sia efficace, è necessario,

Innanzitutto riconoscere in lui un interlocutore paritario e, in secondo luogo, ristrutturare il suo appello da "Tu-messaggio" a "Io-messaggio".

La frase contenente il "Tu-messaggio" sembra aggressiva ed è percepita come critica, accusa, sembra che l'altro abbia sempre ragione, controlla la situazione e richiede un rapporto sull'attuazione. Il "Tu-messaggio" usa le parole: tu, tu, tu.

La frase contenente il "messaggio in prima persona" contiene più informazioni su chi parla, i suoi sentimenti, opinioni e posizioni; c'è tatto e rispetto per colui a cui è rivolto. Inoltre, in tale messaggio è appropriata una chiara dichiarazione di forme di comportamento desiderabili. Il "messaggio in prima persona" usa le parole: io, io, ho.

Ho mal di testa, per favore spegni la musica.

Mi fa molto arrabbiare quando le cose sono sparse per casa. Gentilmente pulisci dopo te stesso.

Mi sento molto a disagio e ferito quando le persone mi parlano in quel modo.

Sono confuso da questo aspetto.

Qualsiasi insoddisfazione che di solito esprimiamo attraverso il "Tu-messaggio" può essere presentata al bambino in modo diverso, utilizzando tecnica "I-messaggi" .

La frase in questo caso è composta da quattro parti principali:

1. Devi iniziare una frase descrizione Andare fatto chi non ti si addice nel comportamento umano. Sottolineo che è un dato di fatto! Nessuna emozione o valutazione di una persona come persona. Ad esempio, così: “Quando sei in ritardo…”.

3. Allora hai bisogno spiegare, Quale impatto questo comportamento è su di te o su chi ti circonda. Nell'esempio del ritardo, la continuazione potrebbe essere: “perché devo stare all'ingresso e prendere freddo”, “perché non so il motivo del tuo ritardo”, “perché ho poco tempo per comunicare con te", ecc.

4. Nella parte finale della frase, hai bisogno informa sul tuo desiderio, cioè su che tipo di comportamento vorresti vedere invece di quello che ti ha reso insoddisfatto. Per continuare l'esempio tardivo: "Vorrei davvero che mi chiamassi se non riesci ad arrivare in tempo".

Di conseguenza, invece dell'accusa "Sei di nuovo in ritardo", otteniamo la frase: "Quando sei in ritardo, mi preoccupo perché non conosco il motivo del tuo ritardo. Vorrei davvero che mi chiamassi se non riesci a venire in tempo."

"You-message": "Fai sempre le tue cose" può essere sostituito con "I-message": "Quando fai le cose a modo tuo, mi arrabbio perché penso che la mia opinione non sia importante per te. Sarei felice se decidessimo insieme cosa fare”.

L'uso della tecnica dei "messaggi in prima persona" richiede una certa esperienza, perché non è sempre possibile orientare e ristrutturare rapidamente la frase, ma col tempo migliorerà sempre di più.

La tecnica dei "messaggi in prima persona" non costringe il bambino a difendersi, anzi lo invita al dialogo, gli dà la possibilità di esprimere la sua opinione.

Questo ti permette di conoscere e capire meglio il bambino!

Esercizi per l'allenamento sui "messaggi in prima persona":

SITUAZIONE 1. I bambini parlano ad alta voce durante il pranzo.

Parole tue:

1. "Quando mangio, sono sordo e muto".

2. “Per cosa sei così arrabbiato, soffoca. Allora saprai comeparlare mentre si mangia.

Z. “Non mi piace quando la gente parla a voce alta a tavola durante la cena”.

La tua scelta

SITUAZIONE 2. Sei tornato a casa tardi dal lavoro e il bambino non ha completato la parte compiti a casa per scuola.

Parole tue:

1. "Signore, quando farai finalmente i compiti in tempo?"

2. “Ancora una volta, non è stato fatto nulla. quando finirà? Sono stanco di questo.Farai i compiti fino a domattina.

