Öfke ve sinirlilik ipuçları nasıl kontrol edilir. Öfke ve sinirlilik nasıl giderilir? Fiziksel egzersiz, negatif enerjiyi “atmanıza” ve kötü düşüncelerden kurtulmanıza yardımcı olacaktır.

19. yüzyılda, Fransız kontes ve “yarı zamanlı” iyi yazar Sophie Segur kurnazca şöyle demişti: “Öfke bir iktidarsızlık silahıdır.” Kabul edin, hanginiz güçsüzlüğünü başkalarına (hatta daha çok kendi çocuklarına) göstermeye hazırsın? Görünüşe göre neredeyse hiç kimse bu soruya olumlu bir cevap vermeyecek! Ama sonuçta “kendi acizliğine imza atmamak” yetmez, sinir sistemini güçlendirmek için de bir şeyler yapmalı.

Ebeveyn öfkesi: üreme alanları

Ebeveyn öfkesinin başlangıç ​​noktası, bebeklerinin masum şakaları değil, ebeveynlerin (ve özellikle annelerin, özellikle “evde kalanların”) biriktirdiği problemler, öz bakım eksikliği veya hatta sadece kişisel eksikliktir. Uzay.

Tahriş ve ebeveyn öfkesinin başka kaynakları nelerdir?

• Çocuğun görüşünü hesaba katma isteksizliği, onunla esas olarak tehditlerle veya koşullar belirleyerek iletişim kurma isteksizliğinde ortaya çıkan otoriter bir yetiştirme türü (sonuçta, o “hala küçük veya aptaldır”). Bu ebeveynlik tarzı, çoğu zaman çocukların aile içinde kendilerini önemsiz ve istenmeyen hissetmelerine neden olur ve çoğu zaman ebeveynlerinden yabancılaşmaya yol açar. Ebeveynlerin görünüşte mantıksız talepleri, çocuklarda ya protesto ve saldırganlığa ya da ilgisizlik ve pasifliğe neden olur.
• Ebeveynlerin otoriterlikle ayırt edildiği bir ailede kendi yetiştirme modeli ve ayrıca içindeki “norm”, çocuklara “öfke salmak” idi.
• Kişisel kibir, yavruları üzerindeki aşırı talepleri “beslemek” (“çocuğum en zeki, en göze çarpan, neşeli olmalı vb.). Çocukların gerçek ihtiyaçlarının anlaşılmaması ve onlarla ortak bir dil bulamama.
• Yetişkin sorunları: memnuniyetsizlik Aile ilişkileri, parasızlık vb.
• Kronik yorgunluk. Bu, genç annelerin ebedi arkadaşıdır. Uyku eksikliği, çocuk dikkat talep ettiği anda başladığınız şeyi bırakma ihtiyacı, bebeğin şimdi neye ihtiyacı olduğunu tahmin etmeye yönelik sürekli girişimler - tüm bunlar sinir sisteminin dayanıklılığının azalmasına katkıda bulunur. Ve nefes almak için oturduğunuzda, “küçük despot” yine bir şey talep ediyor. Nasıl direnebilirsin!

Bir çocuğa öfke nasıl yönetilir ve öfkeyle nasıl baş edilir?

"Patlamak" üzere olduğunuzu hissettiğiniz durumlarda ve dahası bu patlama meydana gelirse ne yapmalısınız?

1. "Savaş alanını" terk edin. Duygular yükseliyorsa, kapıyı kapatmadan ve bebeğe “Başka bir odada (veya mutfakta) olacağım, yakında döneceğim” demeden odadan ayrılmaya değer. Kısa bir mola, sakinleşmenize ve biraz düşünmenize yardımcı olacaktır. Aslında, bazen 3-4 yaşın altındaki çocukların yeteneklerini abartıyoruz - iyi davranmak, sonuçları hayal etmek, bir şeyleri dağıtmamak vb. “Kırılmaya” neyin neden olduğunu anlamaya çalışmalıyız. Genellikle, kelimenin tam anlamıyla 3-5 dakika nefes almak, sakinleşmek ve çoğu doğası gereği yaramaz olması gereken çocuklara karşı hoşgörülü olma ihtiyacını hatırlamak için yeterlidir.

2. Dikkatinizi değiştirin. Mümkünse kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği bir yere gitmeli (örneğin yatak odasını kapatarak), oturmanız veya uzanmanız, en rahat pozisyonu almanız ve gözlerinizi kapatmanız gerekir. Nefesiniz sakin olmalı ve burnunuzdan nefes almalısınız. 2-3 dakika bu şekilde yattıktan sonra bulunduğunuz odayı hayal etmeniz gerekiyor. Zihin gözünüzle (her şeye bakıyormuş gibi) düşünün, mobilyayı, ayrıntılarını, aynı iç bakışla duvarları daire içine alın, yolda karşılaştığınız tabloların, avizelerin, perdelerin vb. ayrıntılarını sabitleyin. Bu incelemeyi bitirdikten sonra, gözlerinizi açmalı, 1-2 dakika daha nefes almalısınız (şimdi daha derin ve hatta yoğun bir şekilde), ardından ayağa kalkabilirsiniz, kollarınız ve bacaklarınız ile birkaç hafif ısınma egzersizi daha yapmayı unutmayın. kaldırdıktan sonra. İnsanlardan uzak başka bir odaya geçme ve orada uzanma imkanınız yoksa, kendinizi kıyafetlerinizin ayrıntılarını “iç gözünüzle incelemek” ile sınırlayabilirsiniz, yarı rahat bir pozisyonda bir sandalyede oturarak veya koltuk.

3. Çocuğunuzla yer değiştirin. Bir başka iyi numara da kendinizi bebeğinizin yerinde hayal etmeye çalışmaktır. Bir çocuğun konumundan kaynaklanan sorunu analiz ettikten sonra, çığlık atmaya ve saldırganlığa direnmeniz daha kolay olacaktır.

4. İyiyi hatırlayın. Ayrıca, çocuğa güçlü bir öfke anında, yetişkinler onunla bağlantılı en iyisini hatırlamalıdır. Güzel anıların canlanması aile hayatı, gereksiz skandallardan uzak durarak ruhunuzdaki olumsuzluklardan kurtulabileceksiniz.

5. Durumu oynayın. Ve ayrıca unutmayın ki mizah, kahkaha en iyi ilaç aile stresi dahil. Bu nedenle, mümkün olduğunca çevirmeye çalışın çatışma durumu farklı bir duygusal kayıt içine. Örneğin, bebeğin ağlamalarına ve hıçkırıklarına yanıt olarak (bunun sadece çocukça bir heves olması ve konuşamayan bir kırıntıdan yardım çağrısı olmaması şartıyla), onu palyaçoların yaptığı gibi taklit etmeye başlayın: surat yapın, alın. komik pozlar verir, tek ayak üzerinde zıplar, hatta onunla ne yazık ki hıçkıra hıçkıra ağlamaya başlar ve ondan yardım ister. Bütün bunlar sadece gerginliğinizi ve “iyi şaplak atma” veya bir şekilde çocuğu cezalandırma arzunuzu azaltmakla kalmayacak, aynı zamanda bebeğin dikkatini de değiştirecektir.

Ebeveyn öfkesi: "yangın" nasıl önlenir?

Tabii ki, bu tür arızaları önlemek, daha sonra uğraşmaktan genellikle daha kolaydır. Olumsuz sonuçlar. Bu nedenle, tüm zamanınızı sadece ev işleri için değil, aynı zamanda çocukla iletişim için de yeterli olacak şekilde planlamaya çalışın. Ve burada asıl mesele, sesinizin tonuna ve bu iletişimde kullandığınız kelimelere dikkat etmeyi unutmamaktır. Pekala, eğer böyle bir fırsatın varsa, o zaman biraz uyumaya çalış. Bazen ahlaki ve fiziksel gücü geri kazanmak için sadece 15-20 dakikalık uyku yeterlidir.

Hepimiz insanız ve öfke de dahil olmak üzere bir dizi duygu yaşıyoruz. Elbette, dünyanın en değerli insanına - çocuğunuza - kızgın olduğunuzu anlamak tatsız, ancak yetişkinler duygularını dizginleme konusunda oldukça yetenekli. Öfke yaşarken bile, bebeğe psikolojik travma yaşatmamak için onu kontrol edebiliyoruz.

Birçok insan kendi çocuklarına kızgın olduğunu kabul etmekten utanır. Duygularını olabildiğince derinden gizlerler, bu yüzden sadece tahriş birikir. Daha sonra bir öfke patlamasıyla çıkmak için ... Ve bununla ne yapmalı? İlk önce kendine kızgın olduğunu kabul etmelisin. Yani duygu artık bilincin arka sokaklarında saklı değil ve onu etkileyebilirsiniz. Daha sonra, olumsuz duyguları deneyimleme yeteneğinin sağlıklı bir psişenin çalışmasının vazgeçilmez bir parçası olduğunu anlamalısınız. Duyguların ortaya çıkışı ahlak açısından değerlendirilemez. Sahip olduğumuz tüm duygulara hakkımız var. Bu zaten biraz rahatlatıcı.