3. “Mi preoccupa che le lezioni non siano ancora finite.Comincio a innervosirmi. Voglio che le lezioni siano fattefino alle 20:00".

La tua scelta SITUAZIONE 3. Devi fare un po' di lavoro a casa(ad esempio: scrivi una relazione) e tuo figlio ti distrae costantemente: fa domande, chiede di leggere, mostra i suoi disegni.

Il successo di una conversazione dipende in gran parte non solo dalla capacità di parlare, ma anche dalla capacità di ascoltare. Quando ascoltiamo qualcuno con attenzione e interesse, ci voltiamo spontaneamente verso l'interlocutore o ci pieghiamo leggermente verso di lui, stabiliamo un contatto visivo con lui, ecc. La capacità di ascoltare con "tutto il corpo" aiuta a capire meglio l'interlocutore, mostra interesse per lui. Allo stesso tempo, la capacità di ascoltare implica un certo algoritmo che può essere riprodotto arbitrariamente.

Guarda l'interlocutore

Come accennato in precedenza, il contatto visivo lo è elemento importante comunicazioni.

Se guardi negli occhi dell'interlocutore, in tal modo dimostri che ciò che dice l'interlocutore è importante e interessante per te.

Se consideri l'interlocutore "dalla testa ai piedi", in tal modo lo informi che l'interlocutore stesso è importante per te in primo luogo, e ciò che dice è secondario.

Se, mentre l'interlocutore dice qualcosa, stai esaminando degli oggetti nella stanza, in tal modo stai comunicando che né l'interlocutore né ciò che dice è importante per te, almeno in questo momento.

Reagire

L'elemento principale della percezione attiva è la capacità di far sapere alla persona che stai ascoltando attentamente. Questo può essere fatto accompagnando il discorso dell'interlocutore con un cenno del capo, pronunciando parole di accompagnamento come "sì", "ti capisco ...", ecc. È importante rispondere alle parole dell'interlocutore, ma non bisogna strafare. Risposte e attenzioni grottesche possono creare tensione e distruggere il rapporto.

Non finire una frase per l'altra persona

A volte potresti avere il desiderio di "aiutare" l'oratore e finire la frase che ha iniziato per lui. Anche se sei sicuro di aver compreso correttamente ciò che la persona vuole dire, non dovresti provare a dimostrarlo in questo modo. Dai alla persona l'opportunità di comprendere e formulare il pensiero.

Fai domande per capire

Se non capisci qualcosa, chiedi. Appello all'oratore per chiarimenti, il desiderio di ricevere Informazioni aggiuntive, per chiarire la posizione dell'interlocutore - uno degli indicatori dell'ascolto attivo.

Se capisci cosa vuole dire una persona, ma trova difficile esprimere un pensiero, aiutalo con una domanda.

Tuttavia, ricorda che ogni domanda contiene un numero limitato di possibili risposte. La tua domanda determina le risposte che riceverai. Pertanto, è importante essere in grado di porre la domanda giusta al momento giusto.

Parafrasi

Parafrasare significa un tentativo di chiarire il significato dell'affermazione dell'interlocutore ripetendo a chi parla il proprio messaggio, ma con parole sue. Oltre a verificare la correttezza della comprensione, la parafrasi consente a chi parla di vedere di essere ascoltato e compreso.

notare i sentimenti

Le frasi "Capisco la tua condizione ..."; "Capisco che non è facile per te parlarne", ecc. - mostrano all'interlocutore che comprendono la sua condizione, si immedesimano con lui. In questo caso l'enfasi non è sul contenuto del messaggio, come nella parafrasi, ma sul riflesso dei sentimenti espressi da chi parla, sui suoi atteggiamenti e sul suo stato emotivo.

i-messaggio

Una delle tecniche di comunicazione che prevede di parlare con l'interlocutore in prima persona. Ciò significa che la maggior parte delle affermazioni inizia con la parola "io", da cui il nome.

ESEMPIO: “La capacità di formulare dichiarazioni sotto forma di cosiddetti messaggi in prima persona è una risorsa importante per la gestione delle relazioni nell'interazione. È un'affermazione non categorica fatta "da se stessi" e "su se stessi" senza appello alla logica, alle autorità, a qualsiasi principi generali ecc.: "penso...", "sento...". Sembrerebbe una "tecnica" verbale elementare, ma usata nella comunicazione incontra ostacoli psicologici.

Quindi, la prima reazione che di solito una persona mostra quando un interlocutore esprime un punto di vista che non coincide con il punto di vista di chi ascolta è un'obiezione al contenuto o/o una valutazione del punto di vista di chi parla: " Secondo me, parli in modo errato". Se il punto di vista del partner influisce in modo significativo sugli interessi o sui sentimenti dell'ascoltatore, allora la componente emotiva di tale reazione si intensifica: "Stai dicendo sciocchezze!" In contrasto con tali formulazioni, il messaggio in prima persona suonerebbe qualcosa del genere: "Quando dici questo, voglio immediatamente obiettare, comincio persino ad arrabbiarmi".

La differenza è enorme. Nel primo caso, questa è un'affermazione su un partner: lui e il suo pensiero vengono valutati e chi parla è chiuso. Questo è il cosiddetto "Tu-messaggio".

Nel secondo caso, l'oratore nell'I-message ha parlato di se stesso, senza valutare in alcun modo il pensiero del partner e se stesso.

Qui è l'oratore che è aperto. L'I-message è un invito a una comunicazione più aperta. Decidere su tale apertura, soprattutto con un subordinato, è spesso un compito difficile per un leader: questo è associato nella sua mente a una possibile perdita di status. Tuttavia, l'uso di messaggi in prima persona da parte dei leader che guidano la discussione nelle fasi di problematizzazione e traduzione dei problemi in compiti è molto efficace per trasferire l'iniziativa ai partecipanti, dando loro un senso di libertà e sicurezza psicologica, creando un'atmosfera del rispetto reciproco e dell'accettazione delle opinioni degli altri. Attiva i partecipanti, aumenta l'apertura della comunicazione, che, come abbiamo visto, è molto importante per sviluppare decisioni ottimali e assumersene la responsabilità".

tecnica di ascolto

TECNICHE CHIAVE

PROIBITO FA

DICHIARAZIONI - SOLUZIONI

Queste dichiarazioni rimuovono ogni responsabilità dall'abbonato e la spostano sul consulente. Sembrano dire all'abbonato: "Sei troppo stupido per capire il problema, dovrò farlo per te". Direzione, ordini: consigli a un'altra persona di fare qualcosa, dagli istruzioni. Avvertimenti, minacce, persuasione: usi il tuo potere per avvertire l'altra persona delle conseguenze delle sue azioni. Moralizzare, istruire, ammonire: dici a una persona cosa dovrebbe fare. Suggerimenti, suggerimenti, soluzioni: dici alla persona come risolvere i problemi. Persuasione attraverso la logica e l'argomentazione, l'istruzione, la lezione: un tentativo di influenzare una persona con fatti, controargomentazioni, logica, informazioni o la tua opinione.

AFFERMAZIONI CHE RIDUCONO LA TUA AUTOSTIMA

Le seguenti mosse illegali "attaccano" direttamente dignità e l'attività di un'altra persona, facendogli sapere: "Qualcosa non va in te, deve essere messo in ordine". Discussione, critica, disaccordo, accusa: valuti e senti negativamente l'altra persona. Derisione, insulti, vergogna: fai sembrare la persona stupida. Ricerca, interrogatorio: stai cercando di trovare ragioni, motivazioni, fonti, scopri i dettagli. Lode, accordo, valutazione positiva, approvazione: manipolazione di un'altra persona con adulazione o promessa di ricompensa. Interpretazione, analisi, diagnosi: dici alla persona quali sono le sue motivazioni, analizzi i principi delle sue parole e azioni, riferisci di averlo "capito". Dissuasione, consolazione, sostegno: un tentativo di migliorare il benessere di una persona, "parlare" con lui e tirarlo fuori dal suo stato emotivo, negare la forza dei suoi sentimenti.