Tünaydın, sevgili okuyucular Blog! Bugün konuşulması en zor konulardan biri olacak, çünkü ben kendim çok duygusal bir insanım.. Size bu sorunla kişisel olarak nasıl mücadele ettiğimi anlatmaya çalışacağım. Umarım ipuçlarım size de yardımcı olur!

Öfkeyle nasıl başa çıkılır? Neyle karşılaşıyorum!

Aslında, çok dürtüsel bir insansanız, sizi kızdırmak zor olmayacaktır. Şahsen ben birçok şeye çok yakınım. İçimde bir adalet ve içsel onur duygusu sık sık öfkelenir. saygısız davranış kendim de dahil olmak üzere bir başkasına, birinin tarafından beni tamamen kızdırabilir.

Yukarıdakilere dayanarak, bu yazıda 4 soruyu ele alacağız:

• Hakaret ediliyorsanız ne yapmalısınız?
• Fiziksel aktivite ile öfke nasıl yakılır?
• Bir çocuğa öfkeyle nasıl baş edilir?
• Bazen susmak neden önemlidir?

Şimdi her şeyi basitliğe ve gerçeğe indirgemeye çalışıyorum. Yalan söylemek işleri karmaşıklaştırır ve bu genellikle çatışmalara yol açar. Ancak, birçok insanla bu gibi durumlarda yaşamak imkansızdır. Bunu kullanmaya başlarlar, bu yüzden sık sık onlara karakter göstermeniz gerekir.

Eskiden çok pişman olduğum bir öfkeye dönüşürdü. Öfkeyle çok savunmasız hale geliriz, bizi içeriden yok eder. ben çok iyi anlıyorum kendi örneği bir kerede anlamanın imkansız olduğunu. Ama kontrollü bir duygu akışı var ve kontrolsüz bir duygu akışı var.

Duygularınız tarafından yönetilmekten hoşlanır mısınız?

Bu nedenle, kendiniz için bir şey belirleyin: öfkede zayıfsınız! Savaşman gereken şey bu. Ufak bir tavsiyede bulunacağım ama hepsi zamanında bana yardımcı oldular.

Hakaret edilirseniz nasıl davranılır?

Bu nedenle, genellikle sizi rahatsız edici bir şeyle kandırmak, sizden duygularınızı almak isterler. Bu durumda öfke ve sinirlilik ile nasıl başa çıkılır? Uygun şekilde yanıt vermeyi öğrenin. Diyelim ki pozisyonunuzu tartışıyorsunuz, ancak rakibinizin söyleyecek hiçbir şeyi yok. Kesinlikle kişiselleşecek! Ancak tüm bunlar, yalnızca tartışmanızda zaten kaybetmiş olduğu için.

Eğer sinirlenir ve çırpınırsanız, sizi yakalar. Hemen kaybedersiniz. Buna hiçbir şekilde tepki vermemek, argümanlarınızı tekrarlamamak en iyisidir. Bu tür insanlar eğilimlidir sinir krizi. Hakaret girişimlerini ne kadar görmezden gelirseniz, rakibiniz kendi numarasına o kadar hızlı düşecektir.

• “ ” Bir adım önde olun!

Bir şey seni incitirse, öfkeni söndür!

Öfkeyle mücadelede baş yardımcım spor. Ancak, herhangi bir fiziksel aktivite yapacaktır. Olumsuz duygularla boğulduğunuzu hissettiğiniz anda, onları yakın. Böylece ya öfkenin kaynağını bırakırım ya da bir an bile düşünmeyi bırakır, en sevdiğim parçayı açar ve şınav çekmeye başlarım.

Bunu kaslarım ağrımaya başlayana kadar yapıyorum. Aynen deneyebilirsiniz. İşyerinde bir yerdeyseniz, yanınıza bir genişletici alın. Onunla sessizce ve başkaları tarafından fark edilmeden çalışabilirsiniz.

En önemlisi, biriktirmeyin! Yani sinir sistemini yok ediyorsun, bundan dolayı kalpte ağrılar vs. başlayabilir. Ayrıca, bunu hiç hak etmeyen birine saldırmak zorundasın. Bu arada her türlü meditasyon var ama ben anlamadım ve işe yarayıp yaramadığını söyleyemem... Biliyorsanız yorumlarda paylaşın.

Bir çocuğa öfkeyle nasıl baş edilir?

İstek sayısına göre, bu sorun ikinci sırada. Eh, çocuğa kızacak bir şey yok! Dedikleri gibi, katı olabilirsin ama zalim olabilirsin. Her şeyi affetmene, müsamaha göstermene vs. ihtiyacın olduğunu düşünmüyorum. Ben kendim böyle yetiştirilmedim.

Ancak bana karşı hiçbir zaman zalim olmadılar ve kızmadılar. Tabii ki kavga ettim ve düşündüklerimi söylemeye çalıştım ama bu her iki tarafta da öfkeye dönüşmedi. Ve aslında, bununla hiçbir şey kanıtlamayacaksınız, sadece tavrı bozacaksınız. Genel olarak, her zaman konuşmaya çalışın!

Sessizliğin faydalarını düşünün!

Bazen öfke ve sinirlilik ile nasıl başa çıkılacağı sorulduğunda, çok basit bir şekilde cevap veririm - sessiz olun. Aslında çok şey veriyor ve her birimiz nasıl sessiz kalacağımızı bilmiyoruz. "Ağzını kapalı tutma" yeteneği, genellikle ilkesiz bir geri çevirmeden stratejik olarak daha faydalıdır.

Tabii ki, buna duruma göre karar verilir ve her zaman tahammül etmek gerekli değildir. Önemli olan bu. Ya tek çıkış yolu olduğu için cevap verirsin ya da senin için daha iyi olduğu için susarsın! Bu konuda daha fazlasını makalemde yazdım:

• “ ” - soruna alternatif bir bakış!

Peki, yukarıdakilerin hepsini özetleyelim ve yapalım ortak kararÖfke ve sinirlilik ile nasıl başa çıkılır:

• Birinin hakaret melodisiyle dans etmeyin. Unutma, sana zarar vermeye çalışırlarsa kazanırsın!
• Öfkeyi her zaman şu dile çevirmeye çalışın: fiziksel aktivite. Hiçbir koşulda kopyalamayın!
• Sertlik ve zalimlik iki farklı şeydir. Çocuğa acımasız olmaya gerek yok! Sen onun için bir örneksin, gardiyan değil.
• Sessizlik, ateşli bir konuşma arzusundan çok daha fazla fayda sağlayabilir.

Bununla bitirmeye cesaret ediyorum Bu makale. Herhangi bir sorunuz varsa, bunları yorumlara yazın. Herkese teşekkürler. Duygularınızı kontrol edin - bir adım önde olun!

aşk katili

Aile ve evlilik konularında bir uzman, bir zamanlar öfkeyi aşkın katili olarak adlandırmıştı. Aile hayatıyla ilgili olarak bu şekilde konuştu, ancak bu ifade genel olarak insan ilişkilerine uygulanabilir. Sinirlilik, öfke sadece çatışmalara neden olmakla kalmaz, aynı zamanda insanlara duyduğumuz sevgi, dostluk, sempati, saygı duygularını da öldürür. Bir öfke anında, bir kişiye karşı tutumumuz değişir; belki de hayranlığımızı uyandıran özellikleri, tuhaflıkları, sevecen alışkanlıkları şimdi çarpık, çirkin, karikatürize edilmiş bir halde karşımıza çıkıyor. Aşktan nefrete, dedikleri gibi, bir adım.

Bir kişi kendini aynada öfke, öfke nöbetinde görürse, sadece dehşete düşer ve kendini tanıyamaz, görünüşü çok değişti. Ancak öfke sadece yüzü değil, ruhu da karartıyor. Öfkeli bir kişi bir öfke iblisi tarafından ele geçirilir. Çoğu cinayet, tanıkları veya rakipleri ortadan kaldırmak için değil, sadece bir kavga veya kavganın hararetiyle soygun amacıyla işlenir. Tabii ki, kural olarak, buradaki mesele alkol olmadan tamamlanmaz. Ve şimdi arkadaşlar, arkadaşlar ve bazen en yakın insanlar, yakın zamana kadar birlikte içen birbirlerine akrabalar, sarhoş bir öfke nöbetinde bıçaklar, ağır nesneler - ve onarılamaz olur. Ortalama polis raporlarında buna "aile içi cinayet" denir. Ve bu tür cinayetler, tekrar ediyorum, büyük çoğunluktur.

Cinayet, elbette, öfkenin nihai ifadesidir. Ama fiziksel şiddete gelmese bile herhangi bir öfke tezahürü ruhumuzu içten öldürür ve başkalarıyla olan ilişkilerimizi yok eder. Eşler arasındaki sürekli kavgalar ve anlaşmazlıklar nedeniyle kaç evlilik ayrıldı, kaç akraba ve eski arkadaş yıllarca iletişim kurmadı, bir zamanlar bazı önemsemeler üzerinde tartıştı!

Öfke nedenleri

Sinirlilik ve öfkenin ana nedenlerini düşünün.

Keşiş Vyshensky, Saint Theophan şöyle yazıyor: “Öfke ve küskünlük öz-fiyattan (yani öz-sevgiden) gelir. - kutsal P.G.), kendimizi tanımamıza ve hissetmemize göre hakkında çok var; bu nedenle, biri bize borcunu ödemeye cesaret edemediği zaman, öfkelenir ve intikam planları yaparız. Kendini beğenmişlik, benlik saygısı, şişirilmiş benlik saygısı - bu yaygın neden kırgınlık ve öfke. Herkes sizi övdüğünde sakin ve küçümseyici olmak kolaydır, ancak sadece parmağınıza dokunun, değerimizi hemen görebilirsiniz. Asabilik, asabilik, elbette, aşırı huysuz bir karakterin sonucu olabilir, ancak yine de karakter, öfke için bir mazeret olarak hizmet edemez. Asabi, ateşli bir insan bu özelliğini bilmeli ve onunla savaşmalı, kendini tutmayı öğrenmelidir. İşi için tacı o kadar büyük olacak. Sakin, soğukkanlı bir kişinin tahriş ve öfkeyle baş etmesi daha kolaydır. Baskın, baskın karaktere sahip, her şeyin kendi arzusuna göre olmasını isteyen, itirazlara tahammülü olmayan insanlar var. Ayrıca, bu tür insanların sinirlilik patlamalarının üstesinden gelmeleri ve öfke patlamalarını dizginlemeleri çok zordur. Aziz Theophan bu tür insanlara şu tavsiyede bulunuyor: “Görüyorum ki... yerleşik doğruluktan hiçbir şeyi feda etmek istemiyorsunuz… bu sizin ağrınız. Onu uzaklaştır, işe yaramaz ve daha sessiz olacak. Bu fedakarlığı gösterin: çünkü elleri ve ayaklarıyla bütün bencillik buradadır.

Kutsal babalar öfke için başka bir neden söylüyor - imrenmek. Bu günah genellikle para sevgisiyle ilişkilendirilir ve bu tutkunun öfke tutkusunun önünde durması boşuna değildir. Genellikle daha zengin, daha başarılı, daha çok verilmiş kişilere imrenirler. Çok zengin insanlar bile sürekli bir rekabete, rekabete, "banka hesabında kimin daha fazla sıfıra sahip olduğuna" sahiptir. Kıskançlık nefrete yol açar, hatta öldürmeye iter. Suriyeli Aziz Ephraim, “Kıskançlık ve rekabet tarafından sokulan kişi zavallıdır, çünkü o, kıskançlığı “dünyaya giren” (Bilgelik 2:24) şeytanın suç ortağıdır. Kalbi her zaman üzüntüden bitkin, bedeni solgunluktan tükeniyor ve gücü tükeniyor. Kıskançlık ve rekabet korkunç bir zehirdir: onlardan iftira, nefret ve cinayet doğar.

Öfke türleri

Öfkenin farklı tezahürleri olabilir. Bu sinirlilik, öfke, tutkulu anlaşmazlıklar. Bu kibir, nefret, intikam için susuzluk, hakaretlerin bağışlanmamasıdır.

Sözlü aşk kavgaları, anlaşmazlıklar da öfke kaynağı olabilir, çatışmalara, kavgalara yol açabilir. Tehlike büyüktür, çünkü bir anlaşmazlık çoğu zaman gerçeğin açıklığa kavuşturulması değil, bir tür sözlü düello, gururu eğlendirme, kendini savunma arzusundan gelen bir düellodur. Bir anlaşmazlıkta, neredeyse her zaman kaybedenin küskünlüğü vardır. Bir tartışmanın sıcağında çizgiyi aşmak, sinirlenmek ve öfkelenmek çok kolaydır. Tartışmalar bitince genellikle bağırmak ve hatta karşılıklı hakaretler devreye giriyor. Bu nedenle, anlaşmazlıklardan her ne pahasına olursa olsun kaçınılmalıdır.

Biraz sonra sinirlilik ve öfke hakkında konuşacağız, ama şimdi biraz kibir ve kırgınlık üzerinde durmak istiyorum. Genel olarak konuşursak, kin (bu günaha Slav Kilisesi'nde denir) korkunç bir duygudur. Asit gibi, alınganların ruhunu aşındırır ve onu içeriden yok eder. Öfke, kızgınlık iki ucu keskin bir silahtır ve her şeyden önce suçlularımıza değil kendimize yöneliktir. Kırılmak, dönüşlü parçacık içeren bir fiildir; "-sya" - Slavca kendim, yani, kimseyi değil, kendimizi rahatsız ediyoruz. Nefret edilenler ve kırılanlar bilmiyorlar, belki de onlara kızıyoruz, nasıl acı çektiğimizden ve endişelendiğimizden şüphelenmiyorlar. Huzur içinde uyurlar ve hiçbir şey düşünmezler ve kırgın kapak intikam planları yapar, geceleri uyumazlar, umutsuzluğa düşerler, özlem duyarlar, iştahlarını ve huzurlarını kaybederler, sadece suçlarını düşünürler. Alıngan bir kişi kendini çok cezalandırır, bazen onu tamamen tükenmeye getirir. Öfke durumu çok şiddetli bir strestir. Bu nedenle, düşmanları ve suçluları affetme yeteneği sadece ruhsal değil, aynı zamanda zihinsel ve fiziksel sağlık için de büyük fayda sağlar.

Affetmeyi öğrenmek nasıl? Birincisi: buna her şeyden önce kendi başımıza ihtiyacımız olduğunu anlamak. İnsanlar tarafından gücenilmemeyi öğrenirsek, kendimiz de büyük yarar sağlarız. İkincisi: Bizi gücendiren kişinin ne yaptığını bilmediğini anlamamız gerekiyor. Ne de olsa, en hırslı kötü adamın bile kendi gerekçesi var. Rabbimiz İsa Mesih çarmıha gerildiğinde, Yahudiler gerçekten tanrısal bir iş yaptıklarını düşündüler: O'nda Tanrı'nın Oğlu'nu görmediler. Başka bir şey de, ruhları ve zihinleri günah, öfke ve kıskançlık tutkusu tarafından kör edildi, ancak ne yaptıklarını anlamadılar. Ve böylece Mesih çarmıhtan dua etti: "Baba, onları bağışla, çünkü ne yaptıklarını bilmiyorlar" (Luka 23:34). Ve bu aynı zamanda tüm suçlular ve suçlular tarafından “bilinmiyor”. Çünkü bir günah işlediklerini bilselerdi, mutlaka Allah'a hesap verecekleri bir suç, yapmazlardı. Ya günahın ne olduğunu anlamıyorlar ya da günahın sorumluluğunun tam ölçüsünü bilmiyorlar. Dolayısıyla bunlar acımaya lâyık kimselerdir, mutsuz, yanılgılı ve ruhen hasta olan kimselerdir ve hasta olan kimselere gücenmezler.

Tüm şikayetlerimiz, size hatırlatırım, gururun ürünüdür. Ve aralarında gerçekten ciddi olanlar çok az. Kötü niyetli, bilinçli suçlular prensipte azdır. Temel olarak, insanlar birbirlerini ya kazara ya da zeka ve incelik eksikliğinden kırarlar, yine kimseyi gücendirmeyi düşünmezler.

Alınganlık kendini sevmenin bir ürünü olduğundan, içinizde alçakgönüllülüğü geliştirmeniz gerekir. Daha az kırgın olun ve kendinize daha fazla dikkat edin ve şunu sorun: “Burada benim suçum ne? Bir çatışmaya neden olan neyi yanlış yaptım? Belki de bana verilen gurur kırıcı sıfatlar gerçekten de gerçeklerden uzak değildir? Sonuçta, bazı insanlar hiç kimseyle asla kavga etmez veya çatışmazken, diğerleri her adımda sinirlenir, tartışır ve gücenir.

Bir diğer iyi bir yol: suçlunun yerini almaya çalışın, konumuna girin ve onu haklı çıkarın. Suçlayan olarak değil, avukat olarak hareket edin. O zaman affetmek daha kolay olacak. Örneğin, bir mağazadaki bir pazarlamacı bizi bir şeyle gücendirdi. ona verdik banknot açılmamış, katlanmış veya buruşmuş ve bize çok sert ve sinirli bir şekilde bir şey söyledi. Ama günde bir kez onları açamayacak kadar tembel olduğumuzu ve sabahtan akşama kadar tüm gün tezgahta durduğunu, buruşuk parayı düzelttiğini, malları serbest bıraktığını, bozuk para verdiğini ve hatta çok büyük bir mali sorumluluk taşıdığını hayal edin. Ya da belki evde sorunları var, çocukları hasta, kocası terk etti vs. Böylece bize neden tatlı bir şekilde gülümsemediğini, aksine tam tersine kızgın olduğunu hemen anlayacağız. Ve bir kişiyi haklı çıkararak, onu kınamayı değil, acımayı, anlamayı öğreneceğiz.