DICHIARAZIONI - NEGAZIONI

Queste reazioni negano o minimizzano l'altra persona, i suoi sentimenti e bisogni, dicendo in modo velato che i tuoi sentimenti sono ridicoli e dovresti dimenticartene. Fuga dal problema, distrazione, ridicolo: un tentativo di distrarre, allontanare una persona dal problema e allontanarsene lui stesso, “allontanare” il problema, ridicolizzare la persona.

Tattiche di argomentazione

1. L'installazione in relazione al partner dovrebbe essere non solo amichevole, ma anche non egocentrica.. Solo con il rispetto reciproco e la considerazione degli interessi reciproci la comunicazione sarà veramente una partnership basata sul rispetto reciproco e sulla considerazione degli interessi reciproci. L'egocentrismo lo impedisce, non permettendo a una persona di cambiare l'angolo di vista quando percepisce e valuta gli eventi, per vederli con diversi partiti e nella sua interezza. Costringe una persona ad agire nel suo "sistema di coordinate", ad avvicinarsi alle affermazioni del partner con il proprio metro, a interpretare le informazioni che provengono da lui in una luce favorevole per se stesso. La posizione di una persona che comunica in questo modo non può essere definita oggettiva e le sue argomentazioni non possono essere definite convincenti.

2. Sii rispettoso dell'interlocutore e della sua posizione, anche se è inaccettabile. Niente ha un effetto così distruttivo sulla comunicazione come l'atteggiamento arrogante e sprezzante dei partner l'uno verso l'altro. Se, in risposta alla sua argomentazione, il partner coglie una nota di ironia o disprezzo nel discorso dell'avversario, allora difficilmente si può contare su un esito favorevole della conversazione.

3. L'argomentazione dovrebbe essere condotta "sul campo" dell'interlocutore, cioè lavorare direttamente con le sue argomentazioni. Dimostrando il loro fallimento o conseguenze indesiderabili la loro accettazione, è necessario proporre il proprio, più accettabile nell'interesse della causa comune. Questo darà un effetto migliore rispetto a ripetere più volte i tuoi stessi argomenti.

4. Convincere un partner è più facile per una persona convinta. Difendendo il tuo punto di vista, puoi influenzare rapidamente l'interlocutore. In questo caso, oltre alla logica che colpisce gli strati razionali della psiche, si attiva il meccanismo dell'infezione emotiva. Affascinato dalla sua idea, una persona parla in modo emotivo e figurato, che svolge un ruolo importante nella persuasione. Pertanto, l'appello non solo alla mente, ma anche al cuore dell'interlocutore dà un risultato. Tuttavia, un'emotività eccessiva, che indica una mancanza di argomentazione logica, può causare un rifiuto da parte dell'avversario.

5. L'eccitazione e l'eccitazione durante la persuasione sono interpretate come insicurezza persuasivo, e quindi ridurre l'efficacia dell'argomentazione. Scoppi di rabbia, urla, rimproveri provocano una reazione negativa dell'interlocutore, costringendolo a difendersi. I mezzi migliori- cortesia, diplomazia, tatto. Ma allo stesso tempo, la cortesia non dovrebbe trasformarsi in adulazione.

6. È meglio iniziare la frase argomentativa con una discussione di quelle questioni su cui è più facile raggiungere un accordo con l'avversario. Più il partner è d'accordo, maggiori sono le possibilità di ottenere il risultato desiderato. Solo dopo dovremmo passare alla discussione di questioni controverse. Gli argomenti principali e più potenti dovrebbero essere ripetuti molte volte, in diverse formulazioni e contesti.

7. La strutturazione delle informazioni funziona in modo efficace: smistamento, evidenziazione degli argomenti fondamentali e organizzazione degli stessi. Puoi disporre gli argomenti in blocchi logici, temporanei e di altro tipo.

8. utile da sviluppare programma dettagliato argomenti, tenendo conto delle eventuali controargomentazioni dell'opponente. Avere un piano aiuterà a costruire la logica della conversazione, il nucleo delle tue argomentazioni. Questo organizza l'attenzione e il pensiero dell'interlocutore, gli facilita la comprensione della posizione del partner.