Öfke ve dua birlikte gitmeyen iki şeydir.

Kutsal Kitap, öfke, başkalarıyla uzlaşmazlık durumunda dua etmeyi kategorik olarak yasaklar. “Öyleyse, adakını sunağa getirirsen ve orada kardeşinin sana karşı bir şeyi olduğunu hatırlarsan, adağını orada, sunağın önünde bırak ve git, önce kardeşinle barış, sonra gel ve adağını sun” (Mat. 5:23–24). Ve yine: “Eğer insanların günahlarını bağışlarsanız, Cennetteki Babanız da sizi bağışlayacaktır; ama insanların suçlarını bağışlamazsanız, Cennetteki Babanız da suçlarınızı bağışlamayacaktır” (Matta 6:14-15).

Uzlaşmamış, kibirli bir kişinin duası ikiyüzlülüktür. Rab'bin "Babamız" duasını nasıl okuyabiliriz: "Ve borçlularımızı bağışladığımız gibi, borçlarımızı da bize bağışla" ve aynı zamanda kalplerimizde affedilmeyen bir suç var. Rab, samimiyetsiz, ikiyüzlü duaları kabul etmez. Suçluları tüm kalbiyle affetmeden komünyon ayinine devam etmek kesinlikle düşünülemez. Böyle bir durumda Komünyona katılmaya cesaret edersek, hain Yahuda gibi kutsal gizemleri yargılama ve kınama için kabul ederiz. Bu nedenle, uzlaşmanın tüm yolları ve yolları kullanılmalıdır. Elçi Pavlus'un dediği gibi, “Mümkünse, bütün insanlarla barış içinde olun” (Rom. 12:18). Ve eğer imkansızsa, bir kişi uzlaşmaya gitmek istemiyorsa? Bu durumda, en azından onunla ruhunda uzlaşmalı ve onu tüm suçları kalbinin derinliklerinden bağışlamalısın. Ve elbette onun için dua edin.

Uzlaşma, düşmanlık, Tanrı'nın lütfunu bizden uzaklaştırır. İşte St. Ignatius'un (Bryanchaninov) Anavatanında aktardığı bir örnek: “İki kardeş birbirine düşmandı. Hristiyanların zulmü sırasında yakalandılar ve birçok işkenceye tabi tutularak hapse atıldılar. Biri diğerine dedi ki: “Kardeş! Barışmalı ve birbirimize kızmamalıyız, çünkü yarın ölmeli ve Rab'bin önünde durmalıyız." Ama barışmayı reddetti. Ertesi gün kafalarını kesmek için cezaevinden çıkarıldılar. Barışmak isteyen kardeşin daha önce kafası kesilmişti ve Rab'be imanla ayrıldı. Barışmak istemeyen diğeri ise Mesih'i inkar etti. İşkenceci sormuş: “Yaralardan kaçınmak için neden dün işkenceden önce reddetmedin de sadece bugün reddettin?” O cevap verdi: "Rabbimin emrini çiğnedim: Kardeşimle barışmadım. Bunun için Tanrı beni terk etti ve yardımını benden geri çekti. Ondan yoksun kaldım, Mesih'ten vazgeçtim."

Öfke, nefret, bir insandan Tanrı'nın kısıtlayıcı lütfunu alır, onu akıldan mahrum eder. Öfke iblisi tarafından ele geçirilmiş, kendisine en yakın insanlara bile elini kaldırabilir. Cinayetlerin çoğunun öfkeden kaynaklandığını zaten söylemiştik. Ve yeryüzündeki ilk cinayet de bu nedenle işlenmiştir. Cain neden kardeş katli işledi? Sebebi ise kardeşinin gururu ve kıskançlığıdır. Rab, Habil'in kurbanını kabul etti, ancak Cain'in armağanını dikkate almadı, çünkü onun saf bir kalpten getirilmediğini gördü. Cain'in kasvetli düşüncelerini gören Rab onu uyarır: “... günah kapıdadır; sizi kendisine çeker, ama siz ona hükmedersiniz” (Yaratılış 4:7). Unutmayalım ki her günah, onun düşüncesinin kabul edilmesiyle başlar. Cain, kardeşine olan nefret tohumlarını kalbine ekti, öfkeye "egemen olmaya" çalışmadı ve öldürmeye kadar gitti.

Öfkeye yenik düşen bir insanın ne hale gelebileceğini gösteren bir örnek daha vereyim. Büyük Şehit Barbara Dioscorus'un babası bir pagandı. Dul olduktan sonra, tüm manevi sevgisini ve ilgisini biricik kızına yoğunlaştırdı. Onu kaldırdı, meraklı gözlerden saklanarak; zengin ve asil bir kişiyle evliliğe hazırlanan; eğitimi ve yetiştirilmesi için pagan öğretmenler tuttu. Dioscorus kızını sevdiğini düşündü. Ama Varvara gizlice Hristiyanlığı kabul eder. Babası bunu öğrendiğinde öfkesi sınır tanımadı, kılıcını çekti ve peşinden koştu. Barbara sonra bir mucize tarafından kurtarıldı. Kızını bulan baba onu dövdü, gözaltına aldı, uzun süre aç bıraktı ve sonra onu şehrin hükümdarına verdi. korkunç işkence ve işkence. Dioscorus, kızının kafasını bir kılıçla keserek idam etti. Tanrı'nın gazabı, Dioscorus'u ve hükümdarı cezalandırmakta gecikmedi: her ikisi de yıldırım çarptı.

Dioscorus'a ne oldu? Neden yakın zamana kadar tek kızının etrafını özenle ve özenle kuşatmış, ona bu kadar acımasız ve acımasız davranmıştı? Şeytan zayıf noktasını buldu - öfke. Kötü baba, içindeki öfke tutkusunu yenmeden tamamen onun tarafından ele geçirildi, artık kendini kontrol edemedi, Şeytan'ın elinde itaatkar bir oyuncağa dönüştü.

Öfke tutkusu, müsrif olan gibi, kutsal babalar tarafından ateş, alev, yangınla karşılaştırıldığında boşuna değildir. “Bir kıvılcım bir alevi tutuşturur”: küçük bir parlama ile başlayan öfke, ruhu birkaç dakika içinde sarabilir ve onarılamaz sonuçlara yol açabilir. Bir yangın nasıl önlenir, içinizdeki cehennem alevi nasıl söndürülür?

Rahip Abba Dorotheos şu analojiyi verir: “Kim ateş yakarsa, önce küçük bir parça kömür alır: Bu, hakaret eden (yani, öfke ve tahrişe neden olan dış bir faktör) bir kardeşin sözüdür. - kutsal P.G.). Bu hâlâ küçük bir kömür, çünkü kardeşinin sözü ne? Dayanırsan kömürü söndürmüş olursun. “Neden bana bunu söyledi, ben ona şunu şunu söyleyeceğim ve o bana hakaret etmek istemeseydi bunu demezdi, ben de ona mutlaka hakaret edeceğim” diye düşünürseniz bir kıymık koyarsınız. veya ateş yakan kimse gibi bir şey veya başka bir şey.”

Tahriş ve öfke, henüz kömür gibiyken, en baştan hemen ele alınmalıdır. Kömürün çiğnenmesi, söndürülmesi kolaydır. Ama sadece söndürmekle kalmaz, tersine şişirir, yanmaya devam ederse, yangın kaçınılmazdır. Nasıl ki bir düşünce, henüz kalbe girmemişken kolayca uzaklaştırılır, ancak ruha yerleştiğinde onunla başa çıkmak daha zordur, bu nedenle ilk öfke, sinirlilik tam yaklaşmada üstesinden gelinmelidir. . Hoş olmayan bir olaya veya eyleme verilen iç tepki tamamen doğal bir şeydir. Örneğin, yanlışlıkla sokağa itildik. İlk tepki elbette öfkedir, ancak daha fazla öfkeye dönüşmemesi için derhal söndürülmesi gerekir.

Aziz Theophan şu tavsiyede bulunuyor: “Salgınların üstesinden gelin... Onları bırakmamayı öğrenin, ancak ortaya çıkar çıkmaz onları bastırın. Hiçbir şey yokmuş gibi parlayın, ama işte tüm bencillik veya günahkar bir insan. Dua edin ve bu ateşe karşı su olacak düşünceleri kendiniz toplayın. Tanrı'nın hatırasını ve ölümün hatırasını koruyun. Bu iki düşünce, iyi olan her şeyin gücü ve kaba olmayan her şeyin kovulmasıdır ... Dünyada, ruhun kurtuluşu dışında, ciddi bir şekilde tartışabileceği hiçbir şey yoktur.

Sinirlilik ve öfke ile mücadelede tartma prensibi çok faydalıdır. Özü, duygularımızı serbest bırakmak, komşularımızla kavga etmek, sinirlenmek istediğimizde, durup zihinsel bir ölçekte tartmamız gerektiğidir. Bardaklarından birinde sinirlendiğimiz şey, bizi çıldırtan şey, diğerinde bir kavga, çatışma sonucu kaybettiğimiz şey: bu iç huzuru, komşularımızla iyi, barışçıl ilişkilerimiz, onların mizacıdır. , bize güvenin. Yine, bir kavgadan sonra genellikle nasıl hissettiğimizi, öfkeyi dışa vurduğumuzda, buharı bıraktığımızda, bir sürü gereksiz şey söylediğimizi hatırlamamız gerekiyor. Ruhta boşluk ve karanlık oluşur, tutamama, zayıf irade için bir utanç duygusu bizi rahatsız eder. Ve tüm bunlar tartıldığında, genellikle kavga etme arzusu bir şekilde ortadan kalkar. Buradaki en önemli şey, zamanı durdurabilmek ve öfke ve sinirden neler kaybettiğimizi hayal edebilmektir.

Müjde'yi ve Mezmur'u okumak, tahriş, kasvetli, kindar düşüncelerle başa çıkmak için çok yardımcı olur. Ve sinirli bir anda kendinizi okumaya zorlamak çok zor olsa da, sonra sakinlik gelir. Bazı çalışmalarla kendinizi öfkeli, tahriş olmuş düşüncelerden tamamen uzaklaştırabilirsiniz. Boşta oturan bir kişiye, öfke şeytanları özellikle sık gelir. Bu arada, bu diğer tüm tutkular için geçerlidir. Tembellik, tembellik, tembellik - hemen hemen tüm tutkuların yetiştirilmesi için besleyici bir et suyu.

Öfke ve mizah duygusunun üstesinden gelmeye yardımcı olur. Sonuçta, kızgınlık, kızgın düşünceler gururun, gururun ürünüdür. Bu nedenle, kişi kendini ironi ile ele almalı ve ayrıca bize karşı yapılan hakaret ve alayları çok ciddiye almamalıdır. Ölçülü olarak kullanılan şakalar, mizah, kutsal babalar tarafından asla reddedilmedi. Mektuplarında Keşiş Aziz Theophan farklı insanlar genellikle iyi şakalar kullanır; Optina'lı St. Ambrose, kendisine gelenlere talimat veren özel mizahi tekerlemeler bile besteledi. Orta derecede neşe, mizah duygusu, bir buhar kazanı veya gaz ekipmanına monte edilmiş bir tür emniyet valfidir. Kazanı, silindiri aşırı basınçtan, patlamadan korur. Günlük sıkıntılar gibi bazı şeyleri çok ciddiye alırsanız, delirebilirsiniz. Bir gün, bir avcı Aziz Anthony'nin hücresinin önünden geçiyordu ve rahibin kardeşlere bir şeyler söylediğini duydu ve hepsi birlikte güldüler. Sonra yaşlıya sordu: “Keşişler nasıl şakalaşıp gülebilir?” Sonra abba avcıdan yayını daha sert çekmesini istedi. İsteğe uydu. Sonra Keşiş Anthony, "Daha da güçlü" dedi. Bu adam itiraz etti: “O zaman yay patlayacak!” Rahip, “Bir insan bu şekilde sürekli gergin olamaz, rahatlamaya, dinlenmeye ihtiyacı var” dedi.

Kızgın, öfkeli konuşmalar, kavgalar elbette kaçınılmalıdır. Ama ya insanlar arasında gerçekten ciddi çelişkiler ve sorunlar varsa ve bunların bir şekilde çözülmesi gerekiyorsa, yoksa ilişki durma noktasına gelebilir mi? Elbette hiçbir şey olmuyormuş gibi örtbas edilemeyecek çok ciddi sorunlar var. Bazen gerçekten alır ciddi konuşma. Ancak böyle bir konuşma asla bir tahriş ve öfke anında yapılmamalıdır, aksi takdirde bundan iyi bir şey çıkmaz. Tutkuların azaldığı ve rakiplerin sakinleştiği bir zaman seçmek zorunludur. Tahriş durumunda, duygular, bir kişi doğru kararı veremez. Tutku, kafa karışıklığı halindedir, yeterli değildir. Öfke anında konuşan ben değilim, öfkemdir. Optina'nın Yaşlısı Keşiş Musa, kendisine emanet edilen keşişlerden birinde bazı kusurlar görünce onu hemen azarlamadı, ancak bir süre sonra hem kendisi hem de suçlu sakin bir durumdayken.

Alman ordusunda bir yasa vardı: Askeri personelin birbirlerine karşı şikayetleri olaydan hemen sonra kabul edilmedi, ancak belirli bir süre geçtikten sonra kabul edildi. Doğru karar verilmesine yardımcı oldu.

AT Kutsal Yazı denilir: "Öfkenizin üzerine güneş batmasın" (Ef. 4:26). Romalı Aziz John Cassian, öfkeli olanların zihinlerinde Hakikat Güneşi Mesih'in battığını, çünkü zihin öfke tarafından karartıldığını söylüyor. Bu nedenle, elbette, öfkeli bir ruh hali içinde bir anlaşmazlıkta ayık bir karar alınamaz.

Ama "ciddi konuşma" konusuna dönelim. Yabancı psikolog yazar Len Macmillan, barışçıl ve yapıcı bir "hesaplaşma" için temel kuralları formüle etti. Bunu, resul Pavlus'tan yapılan aynı alıntıya dayanarak yapar: “Öfkelendiğin zaman günah işleme; güneş senin öfkende batmayacak. Ve şeytana yer vermeyin” (Ef. 4:26-27). "Günah işlemeden öfkelenmek" nasıl olur? Sorunun kendisini ciddiye almalı ve rahatsız edilmemeli, muhataplara saldırmalıyız. Nitekim bunun için, birbirimizi kırmamak, ancak bir tür karara varmak için ciddi bir konuşma yapılıyor. Bir anlaşmazlıkta, en önemli şey genellikle unutulur - anlaşmazlığın konusu, insanlar kişiselleşir. Sorunun kendisine odaklanarak, "Şeytana yer vermeyelim." Sevdiklerimizle sohbet ederken, öncelikle onları hala sevdiğimizi ama bazı sorunları tartışıp çözmemiz gerektiğini bilmelerini sağlamalıyız. Konuşma sırasında sınırı aşmamak ve komşunuza karşı tavrınızı değiştirmemek, ona kızmamak önemlidir. Sorunun tartışılması nedeniyle ilişkimiz zarar görmemelidir.

"Öfkemizde güneş batmamalı." Kararı geciktiremezsiniz. önemli konu, çünkü her iki muhatap da artık kendi kontrolünde olmadığında sorunu çözmenin bir anlamı yoktur. Öfkenin gizli acı ve küskünlüğe dönüşmesine izin vermek gerekli değildir. Tartışmalı konular hızlı bir şekilde çözülmelidir: küskünlük kalpte kök salabilir.

Mevcut durumu tartışırken, kurnaz olmadan doğrudan, içtenlikle konuşmanız gerekir. Bir şeyi susturursak, soru yakında tekrar ortaya çıkacaktır. Sorunu çözümsüz bırakmayın.

Tabii ki, "ciddi konuşma"nın bu temel varsayımlarını kısaca ve kendi kelimelerimle belirttim. Çatışma durumunu kendi hırslarınızla değil, barış ve sevgi arzusuyla, Tanrı'dan yardım isteyerek çözmeniz gerekir, o zaman bir etkisi olacaktır.

Kavgada, çatışmada olan birçok insan, uzlaşma yolunda ilk adımı atmaktan korkar. Bunun kolay olmadığı açık, ancak yanlış anlaşılacağımızdan korkmanıza gerek yok. Çoğu zaman bu çok iyi alınır. Rakibimiz de büyük ihtimalle mevcut durumun yükü altında ama aynı zamanda yarı yolda ilk karşılaşan olmaktan da korkuyor. Komşunuzla uzlaşmaya giderken, hiçbir durumda onun hatalarını belirtmemelisiniz (böylece daha fazla tartışacağız), ancak alçakgönüllülükle kendinizinkini kabul edin ve onlar için af dileyin. Yukarıda sözü edilen Len Macmillan, bu tür bir uzlaşma örneğini anlatıyor: “Evimize yeni taşındık. Karşısında, çayırda büyük bir ağaç büyüdü ve artık yaprakların ufalanmasının zamanı geldi. Şehrimizin etrafında özel bir kamyon dolaşıyor, çöpleri kaldırıyordu. Her pazartesi, sakinlerin kaldırımın kenarına tırmıkla attığı yaprak çöplerini topladı. Güzel bir gün, bu işi bitirdikten sonra oturma odasında dinleniyordum. Pencereden dışarı baktığımda, komşumuzun evinden çıkıp benim yaprak yığınımı çimenlere tekme attığını gördüm. Görünüşe göre bazı yapraklar onun bölgesine girmiş.