9. Nel discorso, è meglio usare espressioni semplici e chiare. senza abusare della terminologia professionale e parole straniere. Una conversazione può "affogare" in un "mare" di concetti dal significato vago. L'incomprensione provoca irritazione e noia nell'interlocutore. È facile trovare un compromesso se si tiene conto del livello educativo e culturale del proprio avversario. Usare le parole in modo persistente, fermo e risoluto è la tattica di un diplomatico di successo.

10. L'incertezza, la sfocatura possono essere percepite dall'interlocutore come insincerità. Si dovrebbe condurre la conversazione usando la ragione e sentendo la propria forza, sottolineando la fiducia nel proprio punto di vista, ma mostrando rispetto per il punto di vista del proprio avversario.

11. Ogni nuovo pensiero deve essere rivestito di una nuova frase.. Le offerte non dovrebbero essere sotto forma di messaggio telegrafico, ma non dovrebbero nemmeno essere troppo lunghe. Gli argomenti tesi sono solitamente associati alla presenza di dubbi nell'oratore. Frasi brevi e semplici non dovrebbero essere costruite secondo le regole. lingua letteraria, ma secondo le leggi del discorso colloquiale. Maggior parte punti importanti si può distinguere l'intonazione.

12. Il flusso di argomenti in modalità monologo offusca l'attenzione e l'interesse dell'interlocutore. Le loro pause sapientemente distanziate li attivano. Se è necessario enfatizzare qualche pensiero, allora è meglio esprimerlo dopo una pausa e ritardare leggermente il discorso dopo la promulgazione del pensiero. Il partner potrà approfittare della pausa opportuna ed entrare nella conversazione, dando i suoi commenti. Neutralizzare le affermazioni dell'interlocutore lungo la strada è molto più facile che srotolarne una palla alla fine della discussione. Una pausa prolungata fa irrigidire l'interlocutore, agitandosi internamente.

13. Il principio della visibilità è molto efficace quando si presentano argomenti.. La visualizzazione dell'immagine è facilitata dall'attivazione dell'immaginazione dell'interlocutore. A tal fine è utile utilizzare confronti vividi, metafore, aforismi che aiutino a svelare il significato delle parole e ne aumentino l'effetto persuasivo. Una varietà di analogie, parallelismi, associazioni contribuiscono all'identificazione della verità, quando sono appropriate e tengono conto dell'esperienza dell'interlocutore. Esempi ben scelti e i fatti della vita stessa rafforzeranno le argomentazioni. Non dovrebbero essercene molti, ma dovrebbero essere chiari e convincenti.

15. Non dovresti mai dire a un uomo che ha torto. Questo non lo convincerà, ma ferirà solo il suo orgoglio e assumerà una posizione di autodifesa. Dopodiché, è improbabile che riesca a convincerlo. È meglio agire in modo più diplomatico: "Forse mi sbaglio, ma vediamo..." Questo buon modo offri al tuo interlocutore la tua argomentazione. È meglio ammettere immediatamente e apertamente il proprio errore, anche se non è redditizio, ma in futuro puoi contare su un comportamento simile del tuo partner.

16. Onestà o perseveranza, gentilezza o aggressività: un modo di comportarsi nelle azioni. Questo è ciò che le persone saranno pronte per la prossima volta e ciò che saranno pronte ad affrontare. Le persone hanno la memoria lunga, soprattutto quando sentono di essere state trattate ingiustamente in qualche modo. La persona che adotta un approccio aggressivo cerca sempre di ottenere il più possibile dall'altra parte e tende a dare il meno possibile. La produttività di questo approccio è l'opposto: i potenziali partner sono meno collaborativi e di solito non trattano con questa persona più di una volta.

16. Un approccio colloquiale approssimativo produce risultati limitati ea breve termine. Spingere o costringere un partner a prendere una decisione può avere effetto inverso: L'avversario sarà testardo e irremovibile. Portare agevolmente l'interlocutore a prendere una decisione richiederà indubbiamente più tempo, pazienza e perseveranza, ma questo percorso ha maggiori probabilità di ottenere un risultato soddisfacente e sostenibile.