Ne yaptığını görünce sinirlendim. Eve girer girmez dışarı çıktım ve yaprakları tekrar kaldırımın kenarına tırmıkladım. Ama ben kendim oturma odasına döner dönmez tekrar dışarı çıktı ve yığınımı geri tekmelemeye başladı. Bu aptal rekabetin ne kadar sürdüğünü hatırlamıyorum ama gerçekten çok sinirlenmiştim. Ancak, bir komşuyla konuşmak ve çatışmayı hemen çözmeye çalışmak aklıma gelmedi. Sonraki üç ay boyunca birbirimize nefretle baktık. O evden çıkar çıkmaz ben arka bahçedeyken hemen evime gittim. Sokağa çıktığımda o gitti. Gerginlik o kadar yoğundu ki komşum ve ben sigara içmek üzereydik. Sonunda kendime geldiğimde eşime bunun daha fazla devam edemeyeceğini söyledim. Komşumla yüz yüze görüşecek cesaretim olmadığı için aklıma şu geldi: Onu telefonla aradım. "Merhaba, bu Len," dedim. Lütfen kapatma, sana bir şey söyleyeceğim. Çok aptalca davrandığım için üzgünüm. Bu yaprak yığınını evinizin önüne koyarak duygularınızı incittiğim için özür dilerim. Özür dilerim". Bitirmeden önce, "Len, ben de aynı şekilde hissediyorum. Ben de seni aramak için cesaretimi toplamak istiyordum. Bunu benim için yaptığın için teşekkür ederim."

Eğer Tanrı'nın anlaşmazlık durumunda bize bıraktığı kurallarına uysaydım, kendimi ve komşumu üç aylık gereksiz endişelerden kurtarmış olurdum. Bu sorunu bir kerede çözmeye çalışsaydım (aynı gün, güneş batmadan önce), o gece ve sonraki tüm gecelerde huzur içinde uyurduk.

Suriyeli Aziz Ephraim bu tür durumlar hakkında şöyle der: “Kardeşler arasında bir kavga olursa, ilk tövbe eden zafer tacı alır, ancak tövbeyi reddetmez ve isteyerek yaparsa, diğeri de taç giyer. dünya için gerekli olan şey."

İlk af dileyen daha akıllıdır derler. Cömertlik, alçakgönüllülük, affetme yeteneği - bunlar elbette güçlü doğalarda bulunan özelliklerdir. Azarlamak, bağırmak zayıfların, iradesizlerin silahıdır. Ancak, öfkeyi, tahrişi yendikten sonra, gurura düşme eğiliminden kaçınacağız, aksi takdirde öfke tutkusunu gurur tutkusuyla değiştirebiliriz. Bir keşiş sık sık alay edildi ve dışarıdan sakince ve sabırla onlara katlandı. Kardeşler, suçlulara nasıl sinirlenmediğini sorunca, “Bu köpeklere neden dikkat edeyim” dedi. Ruhunda hüküm süren insanlar için gurur ve küçümseme ortaya çıkıyor.

Sonuç olarak, en önemli şeyden bahsedeceğim - kavgaya her zaman öfkeyle nasıl başlamanız gerektiği hakkında. Ve bizim kızdığımız, bizi gücendiren ve sorun çıkaranlara bir dua ile başlamalıdır. Müjde bize bu tür insanlarla nasıl başa çıkılacağı konusunda doğrudan bir talimat verir: "Seni inatla kullananlar ve sana zulmedenler için dua et" (Matta 5:44). Suçlular için dua ederken, zaten öfkeyle mücadele ediyoruz, içlerinde düşman görmeyi bırakıyoruz ve dua eden yardımımıza ihtiyaçları olduğunu anlamaya başlıyoruz. Sadece bizi rahatsız edenler için değil, aynı zamanda genel olarak gergin, barışçıl olmayan herhangi bir durumun çözümü için de dua etmek gerekir. Bu gibi durumlarda aşk havarisi İlahiyatçı Yahya'dan da yardım isterler. "Varlıkların düşmanlığında uzlaşma için" ve "Bizden nefret edenler ve bizi rahatsız edenler için" duaları herhangi bir eksiksiz dua kitabındadır.

(Devam edecek.)

Hayatta öfke ve sinirliliğe neden olan birçok durum vardır. Birey, adaletsizlik ve edepsizlik ilkelerine aykırı olan diğer insanların herhangi bir eylemi - bu eylemler hemen hemen her insanda saldırgan bir duruma neden olabilir. Genel olarak hayattan memnunsa, artan öfkeyi söndürebilir ve tahriş ediciye sakince cevap verebilir. Ruh halinin zaten bozulduğu durumda, küçük bölümler bile öfke patlamalarına neden olur. Bazen bakıma ve anlayışa ihtiyacı olan en yakın insanlar bundan muzdariptir. Sonuç olarak, aile ilişkileri acı çekiyor ve bu kabul edilemez. Öfke, bir kişiyi ahlaki olarak bozar, bu nedenle kendinizi nasıl yeneceğinizi bilmek önemlidir.

Fizyolojik olarak öfke ve korkunun ortak kökleri vardır. Yaşanan korku sonucunda sinir sisteminin sempatik bölümü devreye girer. Yani adrenalin salınır ve vücut tüm potansiyelini harekete geçirir. Eyleme hazırlanır: saldırı, savunma veya kaçış. Bu içgüdüsel mekanizma, insanlarda zorlu koşullarda hayatta kalmaya zorlanan atalardan korunmuştur.

Birey korku yaşadığında, adrenalinin bir refleks salınımı vardır. Kan dolaşımına girer ve tüm organları harekete geçirir. Kalp atış hızı hızlanır, fiziksel aktiviteden sorumlu vücudun kaslarına kan akışı artar, göz bebekleri genişler. Bu, kanın dışarı akmasına neden olur iç organlar ve cilt.

Vahşi atalar, adrenalin tüketerek kendilerini düşmandan korumak için harekete geçtiler, ardından sinir sistemi tekrar denge durumuna döndü. Fakat modern adam atalarından farklıdır. Vücut savunmaya hazır hale geldikten sonra, durumunun istikrarsızlaşmasına neden olan nesneye kendini atmaz, öfkeyi bastırmaya ve sinirliliği dizginlemeye çalışır. Ve bu, sinir sisteminin farklı bir şekilde stabilize olmaya zorlandığı gerçeğine yol açar.

aktivasyondan sonra sempatik bölüm sinir sistemi ve enerji salınımı eksikliği, parasempatik kısmına yeniden dağıtılır. Yani böyle bir sarsıntı sonucunda cilt ve savunma eylemlerinde yer almayan tüm iç organlar aktive olur.

Serbest bırakıldığı için çok sayıda enerji, iç organların çalışmalarını olumsuz etkiler. gastrointestinal sistemden muzdarip ve kardiyovasküler sistem. Gelişmiş kan dolaşımı, sindirim organlarına aşırı kan akışına neden olur. Ve böylece bezlerin çalışmasını uyarır iç salgı, basınç düşüşlerine neden olur.

Neden öfkeyle savaş

Bir kişi duygularını nasıl kontrol edeceğini bilmiyorsa ve bir saldırganlık durumunun ortaya çıkmasına izin veriyorsa, başkalarıyla olan ilişkisi önemli ölçüde acı çekebilir. Sinirlilik ve hormonların sistematik salınımı, kalp, sindirim organları, ölüm hastalıklarının gelişmesine yol açar. sinir hücreleri ve yükselterek tansiyon. Bu durumda, tüm sistemlerin etkileşimi bozulur ve bu da vücudun daha hızlı aşınmasına neden olur. Bir kişinin öfkeliyken sürekli yaşadığı stres, vücudun savunma sistemine saldırır ve sık sık solunum yolu hastalıklarına neden olur.

Böylece sıçrayan olumsuz duygular kişiye geri döner. Bu durumda, birey, restorasyonu çok zaman ve çaba gerektiren çok değerli enerji kaybeder.

Öfke, insan ilişkileri üzerinde en yıkıcı etkiye sahiptir. Dostluklar ve iş bağları bozulur, sevdiklerinize ve yakın insanlara bağlılık kaybolur, benlik saygısı acı çeker. Öfke, onu inşa eden ve zenginleştiren neşenin karşıtı olarak yaşamı bozar ve mahveder. Bu tür insanlar, ahlaki çürümeyi durdurmak için öfkeyle başa çıkmayı öğrenmeli ve tahrişin büyümesine izin vermemelidir.

Öfke patlamalarını bastırmanın yolları

Her durumda sakin kalmayı öğrenmek, önemsiz şeylere sinirlenmemek ve gerekirse zihinsel ve fiziksel sağlık Olanların nedeninin farkında olarak eylemlerinizi güçlendirmek önemlidir.