17. Non scommettere in anticipo sulla risoluzione del problema a tuo favore. Quando due persone sono coinvolte in una discussione, entrambe sentono di avere un'opportunità e di dover ottenere il massimo dalla conversazione. Ciascuno può considerare che la verità è dalla sua parte, che ha di più punto di vantaggio per motivare le loro proposte o avanzare richieste. Potrebbe essere necessario difendere il proprio punto di vista in una disputa con una persona che parla in modo provocatorio e sgarbato. Un'eccessiva fermezza può interferire con questo: è importante essere pronti a fare concessioni per ottenere il risultato desiderato.

18. Per superare l'atteggiamento negativo dell'interlocutore, puoi creare l'illusione che l'idea proposta, il punto di vista gli appartenga. Per fare ciò, è sufficiente condurlo al pensiero appropriato e dargli l'opportunità di trarne una conclusione. Questo è un ottimo modo per ottenere la sua fiducia nell'idea proposta.

19. Puoi confutare l'osservazione dell'interlocutore anche prima che sia espressa.- questo ti salverà dalle scuse successive. Più spesso, tuttavia, questo viene fatto dopo l'enunciato. Non dovresti parare subito: questo può essere percepito dal partner come mancanza di rispetto per la sua posizione. Puoi posticipare la tua risposta ai commenti fino a un momento più tatticamente appropriato. È possibile che a quel punto perderà il suo significato, e quindi la necessità di rispondere scomparirà del tutto.

20. Se è necessario esprimere osservazioni critiche all'avversario, si dovrebbe ricordare che lo scopo della critica è aiutare l'interlocutore a vedere l'errore e il suo possibili conseguenze piuttosto che dimostrare che è peggio. Le critiche non dovrebbero essere dirette alla personalità del partner, ma ad azioni e azioni errate. La critica dovrebbe essere preceduta dal riconoscimento di eventuali meriti del partner, questo aiuterà a sbarazzarsi del risentimento.

21. Invece di esprimere la tua insoddisfazione, è meglio suggerire un modo per correggere l'errore.. Ciò può ottenere quanto segue:

• prendere l'iniziativa nella scelta dei mezzi per risolvere il problema che si è presentato e tutelare al meglio i propri interessi;
• lasciare spazio ad ulteriori collaborazioni.

22. Il riposizionamento è utile per risolvere i conflitti."Io sono contro di te" alla posizione di "siamo contro problema comune". Questo approccio implica la disponibilità a negoziare i termini, ma aiuta anche a raggiungere una soluzione il più soddisfacente possibile per entrambe le parti.

23. Capacità di terminare una conversazione se prende una direzione indesiderata, è anche di grande importanza. È necessario conoscere il punto in cui ritirarsi, interrompere la trattativa per l'impossibilità di accettare le condizioni richieste.

Può anche accadere che il risultato della conversazione non abbia soddisfatto le aspettative di uno dei partner. Probabilmente, la ragione non sta nella mancanza di comprensione reciproca, ma nelle tattiche errate di condurre la discussione. Eccone alcuni errori comuni che possono sorgere durante i negoziati e impedire il buon esito della discussione:

1. Improvvisazione in preparazione di una conversazione.
2. Incertezza sullo scopo della conversazione.
3. Scarsa organizzazione del discorso.
4. Argomentazioni infondate.
5. Mancanza di attenzione ai dettagli.
6. Mancanza di sincerità.
7. Assenza di tatto.
8. Rivalutazione della propria posizione.
9. Mancanza di rispetto per la posizione dell'interlocutore
10. Riluttanza a scendere a compromessi.

Tali errori dovrebbero essere particolarmente evitati da coloro che parlano ruolo attivo. Ciò contribuirà a rendere l'argomento più convincente, a conquistare la fiducia dell'ascoltatore, ad apparire davanti a lui come una persona intera.

"Non dirmi cosa fare

e non ti dirò dove andare"

Uno scherzo in corso.