Öfke ve sinirliliğin üstesinden gelmenin birkaç yolu vardır:

1. Öfke patlaması sonucu oluşan enerjiyi atmak ve sakinleşmek için fiziksel egzersizler yapılması önerilir. Gidebilirsin Jimnastik, koşuya çıkın veya evde birkaç takım egzersiz yapın. Böylece enerji doğru yöne yönlendirilecek ve fayda sağlayacaktır. Aynı zamanda, olumsuzdan kurtuluş gerçeğini zihinsel olarak belirtmek önemlidir. Bu, kızgın düşüncelerden kurtulmanıza yardımcı olacaktır.
2. Sinirlenen nesneden geçici olarak uzaklaşarak öfkeyi yatıştırabilir ve duyguların kontrolünü yeniden kazanabilirsiniz. Bir saldırı sırasında banyoya veya mutfağa gidin, odanıza çekilin. Dikkatinizi dağıtmak için daireyi temizleyebilir, çamaşır yıkayabilir, manzaraya bakabilirsiniz. e-posta. Çocuğun rahatsız edici davranış özellikleri varsa, ancak yaşı nedeniyle hala fazla bir şey anlamıyorsa, daha sonra pişmanlık duymaktansa, artan öfke anında iletişimi kesmek daha iyidir. Her halükarda, iletişimin ortasında odayı terk etmek, öfkeyi bastırıp sonra serbest bırakmaktan daha faydalı olacaktır.
3. Derin diyafram nefesi çok yardımcı olur. Tahrişin büyümesi sırasında, duygusal bir tepki yerine derin bir nefes almanız gerekir. nerede sağ el kalp seviyesine yerleştirin ve sol uzuv mideye koyun. Nefes aldığınızda belirgin şekilde yükselmelidir. Jimnastiğin faydalı etkisi, nefes almanın bile düşünceleri sakinleştirmesi ve netleştirmesidir. Bir kişi sığ ve sık nefes aldığında. Egzersizler sırasında, diyaframın çalışmasına dikkat edilmelidir.

Dinlenme, sinirlilik ile başa çıkmanın en iyi yoludur

Biraz dinlenme, tahriş hissini hafifletmeye yardımcı olacaktır. Günde en az 15 dakikanızı ayırıp sadece kendinize ayırmanız yeterlidir. Farklı yaşlarda birkaç çocuğu olan kadınlar için bu kolay olmayacaktır. Yakın insanlarla, anneye biraz dinlenmelerini, çocuklara bakmalarını sağlayacak şekilde ayarlayabilirsiniz. Bu süre kişisel bakıma, favori eğlenceye, hobiye veya rahatlamaya ayrılabilir. 15 dakikanın yeterli olmamasına rağmen, bu kadar kısa bir süre bile öz kontrolün ve iç huzurunun geri kazanılmasına yardımcı olacaktır.

Hoşgörüsüzlüğünüzün bilinçaltı nedenlerini anlamak için iç gözlem yöntemini kullanmak iyidir.Şu soruyu düşünmemiz gerekiyor: İç yasağın altında ne var? Bazen insanlar, dizginsiz eğlenceye dalmak gibi hayatın basit zevklerine izin vermezler. Engellemeler bulunursa, bunları kaldırmayı göze alabilir ve benzer şekilde davranmaya çalışabilirsiniz. Bu, gürültülü bir şekilde eğlenen diğerlerini görünce oluşan tahrişi giderecektir.

Öfkenin doğduğu anda kendinizi gözlemlemeniz ve sizi en çok neyin ve ne zaman sinirlendirdiğini belirlemeniz gerekir. Gözlem, kendi kendini kontrol etmeni ve mantığın hangi noktada başarısız olduğunu ve saldırganlığın artmaya başladığını bulmanı sağlar. Kendinizi takip ederek duygusal durumunuzu yönetmeyi öğrenebilir ve olumsuz gelişmeleri önleyebilirsiniz.

Öfke ile kendi başınıza baş edemiyorsanız ve sürekli saldırganlık patlamaları sevdiklerinizle olan ilişkileri etkiliyorsa, bir psikoloğa ihtiyaç duyulabilir. Uzman derinlemesine bir analiz yapacaktır. iç nedenler durum, size özel eğitimleri ve rahatlama seanslarını ziyaret etmenizi önerecektir.

Kendini kontrol etmeye müsait olmayan öfkenin nedeni bazen bedensel ve zihinsel hastalık. Travma, zehirlenme ve beyin tümörleri de sıklıkla motivasyonsuz saldırganlık. Bu nedenle, sevdiklerinizin güvenliği için bir doktora gitmek ve herhangi bir sapma olmadığından emin olmak daha iyidir.

akciğerler sinir bozuklukları fizyoterapötik prosedürler, vitamin tedavisi ve araçların atanması ile tedavi edilir bitki kökenli(ana otu, kediotu). bunlar doğal sakinleştirici ve adaptojenler ile kombinasyon halinde fiziksel aktivite genellikle somut faydalar sağlar.

Tedavi, sorunun ciddiyetine bağlıdır. AT zor vakalar doktor daha fazlasını yazabilir güçlü ilaçlar antidepresanlar ve nöroleptikler gibi. restoratif ajanlar, vitamin kompleksleri ve yatıştırıcı tabletler sinir sisteminin durumunu stabilize eder, onu ani gerilim değişikliklerine uyarlar.

Bazen bir mümin öfke ve sinirliliğe yenik düşer ve bu duygularla ne yapacağı ve nasıl başa çıkacağı belli olmaz. olumsuz duygular Bastırılamazlar, kendiliğinden yok olmayacakları için kökeni anlamak ve onları yönetmek önemlidir. Birçoğu öfkesini sevdiklerinden çıkarır, bu da aile anlaşmazlığı ve insan ilişkilerinin bozulması. Buna izin verilmemelidir.

Var olma hakkını tanımak önemlidir, bu sizin kötü insan. Mümin, kızgın düşüncelerden kurtulmayı isteyeceği bir dua ile yardım edilecektir. Ev işi yapmak tahrişten kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Kızgın düşünceleri bilinçli olarak nazik ve küçümseyici olanlarla değiştirmek gerekir. Ortodoksluk, kendi içinde nezaket, sabır ve uysallık geliştirmeyi öğretir.

Öfke, stresin üstesinden gelmek için doğal bir insan tepkisidir. Bununla birlikte, aşırı öfke veya onu kontrol edememe belirtileri olabilir. akli dengesizlik ve sosyal çevre üzerinde olumsuz bir etkiye sahiptir. profesyonel hayat kişi. Öfkeyle sorumlu ve yapıcı bir şekilde başa çıkmayı öğrenmek, arkadaşlıklarınızı, ailenizi ve iş ilişkilerinizi önemli ölçüde geliştirmenize ve çeşitli fiziksel sağlık sorunlarına yol açabilecek stres düzeylerini azaltmanıza yardımcı olacaktır.

adımlar

Bölüm 1

Öfkelendiğinde farkında ol.Öfke kontrolü ile ilgili sorunları olan birçok insan, çoğu zaman çok çabuk açıldıklarının farkına bile varmazlar veya gerekmediğinde düşüncelerini öfkeyle ifade ederler. Kişisel olarak size gelince, diğer insanların fikirlerini dinlemek daha iyidir, çünkü öfke patlamalarınızı kendiniz fark etmeye çalışmaktansa öfkeli olduğunuzu belirlemek onlar için çok daha kolaydır. Öfke kontrolü problemlerinden kurtulmanın ilk adımı, onlara sahip olduğunuz gerçeğini kabul etmektir.

Öfkenin fiziksel tezahürünü tanımlayın.Öfke kendini pek çok şekilde gösterir, ancak aynı zamanda birkaç şeyle birlikte gelir. fiziksel değişikliklerÖfkeli olduğunuzu anlamanıza yardımcı olmak için vücutta. Bu fiziksel özellikler şunları içerir:

Öfkenin duygusal tezahürünü tanımlayın. Bazı duygusal belirteçler de öfkenin başlangıcını gösterebilir. Aşağıdakilere dikkat edin duygusal işaretler:

Davranışınızdaki değişiklikleri belirleyin.Öfkeye ayrıca çeşitli davranış değişiklikleri de eşlik eder. Davranış değişiklikleri şunları içerebilir:

Kendinize neden kızgın olduğunuzu sorun.Öfke genellikle ilk tepkidir. stresli durumöfke kontrolü ile ilgili sorunları olan insanlar. Böyle bir durumda kendinize "Neden kızgınım?" diye sorun. Çoğu durumda, ilk tepkinizin öfke olduğu bir durumun buna hiç ihtiyaç duymadığını ve bu öfkenin durumu çözmeye yardımcı olmadığını ve gerçek bir çıkış yolu sağlamadığını göreceksiniz.

Kontrol sorunları olasılığını göz önünde bulundurun.Çoğu zaman, öfke kontrol sorunları olan insanlar, öfkenin kendisiyle değil, kontrol eksikliğiyle ilgili sorunlar yaşarlar. Üzerinde çok az kontrole sahip olduğunuz bir durumla uğraşmak zorunda kaldığınızda, içinizde stres oluşur. Bununla birlikte, öfkeli bir tepki, durum üzerindeki mevcut etki seviyesini değiştirmeyecektir. Üstelik öfke, yalnızca bu süre içinde biriktirmiş olduğunuz stres düzeyini artıracak ve daha da fazla öfkeye yol açacaktır.

Diğer psikiyatrik bozuklukların olasılığını düşünün. Gerekmeyen durumlarda dayanılmaz bir öfke duygusu, genellikle psikolojik veya zihinsel bir bozukluğun varlığına işaret edebilir. Bipolar bozukluk, şizofreni ve dissosiyatif kimlik bozukluğu, öfkeli bir tepkiye yol açabilecek psikolojik koşullardan sadece birkaçıdır. Bu bozukluklar ilaç ve profesyonel tavsiye ile kontrol edilebilir ve bir doktora veya psikoterapiste görünmek için bir nedendir.

Çevrenizin tepkinizi etkilediğini anlayın.Öfke kontrolü ile ilgili sorunlar, çevrenizin etkisinin bir sonucu olabilir. Ancak sizi sinirlendiren durumlardan çıkmadan önce, öfkenize hangi dış faktörlerin neden olduğunu öğrenmeniz ve öfkeye verilen diğer tepkilerin genellikle sizi daha da sinirlendirdiğini anlamanız gerekir.

Duruma dışarıdan bakın.Öfke kontrolü sorunlarınız olduğunu fark ettiğinizde, strese tepkinizin öfke olduğu zamanları düşünün. Öfkeli tepki stresi hafifletmeye yardımcı oldu mu? Öfkeniz, sizi kızdıran sorunun yumuşatılmasına veya çözülmesine yol açtı mı? Dengeli ve duygusal olarak dengeli bireyler için bu soruların cevabı genellikle hayırdır. Durun, geçmişteki durumlara dışarıdan bakın, öfkenizin hiçbir şeyi çözmediğini anlayacaksınız. Öfkenizle, stresten kurtulamadınız ve öfkeye neden olan durumu çözemediniz. Bu şekilde, bu gibi durumlarda genellikle gösterdiğiniz öfkeyi farklı bir tepkiyle değiştirebilirsiniz.

Öfke tetikleyicilerini tanımlayın ve bunlardan kaçının. Bazen bir kişi sık sık öfkeleniyorsa, bu onun can sıkıcı sosyal ilişkilere veya iş ilişkilerine verdiği tepki olabilir. Örneğin, çalıştığınız için sık sık sinirlenebilirsiniz. sürekli stres ya da görüşleri, fikirleri veya eylemleri sizi kızdıran insanlarla çevrili. Eğer öyleyse, hiç de kızgın bir insan olmadığınızı bilmekten memnun olacaksınız, ancak kendinizi sadece gönüllü olarak sizi kızdıran bir duruma sokacaksınız. Tüm insanlar farklıdır ve farklı koşullar altında belirli bir hoşgörü eşiği vardır. Stresli bir işiniz varsa ve bunun sonucunda sürekli kızgınsanız, başka bir iş bulmanız gerekebilir. Arkadaşlarınızın veya ailenizin davranışlarından veya fikirlerini ifade etme biçiminden sürekli olarak sinirleniyor veya öfkeleniyorsanız, kendinizi bu insanlardan uzaklaştırmak ve uygun şekilde düşündüğünüz ve davrandığınız kişilerle kendinizi kuşatmak isteyebilirsiniz.

Olumlu düşün.Öfkeyle başa çıkmak istiyorsanız, hayatın sadece hoş olmayan durumlara karşı öfkenizi sürekli ifade etmekten ibaret olmadığını anlamalısınız. Hayatta, mutluluk için çabalamalısın. Sinirlenmeye başlarsanız, sizi gerçekten mutlu eden şeylerle kendinizi rahatlatın.

Kendine bir bak.Öfkeyle başa çıkmak için, farklı bir insan olsaydınız öfkenize nasıl tepki vereceğinizi düşünün. Kendinizi öfke patlamanıza yanıt vermesi gereken kişinin yerine koyun. Tepkinizin yanlış olduğunu ve durumun daha olumlu bir şekilde ele alınması gerektiğini fark edebilirsiniz.

Biraz egzersiz yapın veya yoga yapın. Koşmak, tenis oynamak veya yoga yapmak gibi fiziksel egzersizler yapmak, sosyal ortamlarda ve iş ortamlarında öfkenizin sıklığını ve yoğunluğunu azaltmaya yardımcı olabilir. Belki de kişinin gücünün düzenli harcaması çeşitli aktiviteleröfke ve duygusal patlamalara daha az eğilimli olmanızı sağlar.

İletişim becerilerinizi geliştirin. Bazen öfke bir yanlış anlamanın sonucu olabilir. İletişim becerilerinizi geliştirirseniz, diğer insanlarla genel etkileşimleriniz daha az sinirli hale gelebilir ve bu da öfke patlamalarınızın sıklığını azaltacaktır.

Meditasyon yap. Meditasyonun, duygusal durumların işlenmesi üzerinde kısa vadeli olumlu bir etkisi olduğu gösterilmiştir. Fiziksel rahatlama ve sakinlik hissine ek olarak, bir Harvard çalışması şunu buldu: dikkatli meditasyon yoğunluğu arttırır gri madde beynin biliş, hafıza, öz-farkındalık, şefkat ve iç gözlemden sorumlu alanlarında.

Gergin durumları etkisiz hale getirmek için mizah kullanın. Kendinizi gergin bir durumda bulursanız, aptalca bir şaka ile ortamı yumuşatmaya çalışın. Sıradan bir şaka, gerginliğinizi azaltacak, böylece sosyal ilişkileriniz o kadar fazla kızmayacak ki sinirlenmek zorunda kalacaksınız.

3. Bölüm

Bazı insanların öfkelerini kontrol etmek için yardıma ihtiyacı olduğunu anlayın. Basit başa çıkma mekanizmaları, öfke duygularınızla başa çıkmanıza ve öfkeyle tepki vermeyi bırakmanıza yardımcı olmadıysa, sorununuz yardım almadan çözülmeyebilir. Öfke yönetimi teknikleri hakkında birçok kitap ve web sitesi var, ancak daha fazla bireysel yardıma ihtiyacınız olabilir.

Bölgenizdeki öfke yönetimi grupları bulun.Öfke kontrolü sadece sizin kişisel sorununuz değildir. Öfkenizle başa çıkmanıza yardımcı olmak için bölgenizde birkaç destek grubu olmalıdır. Sağlayabileceğini düşündüğünüz grup türlerini arayın ve tanımlayın. en büyük fayda. Bazen bu gruplar sıradan insanlar sizin gibi öfke kontrolü sorunları olanlar, diğerleri ise lisanslı profesyoneller tarafından yönetiliyor. Bazı gruplar ücretsiz ve herkese açıktır, diğerleri ise bir ücret karşılığında yardım sağlar ve ziyaretin kendisine yalnızca topluluğun belirli üyelerine izin verilir. Size uygun grubu bulun. Bulmak iyi grupÖfke kontrolü için internette araştırmalı, doktorunuza veya benzer sorunu olan bir arkadaşınıza veya meslektaşınıza sormalısınız.

Öfke kontrolü kursuna katılın. Benzer öfke kontrol problemlerinden muzdarip insanlarla kurslara katılmak, öfkenizle başa çıkmanıza yardımcı olacak gerçek yöntemler sağlayacaktır. Bu gruplar aynı zamanda evrensel bir anlayış ve özen ortamında öfkenizi ifade etmek için güvenli bir yer sağlayacaktır. Son olarak, bir destek grubu, bir öfke yönetimi planı geliştirmenize ve ona bağlı kalmanıza yardımcı olacaktır. Öfke yönetimi seanslarında, öfkenizi en aza indirmenize ve kontrol etmenize yardımcı olacak belirli teknikleri ve düşünme yöntemlerini öğreneceksiniz. Kitaplar ve çevrimiçi kaynaklar öfke sorunlarına genel çözümler tanımlasa da, bu kurslarda bir öfke yönetimi programı geliştirebilecek ve ihtiyaçlarınıza göre özelleştirebileceksiniz.

Destek gruplarına katılmaya devam edin.Öfke kontrolü ile iyileştikten sonra bile nüksetme ve önceki olumsuz davranışlara ve düşüncelere dönüş olabilir. Bu nedenle, öfke yönetimi tekniklerini kullanmaya başladıktan sonra bile destek gruplarına düzenli olarak katılmanız çok önemlidir.

• Terapi seanslarına katılmayı bırakmanız için belirli bir süre yoktur. Bu seanslara artık ihtiyacınız olmadığına karar verseniz bile, ne zaman gelemeyeceğinize uzmanın karar vermesine izin verin.

1. Öfke kontrolü derslerinizde öğrendiklerinizi yapın.Öfke kontrolü kurslarında, gruplarda ve derslerde hayatınızdaki stresle nasıl başa çıkacağınızı öğreneceksiniz. Gündelik Yaşam. Bu teorik yöntemlerin uygulanması gerçek uygulama sadece sana bağlı. Edinilen bilgileri gerçek hayatta kullanın yaşam durumları ve oran son sonuç bu yöntemler. Bu yöntemlerin gerçek durumlarda nasıl çalıştığını veya çalışmadığını tam olarak öğrendikten sonra, öfke yönetimi dersleri yeni yöntemler öğrenmenize veya mevcut yöntemlerin etkinliğini artırmanıza yardımcı olabilir. Bu yüzden öğrendiklerinizi uygulamaya koymaya ve sonuçlarınızı daha iyi bir sonuç için bir sonraki öfke yönetimi sınıfınızda paylaşmaya hazır olun.